Библиотека Mosbiblio

А мужчину ссора выводит из душевного равновесия и его привычного благодушно — безмятежного состояния. Большинство мужчин дольше, чем женщины, помнят обиды, даже если они этого не показывают.

Говорят, что современные мужчины стали слабыми. Нам трудно судить, так как у нас нет возможности сравнивать их с предыдущими поколениями. То, как старшее поколение оценивает себя в молодости, возможно, не совсем соответствует действительности, так как пожилые мужчины и женщины идеализируют и прошлые времена, и себя в молодости. Но скорее всего, в этом есть немалая доля истины. По крайней мере, в отношении многих современных молодых мужчин. Но такими их воспитали их папы и мамы, то есть как раз то самое поколение, которое гордится тем, что у них все было иначе. А современным женщинам приходится бороться с издержками такого воспитания.

Но если принять тезис о мужской слабости, то, следовательно, даже этот недостаток нужно использовать себе на пользу. Мужчина слаб, а вы должны проявить силу и твердость и воспользоваться этой его слабостью.

Поэтому здесь сила на стороне женщины. Ссориться не обязательно, но вы можете твердо дать понять мужу, что если он будет по-прежнему упираться и лениться, то спокойной жизни у него не будет. В такой ситуации мужчине проще уступить, чем выдерживать семейные сцены. Большинство современных мужчин старается идти по пути наименьшего сопротивления и из двух зол выбирает меньшее.

Но все эти «воспитательные» меры желательно проводить с самых первых дней супружества. Здесь у вас гораздо больше преимуществ, потому что муж вас любит и испытывает сильное сексуальное влечение. А таким мужчиной гораздо проще управлять. В браке выигрывает тот, кто сильнее и чувствует свою силу.

Это отнюдь не означает, что вы должны спекулировать на сексуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Ни в коем случае не упрощайте так ваши отношения, делая секс «разменной монетой». Об этом вообще говорить не надо. Секс — это одно, а семейные обязанности — совсем другое.

Но зная свою силу и власть над мужем, вы сможете быть более твердой и «упертой» в своих требованиях. Не будет любящий молодожен сильно упираться, когда жена на чем-то очень настаивает. Скорее всего, он вам уступит, а вы его за это вознаградите, похвалив и поддерживая ваши ровные отношения. Ему гораздо проще выполнить ваши требования и видеть вас улыбающейся и благодарной, темпераментной в постели, чем видеть ваше недовольное и озабоченное лицо и отказ в близости из-за того, что вы устали.

Самое главное, не действуйте «рывками» — то вы сами все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями выполнять свои хозяйственные обязанности. Эту «воспитательную» работу нужно осуществлять ежедневно и планомерно, постепенно втягивая мужа в домашние обязанности и приучая его к ним. Уверяю вас, он быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его.

Даже если домашняя работа вам совершенно не в тягость, и вы с удовольствием ведете свое хозяйство, ни в коем случае не делайте все одна. Вы должны привлекать мужа к семейным обязанностям, в первую очередь, в «воспитательных» целях. Вы учите мужа быть хорошим мужем и сами учитесь быть умной женой, которая умеет управлять своим мужем.

В этом случае вы избавите вашу семейную жизнь от будущих потрясений и конфликтов. Молодость проходит и ваши силы уходят. Потом вам будет гораздо труднее. И не только физически, но и морально. Никому не доставляет удовольствия мыть раковины, унитаз, кухонную плиту и посуду, стирать и убирать квартиру. Вначале, когда вы ещё только вышли замуж и ощущаете себя «хорошей женой», вам это может нравиться, но когда эта рутинная работа длится годами, она надоедает и становится в тягость.

Женщины ведь жалуются на бремя хозяйственных хлопот не потому, что им так трудно их выполнять, а потому, что эта работа однообразна, её нужно выполнять изо дня в день, и это со временем приедается и вызывает раздражение. Любая работа, если в ней нет творческого начала, со временем надоедает. А что может быть творческого в мытье полов и стирке?! Это рутина и тяжкое бремя, и именно так к этому женщины и относятся. Но у них нет другого выхода, и они вынуждены все это делать, поскольку никто за них это не сделает.

Именно эта зависимость от своих обязанностей и их однообразие так сильно раздражает большинство замужних женщин. На самом деле ничего особенно тяжелого в домашней работе нет. Многие женщины это прекрасно понимают. Но больше всего женщин раздражает то, что муж от этих обязанностей полностью освобожден; в то время, пока жена крутится по дому, муж может преспокойно отдыхать, лежа на диване с газетой или сидя перед телевизором, так как он «устал» после рабочего дня. Женщину, которая тоже работает, это не может не выводить из себя.

Но если вы смолоду приучите мужа вам помогать, вам будет гораздо легче. Во-первых, у вас будет меньше обязанностей, и соответственно больше свободного времени, вы будете меньше уставать и меньше раздражаться, во-вторых, вдвоем любую работу выполнять легче, и в-третьих, вас не будет раздражать, что вы моете пол, а муж в это время лежит на диване с книгой, если свои дела он уже сделал.

Анастасии 50 лет, она замужем 30 лет, старшему сыну 29 лет, младшему 25. Ее муж занимал крупный пост в бывшем Государственном комитете по внешним экономическим связям. Она закончила институт пищевой промышленности, но большую часть своей жизни не работала, так как муж часто бывал в длительных загранкомандировках, она ездила вместе с ним, заграницей не работала.

Их семейные обязанности распределялись так. Обязанностью старшего сына было обеспечение семьи продуктами. В будни он покупал хлеб, молоко и разные бытовые мелочи, а в субботу с утра он отправлялся на рынок и по магазинам и закупал продукты на всю неделю. Младший сын занимался уборкой квартиры. В субботу он делал генеральную уборку, а на неделе текущую. Он же относил белье в прачечную и забирал его. Посуду они мыли по очереди со старшим братом. Иногда они шутливо препирались, чья сегодня очередь мыть посуду, но никаких серьезных разногласий по этому поводу у них не было, как не было и строгого графика. Кто был свободен, тот и мыл посуду.

