Библиотека Mosbiblio

Многие женщины, недовольные характером или поведением своих мужей, хотят изменить существующие отношения в семье. Эта книга о том, как правильно вести себя по отношению к нерадивому супругу и «вылепить» из него мужа со «знаком качества». Мужчины, в свою очередь, из этой книги могут узнать, какие их недостатки больше всего не нравятся женам.
ОТ АВТОРА
Моя приятельница Ирина замужем в четвертый раз. Что самое удивительное — все её браки были удачными. Мужья пылинки с неё сдували, каждый из них уверен, что Ирочка — самая умная, самая обаятельная, самая замечательная женщина. А она уже не молода и не была красивой даже в молодости. Ее вряд ли можно считать интеллектуалкой, хотя по-женски она умна и что самое важное, — прекрасно разбирается в слабостях сильного пола и умеет ими манипулировать.

Мужья Ирины — во всех отношениях вполне достойные представители сильного пола. «Где ты находишь таких классных мужиков?» — спрашивают её подруги. «Там же, где и вы, — отвечает она. — Беру то, что есть, и леплю то, что мне надо». Что верно, то верно. Лепит из своих мужей Ирина и в самом деле то, что ей надо.

Как именно она это делает и как делают другие умные жены, как из ординарного мужчины «вылепить» мужа «со знаком качества», — я вам расскажу. Попробуйте и вы, вооружившись моими рекомендацими, создать Галатею в мужском варианте.

Здесь я адресуюсь чаще к женщинам, потому что именно женщине в силу её гибкости и пластичности по силам изменить существующее положение вещей, даже если за плечами уже немалый опыт супружеской жизни или брак дал трещину. Но и мужчинам эта книга будет интересна. Из неё вы узнаете, какие именно ваши недостатки больше всего не нравятся вашей жене, даже если она вам этого сама не говорит.

Как психиатр, я видела гораздо больше несчастливых браков, чем счастливых. И тем не менее, я знаю людей, брак которых можно считать гармоничным во всех отношениях.

За годы работы я общалась с сотнями супружеских пар, которые были на грани развода, и горжесь тем, что большинство браков с моей помощью сохранились.

Давайте вместе попробуем изменить стереотип ваших семейных взаимоотношений, если у вас есть проблемы.

Надеюсь, что мой 25-летний клинический опыт психиатра и опыт других супружеских пар, успешно преодолевших все подводные рифы семейной жизни, поможет вам наладить отношения с вашей половиной и сделать ваш брак гармоничным.

УДАЧНЫЙ БРАК
«Брак — это продолжение любви иными средствами.»

Геннадий Малкин

Говорят, браки свершаются на небесах. А может быть, так и есть? Иначе чем объяснить, почему ОН женится на НЕЙ?.. Бывает, что в НЕЙ нет ничего особенного, а для него другие женщины просто не существуют. У влюбленного, как известно, шоры на глазах, поэтому он не видит недостатков в любимом, объект любви идеализируется. В основе влюбленности лежит сексуальное влечение. Но влюбленность рано или поздно проходит, так почему же ОН и ОНА по-прежнему вместе?

Вы думаете, у меня есть готовый ответ на этот вопрос? Ошибаетесь. Кое-что объяснимо с точки зрения психиологии, но не все. Чем больше я узнавала людей, тем больше порой поражалась парадоксальности человеческой психики.

Муж и жена могут быть совершенно разными по характеру, по уровню образования и своему интеллектуальному и социальному статусу, но тем не менее, они многие годы вместе, а их чувства не угасают.

Игорь из тех мужчин, о которых говорят, что это — «настоящий мужик», — сильный, целеустремленный и волевой, опора и для женщин, и для своих многочисленных друзей. Женщины за ним, «как за каменной стеной». Друзья любят его за доброту, свойственную многим сильным людям, отзывчивость, бескорыстное желание прийти на помощь в любую трудную минуту. Сам Игорь — широкая душа, в людях презирает мелочность, жадность и подлость.

Он любил многих и его любили. Его первая жена и многочисленные любовницы до сих пор испытывают к нему привязанность. Все прежние его женщины — одна другой красивее. Он предпочитал ярких, неординарных женщин, остроумных и оригинальных, с которыми можно и поговорить, и заняться любовью. Игорь очень влюбчив; обычно он оставлял прежнюю любовницу, когда в его жизни появлялась новая женщина. Однако он умел расставался, не унижая женщин; они жалели о разрыве, но никогда на него не обижались. Некоторые женщины продолжали любить его, хотя прошло уже и десять, и двадцать лет. Красиво ухаживать Игорь умеет, к тому же он хороший любовник.

Его жена Наташа — некрасивая, хрупкая, худенькая и болезненная женщина, младше Игоря на 12 лет. Семью полностью обеспечивает он, Наташа не работает. С самого начала их отношений, когда они ещё не были женаты, Игорь взял на себя все материальные заботы. Так он поступал со всеми своими женщинами, того же принципа придерживается и в отношении Наташи. Зарабатывает он хорошо, и для него деньги не проблема. Все закупки продуктов делает Игорь. Он любит готовить, в том числе изысканные блюда; когда у него есть время, а тем более если Наташа больна, он освобождает её от кухонных хлопот. Ему это не в тягость, Игорь все делает быстро и хорошо.

Они вместе уже 12 лет. Никто не может понять, почему Игорь, такой влюбчивый, столько лет живет с нею. Его бывшие любовницы называют её «серой мышью». Сам Игорь объясняет их долгий союз тем, что все прежние любовницы были сильными натурами, а Наташа — первая женщина, о которой он должен заботиться, как о ребенке. Детей у них нет, поэтому всю заботу он отдает той, что нуждается в его защите. Игорь считает её умной, женственной и мягкой. О том, что она некрасива, он даже никогда не задумывался.

