Библиотека Mosbiblio

Вы скажете, что она неряха, растяпа и неумеха? Ничего подобного. Собранная, дисциплинированная, целеустремленная и очень умная женщина. Просто немного актриса, как и положено женщине. И в доме у неё полный порядок. И муж её просто обожает. Что самое поразительное, он даже ни о чем не догадывается. Он уверен, что его Инуся очень рассеянная, но это, по его мнению, простительно — она талантливый ученый, творческая личность, и он гордится ею. Правда, как он считает, жена немного взбалмошная, но это качество в умеренных количествах женщину только красит и придает ей пикантность.

Муж считает её почти своим ребенком (хотя они ровесники), опекает, холит и лелеет. А с него, между прочим, корона не свалилась и от него не убыло, что он иногда облачается в фартук и помогает ей по хозяйству, хотя сам он «большой начальник».

Никогда не старайтесь решать за мужчину его проблемы и не взваливайте на собственные плечи его обязанности. Как раз наоборот, постарайтесь переложить на его плечи как можно больше своих, даже если вы сами способны решить свои проблемы. Изображайте из себя слабую, беспомощную и даже «неумеху» — вы якобы такая рассеянная, неловкая, все роняете, разбиваете и ломаете, ничего у вас не получается, — и ищите помощи у мужчины.

«Вы никому не должны показывать, что вы сильная. Вы всем должны демонстрировать, что вы ничего не можете, ничего не умеете и потихоньку, потихоньку добиваться своего», — сказала умница Ирина Хакамада, а её вряд ли можно считать слабой женщиной.

В главе «Удачный брак» я рассказала вам о супружеской паре — красавце Игоре и «белесой моли» Наташе. Так вот, вся хитрость в том, что Наташа придумала себе несуществующую сердечную болезнь, из-за которой ей якобы «все нельзя» — поднимать тяжести, испытывать физические нагрузки, волноваться и прочее-прочее. В общем, хрупкая, как стебелек. Ее внешность вполне соответствует этому образу — она очень белокожая и бледная, чем-то напоминает барышень прошлого века, которые страдали малокровием и хлопались в обморок по каждому пустяку.

А Игорь — косая сажень в плечах, никогда ничем не болел, относится к ней с трогательной нежностью и очень озабочен её здоровьем: «Наташе этого нельзя», «Я не могу её огорчить», «Она этого не переживет».

«Да твою Наталью и лопатой не убьешь», — как-то мрачно сказала её приятельница, которая знала, что кардиограммы Наташи и выписки из истории болезни — полнейшая «липа». Когда-то они были нужны Наталии для того, чтобы её освободили от сельхозработ, и мать «по блату» получила все эти справки. Но Игорь не поверил подруге жены, списав её аргументы на женское злословие.

Ну что ж, если обоих это устраивает, то почему бы и нет?!

Мужчины обожают опекать женщин. Любой мужчина хочет показать, что он и сильнее, и умнее, и все сделает лучше, чем женщина. Дайте ему возможность доказать это. Пусть он с самого начала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, тем лучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность — он незаменим, он кормилец, добытчик, ваша надежда и опора.

Когда-то по молодости и глупости я очень хотела всем доказать, какая я самостоятельная, деловая, трудолюбивая и вообще — очень хорошая. За все хваталась, сидела ночами, если нужно было срочно сдать статью или методическое письмо, ходила на работу с температурой, потом «стояла вахту» дома у плиты — у меня всегда было очень много друзей и они часто приходили в гости. По складу характера я творческий человек и не люблю технической, однообразной, механической работы. Но приходилось её выполнять. «Если я это не сделаю, то кто же?» — так думала я тогда.

Поглядев на свою подругу Инну, я взяла кое-что из её принципов на вооружение. И очень благодарна ей за идею. Я тоже очень неплохо устроилась в жизни, благодаря некоторым уловкам.

Муж считает меня непрактичной, нуждающейся в его неустанной заботе и опеке. Частично он прав. Просто потому, что у меня нет необходимости заботиться о себе. Зная, что обо мне есть кому позаботиться, я с чистой совестью переложила множество традиционно женских обязанностей на плечи мужа, естественно, не освобождая от его собственных обязанностей.

Свои недостатки я агравировала (то есть, преувеличила). Если бы возникла такая необходимость, то я бы не пропала даже одна на необитаемом острове и устроилась бы не хуже Робинзона. Но мой муж уверен, что без него я пропаду. И я его в этом не разубеждаю.

Несколько конкретных примеров. Альтернатива — кому из нас ехать на дачу (вместе сложнее, так как тогда придется брать с собой дочку, кота и собаку, а у нас нет машины). Стоит жара, надо полить цветы. В принципе, это мои любимые лилии, и обычно за ними ухаживаю я. Но мне не хочется в такую жару ехать в электричке, и я начинаю ныть, что мне страшно быть на даче одной. «Да, — говорит мой муж. — Тебя опасно отпускать одну. Забудешь выключить газ и спалишь дачу.» И едет сам. В школу и из школы дочку водит тоже он, потому что я «сова» и не могу так рано вставать; я ною, что непременно просплю и мы опоздаем. Поэтому мне всего несколько раз в жизни пришлось забирать дочку из школы, да и то муж раз десять мне напомнил, чтобы в половине второго я пошла за ней.

Я очень обязательный, ответственный и дисциплинированный человек, но когда мой муж меня инструктирует, можно подумать, что он говорит с несмышленым ребенком. Или с очень бестолковой особой. Если мне не хочется что-то делать, я хлопаю глазами, сто раз переспрашиваю, делаю вид, что все забыла или перепутала. В результате он делает все сам. И между прочим, ему это только на пользу. Когда-то он был очень избалованным молодым человеком. Моя свекровь жаловалась, что он даже мусорное ведро не желал вынести. А теперь он учит меня, как покупать на рынке мясо! А я уже в 18-летнем возрасте считалась хорошей кулинаркой. Я и сейчас люблю готовить, но у меня совершенно нет на это времени. Так что потихоньку, потихоньку и эта обязанность переползла на плечи моего мужа. Зато он незаменим. И он глава семьи. Ну и ладно. Ведь головой вертит шея.

