Библиотека Mosbiblio

Очевидный путь к созданию отношений для всякого мужчины и всякой женщины — подходить друг к другу как к совершенно новым людям, без каких бы то ни было готовых оценок. Начиная с нуля, вы должны выяснить, что именно представляет собой этот человек, какой характер скрывается под внешней оболочкой. Конечно, этот способ всегда был очевидным, и, однако же, как ни удивительно, мужчины в прошлом не раз попадались в коварные ловушки.
ОТБРОСЬТЕ ГОТОВЫЕ ОЦЕНКИ
Одна из таких ловушек — внешность. Мы начинаем ожидать от женщины определенных вещей с того самого момента, как впервые видим ее. По чертам ее лица, по тому, как она одевается, по тому, как она держится, мы спешим составить себе мнение о том, что она представляет собой. А это уже готовые оценки, потому что:
* мы знакомы с женщинами вроде нее
* она невольно напоминает нам кого–то из родственников
* нам доводилось видеть похожих людей на телеэкране и т. д.
Это нормальное явление — вполне естественно, что одни люди ассоциируются в нашем сознании с другими. Так мы начинаем отношения с готовых оценок, которые могут оказаться совершенно ошибочными. В наши дни общение через Интернет, когда вы не слышите и не видите ее, а имеете дело непосредственно с ее воображением и умением выражать себя в словах, — чуть ли не единственный способ «прощупать» внутреннюю сущность человека.
Вот так почти сразу же мы считаем, что кое-что знаем о незнакомке, и проецируем на нее свои готовые представления. То же самое относится и к сексуальности. Большинство мужчин, проявлявших интерес к Жанне, были уверены, что она хороша в постели, — они полагали, что ее воображаемая уверенность позволяет ей быть раскованной и пылкой. Правда же заключалась в том, что она была зажатой и сдержанной, а поскольку у мужчин оказывались столь нереальные ожидания, она неизменно, хотя и невольно, их разочаровывала.
Если это верно в отношении тех женщин, которые вызывают у вас чувства, обратите мысль на самих себя. В какой степени вы открываете другим свое настоящее «я»? Достаточно ли вы уверены в себе, чтобы признавать свои недостатки? Позволяете ли вы другим видеть ваше реальное лицо? Или стараетесь предстать перед ними человеком, которым хотели бы быть?
А разве все мы не пытаемся казаться тем, чем хотели бы быть на самом деле? Проблема, однако, в том, что омут сексуальных отношений может оказаться глубже, чем мы ожидали. И наша задача — развивать в себе чуткость и проницательность, чтобы распознавать беспокойство и скрытые колебания партнера.
СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Существует такая коварная ловушка, как семейная психология. Хотя мы обычно и обсуждаем свои семьи и делимся информацией о том, где живут наши родственники, чем они занимаются и что они за люди, но никогда не говорим о том, какого рода пример сексуального поведения они, может быть, подавали нам. Вероятно, потому, что нам никогда не приходило в голову, что наши собственные установки в отношении выражения любви, способность дарить физическое тепло и нежность, умение отдаваться чувствам и доверять коренятся в том, что мы видели (или ощущали) в родительском доме.
Врачи–сексологи нередко сталкиваются с проблемами, порожденными в детстве плохими семейными примерами. Так, для женщин, проходивших групповую терапию, чтобы научиться достигать оргазм, общими были несколько знаменателей. Они росли в семье, где родители:
* не выказывали друг другу любви
* никогда не прикасались друг к другу и не обнимались
* болезненно реагировали на тему секса и передали такое свое отношение, доходящее чуть ли не до фобии, своим дочерям.
Внешне эти женщины не отличались от любых других. Так что, если вы встретите привлекательную и милую женщину (а сами вы росли в атмосфере семейного тепла и любви), не спешите думать, что ваша новая подруга выросла в такой же атмосфере. Возможно, что и нет.
Мы также подсознательно ищем в новом партнере знакомые черты. Человек, с которым нам наиболее хорошо и уютно, может напоминать нам, о чем мы и не догадываемся, кого–то из родителей, или брата, или сестру. В этом случае легко оказаться в русле той модели отношений, которая царила в вашей семье, в чем нет беды, если новый партнер и в самом деле ведет себя в соответствии с вашими ожиданиями. А вот если неожиданно выяснится, что ваша подруга из совершенно иной среды, тогда некоторые ваши предположения, кажущиеся совершенно нормальными вам, могут оказаться совершенно неприемлемыми для нее.
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ
Существует и такая коварная ловушка, как ожидания, связанные с тем, что, по нашим ощущениям, ждет от нас внешний мир. Если вы, скажем, живете в Лос–Анджелесе, у вас должна быть спортивная машина, дорогая одежда, стройная фигура, идеальные черты лица или достаточно наличности, чтобы устранить дефекты внешности с помощью пластической операции. Вы ничто и никто, если у вас нет лоска. Это распространяется и на выбор партнеров. Если вы появляетесь под руку с человеком, которого нельзя назвать красивым, то вы чувствуете себя дискомфортно, так как подозреваете, что падаете в глазах своих друзей. То же распространяется и на происходящее между вами двоими наедине. Предполагается, что вы оба искушены в сексе — готовы ко всему. Да поможет вам Бог, если это не так. И в Европе это ожидание «готовности ко всему» тоже в какой–то мере уже проникает в сексуальные установки. А это весьма опасное явление. Ведь если вы не готовы к чему–то, то получается так, что вы не только обманываете надежды своего партнера, но и признаете, что с вами что–то не в порядке. Однако здравый смысл подсказывает, что это нелепость.
Если же вы выросли в глубоко религиозной атмосфере, то превалировать будет прямо противоположное сексуальное допущение. А это может таить иную опасность. Одна девушка, дочь ревностного пресвитерианца, уже далеко не молодого человека, была настолько запугана и приучена не выказывать в своем поведении ни капли сексуальности, что, когда дело дошло до законного случая, т.е. свадьбы, для нее оказалось совершенно невозможным ослабить свой жесткий самоконтроль. Строгое религиозное воспитание, в котором секс ассоциируется с геенной огненной и страшным грехом, является общим знаменателем для женщин, имеющих проблемы с оргазмом.