За все годы они ни разу не поссорились, ни разу не повысили голос друг на друга, хотя Игорь — довольно вспыльчивый по характеру. Но жену он всегда оберегает от волнений. В их кругу нет женщины, которая втайне не завидовала бы Наташе. В свои 45 лет Игорь все ещё красавец и любимец женщин. Любая из его окружения стала бы его любовницей. «И что он нашел в этой белесой моли?!» — недоумевают они.

А в самом деле — что?

В главе «Искусство манипулировать мужчинами» я расскажу вам, что не все так просто и не все «от Бога». Наташа, при всей её кажущейся внешней простоте, — «та ещё штучка», крепко себе на уме дамочка. Чем именно она так привязала к себе красавца-мужа, вы узнаете чуть позже.

Наверняка и в вашем окружении есть пары, отношения которых вызывают удивление окружающих — что их привлекает друг в друге, а самое главное — что удерживает вместе столько лет?

Каждый человек хочет, чтобы его брак был счастливым, но не каждый знает, как этого достичь. Удачный брак — довольно редкое явление в нашей жизни.

Не стоит думать, что счастье в браке приходит само. Многое в семейной жизни зависит от мужчины. Какими бы ни были современные женщины эмансипированными, каждая нормальная женщина ищет в мужчине опору, защиту, стабильность и надежноть. И все же доля женщины в создании прочного базиса для счастливого супружества очень велика. Психологический климат семьи в наибольшей степени определяет именно женщина.

Истеричная, скандальная жена превратит семейную жизнь в сущий ад и для себя, и для мужа, и для своих детей. А умная жена даже из весьма посредственного мужчины способна «воспитать» хорошего мужа. Или «перевоспитать», если ей что-то в нем не нраивтся. В моей практике тому есть множество примеров.

Когда Оля познакомилась с Константином, ей было 19, ему — 36 лет. Он уже тогда был начальником среднего масштаба, на вид весьма солидный и представительный мужчина. Из-за разницы в возрасте и его социального статуса Оля вначале даже называла его по имени-отчеству — Константин Валерьевич. Но тот влюбился «по уши», его солидность мигом улетучилась, и дистанции между ними не стало.

Оля училась в институте, поклонник много работал, встречались нечасто. Первое время девушке льстило, что он приезжает за ней на служебной машине с шофером, потом ей надоело скучать вечерами и она стала посещать студенческие вечеринки и принимать приглашения других ухажеров.

Сообразив, что любимую вот-вот уведет другой, Костя сделал ей предложение. Ее мама была в восторге — жених с положением, с квартирой, солидный, небедный, не то, что эти сопляки, которые увиваются за её дочерью, у которых ветер и в голове, и в кармане.

Но тут неожиданно Ольга проявила строптивость, заявив жениху, что ещё не созрела для брака, ей нужно закончить институт. Как Оля сама потом мне призналась, она ещё «не нагулялась». Точнее, она испытывала двойственные чувства: с одной стороны, как и любой 19-летней девушке, ей хотелось замуж, а с другой — не хотелось ограничивать свою свободу и сидеть вечерами дома в одиночестве, ожидая мужа с очередного совещания.

Оля «ломалась» почти год. Совершенно бессознательно девушка избрала самую верную тактику, — ведь чем больше женщина сопротивляется браку, тем больше мужчина хочет её «окольцевать». И все же свадьбу сыграли.

Любящий муж тут же «наградил» любимую жену младенцем, чтобы уж совсем повязать. Оля злилась, так как материнство в её планы не входило (хитрый супруг сделал вид, будто не смог сдержаться, и как результат — незапланированная беременность). Оле пришлось взять академический отпуск и сидеть с ребенком. Институт она все же закончила, настояла, что будет работать, хотя муж был против — материальный статус семьи позволял им прожить и без её зарплаты.

Оля и в юности обладала характером, а став зрелой женщиной, и подавно умела настоять на своем. Она не из тех, кто любит повышать голос, но уж если сказала, — то сказала. Все. Точка.

В жизни нередко бывает, что суровый начальник дома становится подкаблучником своей жены. Типичным подкаблучником Констинтин все же не стал, периодически проявлял упрямство, но все же, по большому счету, в целом Оля упорно вела его по жизни так, как ей хотелось, позволяя дрейфовать лишь в мелочах, чтобы уж совсем не ущемлять его мужское самолюбие.

За время их брака Костя очень изменился. Оля рассказывала, что раньше её друзья называли его «партайгеноссе» из-за того, что тот занимал номеклатурный пост и был типичным партаппаратчиком. У него и мышление было соответствующее. Общение с Олей, ироничной и остроумной женщиной, постоянно высмеивающей его образ жизни и всю «совковую» систему, поколебало его мировоззрение. А когда жена призналась, что именно его «партийный статус» был препятствием, из-за которого она не хотела за него замуж, и что его окружение ей до сих пор претит, Костя, немного посопротивлявшись, все же перешел с номенклатурной должности на работу по своей специальности. И все же сработал стереотип «совкового» мышления, и втайне от жены он воспользовался старыми партийными связями. В результате опять занял руководящий пост, но уже на предприятии.

Одно время, попав в окружение таких же сытых руководителей, Костя стал попивать — несколько откормленных начальников по-приятельски собирались в бане или в чьем-то загородном доме, много ели и много пили, как это было принято в прошлые годы. Сам Костя мотивировал такой образ жизни необходимостью отлаживать связи с нужными людьми — дескать, все вопросы улаживаются только за накрытым столом с бутылкой коньяка. Так он «выбивал» что-либо для своего производства — материальное обеспечение, оборудование, дополнительные ставки и прочее. Оля была вынуждена признать, что муж прав, — такова была система.

Несколько лет она терпела «служебные» пьянки мужа, но в конце концов решила с этим бороться. Как всегда, спокойно и убедительно, Оля поговорила с мужем и твердо заявила, что больше с этим мириться не намерена. Если у него такая должность, которая требует частых выпивок, то пусть найдет себе другую работу, на которой не требуется пьянствовать с начальниками разных рангов.

Когда жена посягнула на его свободу и «мужские» занятия, Константин проявил строптивость, и тогда Оля привела его ко мне.