Все мужчины тщеславны и любят, когда их хвалят за их успехи и ценят их достоинства. Не только слабые, неуверенные в себе мужчины любят хорошие слова, которые позволяют им повысить собственную самооценку, но и сильные мужчины тоже неравнодушны к похвале. Ласковое слово, как известно, и кошке приятно. Так что не забывайте говорить своему мужчине, что он самый умный, самый замечательный и что вы его очень любите.

Говоря мужу ласковые слова, приучайте и его тоже, чтобы он вам почаще говорил комплименты, поскольку в этом есть эффект самовнушения — чем чаще он произносит, какая вы красивая и привлекательная, тем больше в них сам верит.

Не забывайте как бы вскользь упомянуть, что коллега на работе или случайный попутчик в транспорте сказал вам сегодня комплимент. А даже если не сказал — не беда, сочините комплимент сами, исходя из ваших достоинств. Скажите мужу, что коллега отметил, что именно сегодня вы необыкновенно хорошо выглядели, и с улыбкой поясните: «Ты мне так поднял настроение своим комплиментом, что я действительно чувствую себя помолодевшей», — этим вы как бы приобщите мужа к тому, что и он внес свой вклад в вашу привлекательность, и поощрите для того, чтобы он почаще упражнялся в науке ласковых слов и комплиментов.

Можете упомянуть, что ваша коллега от зависти расхаяла вашу новую прическу или костюм, хотя все мужчины говорят вам, что это вам идет. «Но ты же знаешь женщин, какие они завистницы», — завершите разговор небрежно. Этим самым вы как бы отстраняетесь от всей женской половины — все завистницы, а вы выше этого мелкого чувства.

Чтобы уметь «управлять» мужчинами, нужно знать их слабости. Сильные качества в мужчине нужно любовно культивировать, чтобы он старался стать ещё лучше. А слабыми нужно уметь пользоваться.

В предисловии я упомянула о моей приятельнице Ирине, пообещав рассказать, как она «берет то, что есть, и лепит то, что надо».

Ира говорит: «Я замужем в четвертый раз, но не в последний!» Возможно, она прожила бы в счастливом браке с первым мужем до конца дней своих (тот муж до сих пор её любит и не прочь сойтись снова), но беда Ирины — влюбчивость. Она влюблялась в одночасье и расставалась с предыдущим мужем, чтобы выйти замуж за любимого.

Она и сейчас замужем, и опять счастлива в браке. С бывшими мужьями Ирина до сих пор в прекрасных отношениях, при том, что характер у неё далеко «не сахар».

Кое-кто считает её легкомысленной, ветреной, капризной. Это не совсем так, но то, что в характере Иры присутствует определенная доля здорового эгоизма, — несомненно. Этой эгоистической жилки вполне достаточно для того, чтобы заставить мужчину делать то, что ей хочется. А поскольку Ирина Сергеевна — дама здравомыслящая, то её требования — лишь на пользу их семейным отношениям.

Она сама относится к мужчинам с уважением и заставляет их уважать себя. Мужья убеждены, что она необыкновенно разумная женщина: Ира умеет добиваться своего без типичных женских сцен и истерик. Чаще всего «тихой сапой», постепенно и планомерно. Бывает ласковой кошечкой, но бывает и тигрицей. При этом она не диктатор и не лидер в семье, она — равноправный партнер своего мужчины.

Ирина в совершенстве владеет искусством правильно воздействовать на мужа. Она знает, когда нужно попросить, когда убедить мужа, а иногда и заплакать, а когда проявить твердость и ни за что не уступать, отстаивать свои требования, пока не добьешься своего.

Почему у неё такие преуспевающие мужья? Во-первых, потому что как бы Ирина ни влюблялась, она никогда не теряет головы. Она не выйдет замуж за никчемного лентяя, пустоголового фанфарона, посредственность. Сама будучи женщиной умной и цельной личностью, она имеет дело только с такими же мужчинами. Во-вторых, потому что с самого начала семейной жизни она «подогревает» честолюбие и тщеславие мужа, направляя его активность в социально-позитивное русло. Тактика примерно такова: «Ты у меня такой талантливый и умный, ты многого достигнешь, если сможешь правильно использовать свои способности, а я буду гордиться тобой».

Я знаю всех её четырех мужей. И надо признать, она и в самом деле «лепит» то, что надо. Муж «до» и «после» — это два разных мужчины.

Один из верных путей воздействия на мужа — постараться полюбить то, что любит он и интересоваться тем, что интересует его. Да, да, не удивляйтесь! Именно так.

У мужчин иной круг интересов, о которых порой пренебрежительно отзываются жены, но для самих мужчин они важны.

Недавно, во время отдыха, я познакомилась с одной очень приятной во всех отношениях женщиной, мы разговорились и подружились. О муже она отзывалась очень тепло, но её буквально передергивало от отвращения, когда она рассказывала, что муж может часами говорить о футболе. «Представляете, Диля, часами!!! — с возмущением восклицала она. — Ну что может быть хорошего в этом футболе?! Тупая, примитивная игра, занятие для дебилов, а муж сидит перед телевизором, бросив все важные дела!»

Узнав, что я смотрю вместе с мужем некоторые футбольные матчи, она воззрилась на меня в полном изумлении: «Вы?!!! Интеллигентная женщина?!!!»