Муж в выходные дни готовил еду. Его коронное блюдо — курица, запеченная в духовке. Он готовил сразу много, и им хватало на несколько дней. Борщ он тоже варил на 2-3 дня. Он заготавливал полуфабрикаты — котлеты замораживал в морозильнике, пельмени лепили все трое мужчин в большом количестве и тоже замораживали. Таким образом они были обеспечены едой на всю неделю.

Первым и в будни, и в выходные вставал муж и готовил на всю семью яичницу с колбасой, тосты и чай. Это был их ежедневный завтрак. Особыми кулинарными изысками муж не владел, но все четверо были неприхотливы в еде и привыкли к такому распорядку.

А что делала Анастасия? В субботу с утра она отправлялась на весь день в парикмахерскую и делала укладку, которой ей хватало на неделю. Там же массаж, маски, маникюр и педикюр. В парикмахерскую она ходила вместе со своими приятельницами, это был их своеобразный «женский клуб», они болтали и делились своими проблемами.

Из парикмахерской Анастасия приходила уже под вечер, жаловалась, что она устала и ложилась отдохнуть. Дома уже все было чисто, муж к её приходу успевал приготовить свою традиционную курицу, вся семья ужинала, а потом каждый занимался своими делами. В доме всегда идеальный порядок и чистота. Хотя в семье трое мужчин, в квартире никогда не валялись грязные мужские носки, рубашки и прочая одежда. Свое белье каждый мужчина стирал сам.

Как же Анастасия этого добилась? Очень просто. Она придумала, что у неё якобы артрит и болят суставы, особенно руки, и поэтому ей ничего нельзя делать по дому. От воды у неё якобы развивается обострение, она жаловалась, что у неё сильные боли, и постепенно мужчины её полностью освободили от стирки, мытья пола и посуды и прочих домашних обязанностей. У неё так сильно «болели» суставы рук, что она даже «не могла» сама мыть голову и накручивать волосы на бигуди, поэтому была «вынуждена» ходить в парикмахерскую.

Я знала эту женщину много лет, прекрасно видела, что она гораздо здоровее своего мужа и многих других женщин её возраста, у неё нет никакого артрита, но свою роль она играла безупречно и даже сама в конце концов поверила, что страдает артритом.

Все трое её мужчин «мамулю» обожали и гордились ею. Она выглядела лет на десять моложе, прекрасно одевалась и держалась с большим достоинством.

В будни, приходя с работы, она жаловалась на усталость и слабость и ложилась отдохнуть, а потом вместе с мужем они отправлялись на прогулку, в кино, в театр или в гости. В воскресенье вся семья отдыхала и развлекалась кто как хотел.

Анастасия замечательно устроилась в жизни и считает, что так и должно быть. Она любит и своих сыновей, и своего мужа, и они тоже любят её. Слово «мамули» — закон для всех троих. Если «мамуля» отдыхает, то все трое ходят «на цыпочках «и разговаривают шепотом.

Когда старший сын женился, он точно так же вел себя со своей женой. Он обожал жену и буквально носил её на руках. Все в доме делал он, жена только готовила еду. У них замечательная семья, растет сын. Невестка любит свою свекровь, тоже называет её «мамулей» и однажды в порыве чувств бросилась ей на шею, благодаря, что она так хорошо воспитала своего сына.

У младшего сына семейная жизнь не сложилась. Он женился рано, его жене было 17 лет, и она была беременна. Они сначала жили у тещи, так как у неё была большая квартира, она не работала и могла помогать им по уходу за ребенком. Анастасия сразу заявила, чтобы они не рассчитывали на её помощь. Все хозяйственные дела лежали на плечах тещи, и младший сын Анастасии быстро к этому привык. Когда он приходил с институтских занятий, его ждали ужин и чистая квартира. Никаких хозяйственных обязанностей он не выполнял. Родители помогали ему материально. После занятий он мог задержаться, так как дома ему было скучно, у него было много приятелей, он любил играть в футбол, стал выпивать.

Через два года родители с той и с другой стороны сообща купили молодым отдельную квартиру. И тогда у них начались проблемы. Он по-прежнему приходил домой поздно, предпочитая проводить вечера с приятелями. Жена ворчала, что все заботы лежат на ней. Она вышла на работу, ребенок ходил в ясли. Они стали часто ссориться и вскоре развелись. Сын оставил квартиру жене с ребенком и вернулся к родителям. Но Анастасия быстро привела своего сына в порядок. Она не ругалась и не упрекала его, но он практически с первых же дней стал выполнять не только свои прежние обязанности по дому, но и обязанности старшего брата, который жил с семьей отдельно. Он даже не пререкался с «мамулей» по этому поводу. От пьянства она его тоже быстро отучила. Младший сын по-прежнему живет с ними и по-прежнему обожает «мамулю» и слушается её.

Из этого примера видно, что мужчину можно и «воспитать», и «разбаловать», если постоянно не подкреплять его навыки.

Лучше всего устраиваются в этой жизни женщины, которые играют роль слабых и беззащитных созданий, даже если они таковыми не являются. Есть женщины, которые у всех людей, в том числе и у мужа, создают мнение, что они тонкие и хрупкие создания, вынуждая всех относиться к ним бережно. Есть и такие, которые часто жалуются на нездоровье, слабость и недомогание.

У Сомерсета Моэма есть рассказ «Луиза». Он описывает женщину, которая всем говорила, что у неё тяжелое заболевание сердца. В этом были убеждены и её мужья, и её дочь. Ее все очень оберегали, так как считали, что от малейшего волнения её сердце не выдержит, и она умрет. Луиза пережила троих мужей, всех троих схоронила и так и прожила, всеми оберегаемая. Когда её дочь решила выйти замуж, она тоже стонала, что не переживет, если дочь её покинет. В конце концов она все же умерла, но была уже в таком возрасте, что это было вполне закономерно.

