Библиотека Mosbiblio

Глава тринадцатая
УРАВНОВЕШИВАНИЕ БЫТИЯ И ДЕЙСТВИЯ
Нам, как каналам Вселенной, должен быть доступен полный диапазон самовыражения
и чувств. Если высшая сила предлагает нам совершить прыжок, мы должны прыгать,
не останавливаясь для того, чтобы задать вопрос. Если она советует нам
подождать, мы должны уметь расслабиться и наслаждаться периодом бездеятельности,
пока не поступит следующее сообщение. Наш внутренний проводник всегда будет
толкать нас на исследование тех своих аспектов, которые менее развиты, выражать
и испытывать себя новым способом. Если мы игнорируем эти внутренние побуждения,
внешние жизненные обстоятельства заставляют нас исследовать нечто полностью
противоположное тому, с чем мы чувствуем себя лучше всего. Так или иначе, наше
высшее "я" сообщит о том, что нам следует делать. Временами мы можем бросаться
от одной полярности к другой, пока не придем в состояние равновесия.
Возможно, ваша интуиция будет указывать вам новые направления движения. Если вы
чувствуете себя хорошо в одном типе личности или при одной схеме поведения, вас,
возможно, попросят начать выражать противоположное. Это полезно знать,
особенно когда вы учитесь прислушиваться к своему внутреннему проводнику.
Хорошим правилом может стать "ожидать неожиданного".
Одним из важнейших наборов полярностей, которые нам необходимо развить и
уравновесить, являются энергии бытия и действия. Большинство из нас больше
отождествляет себя с одной из этих энергий и не признает другой.
Эти два типа людей можно охарактеризовать словами "делать" и "быть", или
"действующие" и "пребывающие". Если воспользоваться общепринятой
психологической терминологией, такое деление, грубо говоря, соответствует
делению на типы личностей "А" и "Б".
"Действующие" — это люди, ориентированные главным образом на действие. Они
знают, что и как делать, и обычно не боятся идти на риск, чтобы выразить себя
или попробовать что-то новое. По сути, им легко выражать исходящую от них
энергию. Трудности у них возникают с получением. Им не нравится чувствовать
свою уязвимость. Самое трудное для них — ничего не делать, не участвовать в
какой-нибудь конструктивной деятельности. Им нравится, когда их подгоняют, и им
трудно по-настоящему расслабиться. У них больше развита их мужская, активная
энергия, при этом они могут чувствовать себя несколько неловко со своей женской,
восприимчивой стороной.
"Пребывающие" ориентированы в основном на внутреннюю настройку. Они знают, как
расслабиться, и делают это с легкостью. Они наслаждаются едва уловимым
удовольствием просто жить и часто знают, как поддержать себя и других и как
участвовать в игре. Обычно они отличаются гибкостью и бывают счастливы любой
возможности "послоняться" без конкретных дел. Они могут испытывать трудности,
когда им нужно что-то сделать, боятся проявить себя новым или необычным образом
и стараются во многом себя сдерживать. Такие люди не слишком уверены в себе и
иногда им бывает трудно выразить свои чувства или мнения. Их беспокоит, что
подумают о них другие. Они часто чувствуют себя неуютно в мире и им не хватает
уверенности, когда они имеют дело с другими людьми, бизнесом, деньгами и т. п.
У них больше развита женская, восприимчивая энергия, и они могут ощущать
неловкость или отсутствие доверия к своей мужской, исходящей энергии.
Если вы в большей степени "действующий", ваша интуиция почти наверняка будет
вести вас к тому, чтобы делать меньше. Ваши чувства подскажут вам остановиться,
расслабиться и сделать перерыв на день (или на неделю, или на полгода!), больше
времени проводить наедине с собой, на природе, жить какое-то время безо всяких
планов и просто учиться следовать энергии, когда вы ее чувствуете. Если вы
упорно игнорируете эти внутренние послания, требующие снизить темп, у вас может
развиться незначительная или серьезная болезнь. Возможно, именно таким способом
Вселенная хочет заставить вас обрести большее равновесие.