Это и в самом деле так. Хотя хоккей я люблю гораздо больше, чем футбол. Но смотреть все матчи у меня нет времени. Из патриотических соображений я смотрю только международные матчи. Но уж «болею» так эмоционально и громко, что один раз даже сорвала голос и потом месяц сипела. Наша дочь морщится, узнав, что мы с мужем намереваемся смотреть футбольный или хоккейный матч: «Опять вы будете орать и хлопать, как ненормальные!» (Ору обычно я, а хлопает при голе муж).

А началось все это очень давно. Еще в студенческие годы я как-то пошла с ребятами «за компанию» на хоккейный матч. Ничего не поняла, кто куда бегает и зачем, проскучала два часа, но честно кричала «Го-ол!», топала ногами и свистела в четыре пальца, когда кричали и свистели мои друзья. После этого ребята меня очень зауважали и сказали, что я «мировой парень». Признав во мне единомышленницу, они при мне обсуждали перипетии матча. Какие-то слова, имена врезались мне в память.

Потом я познакомилась с молодым человеком и как-то раз упомянула, что была на этом матче, использовав «профессиональные» выражения, подслушанные у друзей. Он буквально вытаращил глаза: я была романтически настроенной девицей соответствующей внешности — с косой ниже пояса и большим бантом (за что имела прозвище «гимназистка») и вдруг из меня сыплются словечки типа «булит», «сравняли по пеналям», «тройка Фирсова» и прочие.

«Ты любишь хоккей?» — спросил он, ещё не веря. «Люблю,» — нахально заявила я и тут же поняла, что не мои синие глаза произвели на него неизгладимое впечатление, а мое неожиданное «хобби». Само собой, мой поклонник немедля пригласил меня на хоккейный матч. Но, как гласит испанская пословица, «Пошла танцевать — надо прижиматься». Пришлось поскучать ещё раз. Я заранее выяснила у друзей, кто играет, запомнила несколько фамилий и на матче вполне впопад что-то говорила. После матча мой кавалер взахлеб обсуждал матч, а я кивала и поддакивала, и он совершенно уверился, будто я в этом что-то понимаю.

Женщина, которая имеет чисто мужские хобби, оставаясь при этом истинной женщиной, а не «мужиком в юбке», — котируется среди сильной половины очень высоко, уверяю вас, милые дамы! Знаю это и по собственному опыту, и по опыту других женщин, которых к этому приобщила. Когда-то я просто хотела чем-то отличаться от остальных девушек, потом мне это даже понравилось.

Разумеется, не обязательно делать это своим хобби, не обязательно любить футбол-хоккей, рыбалку-охоту. Достаточно всего лишь делать вид, будто это вам нравится, но так, чтоб мужчина в это поверил. Не бойтесь «проколоться» на деталях, если вы не запомнили имен спортсменов и прочие премудрости. Наверняка вам даже не придется говорить о спорте — мужчины очень любят говорит сами, а вы лишь поддакивайте с очень заинтересованным видом. Если удастся — вставьте что-нибудь, что запомнили. К примеру, моей коронной фразы, что я бывала на хоккейных матчах, когда ещё играла тройка Фирсов-Викулов-Полупанов, и позже, когда играл Мальцев, — мне хватило на всю оставшуюся жизнь. Если бы вы только знали, как греют сердце мужчины-болельщика такие близкие их сердцу слова! Это для него песнь-песней, бальзам на душу — упоминание о кумирах прошлых лет. Стоило мне это сказать, как отношение даже совершенно незнакомого мужчины разительно менялось — он сразу чувствовал во мне родственную душу.

Если ваш муж — болельщик, попробуйте как-нибудь вместе с ним посмотреть матч. Даже если не понравится — скажите ему, что наконец-то поняли, почему он такой отчаянный болельщик. А уж если вы время от времени будете вместе смотреть футбол-хоккей, — вы потом сможете вить из мужа веревки. Гарантированно. После матча мужчина так размякает душой, что его можно брать голыми руками. Это если его любимая команда выиграла. Но если она проиграла, то у вас есть возможность утешить мужа и хорошенько поругать команду соперников. А после этого вы можете обращаться к мужу с любыми просьбами. Проверено практикой. Женщины, которые годами безуспешно пытались чего-то добиться от мужа, к примеру, приобщить его к каким-либо домашним делам, добивались этого за один вечер, став»болельщицей» (или достоверно изобразив таковую).

Скажете — так нечестно? Честно, честно. Семейная жизнь — это сеть мелких хитростей, взаимных уступок, компромиссов и силового давления, легкого шантажа и поощрений, кнута и пряника, обманов и обманчиков, притворства и актерства. И только те женщины, кто искусно плетет эту сеть, могут создать такой брак и такого мужа, с которым будут счастливы.

Много-много лет назад мой муж по пунктам разъяснял, за что он меня любит. На первом месте было: потому что я хорошо разбираюсь в рок-музыке. Это конечно, шутка, но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды.

Насчет того, что я «хорошо разбираюсь» — это громко сказано. Принцип тот же, что и с футболом-хоккеем. Мой муж и в самом деле фанат рока. И когда при нашем знакомстве я небрежно обронила, что моя любимая песня — «Лестница в небо» Led Zeppelin, а потом с ходу, уже по первым тактам, узнала концерт «Storm Bringer» ансамбля Deep Purple, я сразила его наповал.