Я знаю немало женщин с мнимыми болезнями, которые тоже очень хорошо устроились в своей семейной жизни. Мужу ничего не остается, как взять основные проблемы на себя. И такие женщины живут припеваючи, а все подруги им завидуют, какой у них хороший муж, как он бережет жену, и какие у них хорошие отношения.

Женская слабость — это большая сила, если её использовать с умом. Для этого подойдут даже маленькие женские хитрости, если они на пользу семейным отношениям. А в таких семьях отношения вполне гармоничные — муж не только зарабатывает, но и выполняет большую часть семейных обязанностей, и при этом обожает свою «слабую» и хрупкую жену. Анастасия из вышеприведенного клинического примера тоже из числа таких женщин. И как вы видели, это никому не причинило вреда, наоборот, у них в семье полная гармония, и она воспитала хороших, заботливых и трудолюбивых сыновей. А муж, будучи «большим начальником», не видит ничего зазорного в том, что хлопочет на кухне в домашнем фартуке.

А те женщины, которые тащат на себе весь семейный воз, — чаще всего рано стареют, часто болеют, в том числе и неврозами, депрессией и другими психическими заболеваниями.

Однако в своих требованиях нужно быть разумной и не перебарщивать. К сожалению, далеко не все женщины умеют сохранять чувство меры и порой унижают мужчину, пользуясь своей властью над ним.

Однажды я была в гостях у одной молодой пары. Красивая жена, любящий муж, который и зарабатывал, и помогал жене по дому. Вдруг посреди нашей беседы молодая женщина капризным тоном заявляет мужу, чтобы он немедленно постирал белье, которое уже второй день замочено в ванной, так как ей вечером надо принимать душ, а ванна занята. Муж поморщился, но не сдвинулся с места. Она ещё раз повторила свое требование. Он молча встал и вышел, но не в ванную, а в другую комнату и включил там телевизор.

Мне было неловко за мужа этой женщины, которая так унизила его перед посторонним человеком, очевидно, желая продемонстрировать мне, какой у неё хороший муж и как он её слушается. Ей даже не пришло в голову извиниться ни передо мной, ни перед мужем за свою бестактность. Она недовольно поджала губы и продолжала болтать как ни в чем не бывало.

Я нисколько не удивилась, узнав, что вскоре они развелись.

Можно перевоспиттать даже разбалованного мужа и добиться, чтобы он начал вам помогать даже после 5-10 лет супружеской жизни.

Расскажу о крайних мерах, с помощью которых одной женщине удалось этого добиться.

Ирине 35 лет, в браке она 13 лет. По специальности филолог, но сейчас работает коммерческим директором в фирме. Муж по профессии программист, ему 39 лет. Двое детей, 11 и 5 лет.

Отношения в семье всегда были ровными. Ирина по характеру спокойная, покладистая, трудолюбивая, но в некоторых вопросах может проявить твердость и упорно отстаивать свое мнение, и на работе, и дома.

Когда Ирина перешла на работу из госучреждения в коммерческую фирму, работа стала отнимать у неё много времени и сил. Она попросила мужа взять на себя некоторые обязанности по дому, в частности, отводить младшего сына в детский сад и забирать его, так как ей приходилось каждый раз отпрашиваться с работы, чтобы вовремя забрать ребенка, а это руководством не одобрялось. Ирина просила мужа взять на себя и обязанность по закупке продуктов, так как она с работы приходила поздно, и многие магазины были уже закрыты. Однако муж не согласился, сказав, что он тоже устает, а раз ей тяжело, то пусть она перейдет на другую работу.

Никакими уговорами переубедить мужа Ирине не удавалось, он лишь сердился и заявлял, что раньше она справлялась со всем сама, пусть и дальше сама справляется. Они несколько раз ссорились, но ситуация не изменилась.

Ирина решила пойти по другому пути. Она не ссорилась с мужем, была внешне ровна и спокойна, но полностью перестала выполнять какие-либо обязанности по обслуживанию мужа. Она готовила еду только себе и детям, причем, ровно столько, сколько они съедали, не оставляя ничего. Покупала продукты только для приготовления горячих блюд, исключила все колбасы, сыры и прочие продукты, которыми можно было перекусить. В холодильнике и в кастрюлях к приходу мужа было пусто, вся посуда вымыта.

Когда муж заявлял, что он голоден, и возмущался, почему не готов ужин к его приходу, она спокойно отвечала: «Приготовь себе сам». Муж, конечно, готовить не стал, так как ничего не умел, и пытался по этому поводу скандалить.

Ирина никак не реагировала на упреки мужа , спокойно говоря, что он же не брал во внимание её просьб, когда она просила его помочь. А теперь она расценивает его слова как просьбы, но тоже намерена их игнорировать, как и он её прежние просьбы помочь.

Денег она у него не брала, даже когда он пытался ей предложить, сказав, что ей и детям на еду хватает и её зарплаты.

Муж разозлился и пошел «на принцип», — стал сам покупать то, чем можно наскоро перекусить, варил яйца или готовил яичницу. Ни одной тарелки или чашки Ирина за ним не мыла, все они стояли там, где он их оставлял. Мыла только посуду после себя и детей.

Уборку по дому она тоже делала частично — убирала комнату детей, собирала и развешивала в шкаф свою и детскую одежду. Одежда мужа, как всегда, была разбросана по всему дому, но она перестала её собирать, как делала раньше. На креслах скапливались его грязные рубашки, валялись его носки, свитера, брюки и прочая одежда, но она ничего не трогала. Стирала Ирина только свое белье и белье детей. Когда муж однажды жалобно сказал, что у него не осталось ни одной чистой рубашки, и ему не в чем идти на работу, она так же спокойно сказала: «Постирай и погладь сам».

Ирина не поддалась на его умоляющие взгляды и жалобный тон. Она «держала паузу» и была уверена, что своего добьется.