При таком количестве скрытых препятствий вообще удивительно, что чья–то любовная жизнь устраивается. Однако это происходит, мы стараемся изо всех сил и инстинктивно стремимся любить и поощрять. И вот с помощью этой книги мы хотим помочь вам создавать наиболее благоприятные условия, в которых могут пустить корни любовные отношения.
ПЛАН ПРЕЛИМИНАРИЙ
1. Не торопитесь. Умерьте свое половое влечение, чтобы не отпугнуть ее на первом же свидании.
2. Разузнайте о ней — о ее окружении, характере, интересах и пристрастиях.
3. Используйте «дружеские» жесты, как только почувствуете, что вы ее интересуете. Берите ее под локоть, поддерживайте ее, когда переходите через дорогу, используйте предлоги для неформального прикосновения. Если вы вместе прогуливаетесь, держите ее за руку или просуньте ее руку под свою. Главное, чтобы это было уместно. Если вы станете делать это с первого же дня, легко оказаться бестактным. Старайтесь правильно рассчитывать время.
4. Будьте открыты с ней и внимательны к тому, что она говорит, кивком головы или репликами показывайте, что вы слушаете. Если говорите всецело вы (а такая черта у мужчин бывает), зажмите себе рот рукой, прикусите язык и вместо этого сосредоточьтесь на ней.
5. Женщинам нравятся мужчины, у которых, как им кажется, они могут чему–то научиться. Если вы не чувствуете за собой большой эрудиции, беритесь за изучение интересующих ее вещей — любых предметов от психологии до садоводства.
6. Развивайте в себе чувство юмора — ведь это сексуально, а весь смысл занятия любовью как раз в том, чтобы позабавиться.
ПРИДАЙТЕ ЯРКОСТЬ ЭМОЦИЯМ
Общайтесь словесно: замечательный способ настроиться на волну партнерши — интересоваться ее сексуальной биографией. Ей это нравится, а вас делает информированным. Обращайтесь к самым ранним воспоминаниям.
* Какой пример чувственного поведения подали ей родители? Выражали ли они свои чувства физически? Друг другу? Ей?
* Каково было отношение ее родителей к сексу? Вероятно, она чему–то научилась у них?
* Когда она впервые узнала, что такое секс? Наедине с другим человеком? Наедине с собой?
* Как повлияли на нее первые сексуальные отношения? Какие впечатления они оставили — приятные или неприятные? Не кажется ли ей, что они, возможно, отразились на ее последующем выборе партнеров?
Задавая вопросы, взамен рассказывайте о себе. Сравнивайте услышанное с тем, что вы говорите о себе. Посмотрите, есть ли в ваших судьбах совпадения. Поговорите об отличиях. Одним из результатов того, что мы живем в обществе, в котором говорить о сексе до сих пор считается не совсем приличным, является то, что мы по обыкновению не получаем такой информации. Обмениваясь же ответами на подобные вопросы, мы совместно выясняем, что в новых отношениях будет располагать каждого из нас к доверию и близости. Используйте эмоциональные жесты:
* Время от времени смотрите ей в глаза дольше, чем обычно.
* Поворачивайтесь к ней чаще, чем делали бы по обыкновению.
* Улыбайтесь чаще обычного.
* Используйте легкие прикосновения. Например, когда стоите рядом, встаньте позади нее, слегка прислонясь к ней и обхватив ее руками за талию; приобнимите ее; слегка поглаживайте по спине.
* Чувственно проводите рукой по ее волосам — это создает упоительно интимное ощущение.
ПРИДАЙТЕ ЯРКОСТЬ ФИЗИЧЕСКИМ ОЩУЩЕНИЯМ
Когда отношения переходят от разговоров к физическим ласкам, не спешите скорее дойти до «главного». Обратитесь к техникам прикосновения — воспользуйтесь упоительными приемами чувственного массажа. Вы могли бы начать со следующего:
* Максимально используйте эротический потенциал ступни. Массаж ступни может быть невероятно сексуальным — варьируйте разминающие движения (чтобы снять усталость в ногах) с дразнящими, чувственными поглаживаниями.
* Не стесняйтесь заняться массажем всего тела, а не просто сексом. Прикосновение является, вероятно, самой важной и ценной стороной отношений. Кожа — второй по чувствительности орган тела после мозга. Используйте круговые поглаживания с соблюдением надлежащих условий: теплые руки, подогретое массажное масло и теплая комната. Сперва массируйте всей рукой, двигаясь всегда от позвоночника и всегда медленно. Когда вы разомнете все тело с помощью надавливающих движений, перейдите к более легким поглаживаниям кончиками пальцев. Заключительный третий круг проделайте с использованием ногтей.
* Сделайте массаж гениталий, выполняя его почти так же, как и массаж всего остального тела. Не ставьте целью оргазм и дайте понять партнерше, что не это главное. Используйте при массаже гениталий те же техники круговых движений, что и при массаже тела, с той лишь разницей, что поглаживания менее размашисты и более чувственны и методично покрывают всю область от внутренней поверхности бедер и вверх, завершаясь на клиторе. Не следует делать генитальный массаж, предварительно не выполнив массаж всего тела. Эффект будет далеко не один и тот же.
Не следует к концу вечера превращать это в половую близость. Вы даете ей вкусить чувственности и оставляете ее возбужденной, но нетронутой, и она сама будет желать полноты близости с вами при следующей встрече. Поступая так, вы подогреваете ее эротические ощущения и приучаете ее ассоциировать вас с предельным накалом чувственных эмоций.
4. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ МИР ЖЕНЩИН
Говорят, некоторые мужчины не признают мозг самым большим половым органом. Тем не менее человеческий мозг не только посылает остальному телу приказы, но и обеспечивает возбуждение кожи и определяет все те ощущения, которые превращают желание в ответную реакцию. Женский мозг работает в сексуальном отношении точно так же, как мужской, за исключением того, что женщины не воспринимают физическую привлекательность обособленно. Женщинам больше свойственно реагировать на общее впечатление, производимое человеком, чем на отдельные черты его внешности. И чем сильнее воздействие на ее личность, тем лучше. Вложите в голову женщины увлекательную идею, и она воспламенится. «Внутренняя женщина», та, что оценивает вас и определяет вашу привлекательность, значима не меньше, чем «внешняя женщина», та, которая может реагировать физически.