Интеллектуально Ольга на порядок выше собственного мужа, хотя амбиций у того предостаточно. Как, впрочем, и у любой посредственности, выбившейся в какие-никакие начальники. Судя по ироническим репликам Оли, она невысокого мнения о его уме.

У Кости я диагностировала малопрогредиентный (доброкачественный) алкоголизм 1 стадии, что его сразу отрезвило. По просьбе Ольги я ещё немного сгустила краски, рассказав своему пациенту, к чему в конце концов приведет его пьянство, и хорошенько попугав, уговорила на курс психотерапии. В специфическом противоалкогольном лечении он не нуждался, и после курса психотерапии некоторое время вообще капли в рот не брал, а спустя пару лет стал выпивать умеренно, лишь в дни каких-либо семейных торжеств, да и то не более одного-двух бокалов шампанского.

От компании крепко пьющих начальников Ольга его тоже отвадила. Поначалу Костя мотивировал отказы от «мальчишников» тем, что стало пошаливать сердце, потом все привыкли, что он стал трезвенником. Оказалось, что производственные вопросы решаются и без пьянок.

Со временем Оля уговорила мужа защитить диссертацию. Не без помощи талантливых помощников тот защитил не только кандидатскую, но и докторскую. Вряд ли его научные труды внесли ощутимый вклад в отечественную науку, но тем не менее, Костя (опять же с подачи жены) прошел по конкурсу и стал заведовать кафедрой, получил звания профессора, потом стал проректором института по научной работе.

Изменив свой социальный статус, Константин изменился даже внешне. Теперь он выглядел уже не начальником, а настоящим ученым, с умным видом рассуждал о перспективах отечественной науки и высоких материях. Под его редакцией вышло несколько «толстых» книг, его научные труды регулярно издавались в научных журналась и сборниках, он написал три монографии (по-видимому, с помощью своих способных сотрудников) и уже метил в членкоры, как грянула перестройка.

Оле шел уже четвертый десяток, и её прежние диссидентски-нигилистически взгляды на жизнь изменились. Когда отечественная наука стала все больше разваливаться, она поняла, что нельзя больше ждать милостей от природы. Ольга всегда была реалисткой, к тому же, подрастали двое детей и нужно было думать о том, чтобы дать им хорошее образование. Сама она пристроилась юрисконсультом в престижную фирму и взялась за мужа, чтобы и он тоже подумал о более денежной работе. Но Костантин уже ощутил себя большим ученым и не хотел уходить из науки. У него были статус, репутация, уважение, ученики, написанные им книги. Как все это бросить и уйти в бизнес?! Ему было уже 59 лет — возраст, когда не очень-то хочется ломать привычный стереотип. Однако характер Ольги с годами не стал менее твердым. Если уж она что-то решила…

Как и все ограниченные люди, Константин очень самолюбив. Зная его слабое место, Ольга стала методично наносить мелкие, но ощутимые удары по его самолюбию. То как бы вскользь упомянет, что их общие друзья ежегодно отдыхают заграницей (а их семья уже три года никуда не ездила, хотя раньше они каждый год отдыхали вчетвером на дорогих курортах). То отсутствие вечером старшей дочери мотивировала тем, что та пошла к подружке заниматься на компьютере — у них в школе ввели информатику, а у них нет компьютера. И отец, мрачно насупившись, отправлялся встречать свою любимицу, так как время уже позднее. На компьютер для любимой дочери денег он все же нашел, и все же в семье постоянно ощущались материальные проблемы. То сын просил у матери денег на что-то, а Ольга отправляла его к отцу, прекрасно зная, что денег у того нет. То без всякого хвастовства говорила, что ей повысили зарплату (в то время она зарабатывала гораздо больше Кости). Причем, все это она роняла как бы невзначай, не зудела, как некоторые жены: «Другие мужья зарабатывают, крутятся, обеспечивают семью, а ты приносишь гроши, на которые семью не прокормишь» и т.д. и т.п. Всего один раз сказала между делом, просто для информации, и дальше — обычный разговор. Умница Оля прекрасно знала, что её слова не прошли незамеченными для мужа.

Конечно же, её «мозговая атака», как всегда, принесла плоды. Костя достал свою старую записную книжку, обзвонил прежних приятелей и оказался в бизнесе.

Первое время он совмещал работу в институте с коммерческой деятельностью, потом втянулся в бизнес, ему самому понравилось. Да и деньги потекли не те, что раньше.

Костя все такой же амбициозный. Оля не сомневалась, что со временем мужа непременно потянет в политику. И не ошиблась.

Сама Оля, уже будучи на пятом десятке, призналась, что мужа никогда не любила, но это давно уже не имеет для неё значения. «Лет двадцать назад я ещё рвалась и металась, однажды влюбилась и завела бурный роман. Чуть не разошлась с Костей да вовремя одумалась, — рассказывала она. — Любовь — любовью, а брак — браком. Хоть Костя человек небольшого ума, но я за ним прожила как за каменной стеной.»

Оля считает свой брак удачным и не жалеет, что вышла замуж за Костантина. К мужу она привязана, хотя прекрасно знает его слабости. «Но кто-то же должен быть в семье умнее, — говорит она, имея ввиду, конечно же, себя. — Я голова, а муж — руки, которые обеспечивают голову питательными веществами.»

Костя и в самом деле хороший муж и отец, души не чает и в жене, и в детях. Несмотря на разницу в возрасте, её слово до сих пор для него является решающим. Они вместе уже третий десяток лет, но муж по-прежнему любит её. Классический случай, когда один любит, а другой позволяет себя любить. И как это ни удивительно, такие союзы бывают достаточно стойкими.

Очень часто у весьма ограниченного, но честолюбивого мужчины — целеустремленная жена, которая руководит мужем и планомерно толкает его «наверх». И может так бойко толкать, что дотолкает аж до кресла руководителя государства. Примеров таких достаточно и в прошлом, и в настоящем, и не только в нашей стране.