Но муж был упрям и не хотел ей уступать. Он попытался сам постирать свои рубашки, но получилось у него неважно, так как он никогда раньше сам не стирал. А уж гладить он и подавно не умел. Поэтому ему пришлось ходить на работу в том костюме, который он выуживал из вороха разбросанных вещей, и его внешний вид существенно отличался от прежнего, когда он доставал тот же самый, но отглаженный женой костюм из шкафа.

В спальне кровать мужа и Ирины стояли рядом. Она убирала свою постель, но не трогала его кровать, и постель мужа целыми днями оставалась неубранной. Их спальня по сравнению со всей остальной квартирой была полностью захламленной, чего раньше никогда не наблюдалось.

Постельное белье Ирина тоже меняла только себе и детям. Муж никогда раньше не менял ни одного пододеяльника или наволочки, и ему пришлось этому учиться на 39-ом году жизни.

Уже через две недели он не выдержал и пытался «пойти на мировую», согласившись выполнять некоторые просьбы жены. Но Ирина не уступила, решив добиться полной победы раз и навсегда. Она сказала, что не собирается каждый раз упрашивать его выполнить её просьбу, которую он будет расценивать как великое одолжение. Пусть учится все делать сам, и пусть на собственном опыте узнает, сколько времени и сил отнимает повседневная домашняя, казалось бы, такая незаметная, работа.

Муж продержался ещё 2 месяца, но за это время он действительно многому научился — готовил простейшую еду, мыл за собой посуду, убирал постель и менял постельное белье, стирал свое белье, так как у него не было другого выхода. Он даже научился, приходя с работы, вешать в шкаф костюм, к чему жена безуспешно пыталась приучить его за тринадцать лет их брака

Не раз он пытался затеять скандал, но ему не удалось поколебать её спокойствия и уверенности в своей правоте.

Жена ровным голосом объясняла ему, что в свидетельстве о браке не записано, что она должна быть «нянькой» своему мужу. Достаточно того, что все заботы о детях на её плечах, а третий «взрослый ребенок на шее», за которым нужно убирать, стирать, мыть посуду и готовить ему еду, — ей уже не по силам.

Ирина объяснила мужу, что те минимальные обязанности, которые ему пришлось выполнять самому, составляют лишь мизерную часть повседневных домашних хлопот.

Она убедила его, что вполне справится без него даже материально. Ему же его зарплаты стало не хватать, и он «перехватывал» до следующей зарплаты у приятелей, так как экономить он не умел, и покупал дорогую ветчину, колбасы и полуфабрикаты, рубашки отдавал в стирку в дорогую прачечную, а когда у него не было чистого белья или носков, — был вынужден покупать новые.

С тех пор у них нет проблем. Муж многому научился и втянулся в выполнение семейных обязанностей. Выяснилось, что это совсем не трудно, и не стоило ради этого столько времени упираться. Теперь Ирина может спокойно оставить на мужа детей и уехать в командировку или отдыхать. Старшая дочь всегда по мере сил помогала ей по дому, помогает и отцу.

Возможно, столь крайние меры, какие использовала Ирина, вам не понадобятся, и вы сумеете убедить мужа и другими способами.

Есть семьи, где муж без всяких проблем стирает все белье в стиральной машине — это совсем не сложно, в современных моделях достаточно нажать несколько кнопок. И он же его развешивает, так как оно тяжелое. А гладит жена. Уборка тоже пополам, в один из выходных дней — жена убирает кухню, ванную комнату и туалет, а муж пылесосит, собирает разбросанные детьми игрушки и книги. Разве это так сложно — посвятить один день в неделю уборке? Детей утром отводит муж, а забирает жена, так как она раньше заканчивает работу. Занимаются с детьми оба, когда кто-то из них двоих свободен. Готовит обычно жена, но муж вполне может накормить детей, сварив им кашу, яйца или приготовив яичницу. Утром ему совсем не трудно приготовить завтрак на всю семью. Если нет времени, — просто залить кукурузные хлопья молоком — самый быстрый и достаточно калорийный завтрак для детей. Продукты тоже закупают вдвоем — жена пишет список, что должен купить муж, а сама покупает остальное.

Многие жены не обижаются на мужа, что он им не помогает по хозяйству, а прекрасно справляются с этим сами, если муж много работает, хорошо зарабатывает и действительно нуждается в отдыхе. Они вполне справедливо полагают, что такое распределение семейных обязанностей вполне разумно — муж много зарабатывает, а жена ведет хозяйство.

Женщины, переоценивающие свою самостоятельность, привыкают делать все сами, не рассчитывая на своего мужа и не прибегая к его помощи. И посмотрите, к чему это в конце концов привело? Наши женщины вечно озабоченные, усталые, замученные своими проблемами, они вечно спешат, нагруженные сумками, на лицах отрешенность, взгляд потухший.

Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет много работать, хорошо зарабатывать и возьмет на себя часть хозяйственных проблем. Женщины справляются с двойной нагрузкой — профессиональной и семейной, следовательно, и мужчины справятся.

Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие. Вы ведь тоже устаете. А жизнь сейчас такая сложная, что всем трудно. Почему ему должно быть труднее, чем вам?

Конечно, здесь не имеются ввиду серьезные проблемы с работой или здоровьем мужа. В этих случаях он, безусловно, нуждается в вашем ободрении и сочувствии. Разделите с ним его проблемы, если это действительно серьезно, утешьте и докажите, что вы не только жена, но и друг, в котором он всегда найдет поддержку и понимание. Но если это обычное нытье из-за того, что он слишком ленив, инертен и слаб, и поэтому неспособен противостоять сегодняшней трудной жизни и приспособиться к ней, то не надо ему в этом потакать. Не забывайте напоминать ему, что он мужчина и глава семьи, и его обязанности не ограничиваются постелью.