Важнейшая часть ее рефлекторной системы была заложена не вами, а людьми, которых она знала с самого раннего детства. Ваша женщина отчасти младенец, отчасти маленькая девочка. Она взбалмошный подросток и рассудительный взрослый человек. И все это вдобавок к ее нынешнему «я». На этом заделе любви и выработанных рефлексов зиждется успех или провал ваших ухаживаний. Если ее ум, питаемый опытом предшествующей жизни, решает, что вы ей не подходите, не имеет значения, насколько умело вы ласкаете, — вы ее не получите. Потому первейшая и абсолютная необходимость — выяснить, что волнует и будоражит ее мозг.
ВОЗДЕЙСТВИЕ НА ЕЕ МОЗГ ВАШЕГО ЗАПАХА
В чем–то это лотерея. Если у вас не тот запах, она инстинктивно откажет вам, хотя «инстинктивно» здесь, может быть, не совсем верное слово, поскольку на самом деле ее мозг произвел молниеносную оценку запаха вашего тела, позволив ей принять быстрое решение. Частично можно изменить даже запах тела, если внести коррективы в свое питание, однако сомневаемся, чтобы многие из нас были готовы идти на такие крайности. Точно так же, если не по своей вине вы сильно напоминаете ей кого–то из прошлого, кто ей очень не нравился, она может наделить вас его характеристиками и оказаться не в состоянии оценить ваши личные достоинства.
Если же приметы сулят удачу и она не считает нужным давать вам от ворот поворот, есть тонкости, которые вы могли бы учитывать в своем поведении в начале (да и на любом этапе) отношений, чтобы максимально увеличить свои шансы на успех. Уясните себе, пожалуйста, что, когда мы говорим тут об успехе, мы не имеем в виду очередную одержанную победу. Мы говорим об установлении настоящих, дружеских отношений с женщиной, которые в случае удачи перерастают в большую и полновесную любовь.
ЕЕ ПОТРЕБНОСТЬ В ВАШЕЙ ЧЕСТНОСТИ
В идеале большинство женщин хотят романтических отношений и прочной связи, однако хотят этого они на честных условиях. Женщины, безусловно, не хотят мужского притворства. Наилучшие сексуальные отношения, по мнению многих женщин, возникают между людьми, которые доверяют друг другу, могут говорить обо всем и увлеченно исследовать различия друг друга. А потому, если вам кажется, что существует вероятность того, что вы долго не потеряете интерес к какой–то женщине, будьте готовы к тому, чтобы откликаться на эти эмоциональные требования и уметь ими дорожить.
ВАША ПОТРЕБНОСТЬ В СОБСТВЕННОЙ ЧЕСТНОСТИ
Соблазнение дурно тем, что оно попахивает манипуляцией. Если не заглядывать далеко, то для предмета ваших желаний может быть приятно оказаться в роли соблазненной. И вы можете ощущать это как свой личный триумф соблазнителя. Но если вы знаете, что она ответила на действия, не выражающие вашей истинной сущности, а ведь важно чувствовать себя любимым как раз за свою подлинную сущность, то вы никогда не почувствуете себя по–настоящему любимым и желанным с помощью одного только соблазнения. И напротив, если вы находите в себе достаточно силы и смелости, чтобы открыть свое истинное лицо, со всеми комплексами и изъянами, есть больший шанс, что ваш сексуальный интерес разовьется в нечто действительно значимое. И, разумеется, то же верно и для нее.
Честность в отношениях двоих требует проявлений внутренней силы, по крайней мере, двух видов. Во-первых, способности говорить правду. Во-вторых, умения воспринимать правду, когда нам ее открывают. Скрывать легче, придерживаться полуправды легче, а в некоторых случаях, может статься, и уместнее. Но мы все больше думаем, что наилучший путь из всех — быть откровенным. Одним людям удается это лучше, чем другим, и это потому, что для честности тоже нужны свои навыки.
«Я» И «ТЫ»
Существует метод вербальной коммуникации, который помогает снять проблему излишней резкости неприятных для адресата слов. Большинство людей, когда выражают недовольство, автоматически говорят «ты». «Вечно ты все портишь». «Ты вечно останавливаешься на полдороге». «Ты не умеешь довести меня до оргазма».
Попробуйте, чтобы кто-нибудь сказал вам такое в лицо, и посмотрите, как вы себя почувствуете. Полагаем, что ваша реакция вряд ли будет положительной — по той простой причине, что когда вам постоянно «тыкают», это звучит как обвинение. Это выглядит так, как если бы ваша партнерша тыкала в вас пальцем и говорила; «Это ты во всем виноват». Может быть, она и не думала обвинять вас. Но воспринимается это именно так.
В таких условиях у партнера возникает отнюдь не желание исправить ситуацию, а оборонительная реакция. А когда человек становится в стойку, у него обычно нет охоты забраться снова в постель и подарить вам минуты любовного восторга.
Альтернативный способ обращения со щекотливой темой — идти от «я». «Я так хочу чаще с тобой видеться». «Мне нравится, когда ты ласкаешь мои соски». «Прикосновения к животу вызывают у меня очень неприятные ощущения. Он у меня слишком чувствительный»
Идя от «я», вы даете понять, что берете ответственность за проблему на себя, что это ваша проблема, а не вашей партнерши, но что она, возможно, в силах вам помочь. Обычная реакция на такой более тактичный подход — сочувствие и желание помочь. Благодаря откровенности такого рода вы делаете ваши отношения гораздо более близкими.