Как выбирать мужа? А очень просто. Выходите замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, а не за мужчину, без которого нельзя быть счастливой. А уж кто может вас «осчастливить», — придется решать самой.

БРАК ПО ЛЮБВИ ИЛИ ПО РАСЧЕТУ?
«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются.»

Брижит Бардо, французская кинозвезда

Когда женятся двое юных влюбленных, то это чаще всего «бунт гормонов» — интенсивное сексуальное влечение, окутанное флером романтических чувств. Все это абсолютно нормально — и влечение друг к другу, и те чувства, в которые оно облекается (Ненормально, когда нет чувств и нет сексуального влечения.).

И все же влюбленность — это ещё не любовь, это «соломенный огонь» — быстро вспыхивает, но быстро прогорает. Двое влюбленных, которые не представляют жизни друг без друга, поспешно женятся, чтобы всегда быть вместе, произносят заветные слова: «Будем вместе и в горе, и в радости», будучи уверены, что проживут счастливо и умрут в один день. А что потом … вы и сами знаете. «Любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила коляску с Димкою,» — так перифразировала известный шлягер одна моя подруга, которая прошла типичный путь: ранний брак — ранний развод — одинокая женщина с ребенком.

29-летняя Наташа рассказывает: «До свадьбы все было по-другому. Наши свидания происходили в квартире Мишиных родителей, когда те уходили. Его мать уходила на работу в разное время. Я сидела дома и ждала звонка Миши. Как только мать хлопала дверью, он тут же звонил мне, и я летела к нему. Между нашими домами всего четыре остановки, но мне казалось, что я никогда не доеду. Готова была бежать впереди троллейбуса. Миша уже ждал меня на пороге, и у нас все начиналось уже в прихожей. Мне кажется, тогда я «кончала» как только он начинал меня раздевать. Несколько часов, что мы проводили наедине, мне казались сплошным оргазмом. Такого у меня ни с кем никогда не было.»

А потом они поженились. Влюбленность прошла. Наступили «серые будни». Вместе с влюбленностью ушло и влечение. На седьмом году брака Наташа уже спрашивала себя, зачем она вышла за Мишу замуж.

Вступая в брак по любви, супруги многого ждут от него. Они уверены, что их чувство позволит предолеть все невзгоды и найти взаимопонимание. Однако в результате нередко оказывается, что «любовная лодка разбилась о быт». Влюбленность — незрелое чувство, недостаточное для прочного семейного базиса.

Когда родители советуют молодым не спешить с женитьбой, они несомненно правы. Если это любовь, то ей необязателен штамп в папорте. Можно любить друг друга и не будучи супругами. А если это влюбленность, то она пройдет и в браке.

27-летняя Зина удивляется себе — как же раньше, до свадьбы, не замечала, что Виталий такой грязнуля?! Как и многие мужчины, он разбрасывает там и сям грязные носки и прочую одежду. Сняв несвежую рубашку, никогда не донесет её до бельевой корзины, а бросит на пол. Ест он в самых неподходящих местах, даже в туалете и ванной, а потом оставляет грязные тарелки и чашки по всей квартире.

Все это Зина подробно рассказывала мне, кривясь от отвращения. Именно потому я детально передаю её слова, чтобы показать меру её раздражения на мужа.

Какая ж замужняя женщина не знает столь типичного недостатка мужчин?! И разбросанные повсюду вещи, и чашки с засохшей кофейной гущей, обнаруживаемые в самых неподходящих местах, — все это знакомо любой женщине. Ворча, они все собирают, прибирают в квартире, чтобы назавтра вновь обнаружить носки мужа под креслом. И опять ворчат, и опять собирают. Или не ворчат, а молча собирают.

А Зина говорила обо всех этих житейских мелочах с такой экспрессией! Все ей в муже не нравится — он неумен, не умеет держаться на людях, часто ставит её в неловкое положение. Так ли это или опять проявилось Зинино предвзятое отношение, — не знаю, поскольку её муж отказался прийти на консультацию.

Нет ничего удивительного, что секс с мужем для неё тяжкая обуза. Других мужчин в её жизни не было, сравнить ей не с кем, разве что с прежним Виталием.

Когда я спросила её, любит ли она мужа, она в первый момент растерялась: «Даже не задумывалась об этом…» А потом её лицо приобрело изумленное выражение. «А ведь и в самом деле… Я же его разлюбила, потому и цепляюсь к нему!»

Как часто молодые люди принимают сексуальное влечение за любовь! Они женятся, а потом выясняется, что между ними нет тепла и духовной близости. А без этого и секс становится непривлекательным. Брак распадается, а сами супруги не понимают и то, зачем они соединили свои судьбы, и то, что именно явилось причиной их развода.

«Супружество приятно до брака», — говорила Жорж Санд.

Лина вышла замуж за самого привлекательного парня на их курсе. О Валере млели все сокурсницы, а он млел от Лины. Лине это было лестно, и она тоже млела. Правда, замуж не спешила. Держала Валеру «про запас», но мечтала о любви.

Потом умерла её мать, а отец женился на другой. Жизнь с мачехой была невыносимой. Валера был их хорошо обеспеченной семьи, у него была своя квартира, машина. Лина повздыхала-повздыхала и вышла за него замуж.

Лишь через некоторое время после свадьбы выяснилось, что самый привлекательный — не равносильно «самый любимый». Подруги грозились «отбить» красавца Валерия, а Лине было все равно.

Их «вялотекущий» брак продолжается семь лет. У Лины нет повода жаловаться на мужа. Мало того, что тот по-прежнему красавец и вообще «обаяшка» (все женщины от него до сих пор «без ума»), но он верный муж, хороший отец и рачительный хозяин. Он работает коммерческим директором в фирме своего отца, дом — полная чаша, двое прелестных детей, а Лина в тоске, но никому не может об этом сказать — не поймут.

Постель для неё — Голгофа. Валера, ко всему прочему, довольно темпераментен плюс искусен как сексуальный партнер. Да и вообще — мечта, а не муж. (Вечно мы, женщины, не ценим то, что имеем.)