Самая трудная вещь для "действующего" — вообще не получать посланий, слоняться
без дела, ждать и "ничего не делать", пока не поступит следующее руководство к
действию. Я как раз в первую очередь "действующая", "строящая планы", очень
активный человек, и мне бывает труднее всего, когда Вселенная заставляет меня
ничего не делать! И тем не менее я нахожу, что именно это время оказывается
самым ярким и вдохновенным, потому что именно тогда я могу остановиться
достаточно надолго, чтобы почувствовать свой дух. По существу, я наконец поняла
и признала, что я всю жизнь была чем-нибудь занята, чтобы избежать ощущения
этой силы. Я боялась "пустого" времени и пространства, потому что на самом деле
они слишком заполнены силой Вселенной.
Если вы себя чувствуете уютнее "просто живя", ваше внутреннее "я" будет
несомненно подталкивать вас больше действовать, активнее выражать себя, чаще
идти на риск. Ключ для вас — следовать своим побуждениям и пытаться делать то,
чего вы обычно не делаете, просто поддавшись порыву. Сначала вам не нужно знать,
почему вы что-то делаете, или видеть конкретный результат своего поступка.
Важно просто учиться действовать спонтанно по зову своих чувств, особенно когда
приходится иметь дело с людьми, выражать свою творческую энергию в мире, делать
деньги или что-нибудь еще, чего вы обычно избегаете. Не подталкивайте себя
слишком сильно, двигайтесь с той скоростью, к которой вы готовы. В процессе
роста очень важно уважать свои собственные границы и ритмы. Вы должны быть
уверены, что голос не исходит из вашего авторитарного "я", которое говорит: "Ты
должен встать на этот путь". (Если вы слышите должен, это редко бывает голос
Вселенной.) Вместо этого следуйте своим чувствам, которые ведут вас к
самовыражению и обретению уверенности, оказывая вам поддержку.

Медитация
Устройтесь удобно и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов. Всякий
раз, когда вы делаете выдох, расслабляйте тело и ум, перемещаясь на глубокий,
спокойный уровень сознания. Представьте себя очень уравновешенным человеком. Вы
способны расслабляться, играть и лелеять себя, и вы наслаждаетесь, когда в
вашей жизни образуется время и пространство, где нет ничего конкретного, что бы
вам нужно было делать. Вы действуете спонтанно, полагаясь на свои чувства и
внутренние побуждения, выражаете себя решительно и непосредственно и рискуете
делать что-то новое, когда у вас есть вдохновение это делать. Вы живете в
полном диапазоне бытия и действия, так что вы можете следовать своему
внутреннему проводнику, в каком бы направлении он вас ни вел.

Упражнение
Если вы главным образом "действующий", проведите один день, сознательно делая
как можно меньше. Записывайте, как вы себя при этом чувствуете и что происходит.

Если вы скорее "пребывающий", чем "действующий", проведите один день в
практической деятельности согласно любому внутреннему импульсу к действию, не
ожидая никаких конкретных результатов. Попробуйте делать что-то совсем новое и
необычное, особенно то, что требует от вас контактов с людьми в новых для вас
ситуациях. Замечайте, как вы себя чувствуете перед тем, как что-то сделать, во
время и после того, как вы это сделали.

Глава четырнадцатая
ДЕСПОТ И БУНТАРЬ
Деспот и бунтарь — две части личности, которые в той или иной форме проявляются
во многих из нас. Если эти голоса громко звучат у нас внутри, то ощущение и
следование своей интуиции будет затруднено. Если мы их не сознаем, они могут
направлять наше поведение таким образом, что это будет мешать нашей способности
устанавливать связь со своими желаниями. Кроме того, борьба между ними иногда
приводит к сильным внутренним конфликтам.
Как и во всех случаях, когда мы имеем дело со своими внутренними "я", первый и
самый важный шаг — осознать их. Начиная их осознавать, мы уже избегаем
отождествления с ними. Мы принимаем их как часть себя и сознательно решаем,
сколько энергии мы можем им предоставить. Мы начинаем ценить их за то, каким
образом они пытаются нам помочь, и за то, что они еще могут предложить нам.