Женщины порой сами виноваты в том, что позволяют своим мужьям становиться лентяями. Они считают, что сами со всем справятся и этим лишают мужа возможности проявить свои мужские качества.

Не надо демонстрировать мужчине свою силу и самостоятельность. Ни к чему хорошему это не приведет. Чрезмерно независимые и эмансипированные женщины сами в первую очередь страдают от своего характера.

Даже если вы считаете себя сильной женщиной, этого не надо показывать мужчине. Ваша сила вам пригодится в трудных ситуациях, а их у каждой из наших женщин бывает немало. Поберегите свои силы для ваших детей и всей вашей будущей жизни. А мужу дайте возможность проявить свои возможности и доказать на деле, что он мужчина. Оставьте мужу его мужские обязанности и не старайтесь все делать сами.

В чем счастье женщины? В первую очередь, в её детях, а также в том, чтобы быть привлекательной и любимой. Если вы будете щадить мужа и перегружать себя, то вы всего этого лишитесь — и с детьми у вас будут проблемы, и свою привлекательность вы потеряете, да и любовь мужа утратите, если будете работать «от зари до зари». Не надейтесь, что муж оценит ваши труды и будет вам за это благодарен. Скорее всего, он это примет как должное.

Если вы сами себя не пожалеете, то вас никто не пожалеет. А вам нужно сохранить свое здоровье и душевное спокойствие, чтобы ваши дети имели возможность видеть вас как можно чаще, чтобы вы были веселой и жизнерадостной, чтобы дети чувствовали вашу любовь и заботу, в которых они так нуждаются.

Так что ваше здоровье — это залог здоровья ваших детей. Если вы подорвете свое здоровье, никто не сможет заменить вас для ваших детей.

Ваша основная задача — уделять побольше внимания своим детям и вырастить их здоровыми и физически, и психически. Именно в этом состоит и биологическая, и социальная роль женщины, а вовсе не в том, чтобы зарабатывать на жизнь себе и своим детям, если муж к этому не способен.

Не берите на себя заботу о материальном благосостоянии вашей семьи. Это обязанности мужа, если он нормальный мужчина и хочет, чтобы его считали главой семьи. Пусть муж работает больше вас, пусть забота о том, чтобы много заработать, лежит на нем.

Ваших заработков должно хватать вам на ваши собственные маленькие потребности, чтобы не зависеть в мелочах от мужа и не просить у него денег на новую пару колготок. Все остальные материальные блага для всей семьи должен добывать муж.

К сожалению, многие наши женщины этого не понимают. Если муж пассивен и ленив, не хочет зарабатывать, то женщины работают больше мужа, чтобы прокормить своих детей, а подчас и его. Они жалуются на мужа, упрекают его, а потом махнут на него рукой и зарабатывают сами. Они говорят, что муж не умеет или не хочет работать. Но даже неспособного можно научить, если очень захотеть.

Однако в современных условиях нередко бывает так, что женщина не умеет переубедить мужа и зарабатывает сама, не давая мужу шанса проявить себя.

Одна супружеская пара купила автомашину, так как это им нужно было по работе — они создали свою фирму, и в течение дня должны были бывать во многих местах. Оба пошли на автокурсы. У жены дела шли плохо, она была абсолютно неспособна водить машину, хотя была сильной и энергичной женщиной. Но за рулем она думала о своей напряженной работе, была рассеянной и однажды на учебных занятиях совершила аварию. После этого она отказалась от своего намерения самой водить машину.

Муж продолжал учиться. Женщина взяла шофера, так как без машины она не успевала сделать всех дел. Они ездили на работу вместе с мужем, работы у них было много, а времени мало. Конечно, ездить с шофером удобнее, а учиться тяжело. И со временем муж забросил занятия, а жена не настояла, чтобы он получил права и водил машину.

С шофером у них было множество проблем, и позже жена стала упрекать мужа, что он сам так и не научился водить машину.

То же самое у них было и в их работе. Жена — общительная, коммуникабельная, умеет договариваться с людьми, а их коммерческая деятельность была связана со многими людьми, с которыми нужно было решать множество проблем. У неё это получалось лучше, чем у мужа, поэтому она предпочитала договариваться с нужными людьми сама.

Со временем ей пришлось взять на себя все организационные обязанности и денежные расчеты, вместо того, чтобы привлечь к этому мужа и научить его всему, чему пришлось научиться ей самой. Муж — талантливый, трудолюбивый, очень обязательный и ответственный человек, и многие дела смог бы сделать ничуть не хуже, а, возможно, даже и лучше своей жены. Но она привыкла доминировать и полностью подавила его инициативу. Не сознательно конечно, она мужа очень любила и ей казалось, что этим она его избавляет от многих проблем, так как он человек сомневающийся, немного нерешительный, необщительный, ему труднее устанавливать деловые контакты. Она более решительная и настойчивая. Поэтому она не хотела, чтобы у мужа были «комплексы», если он не справится с делом.

Она предпочла все делать сама, так как у неё действительно все получалось лучше, чем у мужа. Оба это понимали. Когда она пыталась его привлечь к организационным делам, он говорил, что не сможет, пусть лучше она договаривается сама, иначе он завалит дело, и она потом будет его «пилить».

Для неё это не составляло труда, и через несколько лет вся руководящая и организационная работа лежала на её плечах, а муж выполнял только её конкретные поручения и техническую работу. Хотя в свое время он бы вполне мог научиться всему не хуже, чем его жена. По крайней мере, он бы мог её заменить в её отсутствие. Она же отстранила его от решения всех проблем, и он даже не был в курсе всех дел, так как многих нюансов не мог сразу уловить и все запомнить.

Но жизнь показала, как эта женщина была неправа. Перегрузки и высокое психическое напряжение не прошли для неё бесследно. Она тяжело заболела, муж все время проводил рядом с больной женой, так как он её тоже очень любил и переживал за нее, ему было не до работы, фирма осталась без присмотра, они потерпели убытки, многое было разворовано, и их фирма разорилась.