Что самое удивительное — Лина с мужем оргазмична (обычно женщине трудно пережить оргазм с нелюбимым). Но секса с ним она не хочет. Однако приходится уступать. В постели она крепко зажмуривается и представляет на месте мужа другого мужчину.

Она говорит, что примирилась бы с мужем, если бы он не так часто требовал близости. Другая бы на её месте радовалась: муж любит её, хочет её, в постели доставляет наслаждение, причем, регулярно и часто. А Лина втайне мечтает, чтобы он завел себе любовницу и ушел к ней — тогда вина за разрыв будет не на ней. В материальном отношении она способна содержать себя и детей на собственный заработок (она тоже работает в коммерческой фирме), но по собственной инициативе развестись не решается. Лина мучается виной и перед мужем, и перед детьми и довела себя до невроза.

Вот такие мы, женщины, удивительные существа…

Похожая ситуация сложилась у другой моей пациентки, которая вышла замуж по совету матери, но не любя. Мать сказала ей: «Стерпится — слюбится».

Увы! Стерпелось, но не слюбилось. Женщина пришла на прием подавленная, несчастная. Повода для развода у неё нет, но и жить с мужем тяжело. Она сознает, что он хороший человек, внимателен к ней и детям, и это угнетает её ещё больше.

Но ведь сердцу не прикажешь.

Некоторые зарубежные социологи склоняются к мнению, что брак по расчету более стабилен, чем брак по любви. В целом я с этим мнением не согласна, но не могу не признать, что в браке по расчету есть определенные плюсы.

Светлана вышла за Илью, когда им обоим было по 20 лет. Они учились на одном курсе института. Илья — паренек из глухой провинции, но очень хотел остаться в Москве. Он быстро смекнул, что если заниматься общественной работой, то у него будет шанс (в те времена КПСС ещё была в силе). Другие студенты учились, а Илья крутился в райкомах-горкомах, демонстрировал инициативу, хватался за любое поручение «старших товарищей» и по их рекомендации стал комсоргом курса, а затем — членом институтского бюро ВЛКСМ. Сокурсники Илью не любили, как обычно не любят выскочек, явных честолюбцев и самозванных лидеров.

Света была первой красавицей на курсе — высокая, русоволосая, с медовыми глазами. Поклонников — целая свита. Все ахнули, узнав, что она отказала даже сыну ректора, известному плей-бою, томному самовлюбленному красавцу, и выходит за Илью, которого прозвали «красномордым альбиносом» за его белесые брови-ресницы и бесцветные глаза. Зимой его кожа краснела от холода, весной и летом — от солнца.

Но Света была не только красивой, но и умненькой девочкой. Она разглядела в Илье то, чего не видели другие. Да, он был честолюбив, да, он комлексовал перед сокурсниками-москвичами из-за своего происхождения, произношения и плебейского внешнего вида. И он очень хотел утереть всем нос и ради этого был готов прошибать лбом стены.

Илья был необразован, плохо воспитан, в нем не было развязной вальяжности, ленивой небрежности поведения и речи, не было и неосознаваемого высокомерия и ощущения собственного превосходства, свойственных московской «золотой молодежи». Он не читал модных писателей и философов, не умел поддерживать легкую беседу на модную тему, не тусовался в модных кафешках, был плохо одет и жил в общежитии. К тому же, у него была очень неприятная манера общения — он приближал лицо к самому лицу собеседника и говорил взахлеб, брызгая слюной, а его визави, естественно, старался отодвинуться от него подальше. «Вот козел, всего заплевал!» — как-то пожаловался один из собеседников, и к Илье приклеилась второе прозвище: «Рязанский козлоблюд» (от слов «козел», «верблюд» и «лизоблюд»). Его считали тупым, примитивным провинциалом и никогда не приглашали на вечеринки, которые сокурсники-москвичи устраивали только «для своих». В общем, он был малосимпатичной личностью, поэтому сокурсники избегали общения с Ильей.

Что нашла в нем Света? Когда они шли вместе, то выглядели настолько «не парой», что это всем бросалось в глаза. Но Светлане все было нипочем. На расспросы и подначки подружек она лишь посмеивалась и отшучивалась, что они «ничего не понимают в деревенской любви».

Света твердо сказала мужу, что общественная работа и партбилет для будущей карьеры неплохо, но все же нужно иметь специальность, и Илья засел за учебники. Стабильный «троечник», которому преподаватели не ставили «неуд» только из-за его комсоргства, стал упорно грызть гранит науки. По совету жены Илья продолжал активно заниматься общественной работой, был комсоргом института и членом бюро райкома комсомола.

Его несомненное достоинство — колоссальная работоспособность. Обладая завидным здоровьем, Илья мог спать всего несколько часов и пахал, как вол. Еще в студенчестве, как только появились хозрасчетные темы, он взял в разработку сразу несколько тем, организовал группу и стал зашибать вполне приличные деньги. Уже через год супруги купили квартиру, а со временем приобрели и все положенные «причиндалы», свидетельствующие о материальном достатке.

Светлана занялась и его манерами, и его образованием, и его внешним видом, и его речью. И вот, по происшествии нескольких лет Илью было не узнать. Неотесанный деревенский парень стал вполне «цивильным». И больше всех сокурсников преуспел.

Пользуясь связями в комсомольско-партийных структурах, с началом перестройки Илья одним из первых ринулся в бизнес. Его социально-материальное развитие — типично для комслидера: отмывал партийно-комсомольские деньги, стал миллионером, занял свою нишу в бизнесе, обзавелся всеми положенными атрибутами нового социального статуса и так далее.

А что Света? А Света цветет и пахнет. Вырастила двух сыновей, оба учатся заграницей, сама она немножко работает, чтобы не закиснуть дома, катается по миру, общается с интересными людьми.