Внутренний деспот отражает нашу потребность в порядке и структуре, а также
правила поведения, которым нас учили. У людей, выросших в деспотичной семье или
воспитанных на религии диктаторского толка, всегда развивается сильный
внутренний деспот — авторитарное "я", являющееся носителем всех ценностей и
правил деспота внешнего. Оно пытается защищать вас и сохранять вашу
безопасность, убеждаясь, что вы следуете правилам, поддерживаете порядок и
ведете себя как хороший, ответственный человек.
Если у вас сильное авторитарное "я", вы обычно выбираете одно из двух: либо
прилагаете все усилия, чтобы следовать его правилам, либо восстаете против них.
Если вы честно следуете правилам, вы, скорее всего, ответственный,
законопослушный человек и часто многого добиваетесь. Однако вы можете утратить
контакт со своими спонтанными, духовными, творческими энергиями и в конечном
счете даже почувствовать, что потеряли свою душу.
Некоторые люди реагируют на диктаторское воспитание и разросшегося в результате
такового внутреннего деспота развитием сильного бунтарского "я". Они
отождествляются с бунтарем и не признают авторитарное "я", которое остается в
теневой части подсознания, пытаясь контролировать их поведение и постоянно
провоцируя мятеж.
Бунтарь обычно развивается в детстве или отрочестве в результате попыток
поддерживать ощущение своего "я" и найти некоторую свободу в рамках диктата. К
сожалению, бунт — это просто непроизвольная реакция на любые правила, реакция
на любую попытку контроля изнутри или снаружи. Бунтарское "я" автоматически
делает диаметрально противоположное тому, чего (как ему кажется) от него ждут.
Таким образом, бунтарь нисколько не свободнее деспота — это просто другая
сторона той же медали и имеет слишком мало общего с истинными желаниями
человека. Бунтарь просто делает противоположное тому, что ему приказывают
делать. В конце концов бунтарское "я" превращается в саморазрушительную силу,
которая часто превращается в неистребимую привычку и ведет человека к поведению
во вред самому себе.
Многие из тех, кто отождествляет себя с бунтарем, становятся "паршивой овцой" в
своей семье, претворяющей в жизнь непризнанные энергии других членов семьи.
Такой человек может продолжать подобное поведение и в дальнейшей жизни и,
вступая во взаимоотношения с людьми, всегда играть роль козла отпущения или
сомнительного типа.
Бунтарское "я" борется против любой энергии, которая, как оно опасается, будет
его контролировать, — от законных представителей власти до собственных
внутренних попыток структурировать свою жизнь. Например: ваш босс обращается к
вам с вполне разумной просьбой, а вы начинаете злиться и отказываетесь
выполнить его просьбу; вы решаете перейти на более здоровую диету и ваше
бунтарское "я" тут же съедает три куска шоколадного торта; вы принимаете
решение делать по утрам зарядку — и обнаруживаете, что проспали до полудня.
Как и во всех случаях, когда мы слишком отождествляемся с определенной энергией,
мы в своих взаимоотношениях привлекаем ее противоположность. Если вы
отождествляетесь со своим авторитарным голосом, вы, вероятно, найдете себе
партнера-бунтаря, у вас будут бунтующие дети или работодатель-бунтарь. Если вы
отождествляете себя с субличностью-бунтарем, вы будете постоянно привлекать в
свою жизнь авторитарные энергии — полицию, налоговую инспекцию, деспотом будет
ваш супруг (супруга), ваш босс и т. п.
Когда мы слишком отождествляемся то ли с деспотизмом, то ли с бунтарством, —
это бессознательный выбор, в котором нет настоящей свободы выбора. Когда ваше
авторитарное "я" диктует вам каждое движение или постоянно борется с вашим
бунтарским "я", почти невозможно установить связь со своими интуитивными
ощущениями или истинными желаниями.
Следовательно, ключ в том, чтобы начать осознавать и принимать обе эти энергии.