И кто же из них больше виноват? Конечно, муж пошел по пути наименьшего сопротивления и наибольшего удобства для себя. Жена прекрасно знала его характер, но не настояла. Чего ж теперь винить мужа, раз она не дала ему шанс проявить себя?

Если муж не хочет работать и нормально зарабатывать, женщине нужно найти убедительные аргументы, чтобы переубедить его, а не работать за двоих. Если он не умеет, то никогда не поздно научиться. Ведь женщины умеют приспосабливать к новой жизни и многому обучаются. Почему же они считают, что мужчина этого не сможет? Сможет, если у него не будет другого выхода и жена не будет работать за него.

Многие годы в нашей стране культивировалось мнение, что женщины и мужчины в социальном отношении равны, то есть, имеют равное право на труд. При этом наших соотечественниц в кинокартинах, скульптурах, на картинах и плакатах непременно изображали в процессе труда или с орудиями труда в руках — женщина с серпом, женщина у станка, женщина на «стройках века», женщина — ударница коммунистического труда. Вся эта пропаганда никакого отношения к действительному равноправию не имеет. Скорее, это можно расценить как жестокую эксплуатацию женщин в государственном масштабе в ущерб её физическому и психическому здоровью и её биологической роли.

Я за равноправие, но не за такое, когда женщина вынуждена подменять мужчин, брать на себя «мужские» обязанности и работать на тяжелых работах. А наше «равноправие» именно в этом и выражается. В главе о феминизме показано, что ни к чему хорошему такая «эмансипация» не привела, а наоборот, причинила немало вреда женщинам. Попытки уравнять мужчин и женщин в правах дали «право» женщинам работать на многих тяжелых работах, но никаких реальных прав им не принесли.

Сложилось мнение, что наши женщины более приспособлены к жизни и могут больше, чем мужчины, — «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Да, это так, но это не от хорошей жизни. В экстремальных ситуациях женщине ничего иного не остается. Но зачем женщине «коня на скаку останавливать», если это должен делать мужчина? Какая же роль уготована нашим мужчинам, если наши женщины будут все за них делать, включая и то, что должно быть чисто мужскими обязанностями? Не сами ли женщины воспитывают таких лентяев и приспособленцев, не слишком ли они холят и лелеят своих мужей, оберегая их от всех жизненных тягот?

Иногда сами женщины оберегают свой душевный покой и поэтому идут по пути наименьшего сопротивления. Они пытаются как-то изменить ситуацию, но убеждаются, что муж не горит энтузиазмом, и решают, что спорить и уговаривать его — себе дороже, это все равно бесполезно, и оставляют свои попытки заставить мужа трудиться. А потом сами же от этого и страдают.

И рано или поздно им приходит в голову мысль, а зачем им такой муж, который сидит на шее, его надо не только кормить, но и обслуживать, да к тому же терпеть его характер и исполнять свой «супружеский долг» в постели.

Это основа для размолвок и разводов. А на самом деле в этом немалая вина самих женщин. Именно их излишняя инициатива и стремление брать на себя чисто мужские обязанности приводит к тому, что мужчины становятся лентяями и «трутнями».

Поэтому чтобы этого не произошло, лучше с самого начала предупредить такой нежелательный ход событий. Не культивировать мужскую лень, не идти у мужа на поводу, а заставить его трудиться.

Если муж будет так хорошо зарабатывать, что у семьи не будет материальных проблем, то женщина может примириться с тем, что он не помогает ей по хозяйству. У неё будет возможность работать не полный рабочий день или не каждый день, и она справится с хозяйственными делами и сама.

Однако ничего с ним страшного не случится, если он поможет жене и в домашней работе. Ведь большинство наших женщин справляются и с напряженной работой, и со своими домашними обязанностями. Почему бы и мужчинам не совмещать то и другое?

Еще раз повторю, что не надо мужчин жалеть и оберегать от излишней нагрузки. Если такая двойная нагрузка по силам женщине, то она подавно должна быть по силам мужчине.

Чем больше мужчина работает, тем больше это ему на пользу. Во-первых, это придает ему уверенность, что он основной «добытчик» в семье, что немаловажно для его самоуважения и для того, чтобы его уважала и ценила жена, а от этого их отношения только выиграют, во-вторых, у него не останется времени на пьянки и любовниц. А то, что он будет уставать — тоже ничего страшного, если он здоров. А вы его ободряйте, хвалите и придавайте ему ещё большую уверенность в себе, чтобы ему хотелось ещё больше работать на благо вашей семьи.

ЖЕНСКОЕ ИСКУССТВО МАЛЕНЬКИХ ОБМАНОВ И ПРЕУВЕЛИЧЕНИЙ
«Нет загадочных женщин, но есть недогадливые мужчины»

Магдалена Самозванец

В отношениях с мужчиной совсем не обязательно всегда быть полностью откровенной и кристально правдивой.

Жизнь была бы скучна, если бы женщины всегда говорили правду! Патологически правдивая женщина неинтересна мужчине, хоть сильный пол и декларирует свое неприятие женской лжи.

Но преувеличивая свои достоинства и приукрашивая свою жизнь, будьте предельно внимательны и осторожны, чтобы вас не поймали на лжи.

Лживость — черта, которую мужчины «на дух» не переносят. Большинство мужчин изначально уверены, что все женщины отчаянные лгуньи. Можно подумать, что сами они такие правдивые и никогда в жизни не лгали! И тем не менее, в себе они этот недостаток не видят, а приписывают лишь женщинам.

Непереносимость мужчинами женской лжи связана с тем, что они боятся попасться впросак и выглядеть простаком, которого любая женщина может запросто обвести вокруг пальца. Так называемый сильный пол имеет свои слабости — в частности, очень трепетно относится к собственному самолюбию. Нет большего удара для мужского самолюбия, чем быть обманутым и оказаться в дураках.