ОТКРОВЕННОСТЬ
Большинство из нас знают, что откровенный рассказ о себе (кто мы, что любим и что было в нашем прошлом) — обязательная часть новых отношений. Откровенность важна потому, что сообщаемая вами информация снабжает человека основой для развития своего отношения к вам. Ваши оживленные рассказы позволяют ей реагировать, говорить в ответ, сравнивать услышанное с собственной жизнью, сообщать взамен факты из своей биографии. Если мы молчим и ничего о себе не рассказываем, то мы не только не даем никакой пищи ее чувствам, но и создаем впечатление, что держим дистанцию, взираем со стороны, оцениваем — и оцениваем, вероятно, негативно. А это вызывает крайне неуютное ощущение. Потому очень важно что–то сообщать о себе и о своей жизни.
УМЕНИЕ СЛУШАТЬ
Не менее важно вести разговор так, чтобы давать возможность высказаться и другому. Если она стесняется говорить о себе или делает это неохотно, расспросите ее. Попросите ее рассказать о своей жизни, откуда она родом, чем занимается. Чтобы набраться решимости и откровенно рассказать о себе, ей нужно почувствовать, что вам это интересно. А чтобы поверить в это, ей нужно увидеть, что вы и в самом деле ее слушаете. Мало что так раздражает, как человек, который, задав вам вопрос, принимается бродить по комнате, никак не реагирует, а когда вы умолкаете, не имеет и понятия, о чем вы говорили.
Всеми этими навыками слушателя следует пользоваться в постели, когда вы лежите рядом, желательно в объятиях друг друга. Если вы лежите таким образом, что она не видит вашего лица, у вас все же есть возможность кивать головой так, чтобы она чувствовала, что вы киваете, есть возможность откликаться полушепотом, а также показывать, с помощью ласковых объятий и поглаживаний, что вам не безразлично то, что она говорит. Если разговор касается тем грустных и печальных и она расстроена, то вы можете использовать эти успокаивающие прикосновения, чтобы утешать ее, пока она говорит.
НАВЫКИ СЛУШАТЕЛЯ
Вы могли бы:
* Кивать, чтобы сигнализировать о том, что вы внимательно ее слушаете
* Говорить «угу», «ну да», «понимаю» и т.д., чтобы показать, что вы следите за рассказом
* Не сводить глаз с ее лица — не отворачивайтесь, не расхаживайте по комнате и не демонстрируйте свою спину
* Не заниматься другими делами, пока она говорит
* Сказать что-нибудь в ответ, когда она закончит, чтобы показать, что вы действительно слушали, и попытаться вставить ее слова в свою последующую реплику. Хороший разговор строят по кирпичику, в плохом разрушают сказанное другим.
5. ПЕРВЫЕ ШАГИ
Первые занятия любовью иногда заставляют понервничать. По крайней мере, один из вас обычно волнуется о том, как все получится. Нередко возникают неловкие моменты и небольшие проблемы, которые требуют от вас умения договариваться. Вот тут–то и оказываются полезными навыки слушателя. Да и не меньше коммуникативный прием использования «я» вместо «ты».
Чего же ожидать от первой ночи в смысле нервных переживаний? По признанию Салли, у нее возникала очень разная реакция на первый секс в зависимости от того, на каком жизненном этапе она находилась. «Когда я была подростком, «переспать», конечно, являлось большим событием, однако не помню, чтобы я много думала об этом. Я так горела желанием быть вместе конкретно с этим мальчиком, что все произошло спонтанно, как–то само собой. Думаю, мне повезло в том, что с сексом пошло так хорошо с самого начала, а до этого мы близко общались, в том числе и много целовались.
Через три года эта первая любовь прошла, и после этого у меня возникли проблемы с сексом. Моя уверенность в себе пошатнулась. Я делалась деревянной и ничего не чувствовала. И только когда я встретила парня, который взял на себя труд успокоить меня и дал мне время привыкнуть к нему, прежде чем мы легли в постель, я снова научилась реагировать. Много позже, когда распался мой брак, я встретила нового мужчину, которым я очень увлеклась, но при этом очень нервничала. Он несколько часов ласкал меня и предавался со мной любовным играм — и только. В какой–то момент я даже было подумала, что мы так и не дойдем до главного, потому что мы слишком долго играли и дурачились, словно маленькие дети. Мы и не дошли — до полового акта. Вот почему в следующий раз, когда мы оказались в постели, я была вся в нетерпении. И все прошло чудесно».
Салли призналась, что ее реакции в «первый раз» были напрямую связаны с тем, насколько уверенно она чувствовала себя на тот момент. Учитывая эту особенность, имеет смысл настраиваться на волну подруги, чтобы выяснить, какой этап в любовной жизни она переживает. Если есть какая–либо причина считать, что она будет нервничать, не торопитесь. Однако не просто обсуждайте ситуацию — ласкайте ее, страстно целуйте, нежно обнимайте, нашептывайте эротичные слова, водите руками по ее телу и поощряйте ее делать то же самое по отношению к вам. Мужчину, который воздерживается от полового акта, женщины находят невероятно привлекательным. Но женщинам нравится также теплота и чувственность. Поэтому говорите и ласкайте. Чем дольше накапливаются чувственные ощущения, тем лучше проходит «первый раз» и последующие. Если представлять себе сексуальность формой энергии, бегущей с гудением по электрическим проводам тела, то понятно, что имеет смысл генерировать ее в большом количестве, коль скоро мощное накапливание энергии приводит к сейсмическому взрыву.
ОЦЕНКА ЕЕ НЕРВОЗНОСТИ
Очень важно, таким образом, выяснить степень беспокойства женщины, поскольку от вашего выбора времени будет зависеть, насколько удадутся ваши первые попытки. Если, к примеру, вы сразу же требуете от нее секса, то она сочтет вас нахальным человеком и вполне может воспротивиться.
Поразмышляйте над своим поведением:
* Если вы понимаете, что излишне торопите события, то проблема действительно в вашей нахальности?
* Или в скудости чувств?
* Или в сильном половом желании?
В любом из этих случаев она ни при чем, не так ли? Даже если виной всему сильное половое желание. Вы можете возразить, что, мол, половое желание спровоцировано ею, но на самом деле она лишь играет роль пускового сигнала, а фактически оно спровоцировано вами, содержимым вашей головы. А содержимое вашей головы не следует навязывать человеку, когда он не готов к его восприятию.