Когда я спрашиваю, довольна ли она своей семейной жизнью, Светлана лишь снисходительно улыбается: «А разве ты сама не видишь?» В ответ я молчу, потому что лично мне такой судьбы не надо. Мне не нужен муж-миллионер, не нужна недвижимость заграницей и счет в швейцарском банке. И не потому, что я такая уж идеалистка-бессеребренница, а потому что твердо знаю одну простую истину: за все в жизни приходится платить. За типичные новорусские прибамбасы нужно расплачиваться очень многим. А я не хочу, у меня другие приоритеты. Но, как говорили древние, suum cuiqui — каждому свое.

Судя по цветущему виду, Светлана своей жизнью довольна. В свои 48 она выглядит на 35. Стройная, круглый год загорелая, ухоженная. И дело не только в том, что материально она в полном порядке. Я видела десятки новорусских жен, которые приходили ко мне на прием с потухшим взглядом и отчаянно взывали: «Доктор, помогите, жить не хочется!» Блеск глаз Светланы и её жизнерадостная улыбка — свидетельство, что она и в самом деле психологически комфортна. Она именно такой жизни хотела и она этого добилась.

Света не отрицает, что вышла замуж по расчету. «Да, я сделала на Илью ставку и не ошиблась, — говорит она. — А если бы я вышла за одного из тех красавчиков, что за мной увивались? Все они были детьми «высоких» пап и мам, привыкли жить на всем готовеньком и чего добились в жизни? Спились, эмигрировали или нищенствуют».

Надо признать, во многом Света права. К примеру, гордость курса, ленинский стипендиат стал доктором наук, но его зарплата ниже прожиточного минимума, да и у других сокурсников ситуация не лучше. Кое-кто преуспел на научном поприще, но в материальном отношении — в финансовой дыре, как и вся нынешняя интеллигенция. Подавляющее большинство сокурсников успели развестись, некоторые не раз были в браке, но сейчас разведены. А Светлана с Ильей справили серебряную свадьбу и не сомневаются. что справят и золотую, и даже платиновую.

Не поймите меня, будто я агитирую за брак по расчету. Этот пример я привела лишь для того, чтобы показать, что можно «вылепить» из весьма посредственного мужчины.

Илья никогда с неба звезд не хватал. Многие сокурсники считали его (и продолжают считать) ничтожеством. Быть может, это слишком сильно сказано, но то, что он — карьерист и приспособленец, — абсолютно верно. В прежние годы «в обойму» попадали лишь посредственности, хорошие исполнители, соблюдающие субординацию. Илья как раз такой.

Если бы Света не согласилась стать его женой, Илья никогда бы не стал тем, кем стал. Его «потолок» — средняя должность в бывших партийных структурах, а потом — мелкий бизнес. Да и то очень сомнительно. Снобки-москвички вряд ли согласились бы выйти замуж за Илью — у него тогда не было ни стати, ни «прикида», ни квартиры, ни влиятельных «предков», ни денег. Неперспективный, непрестижный жених, к тому же, не имеющий «товарного» вида. По неписанным законам тех времен, для москвички с высшим образованием выйти замуж за неотесанного провинциала — моветон. Был бы Илья выдающейся личностью или знаменитостью — тогда другое дело. Скорее всего, он женился бы на такой же провинциалке, как и сам, уехал с нею по распределению куда-нибудь в тьмутаракань, стал начальником средней руки, увяз в быте или стал попивать.

Для того, чтобы «подняться» в Москве, у него не было ни связей, ни коммуникабельности, ни умения обзаводиться нужными знакомствами. До сих пор в нем нет ни обаяния, ни умения расположить к себе собеседника. Его напористость и хваткость лишь отталкивали от него людей.

В том, что Илья научился общаться — целиком заслуга жены. Женившись на Светлане, Илья, образно говоря, приобрел членскую карточку в элитный клуб. Лидер в этой паре, безусловно, жена. Илья, как всегда, лишь дисциплинированный исполнитель. Когда было надо, Светлана его сопровождала, мило улыбалась и все получалось lege artis1. Очевидно, перед деловой встречей она инструктировала мужа, как он должен себя вести и что говорить. Косноязычный Илья стал говорить мало, но веско, научился держаться солидно, с достоинством. В нем проявились его практичность, бульдожья хватка, что помогло потом выбиться в ряды преуспевающих предпринимателей.

В общем, Свете удалось вылепить нового Илью. С таким мужем, каков Илья сейчас, ей уже не стыдно показаться «в свете», люди уже не провожают эту пару недоуменными взглядами. Даже его некрасивость уже не столь заметна. По крайней мере, костюмы сидят на нем прилично. Гардероб мужу по-прежнему подбирает Светлана.

Даже в теперешнем социальном статусе Илья по-прежнему смотрит в рот жене и делает все, что она хочет. Надо отдать ему должное — его ума хватает, чтобы понять, что без неё он бы ничего не достиг. А ведь немало есть мужчин, которым помогла «вырасти» жена, а потом он об этом «забыл». И чем человек ограниченнее, тем меньше ценит чей-то вклад в свою карьеру, преувеличивает собственные заслуги и кичится мнимыми достоинствами. Илья — типичный новый русский, но нетипично лишь то, что до сих пор жена для него — единственная женщина, которая ему нужна. Он считает её самой красивой, самой умной и самой привлекательной женщиной и не перестает ею восхищаться.

Я знаю Светлану три десятка лет, но до сих пор тихо удивляюсь и тому, почему она вышла за Илью замуж, и тому, что прожила с ним столько лет. Была бы она дурой, пустоголовой красоткой, — я бы не удивлялась. Такие продают себя и ещё более непривлекательным экземплярам мужского рода. Но Светка… Умница, отличница, светлая голова, преподаватели прочили ей большое будущее. А она — жена нового русского.

Как и 30 лет назад, бывая у них в гостях, я не знаю, о чем говорить с Ильей. О его бизнесе? Мне это неинтересно. О сокурсниках? Как и положено новоявленному нуворишу, выскочившему «из грязи в князи», Илья презирает интеллигенцию и считает тех, кто работает за гроши, неудачниками, себя же — ловким, предприимчивым дельцом, удачливым в делах. «Я всего достиг сам!» хвастается он. Света за его спиной мне подмигивает, гладит Илью по голове, незаметно для мужа рукой обозначая над его теменем квадрат (жест из известного анекдота про дебила-мутанта) и поддакивает, подражая его прежнему рязанскому акценту: «А как же! Только чуток тебя подтолкнули коленом под задницу. А остальное все сам.»