На самом деле ничего страшного нет, даже если вы не всегда правдивы. Женское искусство маленьких обманов, преуменьшений и преувеличений — это сильное оружие в руках умной дочери прародительницы Евы. И каждая уважающая себя женщина должна в совершенстве владеть им. Это дает возможность привлечь к себе внимание мужчины, понравиться ему, а в повседневной жизни — сгладить острые углы, сохранить мир в семье и избавить себя и мужа от всевозможных, совершенно излишних огорчений.

Только наивные простушки могут думать, что любимому можно открыть все тайники своей души и рассказать все без утайки.

Чистосердечное признание, как известно, никогда не облегчает участи того, кто признается, наоборот, создает кучу ненужных проблем. Своей чрезмерной правдивостью вы можете спровоцировать ревность мужчины, снизить свою ценность в его глазах, но не достигнете взаимопонимания.

Не попадайтесь на уловку, что между любящими не должно быть недосказанного. Кое-что сокровенное в тайниках души должно быть обязательно. Умудренные жизненным опытом женщины советуют не рассказывать мужчине всего о себе, даже если у вас с ним очень доверительные отношения.

Некий флер загадочности, недосказанности придает женщине очарование, интригует мужчину и вызывает у него стремление приоткрыть завесу тайны. Мужчину надо дразнить, намекать и обещать, подогревая его интерес, но при этом быть «себе на уме», открывая только чуть-чуть, оставляя много неразгаданного.

Образно говоря, женщина не должна уподобляться «залпом» прочитанной книге, иначе есть риск, что мужчине рано или поздно не захочется её «перечитывать». Хоть что-то, неизвестное мужчине, должно быть в женщине, если она хочет быть привлекательной для него. Если в союзе двоих присутствует тайна, он хранит свое очарование и неразрывность.

Ни в коем случае не рассказывайте мужчине о своих прежних ухажерах! Да и вообще поменьше откровенничайте и поменьше выспрашивайте. В первом случае вы избавите себя сцен ревности вашего партнера (а его — от формирования комплекса неполноценности), а во втором — избавите от ревности себя. Оставьте прошлое — в прошом. Нужно жить настоящим и будущем.

Это вполне естественно и совершенно по-женски, если вы иногда обманываете мужа. Все мужчины к этому морально готовы, поскольку твердо убеждены в женской лживости, так что не надо их разочаровывать.

Соврав, никогда не признавайтесь в обмане даже из самых лучших побуждений. Если вы надумаете ему во всем признаться, чтобы между вами не стояла ложь, надеясь таким образом продемонстрировать свое полное доверие, наивно полагая, что он вас поймет и все простит, то вы навсегда потеряете доверие мужчины. Больше он не поверит ни единому вашему слову. Даже если вы потом всегда будете говорить только правду, в глубине души он будет сомневаться в этом и подозревать, что вы опять его обманываете.

Обманывать нужно очень убедительно, как говорится, с «чистыми голубыми глазами» (цвет ваших глаз, конечно же, не имеет значения, главное, чтобы в них была искренность).

Психологи приводят некоторые характерные жесты, которые свидетельствуют о том, что человек лжет. Хотя это утверждение можно оспорить, так как множество людей соврут и глазом не моргнув, но все же вам нужно знать эти жесты и избегать их, если вы намерены говорить неправду, — а вдруг ваш собеседник тоже читает книги по психологии, знает эти жесты и заподозрит, что вы его обманываете!

О том, что человек лжет, говорят прикосновения рук к лицу — он непроизвольно прикрывает рукой рот, глаза или уши. Например, рука прикрывает рот, а большой палец прижат к щеке, или только несколько пальцев, указательный палец у угла рта, или сжатый кулак. А если ваш собеседник прикрывает рот рукой, когда он вас слушает, то это означает, что он чувствует, что вы говорите неправду. Прикосновения к носу или к ямочке под носом, прикосновение к глазам, например, легкий жест, когда женщина проводит пальцем под глазом, взгляд в сторону, на потолок, на пол, — тоже свидетельствует о том, что человек лжет.

Учтите это, следите за движениями своих рук и не прибегайте к подобным жестам в разговоре, даже когда говорите правду, а тем более, если хотите солгать. Не отводите взгляд и смотрите мужчине прямо в глаза, а не на переносицу или на стену над его головой. Но если вы не умеете обманывать убедительно, — лучше вообще не врите. Хуже нет — быть пойманной на лжи.

Однажды мне пришлось мирить одну молодую пару. Лена и Андрей встречались несколько месяцев. Их роман развивался по нарастающей. Андрей и так был «по уши» влюблен, но Лена зачем-то старалась ещё больше подогревать его интерес к себе. Она загадочно говорила о себе и своей работе, причем, каждый раз версия была новой — то она переводчица-синхронистка экстра-класса, то якобы сопровождает богатых иностранцев в их поездках по России, то изображала из себя внештатную сотрудницу спецслужб, чуть ли не современную Мату Хари, то заявляла, что отцом её сына является канадский миллионер, бывший эмигрант из Германии, поэтому сына зовут Германом. Якобы богатенький папочка зовет её с сыном к себе, так как больше некому тратить его миллионы, но Лена гордо отказывается из патриотических соображений.

На самом же деле Лена дважды была замужем за российскими гражданами, причем, первый муж был алкоголиком, а второй от неё сам ушел, сына звали Игорем, но она переименовала его в Германа. В иностранных языках она была так слаба, что когда Андрей попросил её перевести для него статью из немецкого журнала, оказалось, что объем её знаний в размере школьной программы. Андрей все больше в ней разочаровывался и стал подозревать, что ей вообще нельзя верить.

Но верхом Лениной глупой лжи был рассказ о том, что она якобы исполняла секретное задание, выслеживая в поезде резидента немецкой разведки. Якобы он, почуяв слежку, приклеил шпионские материалы к наружной стороне откидного донышка унитаза в вагонном туалете, и Лена в компании друзей Андрея в красках рассказала, как ей пришлось, преодолевая отвращение, изымать «шпионский тайник». Один из приятелей Андрея присвистнул и выразительно покрутил пальцем у виска, другой сказал пренебрежительно: «Да ладно, подруга, ври да не завирайся!»