Я и в самом деле люблю несколько рок-ансамблей времен моей молодости, и мне вполне хватает небрежных упоминаний названий некоторых песен и дисков, чтобы считаться знатоком рок-музыки. Правда, даже медаль имеет обратную сторону: вот уже 17 лет мне приходится регулярно слушать любимый ансамбль моего мужа «Rolling Stones». Я уже наизусть знаю каждую песню, несмотря на неимоверную творческую плодовитось Мика Джаггера; мне пришлось мерзнуть в Лужниках, когда «роллинги» давали там единственный концерт. Как говорится, «назвался груздем…»

Зато сколько я всего выцыганила под это дело! Раньше я не пропускала ни одной театральной премьеры, на некоторые спектакли ходила по десять раз. А муж театр не любит, но всегда честно сопровождал меня. Я ведь тоже «болею» с ним за футбол-хоккей и терпеливо слушаю «роллингов». У него свои хобби, у меня — свои. Я не критикую его увлечения, но и он всегда лоялен к моим. К примеру, у меня целая коллекция шляп — около ста штук. Другой муж бы давно встал на дыбы. Во-первых, они недешевы, а во-вторых, их так много, что они лежат везде, в-третьих, ради новой шляпы я могу помчаться сломя голову хоть на край света. Но ни разу я не услышала упрека от мужа, что я трачу на них слишком много денег, времени или «куда тебе столько шляп?!» Он может добродушно подшутить, когда я мучаюсь проблемой выбора костюма и шляпки, но в целом относится к этой проблеме с пониманием и вполне достоверно восхищается, когда я демонстрирую ему обновку. Недавно мы поехали отдыхать, и я металась, не зная, какие шляпы взять с собой (я их все очень люблю), а муж сказал: «Бери сколько хочешь, я сам их понесу», помогал мне упаковать и бережно нес огромный пакет с девятью шляпами (больше просто не пометилось).

В общем, принцип: ты мне — я тебе. Вы уступите в чем-то или наоборот, проявите инициативу и пойдете в чем-то навстречу, но в ответ отвоюете что-то для себя.

Могу вас заверить, что такая тактика гораздо более эффктивна, если вы хотите чего-либо добиться, чем прямые требования: «Сделай так-то и так-то». Если вы сделаете что-то приятное для мужа, он ответит тем же. И даже не надо слов. Кстати, словами все можно только испортить — это уже будет просто-напросто примитивный торг.

Мужчины не такие толстокожие, как некоторые женщины считают. И напрасно женщины говорят: «Да моего мужа ничем не проймешь, а если я буду делать ему приятное, то он и вовсе сядет на шею.» Не сядет. Конечно, если вы не та женщины, которая любит подставлять свою шею, чтобы на неё кто-то сел.

Итальянская пословица гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Если уж женщине удалось даже Всевышнего привлечь на свою сторону, то уж мужчину она и подавно может заставить делать то, что ей хочется. Чуть-чуть актерства, женской хитрости, терпения и фантазии, и вы преуспеете. Даже отпетого эгоиста можно «перевоспитать», — говорю вам это со всей отвественностью.

КАК ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО МУЖА
«Все в руках человека, а человек в руках женщины.»

Александр Фюрстенберг

«Не бывает плохих мужей, бывают жены — плохие воспитательницы.»

Мнение одной умной женщины

Хороший муж — это результат планомерной деятельности умной жены, а вовсе не «от Бога». Даже самого хорошего мужчину можно испортить, если жена ведет себя неправильно.

Умение правильно воздействовать на мужа — большое искусство. И каждая женщина должна им владеть.

Как вы думаете, почему некоторые мужчины работают «от зари и до зари», стремясь достичь высокого социального и материального статуса? Есть среди них и отчаянные честолюбцы, но в большинстве случаев их тщеславие умело направляется их женами, и именно перед женой они вначале хотят выглядеть настоящими мужчинами и «добытчиками» основных средств к существованию. Потом уже их тщеславие подогревается другими факторами, но изначально толчок дает жена. И она же не дает мужу свернуть с выбранного пути.

Но для того, чтобы «воспитать» такого мужа, жена сама должна обладать многими положительными качествами. Даже самого замечательного мужчину его неумная, истеричная и скандальная жена с чрезмерными претензиями может превратить в невротика и неудачника.

Надеюсь, мои читатели не поймут словосочетание «перевоспитать мужа» буквально, будто с помощью каких-либо приемов можно сделать из мужа другого человека. Еще раз повторю, что и в названии книги, и в названиях глав заложен иронический смысл. Мужчина, прочтя, лишь усмехнется, его это не заденет, а для прекрасной половины — это легкая аутопсихотерапия.

На самом же деле перевоспитать взрослого человека со сложившимся характером невозможно. Мало того, невозможно перевоспитать даже ребенка. «Характер — это судьба», — так говорят психиатры. Однако корригировать некоторые черты характера человека вполне возможно. Именно это я и имею ввиду, используя слово «перевоспитать».

Основная цель данной книги — сделать так, чтобы ваш муж вел себя приемлемо для вас. А это опосредованно отразится и на нем самом — если вы будете психологически комфортны, следовательно, будете почаще улыбаться. А психологически комфортный брак — это счастливый брак.

В первый раз Лариса вышла замуж в 21 год за преподавателя Вуза, в котором училась. Муж были старше на 9 лет. От брака дочь, которой сейчас 25 лет.

Когда у неё ещё был роман с будущим мужем, на кафедру, где он работал, пришло анонимное письмо на пишущей машинке, где сообщалось об «аморальной связи» преподавателя со студенткой (в те времена анонимки были очень популярны и могли серьезно испортить жизнь человеку). Лариса по шрифту пишущей машинки выяснила автора, просмотрев все курсовые работы. Ею оказалась староста её группы, которая была неравнодушна к будущему мужу Ларисы. Лара настояла, чтобы в группе было проведено собрание, и заставила ту признать авторство своего доноса и публично извиниться. Больше она никогда с нею не разговаривала.

У её будущего мужа были неприятности, но когда его «персональное дело» разбирали на партсобрании, Лариса по собственной инициативе пришла туда и сказала, что они любят друг друга, а «рыться в чужом грязном белье» — недостойно. Все обошлось и вскоре они поженились.

Восхищенный поведением Ларисы заведующий кафедрой предложил ей после окончания института работу на кафедре. Она занималась в студенческом научном кружке при этой кафедре, а потом стала аспиранткой, защитила кандидатскую диссертацию и как и её муж, работала ассистентом на той же кафедре.