Так как же выяснить, каковы ваши перспективы с точки зрения ее любовной жизни, ее уверенности в себе и ее возможных требований к новому партнеру, то есть к вам? Чуть раньше мы говорили о ее родителях, о том, что они за люди, что за отношения между ними и какой пример теплоты и любви они подали детям. Надеемся, что и вы сообщили ей подобную информацию о себе. Здесь мы предлагаем ориентиры для откровенной беседы о сексуальном опыте.
ИНТИМНЫЙ РАЗГОВОР
Теперь, когда общение переходит в более физическую плоскость, настало время обратиться к более интимным сторонам жизни друг друга. Вы могли бы поделиться друг с другом информацией о следующем:
* Первые сексуальные ощущения
* Первые партнеры противоположного пола
* Первые сексуальные контакты. Пошла ли она сразу до конца? Вы? Или для этого потребовалось время? Каковы были первые ощущения?
* Мастурбация. Прибегает или прибегала ли она к ней? Вы? Если да, то когда это началось? Каковы были первые ощущения? Насколько они отличались от последующего сексуального опыта?
* Первые важные отношения. Какими они были? Каким был первый партнер? Как складывались сексуальные отношения с ним?
* Последующие важные отношения. Какой след они оставили в ее душе? В вашей? В чем проявляется их нынешнее влияние с точки зрения вашего и ее настроения, ожиданий, эмоциональных рубцов?
Мы не призываем вас припереть женщину к стене и допрашивать, направляя ей в лицо яркую лампу. Ясно, что нечто столь интимное, как предлагаемый разговор, должно происходить в непринужденной обстановке, во время объятий и доверительного общения. Энергичное физическое ободрение, дружеские жесты и нежные и ласковые прикосновения помогут ей чувствовать себя свободнее.
ОБОДРЕНИЕ
* Если видно, что она колеблется, значит, она нуждается в большем ободрении.
* Если она неохотно говорит о себе, подайте ей пример собственным рассказом.
* Если она стесняется, скажите: «У меня было вот так. А как было у тебя?»
* Фразы типа «У меня такое впечатление, что тебе трудно говорить об этом» иногда творят чудеса.
* Или сочувствие: «Да, когда с сексом не ладится, это может здорово отравлять жизнь».
* Или похвала: «Хоть это и трудно, но ты очень хорошо все рассказала».
* Или ободрение: «У меня такое чувство, что жизнь обошлась с тобой не очень–то ласково».
КАК СПРАВИТЬСЯ СО СВОЕЙ НЕРВОЗНОСТЬЮ
До сих пор мы строили разговор так, словно вы опытный психолог–консультант, ни на секунду не сомневающийся в своей способности провести такую интимную беседу. Большинство же из нас, однако, далеко не специалисты в этой сфере и отнюдь не так уверены в своих силах. Мысль о том, чтобы вступить в столь откровенный обмен интимными подробностями своей жизни, может показаться:
* вторжением в чужую жизнь
* испытанием для нервов
* выходом за рамки собственного опыта и знаний.
Вторжение. Если, пытаясь выйти на такой разговор, у вас возникает отчетливое ощущение, что вы вторгаетесь в чужую жизнь, будьте внимательны к этому ощущению. Возможно, вы слишком быстро и слишком рано затронули трудную тему. Отступите в эмоциональном плане на шаг назад и выждите. Если в остальном ваши отношения складываются хорошо, не бойтесь сделать вторую попытку. Если же у вас и во второй раз создается впечатление, что вы вторгаетесь на чужую территорию, вы могли бы прибегнуть к следующему подходу.
«Я уже некоторое время пытаюсь расспросить тебя о твоей жизни, и у меня складывается впечатление, что для тебя это трудная тема. Есть какая-то проблема?»
«Понимаю. Расскажи мне об этом побольше».
Или: «Не хочу показаться назойливым, но я действительно хочу узнать тебя получше. Можешь рассказать мне что-нибудь о своей жизни?»
Или даже: «Я так много рассказал тебе о своей любовной жизни, а от тебя, кажется, и слова не услышал. Получается не очень честно. Сделай одолжение, расскажи мне немного».
КАК ДОБИТЬСЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ
Если вас одолевают сомнения, существует полезная техника, так называемая поведенческая репетиция. Это когда вы мысленно представляете себе ситуацию, в которой можете в скором времени оказаться. Иначе говоря, вы мысленно проигрываете ситуацию. И это действительно помогает в те моменты, когда вы не знаете, что сказать.
Представьте:
Сцена 1. Вы сидите на диване, обнявшись со своей подругой. Она прильнула к вам и вместе с вами слушает CD. Под звуки музыки вы как бы невзначай говорите: «Мне очень нравится эта мелодия, она вызывает у меня романтические воспоминания. А у тебя есть песни или числа, навевающие воспоминания?»
Произнесите эти слова вслух. Представьте себе подругу, слушающую, как, вы шепчете ей их на ухо. Попробуйте снова произнести то же самое вслух, но так, чтобы было понятно, что вы задаете ей вопрос.
Каковы ощущения? Если, проводя воображаемую беседу, вы ощущали беспокойство, продолжайте репетировать. Это действительно помогает. Если при произнесении разучиваемых слов вы чувствовали напряжение, повторите в третий раз. Продолжайте повторять, пока не почувствуете себя совершенно комфортно.
Представьте:
Сцена 2. Вообразите себе, что вы все так же сидите на диване со своей подругой, но она все еще не ответила на ваш вопрос. Вы склоняетесь к ней и целуете ее в шею или сбоку в лицо. А затем разжимаете объятия и немного отстраняетесь. Она смотрит на вас, но по–прежнему ничего не говорит.
Вы озадачены. Вы вопросительно смотрите на нее, а потом говорите: «Не хочу показаться навязчивым, но я и правда хочу узнать тебя лучше. Я бы охотно услышал о тебе побольше. Расскажи мне что-нибудь».