Андрей потом рассказывал мне, что чувствовал себя полнейшим идиотом, а приятели ещё больше подлили масла в огонь, рассказав, как женщины по-глупому врут, хотя все их вранье шито белыми нитками и уличить их в обмане мужчине ничего не стоит.

После этого случая Андрей пропал, не звонил Лене и не отвечал на её звонки. Она пыталась покончить с собой, но не по-настоящему, а чтобы разжалобить Андрея.

В конце концов мать Лены привела её ко мне. Потом я пригласила Андрея. Он был зол на Лену, но на беседу пришел. Мне удалось объяснить Лене её неправильную тактику, а Андрея убедить, что она это делала не из-за врожденной лживости, а исключительно ради того, чтобы понравиться ему. Он совершенно справедливо заметил: «Она мне и так нравится, зачем же так нагло врать-то?!» Лена искренне каялась, плакала и клялась, что «больше не будет». Конечно же, Андрей её простил.

Не повторяйте ошибок наивной Лены — врать так неумно, чтобы мужчина легко мог раскусить ваш обман. Что бы вы ни делали, всегда старайтесь делать это по высшему классу, даже когда обманываете.

В психиатрии есть понятие «патологическая лживость», или псевдология. Таких людей называют псевдологами. Это черта характера и бывает она при истерической психопатии. Псевдолог лжет не только ради того, чтобы привлечь к себе внимание, но порой даже без явной выгоды для себя. Он(а) может сочинять о себе всевозможные, порой почти фантастические истории, участником которых якобы был(а), и порой невозможно отличить, когда он(а) говорит правду, а когда лжет. Но псевдологами бывают как женщины, так и мужчины. Поэтому нет никаких оснований считать, что лживость — характерная женская черта.

Есть способ реагирования, который психиатры называют архаическим, то есть, он происходит на уровне более древних участков головного мозга, чем мозговая кора, которая сформировалась уже на более поздних этапах развития. Это инфантильный (от слова «инфант» — ребенок) способ реагирования — то есть, не соответствующий возрасту, детский. У многих женщин именно такой способ реагирования может проявляться — не всегда, но в определенных ситуациях, например, в стрессовых или просто трудных, когда ей проще вести себя «по-детски», и она это делает совершенно бессознательно. Женщины — почти дети. Дети ведь тоже часто обманывают, не сознавая этого, а взрослые по этому поводу негодуют, обвиняя ребенка во лжи. Так же и женщины.

У женщин с истерическим чертами характера такой способ реагирования может быть почти в любых ситуациях. А у других женщин склонность к приукрашиванию и фантазированию появляется в присутствии привлекательного мужчины, которому она очень хочет понравиться. Так что это нормально, и мужчины должны снисходительно относиться к этой маленькой женской слабости.

Мы, женщины, не лгуньи, мы всего лишь «лакировщицы действительности». Мы хотим её приукрасить и сделать нашу жизнь более яркой, насыщенной интересными событиями и бурными страстями. В фантазиях и маленьких женских обманах чаще всего отражается то, о чем женщина мечтает и чего ей недостает в реальной жизни. Если мужчина не обеспечивает ей «красивую жизнь», то она хотя бы в своих фантазиях реализует то, о чем мечтает.

Обман оправдан в тех случаях, когда вы хотите показаться более интересной или скрыть что-то, что вас не красит. Но обманывать нужно по-умному. Глупой ложью вы только испортите отношения.

Оля, симпатичная 22-летняя девушка, была влюблена в Дениса без памяти. Он красивый, уверенный в себе 30-летний мужчина, большой любитель и ценитель женщин, имел в своей жизни немало бурных романов. А Оле казалось, что ей совершенно нечем перед ним похвастаться — в её жизни, кроме романтической влюбленности ещё в школьные годы, мужчин не было.

Денис был очень привязан к своей младшей сестре. У них общие друзья, во всех компаниях он бывал вместе с сестрой, все свободное время проводил у нее, был нежно привязан в племяннику, приводил к сестре на «смотрины» всех своих приятельниц и как само собой разумеющееся, подразумевалось, что его будущая жена должна столь же нежно относиться к его сестре. Но его прежние любовницы были яркими, красивыми, самоуверенными женщинами, которые недооценили его сестру и даже посмеивались над Денисом за его чрезмерную привязанность к ней. А она почти с материнской мудростью решила, что брату нужна верная подруга, а не красотка с обложки журнала.

Сестра Дениса прекрасно знала о своем влиянии на брата и была уверена, что без её согласия Денис никогда не женится. Всех его прежних приятельниц она потихоньку отвадила. Она «тонкая штучка», очень наблюдательная и ироничная, умеет сразу подмечать недостатки в женщинах, на которые влюбленный Денис не обращал внимания, и ненавязчиво намекает об этом брату. Благодаря её тонким интригам, все бурные романы Дениса с женщинами, которые не нравились его сестре, потихонечку сошли на нет.

Оля поняла, что мнение сестры имеет для Дениса большое значение, и без её одобрения их роман не получит завершения. Она нашла беспроигрышный путь, чтобы завоевать расположение сестры Дениса, но обставила его неправильно. Оля дарила ей то французские духи, то красивое белье, то элегантную записную книжку, то хорошую косметику (в то время все это ещё было дефицитом). Сестре Дениса все это нравилось, но не потому, что она так уж нуждалась в этих вещах, а потому, что ценила внимание приятельницы брата и стремление найти с ней контакт. Она называла Олю «умненькой девочкой» и говорила Денису, что раз Оля сумела найти подход даже к ней, женщине и сестре, и преодолела её сестринскую ревность, то она будет ему хорошей женой и хорошей матерью их будущих детей.