С мужем они жили хорошо, но на 9-ом году семейной жизни он умер от перитонита — его послали руководителем группы студентов «на картошку», у него был приступ гнойного аппендицита, и пока его привезли в Москву, у него развился перитонит.

Лариса мужа очень любила, и это было для неё большой потерей. Но она человек жизнерадостный и не склонный к унынию, поэтому, сказав себе: «Хватит кукситься, надо думать о дочери», — она утерла слезы и вернулась к обычной жизни.

Недостатка в поклонниках у неё никогда не было, даже когда она была замужем. Ее нельзя назвать красавицей, но она очень обаятельная женщина. Она притягивает к себе и мужчин, и женщин. В ней есть какой-то внутренний свет, доброта и отзывчивость. Она умеет внимательно слушать и помочь, если в ней нуждаются.

По характеру Лариса веселая, общительная, эмоциональная. Когда она смеется, то становится просто очаровательной. Она кокетлива и любит пофлиртовать с мужчинами. При желании может очаровать кого угодно. Легко находит контакт и с мужчинами, и с женщинами. Хорошо знает себе цену, никогда не испытывала ни зависти, ни ревности. Ей со всеми легко, и друзьям с ней легко.

Лариса никогда не считала себя сильной женщиной, всегда искала опору в мужчинах. Но тем не менее, она сильная и уверенная в себе женщина, к ней всегда тянулись подруги, спрашивали совета или просили о помощи. Никогда не отказывалась, если могла чем-то реально помочь.

Не любит праздной болтовни и сплетен. Всегда говорила, что сплетничают только те, которые завидуют. Сама тоже не боялась сплетен.

Но она далеко «не ангел», а довольно вспыльчивая женщина, но никогда не ссорится по пустякам. Есть недостатки в людях, которые она терпеть не может — жадность, подлость и лицемерие. Если она это замечает, может сказать прямо в глаза. Больше с таким человеком не общается.

Второй раз вышла замуж за военного переводчика в 32 года. И с ним тоже жила хорошо. Хотела ребенка, но у неё было два выкидыша. После этого не беременела, долго лечилась. Но спустя 5 лет муж погиб, когда был в служебной командировке.

Через 2 года вышла замуж снова, и с этим мужем живет до сих пор. От брака сын, которому 8 лет. Беременность перенесла очень тяжело, ей было уже 40 лет, у неё было высокое давление и постоянная угроза прерывания беременности, лежала на сохранении. На сроке 32 недели ей сделали кесарево сечение. Сын вначале был слабеньким, часто болел, но они с мужем с ранних лет водили его на занятия по плаванию, и он вскоре окреп. Мальчик веселый, общительный, такой же обаятельный, как и мать, очень развитый для своего возраста.

Отношения с мужем у Ларисы очень близкие. Она очень интересная собеседница, у неё живой ум, и с нею можно говорить на любую тему. Она остроумна и легко схватывает самую суть. Муж очень любит с нею поговорить. Ему интересно её мнение, она может поразить его меткой фразой и неожиданным выводом. Он говорит, что не перестает ей удивляться и открывать в ней что-то новое.

Он не скрывает, что очень любит Ларису, а она лишь позволяет себя любить. Но к мужу она привязана, хотя никогда не испытывала к нему бурной страсти, как к первому мужу. Однако в семейной жизни ей это не мешает, так как оба они зрелого возраста, когда доверие и уважение важнее страсти, к тому же Лариса реалистка, а муж её интересный человек, порядочный и честный. С её дочерью он тоже хорошо ладит. Дочь не замужем, живет с ними.

У них все в порядке и в сексуальной жизни. Хотя они близки не так часто, как им бы хотелось, так как оба много работают, бывает, что и по вечерам, Лариса пишет докторскую диссертацию, но они довольны друг другом. Когда удается отправить дочь и сына к матери Ларисы, они устраивают с мужем маленькие праздники.

Лариса темпераментная, сексуально активная женщина, чем и привлекала многих мужчин. Своим мужьям она никогда не изменяла, но в перерывах между замужествами у неё были любовники.

Она не ревнива и терпеть не может этого качества в мужчинах. Когда муж как-то раз сделал ей замечание, что в гостях она чересчур много внимания уделяла одному их мужчин, она заявила, что больше таких разговоров слышать не желает, так как это для неё оскорбительно. Либо он неуверен в себе, либо он не доверяет ей. Она не собирается изменять мужу, но если ещё раз услышит что-либо подобное, то непременно изменит, чтобы не выслушивать необоснованных обвинений. С тех пор муж никогда ей ничего не говорил, даже если она кокетничала в его присутствии с другим мужчиной.

Когда у неё есть серьезные претензии к мужу, она высказывает их без обиняков и твердо настаивает, чтобы это впредь не повторялось. А она умеет настоять на своем.

Лариса говорит, что её в молодости научила одна женщина не бояться семейных скандалов — не провоцировать их и не придираться к мужу по пустякам, но если возникли принципиальные разногласия — не бояться обострения отношений и тогда уже идти до конца. И ещё та женщина посоветовала ей «держать паузу» — если уж поссорилась с мужем, то не показывать своей слабости и не вымаливать примирения.

Дело не в том, что Лариса стала слепо следовать этим советом, а в том, что она сама очень разумная женщина, с развитым чувством справедливости и без излишних претензий. Поэтому сама говорит, что применяла эти советы творчески.

Она никогда не ворчала, как делают некоторые жены, у которых муж все делает не так и сам он не такой, какого ей хотелось бы. Если ей что-то не нравилось, Лариса могла молчать довольно долго, ничем не показывая мужу своего недовольства. Но рано или поздно она «взрывалась», и тогда высказывала мужу, что именно ей не нравится. В такие моменты она могла быть довольно резкой в выражениях и твердо ставила вопрос о том, что это недопустимо. Поскольку её претензии никогда не были мелочными придирками или её собственными капризами, а все её мужья были умными и интеллигентными, то такие редкие, но бурные вспышки их быстро отрезвляли.