Снова мысленно разыграйте сцену, произнося свои слова вслух, репетируя их вновь и вновь, пока не почувствуете себя уверенно. Как, по–вашему, какую реакцию они могли бы вызвать? Чего вы боитесь больше всего? Боитесь, что она вас отвергнет? Или просто не знаете, как быть в том случае, если вам не удастся ее разговорить?
Вряд ли она отвергнет вас, поскольку едва ли не всем нравится, когда к ним проявляют интерес. И практически наверняка она даст какой–то ответ. Если она и вправду может оказаться не очень разговорчивой, вы можете представить себе, что обнимаете ее со словами: «Вижу, ты не хочешь говорить об этом сейчас. Но я был бы рад, если бы ты рассказала о себе немного как-нибудь в другой раз». И остановиться на этом.
Цель репетиционного метода в том, чтобы заставить себя произнести вслух то, что может пригодиться, когда дело дойдет до реальной ситуации. И совершенно очевидно, что и в дальнейшем вы можете репетировать любой сценарий, который сочтете нужным для себя.
Выход за рамки собственного опыта и знаний: Если ваша интуиция подсказывает вам, что вы по ошибке выбрали человека с серьезными эмоциональными проблемами или настолько неподатливого, что вы сомневаетесь в своей способности выступать в роли психолога, тогда лучше признать это. Не бойтесь дать задний ход отношениям, если уверены, что они не для вас. Это взрослый поступок. Если вас пугает, что вы вроде как бросаете друга в беде, вы могли бы максимально тактично подсказать ей мысль обратиться к настоящему психологу или психотерапевту.
ТРЕНИНГ ПО ВЫРАБОТКЕ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ
Еще один полезный метод, помогающий обрести смелость, — тренинг по выработке в себе уверенности. Он работает на той посылке, что самое страшное при решении трудной ситуации — сделать первый шаг. И чем успешнее ваши попытки решить проблему, тем увереннее вы чувствуете себя и тем дальше вы способны пойти в следующий раз. В условиях данной ситуации вы соответственно могли бы:
1 Составить список из шести сложных моментов, которые рисуются вам в отношениях.
2 Поименовать список, обозначив первое как наиболее легкую задачу, второе как менее легкую, и так далее.
3 Начав с самого легкого, попробовать взяться за решение проблем, значащихся в вашем списке, и дойти до самого трудного.
Поступая так, вы не только добиваетесь изменения ситуации, но и обретаете уверенность. Если что-то не дается, просто отступите шаг назад и подождите, пока не почувствуете себя лучше, прежде чем взяться за это снова.
ОДОБРЕНИЕ И ПООЩРЕНИЕ
Ранее в этой главе мы уже говорили о том, как лучше озвучивать проблемы. Один такой подход — идти от «я», а не от «ты». Однако если вы мечтаете улучшить любовные навыки своей подруги, не вызвав у нее ощущения, что ее критикуют, всегда
сопровождайте свою просьбу одобрительным словом в адрес ее любовной техники. К примеру: «Мне ужасно нравится, как ты ласкаешь меня по всему телу. Твои прикосновения — просто чудо. Вот если бы ты ласкала мой пенис так же, как мой живот». Впрочем, эта книга о том, как улучшить вашу технику ради, в конечном итоге, удовольствия и наслаждения женщины в вашей жизни. Мы убеждены, что слова одобрения и поощрения должны быть ключевыми словами для каждого человека, в каждом проявлении жизни и в каждом занятии, а особенно в занятии любовью. Как специалисты по сексуальным отношениям мы ратуем за одобрение и поощрение. Чувствуя поощрение, дети быстрее учатся. Чувствуя поощрение, взрослые лучше работают. А любовники ощущают себя более счастливыми, если им выказывают обожание — крайнюю форму одобрения и поощрения! Так дайте же своей женщине знать, что ее обожают. Разумеется, всякий способ хорош, лишь бы демонстрировал, что вы думаете о ней. Мы не призываем вас бросаться пустыми заявлениями. Но поразительно, как трудно многим сказать о том, как дорога им партнерша, — они почему–то ждут, что это многострадальное существо само обо всем догадается. Вспоминается простодушная фраза: «Конечно, люблю, ведь я же сплю с тобой!» Дурная шутка, надо сказать, потому что никто не знает, что его любят, если только ему не говорят об этом словами, и, если только это заявление не находит регулярного подтверждения в виде нежного и заботливого отношения, оно лживо.
Быть открытыми и любящими мы учимся у своих родителей, но если нам не повезло и нашим родителям и в голову не приходило использовать словесные выражения любви, то эти навыки не закладываются у нас в достаточно раннем возрасте, чтобы это происходило спонтанно. Но эти навыки могут быть приобретены. Попробуйте попрактиковаться в выражении страсти перед зеркалом и прочувствуйте слова, которые вы произносите. Воспользуйтесь репетиционным методом.
«ЖЕСТКИЙ ПЕТТИНГ»
Мы с огромным интересом прочитали недавно, что существуют химические причины того, почему двое людей привязываются друг к другу. По–видимому, каждый раз, когда мы испытываем оргазм, происходит стимуляция выработки гормона окситоцина. У женщин окситоцин вырабатывается во время родов и грудного вскармливания, и он является одним из тех веществ, которые способствуют установлению тесного контакта между матерью и ребенком. Теория также гласит, что окситоцин, усиленно вырабатывающийся во время оргазма, побуждает нас сильнее привязываться к партнеру.
Замечательным сценарием, приводящим к первым занятиям любовью, является «жесткий петтинг». Это то, чем занимались мужчины с женщинами в дни, когда не существовало противозачаточных таблеток, когда, получая удовольствие от полового акта, вы также, вероятно, получали и ребенка. «Жесткий петтинг» позволял обоим испытать оргазм, не прибегая к пенетрации. Мы не выступаем за то, чтобы вы постоянно заменяли им радости полового акта, но легкое отклонение от традиционных удовольствий секса два–три раза в начале интимных отношений может помочь вам установить тесный контакт и завязать доверительный разговор.