Наверное, Светка все же права, называя меня «законсервировавшейся идеалисткой» и «лакировщицей действительности»… Даже если бы я доедала свой последний кусок хлеба, я бы за такого не вышла, пусть он хоть трижды миллиардер. Но на вкус и цвет, и на мужчин, как известно…

«И что было бы, если бы я вышла замуж за другого, пусть даже по большой любви? — вопрошает Светлана. — Через несколько лет развелась бы, осталась с ребенком, снова бы вышла, родила второго и снова развелась, пахала бы на полторы ставки, чтобы хоть как-то свести концы с концами, ела одни макароны, разъелась бы до 52 размера и выглядела как старуха. Посмотри на наших — они же замученные жизнью и бытом бабы!»

Я не рискну назвать брак Светланы счастливым. Удачный, благополучный — да. Но вряд ли счастливый. Хотя сама Света считает, что жить так, как тебе хочется, — это и есть счастье. А может быть, она права? Ведь у каждого человека свои критерии и до сих пор нет единого определения, а что же такое счастье…

Вступая в брак по расчету, один из будущих супругов (реже оба) знает свою цель и не питает иллюзий. Супруг(а) получает то, что требовалось, например, материальный достаток, социальный статус, бытовые удобства или что-то еще, но платит за это своей свободой.

Жена не станет осыпать мужа типичными упреками, если он выполнил свою главную функцию. К примеру, она вряд ли станет скандалить, что он не удовлетворяет её в постели. если вышла замуж «за деньги». Точно так же и муж не станет предъявлять претензий, что она плохо выглядит, растолстела, если женился, чтобы избавить себя от стирки и стряпни.

В браке по расчету — что хотел(а), то и получил(а). По крайней мере, некого винить.

Что лучше для удачного союза — брак по любви или по расчету? Отвечаю. Брак по любви, в котором есть элемент расчета. Какой именно расчет — вы узнаете дальше.

ИСКУССТВО МАНИПУЛИРОВАТЬ МУЖЧИНАМИ
«Можно пренебрегать мужчинами, но не их чувствами»

Ванда Блоньская

«Настоящая женщина даже из мужчины может сделать человека».

Мнение моей 45-летней приятельницы Ирины.

Умение манипулировать не стоит понимать буквально, будто мужчиной можно управлять, как марионеткой. Я вкладываю в слово «манипулировать» иронический смысл, поскольку «хрустальная мечта» многих женщин (а чаще их мам) — муж, которым можно управлять.

Вспомните известный анекдот: Одна женщина — другой: «Дочь так удачно вышла замуж. Представляете, утром муж встает раньше неё и приносит ей кофе в постель!» «А мой сын так неудачно женился, — сетует её собеседница. — Его лентяйка-жена валяется в постели, а он тащит ей кофе в постель!!!»

Стремление управлять (доминировать, лидировать, главенствовать, командовать) отражено даже в старинных русских приметах — кто из молодых первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во времена домостроя у жены был шанс стать «главной».

Однако вовсе не это является залогом психологически комфортных внутрисемейных отношений. Как раз наоборот. Брак, где лидером является жена, означает смену половых ролей: женщина тут выполеянт мужскую роль, а муж — женскую.

Нет, женщина всегда должна оставаться женщиной и не брать на себя чисто мужские функции.

Под словом «манипулировать» я подразумеваю, что женщина может добиться от мужчины того, чего ей нужно. Однако это не означает, что нужно действовать ультимативно: «Ты сделаешь так, как я сказала, и точка!» По приведенным в книге примерам из жизни вы можете увидеть, что истинные женщины действуют как раз с точностью до наоборот: не повышают тона, не устраивают скандалов, не ворчат и не предъявляют непомерных требований.

Основной принцип — относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Вы хотите, чтобы он с вами был ласков и заботлив? Будьте сами ласковы и заботливы. Вы хотели бы, чтобы он советовался с вами по ключевым вопросам? Советуйтесь с ним. Вы хотите, чтобы он побольше уделял вам внимания? Уделяйте больше внимания мужу. Вам хочется, чтобы он больше говорил вам комплиментов и других хороших слов, почаще хвалил? Хвалите его, говорите комплименты и ласковые слова. Вы хотели бы, чтобы он ценил ваши усилия на поприще домашнего хозяйства и вообще ценил то, что вы делаете для семьи, детей, для него? Говорите ему, как вы цените, что он делает для вас, детей и семьи в целом. Понятен принцип? И тогда вы и в самом деле получите такого мужа, какого хотите.

Есть супружеские пары, где муж и жена воркуют: «Дорогая…» «Милый…», улыбаются друг другу и решают все вопросы полюбовно, а есть семьи, где утро начинается с недовольной гримасы и ворчливой реплики жены (или мужа) и ответной гримасы-реплики супруга. И так всю жизнь. Человек, обращающийся к другому грубо, — получает такой же грубый ответ, а тот, кто обращается с ласковой улыбкой, — получает в ответ улыбку. Вот это и есть искусство манипулировать. Вы хотели, чтобы муж вам улыбался и говорил: «Моя милая, самая хорошая…», — и вы получили желаемое.

Однако сие не означает, что вы должны с утра и до вечера сюсюкать, иначе эта сусальность вашему мужу так осточертеет, что он сбежит туда, где его для разнообразия обложат матом. Все должно быть в меру. Сочетание кнута с пряником. Кнут в данном случае означает не то, чем пользуется большинство женщин — то есть, семейная сцена, ссора, скандал, — а дискуссия с логически обоснованными аргументами (об этом чуть позже).