Обычно ей даже не приходилось «держать паузу», так как конфликт сразу разрешался. Но если возникали разногласия, а она была уверена, что она права, она упорно не шла на примирение, пока не добивалась своего. Лариса женщина с хорошо развитой образной речью, высоким интеллектом и аналитическим умом и всегда умела логически убедить кого угодно, если он не был полнейшим идиотом. А мужья её идиотами не были.

Нескольких таких «встрясок» было вполне достаточно, чтобы в дальнейшем её жизнь протекала вполне спокойно. «Да, дорогая, ты права, дорогая», — обычная фраза её третьего мужа. Однако её мужья не были «подкаблучниками», которые смотрят в рот жене и выполняют все её прихоти. Все требования Ларисы были вполне разумными, и они это прекрасно понимали.

У неё никогда не было проблем с тем, чья очередь сегодня идти за хлебом или выносить мусорное ведро. Она никогда не заставляла ни одного из своих мужей мыть посуду или помогать ей по хозяйству, но они ей помогали без всяких напоминаний. Если она болела или была занята, они без всяких проблем брали на себя заботы.

Она уверена, что мир в семье — это её заслуга, и трудно с нею не согласиться.

Так что, милые женщины, у Ларисы есть чему поучиться. Если вы деликатны и умны, то сумеете постепенно, незаметно для него самого «перевоспитать» своего мужа, не задевая его самолюбия и человеческого достоинства.

Женщина, которая относится к мужу как к «большому ребенку», принимая его таким какой он есть, но умело направляя в нужное русло все его положительные качества, будучи одновременно снисходительной к его маленьким недостаткам и слабостям и постоянно «подхваливая» его за все хорошее, — гораздо большего добьется и не будет испытывать трудностей в общении и управлении своим мужем.

Вы же не сердитесь на своего ребенка, что он такой, какой есть — вы сами его родили и воспитали, а если воспитали плохо, и он приносит вам одни огорчения, то это только ваша вина, и ничья больше. Дети не рождаются плохими и непослушными, такими их воспитывают их родители.

Точно так же относитесь и к мужу. Вы его не родили, но вы его выбрали в спутники жизни сами, по собственной воле.

Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, развития новых качеств и принятия на себя новой роли. Достижение взаимной адаптации супругов — процесс длительный и не всегда идет ровно по возрастающей.

Бывает, что один из супругов оказывает активное противодействие, стремясь отстоять свою независимость, — это чаще свойственно мужчинам.

А женщина должна в таких случаях проявить гибкость и не идти «напролом», требуя безоговорочного выполнения её условий. Чуть-чуть отступила, сделала вид, что согласилась, а в следующий раз она сможет продвинуться вперед ещё на один шаг или полшага, а муж и не заметит.

Мужчины не столько отстаивают свои любимые привычки или нежелание подчиняться требованиям жены, сколько защищают свое самолюбие, которое не позволяет им сразу согласиться и «идти на поводу» у жены. Мужчина хочет «сохранить свое лицо» и самоуважение — он глава семьи, он сам принимает решения. Ну и пусть именно так и думает. Не надо его в этом переубеждать и настырно добиваться, чтобы он поступал так, как хочет жена. «Хорошо, дорогой, как скажешь, так и будет», — говорят умные жены, а делают по-своему. Даже если муж замечает это, он скорее всего промолчит, чтобы поберечь свое самолюбие.

Большинство мужчин ужасно не любят семейных скандалов. Муж вынужден скандалить с женой, когда она «налетает» на него с упреками или требованиями, которые ограничивают его права, но в глубине души он их боится. Поэтому, чтобы не провоцировать скандал и уберечь себя, мужчина скорее всего промолчит. А жена выиграла ещё один раунд.

БОРОТЬСЯ ИЛИ ПРИНИМАТЬ МУЖА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ?
«Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?»

Барбра Стрейзанд, американская кинозвезда

Супружеские отношения можно условно разделить на два типа, исходя из учения древнегреческого философа Сократа. Согласно Сократу, к целому можно относиться двояко: по принципу «золото» и по принципу «лицо».

При первом варианте супружеских отношений — по принципу «золото» — составные элементы целого различаются не качественно, а только лишь количественно: и каждая часть, и целое являются золотом. Применительно к браку — каждый партнер ищет в другом некий идеал, каким он представляет своего спутника жизни, и пытается его переделать, подогнать под этот идеал, а в реальной жизни этого, конечно, не происходит, отсюда и разлады.

А в варианте по принципу «лицо» каждый элемент — составная часть целого, но различается не только количественно, но и качественно: рот — это ещё не лицо, нос — тоже не лицо, однако целое существовать без частей не может (например, лицо без глаз или рта). При таком психологическом подходе к браку супруг признает право другого на индивидуальность, непохожесть на него самого и других людей , и именно это вызывает его постоянное удивление и восхищение, когда он все время открывает в спутнике жизни что-то новое, неожиданное. Такие браки более гармоничны.

Одна из самых частых ошибок женщин в построении межличностных отношений — стремление переделать мужа на свой лад.

Помните известный шлягер давних лет: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»? У меня такое впечатление, что некоторые женщины поняли его буквально и со всей серьезностью требуют от спутника жизни стать таким, каким она его себе придумала.

Например, в девичестве она мечтала о сильном, решительном мужчине, настоящем рыцаре без страха и упрека. А вышла за того, кто предложил ей пожениться. Тот оказался мягким, слабохарактерным. И теперь она обзывает его «тряпкой», «бабой», «мямлей» из-за того, что муж не способен быть жестким и решительным.