Не беспокойтесь, если она не достигнет оргазма. Это всего лишь игра в узнавание, но такая, которая может дарить невероятно чувственные ощущения. Если вы повторите и продлите игру при следующей вашей встрече, ее реакция будет, скорее всего, более глубокой. При условии, что присутствует достаточная стимуляция и используется достаточное количество любриканта, и предполагая, что от раза к разу вы будете набираться все больше знаний и смелости, есть все шансы, что она испытает оргазм, если не с первых же попыток, то в последующем. В случае же, если она по всем признакам приближается к оргазму, но не доходит до конца, вы могли бы в конце концов спросить, как вам следовало бы варьировать прикосновения, чтобы усилить ее ощущения.
ЖЕСТКИЙ ПЕТТИНГ – КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
1. Поласкайте свою партнершу через одежду.
2. Поласкайте свою партнершу под одеждой.
3. Продолжая ласкать, снимите с нее некоторые вещи, но не обязательно все.
4. Поласкайте верхнюю половину ее тела.
5. Перейдите к нижней половине ее тела.
6. Изредка, как бы случайно, касайтесь ее гениталий.
7. Поглаживая внутреннюю часть ее бедер, легонько дотрагивайтесь пальцами до ее половых губ.
8. Увеличьте интенсивность этих «случайных» касаний, так чтобы ваша рука буквально порхала по ее гениталиям.
9. Притяните ее к себе и поводите двумя влажными пальцами снизу вверх по ее гениталиям, начиная пониже преддверия влагалища и заканчивая на ее лобке, обязательно «задев» по пути вверх клитор. Проделайте это многократно. Важно, чтобы по–прежнему было ощущение «случайности» прикосновений, хотя теперь вы оба знаете, что это вовсе не случайно. Секрет успеха тут в смазке. Если гениталии партнерши недостаточно влажные, используйте ее собственную жидкость или свою слюну, чтобы их увлажнить.
10. Укоротите движение пальцев, так чтобы поглаживание начиналось чуть ниже клитора и заканчивалось на лобке. Ничего страшного, если пальцы запутываются в ее лобковых волосах и «продираются» сквозь них около ее клитора. Если гениталии партнерши достаточно увлажнены, эта «случайная» стимуляция обернется весьма приятными ощущениями.
11. Если к этому времени она еще не достигла оргазма (а многие женщины уже достигают оргазма к этому моменту), укоротите движение еще больше, так чтобы сосредоточиться только на клиторе, поглаживая его снизу вверх.
ФИЗИЧЕСКОЕ ТЕПЛО
То, как мы прикасаемся к человеку, накладывает отпечаток с момента знакомства. Если в нашем прикосновении чувствуется теплота и ободрение, в ответ мы вызываем теплоту и признательность. Если мы прикасаемся чувственно, то и пробуждаем чувственность. Однако руки не ласкают сами по себе, без участия нашего сознания. Если мы нерешительны в прикосновении, то эта нерешительность себя обнаруживает.
О прикосновениях мы впервые узнаем на руках родителей. Телесный контакт, прижимание к груди и объятия — все это впечатления раннего детства, на которых в дальнейшем строится наша уверенность в себе и наша сексуальность. По утверждению американского нейропсихолога д–ра Джеймса Прескота, его исследования примитивных обществ показывают, что, как правило, в неагрессивных культурах проживают люди, которые демонстрируют физические проявления любви к своим детям. Он пишет, что положительное воздействие теплых и любящих прикосновений в младенчестве может иногда нивелироваться эмоциональным подавлением в подростковом возрасте. К счастью, последствия этого могут быть смягчены при условии, что в юности человек получает дозволенную меру чувственных удовольствий благодаря своим сверстникам.
Д–р Прескот считает, что известная доля чувственности в дальнейшей жизни способна подготовить людей к жизни в обществе и познакомить их с удовольствиями, которые им следовало, но не удалось узнать раньше. И в самом деле, мы знаем, что прикосновение может использоваться самым разным образом. Оно способно устранить агрессию, погасить ссору, помочь справиться с горем. Если вы обнимаете друга, сообщая ему плохие новости, это смягчает удар. Поглаживая, обнимая и похлопывая по плечу жену, детей и друзей, вы даете им понять, как они вам дороги.
Как продемонстрировал документальный фильм о прикосновениях, снятый несколько лет назад, покупатели лучше запоминали продавщицу, если она слегка дотрагивалась до них, когда протягивала сдачу. Исследование, касающееся собеседований, которые проводятся при приеме на работу, показывает, что у интервьюера складывается более благоприятное впечатление о соискателе, который здоровается за руку. Американские исследования свидетельствуют, что от прикосновений медсестер пациенты приободрялись, начинали меньше тревожиться и успокаивались. Даже у пациентов, находившихся в коме, наблюдалась отчетливая реакция на производимые медсестрой регулярные измерения пульса.
Близкий физический контакт на ранних этапах отношений, когда вы уже прошли этап знакомства, но еще не дошли до этапа полновесных сексуальных сношений, способен заложить фундамент для чувственной, нежной и эмоциональной дружбы.
ДРУЖЕСКИЕ ЖЕСТЫ
Существует немало мелких способов, с помощью которых мы можем научиться выражать свои дружеские чувства более наглядно. Вот лишь некоторые из них:
1. Когда вы здороваетесь со своей новой знакомой, пожимайте ей руку.
2. Когда вы прощаетесь, дотрагивайтесь до ее руки.
3. Если вы разговариваете с ней, обязательно дотрагивайтесь до ее руки, когда хотите подчеркнуть что–то в разговоре.
4. Когда вы идете рядом, ненадолго берите ее под руку. Либо, если это уместно, обнимайте ее на несколько мгновений за талию.
5. Если вы испытываете к своей новой знакомой теплые чувства, обнимайте ее на прощание.
6. Начните целовать ее при встрече и расставании.
БОЛЕЕ ИНТИМНЫЕ ЖЕСТЫ
1. Встаньте позади нее и крепко прижмите ее к себе.
2. Потанцуйте, тесно прижавшись друг к другу.
3. Лягте в позу «ложек», она спиной к вам.
4. Усадите ее к себе на колени, лицом к вам, поддерживая ее под ягодицы для равновесия.