Мало того, искусство манипулировать мужем означает и «запрещенные» (с позиции мужчин), чисто женские приемы — немного актерства, чуть-чуть притворства, маленькие обманы и преувеличения и прочие женские хитрости. Но это строго между нами. Мужчины ни в кое случае не должны догадываться, с помощью каких приемов женщине удается добиваться своего.

И ещё один принцип — принцип разумного эгоизма. Это означает, что вы должны любить себя так, чтобы муж любил вас так же. Это также означает, что вы должны переложить на плечи вашего мужчины как можно больше разнообразных обязанностей (как это сделать, вы узнаете дальше), с тем, чтобы освободить свое время для себя самой, ваших детей да и мужа, наконец! И тогда вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной и замученной жизнью и бытом, будете чаще улыбаться и меньше ворчать на мужа.

А ведь ваша улыбка — это хороший базис для теплого микроклимата вашей семьи. Равно как и ваша усталось и раздражение — первопричина семейных разладов (Можете со мной не согласиться, но все же прошу поверить мне на слово, что в подавляющем большинстве случаев провоцируют скандалы именно женщины).

Итак, начнем ликбез, как стать образцовой женой. Я не оговорилась. Искусство манипулировать мужем включает и это: вы «растите» хорошего мужа и одновременно «растете» вместе с ним.

Моя подруга Инна замечательно устроилась в жизни и живет без проблем. Ее шеф любил поручать своим сотрудникам какие-то дополнительные дела, которые не входили в круг их обязанностей и которое можно было расценивать как личную просьбу.

Например, он писал научную статью, а ему самому не хотелось сидеть в библиотеке, — не по рангу!, — и он просил кого-то из сотрудников съездить в библиотеку и посмотреть литературу по этой теме. Но легко сказать: «посмотреть»! Для того, чтобы освоить литературу по какой-либо теме, нужно «перелопатить» кучу научных журналов, сборников статей и толстенных монографий, в том числе и на всевозможных иностранных языках, включая японский, китайский и прочие. Знать все языки невозможно, поэтому нужно потратиться на переводчиков. На самом деле такая «просьба» шефа отнюдь не безобидна и отнимает кучу времени, причем, не в рабочее время, а после работы. Или ему срочно нужна какая-то книга, научная или художественная. Ну просто в лепешку расшибись, но вынь да положь шефу на стол! А где её взять? Ему могла понадобиться книга, изданная полвека или несколько десятков лет назад, в букинистических её не найдешь, в библиотеке, даже если она есть, на руки не дадут, тем более, что он был большим любителем брать книги «без отдачи» — возьмет «почитать», а потом её никто уже не увидит. Да и много у него было разных просьб — есть такая категория начальников, которые считают своих сотрудников чуть ли не прислугой.

Поэтому Инна совершенно резонно расценивала подобные «просьбы» шефа как лишнюю «головную боль», которая ей совершенно ни к чему, это мешало её работе над диссертацией. Когда он обращался к ней с очередной просьбой, Инна согласно кивала головой, но даже пальцем не шевелила, чтобы её выполнить. Проходило время, нужно было перед шефом отчитываться и тогда Инна пускала ход типично женское актерство: «Ой, Иван Петрович! — огорченно говорила она, наивно хлопая глазами, — Я такая растяпа, совсем забыла, закрутилась, вы уж простите меня!»

Шеф тихо багровел — все сроки прошли, статью пора сдавать, а по литературному обзору еще, как говорится, «конь не валялся». Он давал Инне новый срок — с тем же успехом. То она забыла, то плохо себя чувствовала, то неожиданно приехали родственники, и у неё не было ни минуты свободного времени, и так далее. Упрекнуть её он не мог — это не входит в круг её обязанностей, а свою работу Инна выполняла безукоризненно.

Со временем шеф вообще перестал обращаться к ней с подобными просьбами и «просил» других сотрудников, которые с готовностью кидались выполнять очередное поручение, чтобы добиться его благосклонности. Однако, как показала жизнь, на благосклонность шефа за выполнение его «просьб» они рассчитывали зря — вакантную должность старшего научного сотрудника получила Инна, а не те, кто угодничал перед шефом, и «денежные» заказы тоже перепадали, в основном моей подруге, потому что она настоящий профессионал, а не приспособленец.

Так что жизнь все расставила по своим местам, да и шеф Инны — умный человек и большой ученый, он знает, кто из подчиненных чего стоит.

А Инна с помощью этой маленькой хитрости избавилась от «большой головной боли».

Точно так же она поступала и в отношении мужчин. Если ей чего-то не хотелось делать, она не спорила, на словах соглашалась, но ничего не делала. А потом — милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!». Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. А она выиграла, заставив мужчину играть по своим правилам. Инна не ходила в гости, если эти люди были ей неприятны. Своему кавалеру этого она, конечно, не говорила, принимала приглашение, договаривалась, что придет точно в 7 вечера, но преспокойно занималась своими делами.

Потом Инна вышла замуж и постепенно и незаметно приучила мужа покупать все продукты, так как «забывала» их купить, хотя в доме шаром покати. Чтобы не сидеть голодным из-за того, что жена очередной раз «забудет» купить съестное, муж стал все покупать сам. Точно таким же способом она приучила его готовить себе ужин, а потом — отводить в детский сад и забирать ребенка.

Она не любила мыть свою машину, возиться с нею, проходить техосмотр, поэтому иногда специально что-то в ней немножко ломала, если в ближайшие дни могла без неё обойтись, и бросала её где попало, а муж потом за ней ехал, отгонял на техцентр, чинил, заодно мыл, а потом по собственной инициативе взял на себя всю заботу не только о своей, но и о её машине. И к домашней уборке Инна так же его приобщила — как-то встретила мужа и компанию его друзей (об их приходе она заранее знала) в квартире, в которой все намеренно было перевернуто вверх дном, с пылесосом в одной руке и грязной тряпкой в другой: «Ах, прости, дорогой, я забыла, что мы пригласили твоих друзей, вот только что вспомнила, не успела сделать уборку!» В следующий раз муж заранее сам взялся за пылесос. Ну и так далее.