«Мой брат как-то запер начальника в его кабинете и сказал, что не выпустит, пока тот не выплатит ему зарплату, а если попробует уволить, то ему несдобровать. И добился своего, — рассказывала 29-летняя Лена. — А мой муж — недотепа и мямля. Каждый раз оправдывается, когда я велю ему грохнуть кулаком по столу начальника, чтоб тот погасил задолженность. Дошло до того, что я взяла детей и сама пошла к его начальнику.»

Многие женщины жалуются, что муж безинициативен, не умеет отстаивать собственные интересы, нет в нем внутренней силы. А разве она не видела, за кого выходила замуж? Что это явно не герой её романа? Если ей импонировала его мягкость, покладистость, то значит, для женщины эти качества важнее, чем те, которые она себе придумала о будущем спутнике жизни.

Если женщина хочет, чтобы у неё был такой муж, который может быть жестким, властным, то ей нужно быть готовой к тому, что точно таким же он будет по отношению к ней самой и к их детям. Не может быть так, что в семье муж ласковый, уступчивый, внимательный, а вне семьи может грохать кулаком, требуя что-либо. Или — или. Сочетание «дерева и стекла» (то есть, хрупкости и твердости), по образному выражению знаменитого психиатра Эмиля Крепелина, бывает только при шизофрении. А все нормальные мужчины бывают по характеру либо твердыми, либо мягкими. Поэтому женщине нужно заранее для себя решить, какие качества будущего мужа для неё предпочтительнее, и не требовать, чтобы муж сочетал в себе не сочетаемые черты.

Да и вообще, неверна предпосылка, будто кого-то можно переделать. Вы можете изменить характер собственного ребенка? Нет. Наверняка вы уже с его 3-летнего возраста знаете, какой характер у вашего сына (или дочери). А уж если он(а) достиг(ла) подросткового возраста, — то вам и подавно не удастся переделать характер своего чада. Хотя ваш ребенок — плоть от плоти вашей. И вы надеетесь, что можно переделать характер взрослого, сложившегося мужчины, то бишь, мужа?! Напрасно.

Именно на этой почве («Стань таким, как я хочу!») возникает больше всего конфликтов. Многие женщины даже не осознают собственных требований к мужу, это происходит неосознанно. В сознании женщины сложился определенный образ «идеального» мужа (или у подружки такой муж, или коллега на работе, или женские любовные романы навеяли), а черты реального мужа её раздражают. И вот она начинает брюзжать, что все он делает не так да и сам не такой, каким должен быть «настоящий» мужчина. Быть может, она не говорит именно таких слов, но придирается по пустякам к его поступкам, действиям и словам. В любом замечании, упреке лежит недовольство объектом критики.

Сколько раз мне приходилось выслушивать от жены поток упреков в адрес мужа. Приглашаю его на прием и ожидаю, что сейчас в моем кабинете появится эдакий моральный монстр, жестокий, бездушный садист. А приходит вполне нормальный мужчина, который жалуется, что жена его уже «вот как достала!» (характерный жест рукой по горлу) своими придирками — все, что он ни сделает, все ей не так. Если бы не дети, он бы давно от неё ушел, потому что ей ничем не угодишь, да и вообще непонятно, чего она хочет.

Милые женщины! Когда у вас на языке начнет зудеть очередной упрек мужу, вспомните сказку А.С. Пушкина про золотую рыбку.

Причины семейных разногласий чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.

«Чем больше согласия в ключевых вопросах, тем лучше шансы на успешное супружество», — считает американский социолог и психолог Рей Шорт.

Хорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби и отдых.

Если вы позволяете себе женские слабости и увлечения, то проанализируйте, как вы относитесь к хобби мужа, а ведь они могут лежать в совершенно иной плоскости.

Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж и относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль? Или же ворчите каждый раз, когда он переключает телевизор с вашей любимой передачи на футбольный матч или собирается с приятелями на стадион, охоту, рыбалку?

Не забывайте одну из важных заповедей для жен: «Потакай мелким слабостям и увлечением мужа, знай, что уступая в малом, ты выигрываешь в большом».

Когда женщины жалуются на то, что они так устают от своих семейных обязанностей, я всегда спрашиваю, какой из современных телесериалов им нравится больше всего. И очень часто оказывается, что они не пропускают ни одного. Ко мне обращалась с проблемами семейных взаимоотношений женщина, которая ежедневно смотрела не только все сериалы, но и одну и ту же серию любимого телесериала даже дважды — днем и вечером.

Может ли муж такой женщины, ежедневно наблюдающий, как жена бросает все дела, чтобы с замиранием сердца сидеть перед телевизором (некоторые даже ставят будильник, чтобы не пропустить время начала серии), — поверить, что домашняя работа её так изматывает, что она еле-еле добирается до постели, а на ласки мужа отвечает, что очень устала или у неё болит голова, и не обижаться на неё за постоянное невнимание и уклонение от интимной близости?

Если вам так нравятся телесериалы и «мыльные оперы», когда слезы льются рекой и герои с жаром обсуждают какие-то пустяковые проблемы, — это ваше личное дело. Но тогда хотя бы будьте критичны к себе, а не только к мужу.

Если вам нравится делать то, что вам нравится, то не лишайте мужа права делать то, что нравится ему. Ему непонятно, что хорошего в этих слезливых мелодрамах, но ведь он не запрещает вам их смотреть. Почему же вас раздражает, если он делает то, что ему хочется?

Относитесь с уважением к праву каждого на отдых. Каждый понимает отдых по-своему. Одни видят отдых в смене занятий, другие любят читать, смотреть любимые фильмы, телепередачи, третьи — просто полежать в тишине и покое.

Каждый член семьи должен иметь возможность побыть одному. И потому, что он устал от общения, и потому, что это естественная потребность каждого живого существа — стремление уединиться, иметь свою «норку».

Это свойственно даже животным и доказано в экспериментальных условиях — у тех животных, жизнь которых проходила в стеклянных клетках на виду у других особей, было гораздо больше неврозов, чем у тех, которые в клетках имели нишу, где они могли спрятаться.