5. Обнимите ее за талию и положите руку ей на бедро, как можно ближе к ее тазовому выступу.
6. Когда вы идете вместе, положите руку ей на талию, а потом дайте руке сползти ей на ягодицы.
ВОДНЫЕ ИГРЫ
К числу водных игр, в которые играют люди, могут относиться такие способы, как:
* Помыть друг другу голову
* Потереть спину
* Сделать ванночку для ног и потереть ступни с использованием мятной (покалывающей) массажной пены
* Сделать друг другу тайский массаж: сперва намыльте любимую, а затем скользите своим телом по ее телу. Не рекомендуется делать, если у вас большой вес тела.
Упор на неторопливое развитие отношений и создание у женщины комфортного ощущения делается нами прежде всего для того, чтобы произвести впечатление на ее внутреннее «я». Чем скорее ее охватят теплые чувства к вам и ощущение доверия, тем скорее она захочет физических отношений и притом во всей их полноте. Продолжайте нежить ее.
6. ЛЮБОВЬ
Внутренний мотив этой книги — как заниматься с женщиной любовью, а не просто сексом. Любовь — важное слово в женском словаре, благодаря ей зачастую женщина и разрешает себе быть сексуальной. Многие женщины, если занимаются сексом без любви, считают, что у них что–то не в порядке. Женщины к тому же и злейшие враги самим себе. Они сурово судят себя за малейшие проявления сексуальной настойчивости в своем поведении. Исследование, касающееся использования телефона, показало, к примеру, что, в то время как женщины убеждены, что мужчина подумает о них плохо, если они возьмут на себя смелость позвонить и назначить мужчине свидание, мужчины считают, что это было бы замечательно. Так что для вашей подруги любовь, противопоставляемая сексу, имеет, вероятно, большое значение.
Влюбленность несет преимущества. Она щедро одаривает вас ощущением волшебства, радости, счастья, жизненной полноты и эмоционального подъема. Состояние влюбленности обладает способностью уводить вас от тусклой повседневности, сообщая каждому простому действию особую значимость. Оно наполняет жизнь ценностью — придает смысл существованию. Любовь дается даром, она доступна любому человеку независимо от возраста, финансового или социального положения, это вокруг нее сплетаются целые индустрии, создающие песни, открытки, книги, подарки, блюда, лакомства, музыку — все во имя любви. Она может и убить, но об этом пока не будем!
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Поэты и философы на протяжении столетий задаются этим вопросом. Вот как описывает, что значит любовь для нее, Энн Хупер: «Томные часы, проводимые под залитым солнцем голубым небом, переполняющие меня сладостные чувства к мужчине, с которым мне посчастливилось быть рядом, — это я в состоянии влюбленности. Я покидаю одного любимого мужчину и быстро устремляюсь к другому. Они оба обворожительны, оба очень дороги мне, но вызывают во мне абсолютно разные чувства. И это тоже я в состоянии влюбленности. Я смотрю на своих детей и в миллионный раз прихожу к мысли, что они совершенно бесподобны, восхитительны, воспитанны, умны и симпатичны. Я, безусловно, влюблена в них. И это тоже я в состоянии влюбленности.
Одни доводят меня до исступления лунатической страстью. Другие годами держат на скудном пайке скупой нежности (и тем не менее, это любовь). Я ревновала. Я отказывалась связывать себя обязательствами. Я обычно отдавала себя мужчинам, но в глубине души любила только женщину — себя. Я способна любить человека, никогда не занимаясь с ним сексом. Я могу работать с человеком, пока наши отношения не перерастают в интимные, чуть ли не в сексуальные. Или у меня могут быть замечательные сексуальные отношения с постоянным партнером, и при этом я могу проводить с ним очень мало времени.
Все это грани моего существа и моей способности любить, и я в этом не уникальна. Но именно поэтому, когда просят дать определение, что такое любовь, большинству людей никак и не удается вместить такое разнообразие чувств в одно слово. Вот одно из замечаний, которые бросают мне критики, когда я описываю счастливое многообразие своих любовных чувств: «Вы не можете по–настоящему знать, что такое любовь, если не в состоянии провести различие». Видимо, имеется в виду, что их собственная жизнь настолько втиснута в рамки, что они никогда не позволяют себе свободы духа, чтобы открыть свое сердце более чем одному ощущению любви».
ЛЮБОВЬ ТРЕХ ВИДОВ
По всему миру есть ученые, которые занимаются изучением и классифицированием разновидностей la grande passion (или «большой страсти», если буквально переводить с французского). Типологию любви создал, к примеру, Джон Ли из университета Торонто. Три основных вида любви, как он обнаружил, достаточно независимы друг от друга. Они включают:
* Эрос (по имени греческого бога любви). Характерные черты: мгновенно вспыхивающее физическое влечение, чувственность, уверенность в себе, увлечение красотой, тесная близость и взаимопонимание с партнером
* Лудус (от латинского «игра»). Характерные черты: игривость, сосредоточенность на удовольствии и свобода от обязательств
* Сторге (от греческого слова, означающего «естественная привязанность»). Характерные черты: привязанность, дружеская любовь и отсутствие страсти
Разумеется, возможно испытывать каждое из этих трех чувств к разным партнерам либо поочередно к одному партнеру. В отношениях любовь проходит несколько стадий.
ЛЮБОВНАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ
«Сторгическая» пара могла бы с наибольшими основаниями рассчитывать на длительные отношения, тогда как у «лудической» пары были бы наименьшие основания. «Лудическая» пара, впрочем, получила бы гораздо больше удовольствия от своих отношений за то время, что длился бы их роман.
Но представьте себе конфликты, которые могут возникать при смешении этих любовных типов: «лудическому» мужчине могут быть не по душе попытки «сторгической» женщины поймать его в силки отношений, ее же претензии к нему в том, что он крутил с ней любовь только для того, чтобы заполучить ее тело; «эрос» может настаивать на том, чтобы сразу же перейти к близким отношениям, в то время как «сторге» больше всего возбуждает откладывание секса.
ПЕРЕМЕНЫ ЛЮБВИ