У современного человека стрессов неизмеримо больше, чем у животных, и общения тоже слишком много. Поэтому, чтобы дать отдых нервной системе, человек должен периодически быть наедине сам с собой.

Среднестатический мужчина устает от общения, от людей, гораздо больше, чем женщина. Он устает и потому, что мысли заняты другими проблемами, и потому, что его раздражают пустопорожние разговоры.

В целом женщины гораздо более болтливы, чем мужчины (есть конечно, и исключения из правил). Женщина может болтать с подругой часами по телефону или на кухне обо всем и ни о чем. Вспомните, что обычно интересует женщин и является предметом их разговоров, и проанализировав тематику, вы поймете, что эти темы мужчинн не неинтересуют.

Сильный пол считает женские разговоры пустыми и надо признать, что определенная доля истины в этом есть. Мужу совершенно неинтересно слушать про коммунально-бытовые новости, про то, что сегодня сказала соседка, про семейные проблемы подруги жены или про здоровье тещи. Поэтому он устыкается в газету или телевизор, ложится и делает вид, что спит.

Умные жены устраивают для мужа «гнездо» — постоянное место, где его никто не будет беспокоить. В идеальном варианте это может быть отдельная комната, но если жилищные условия этого не позволяют, то хотя бы его любимое удобное кресло или диван.

Это вполне нормально, если муж будет иногда сидетьв кресле или лежать на диване, отдыхая. Ни в коем случае не надо его тормошить и налетать на него с упреками, что он «опять разлегся, такой-сякой, лентяй и бездельник, а некому сходить за картошкой» или что-нибудь в этом роде.

Придирками и упреками вы вряд ли чего-то добьетесь. Частые ссоры по пустякам — одна из причин охлаждения мужа к супруге. Семейные сцены дают ему повод обвинить жену в мелочности, придирчивости и конфликтности, даже если её претензии вполне обоснованы. Когда мужчины пишут в заявлении о разводе «Не сошлись характерами», они обычно подразумевают именно пустяковые придирки супруги. Вспомните, какими словечками обозначают мужчины это качество жен — «зудит», «пилит», «нудит». То есть, подразумевается, что это нечто монотонно-длительное, надоедливо-нудное и докучливое, от чего не отмахнешься, как от приставучей мухи или визгливого звука пилы.

Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А «обласканный супруг», которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.

«Общаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что представляют в действительности, мы заставляем их становиться лучше». (И. — В. Гете).

ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ?
«Супруги должны быть парой друг другу не только по достоинствам, но и по недостаткам.»

Магдалена Самозванец

Каким должен быть «настоящий» мужчина, мы все знаем — сильным, мужественным, надежным, уверенным в себе и т.д. и т.п. Нравственные критерии за последнее десятилетие изменились, поэтому идеальный спутник жизни, в представлении многих женщин, должен быть хоть немножечко богатым, потому что рай с милым в шалаше хорош только если этот шалаш стоит на принадлежащей вам территории площадью поболе типовых шести соток, со всеми необходимыми благами цивилизации. А быть красивым спутнику жизни вовсе не обязательно, верно? Потому что мужчина красив не внешней, а внутренней красотой — так считают зрелые женщины. А современные девушки считают, что привлекательность и сексапильность мужчины измеряется нулями на его банковском счету.

А какой должна быть «идеальная» женщина? Знаете ли вы себя? Подходящая ли вы пара для того мужчины, которого считаете своим идеалом?

Милые женщины, вспомните, когда вы последний раз обсуждали с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим. Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям? Что вы знаете о современных проблемах общества, кроме материальных? Интересная ли вы собеседница, которая имеет собственное мнение, или вашему мужу скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме «коммунально-бытовых» проблем, которые вообще никому не интересны, хотя и приходится о них говорить? Какие книги вы читаете и какие передачи смотрите по телевизору — любовные драмы и телесериалы или у вас более широкий кругозор и вы интересуетесь более глобальными проблемами?

Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?

Оба супруга должны иметь равные права на собственную жизнь и свои интересы. Если жене нравится смотреть телевизор, читать любовные романы, болтать с приятельницами за чашкой кофе или ходить по модным магазинам, то и у мужа могут быть свои увлечения.

Если жена любит посещать выставки модных художников или ходить в театр, консерваторию или на концерты, то это не означает, что муж должен полюбить то же самое.

Одна дама, завзятая театралка, настаивала, чтобы муж её сопровождал на все спектакли. Муж её очень любил, хотя театр терпеть не мог, но молча подчинялся любимой жене. Он терпеливо выслушивал её восторженные или наоборот, нелестные отзывы, хотя сам любил кино, так как игру киноактеров считал более естественной. Но со временем ему надоело ходить в театр, и если он и соглашался на уговоры жены, то скучал, смотрел по сторонам или дремал, прикрывшись от жены рукой, чтобы она не заметила. Однако сама супруга отказывалась ходить с мужем в кино, поскольку считала, что кино — искусство для массового зрителя, а театр — для избранных, поэтому, чтобы не огорчать жену, он перестал приглашать её в кино, а покупал видеокассеты с новыми фильмами и смотрел их дома.

Когда муж стал категорически отказываться ходить на спектакли, у них возникали бурные споры, жена называла его «домоседом» и «невежей». Дошло до того, что она заявила, что муж её разлюбил, так как раньше ему нравилось то, что нравилось ей, а теперь он изменился.

Как по-вашему, кто из них не прав и более эгоистичен — жена, которая навязывала мужу собственное увлечение, или муж, который не хотел увлекаться тем, что ему было неинтересно, а предпочитал собственное увлечение?

Похожую историю рассказала о своем первом неудачном браке одна молодая женщина. Она вышла замуж за человека, увлеченного классической музыкой. Она была вполне современной девушкой, воспитанная на рок-музыке, посещала дискотеки и любила танцевать все модные танцы.