Пытайтесь наблюдать, когда та или другая из них берет верх или когда они
вступают в конфликт. Начав осознавать их, признайте, что они пытаются вам
помочь и защитить вас. Потом посмотрите, не можете ли вы заглянуть чуть глубже,
чтобы интуитивно почувствовать, в чем же действительно вы нуждаетесь и чего
хотите в данной ситуации*.
___________
* Наилучшим из обнаруженных мною способов осознания различных "я" внутри себя и
работы с этими "я" является метод Voice Dialogue Хэла и Сидры Стоун (см.
рекомендованные источники). — Прим. авт.
Одна из моих клиенток разочаровалась в своей карьере и видела, что находится на
грани увольнения. Она работала в офисе, выполняя административную работу. Хотя
она и обладала большими организаторскими способностями, но вдруг обнаружила,
что забывает делать то, что должна. Ее босс вынужден был подходить к ней и
напоминать о том, что не сделано, и при этом она кипела от злости. Она осознала,
что начинает злиться всякий раз, когда босс предлагает ей что-нибудь сделать,
каким бы разумным это ни было. Она чувствовала, что не может бросить работу, и
в то же время больше не хотела здесь оставаться. Она чувствовала себя в ловушке.
После нашего с ней разговора она начала отождествлять себя со своей бунтарской
стороной. Она видела, что борется с внутренним деспотом, который требует, чтобы
она оставалась на этой работе, и со своим боссом, который находится в
"контролирующем" положении. Она вспомнила свое детство, чтобы определить, когда
впервые начал развиваться ее внутренний бунтарь. Она увидела, что трудности с
начальниками возникали и на предыдущих ее работах, как и с учителями в школе. В
конце концов она поняла, что в ней срабатывает старая модель поведения.
Когда она все это увидела, то тут же захотела изменить эти свои составляющие. Я
объяснила ей, что она не должна заставлять себя меняться. Если она будет
пытаться что-либо насильно изменить или зафиксируется на своем бунтарском "я",
это только активизирует его и бунт будет продолжаться. Она должна проявить
готовность наблюдать свои реакции, признать, что это всего лишь старая модель
поведения. Когда она по-настоящему поняла, что я пытаюсь ей объяснить, я
попросила ее закрыть глаза и переместиться вглубь себя. Она должна была
спросить у своей интуиции, чего она на самом деле хочет.
В результате оказалось, что она хочет быть продавщицей, но боится попробовать.
Она все больше злилась на себя за то, что сидит за письменным столом, зная, что
существует то, что она могла бы делать с большим удовольствием.
Когда она осознала, чего ей на самом деле хочется, она смогла продумать, что ей
следует предпринять на пути к своей цели. Она решила временно продолжать работу
и добиться поддержки со стороны своего босса. Кроме того, она решила пройти
несколько собеседований в торговых компаниях, чтобы иметь представление о
местах, где ей интересно было бы работать. Когда она ясно увидела, чего хочет,
и стала предпринимать действия, которые были нужны для достижения ее цели, она
почувствовала себя значительно лучше.
Месяц спустя она позвонила мне и сказала, что, несмотря на то что ее внутренние
деспот и бунтарь продолжают борьбу, похоже, что эта борьба утратила свою силу.
Она продолжает двигаться к своей цели стать продавщицей, стала значительно
лучше чувствовать себя в жизни и меньше реагировать на деспотизм своего босса.

Упражнение
Определите несколько из своих правил и поведенческих реакций, которые кажутся
вам слишком требовательными и подчиняющими (слишком авторитарными).
Проанализируйте любые сферы своей жизни, включая нижеследующие. Я даю несколько
примеров для каждой категории.
Работа: Я должен (должна) работать от сорока до шестидесяти часов в неделю;
чтобы чего-то добиться, необходимо много работать; я не могу заработать деньги,
делая то, что хочу.
Деньги: У меня никогда не будет достаточно денег; необходимо откладывать деньги
на тот случай, если что-нибудь произойдет; я не могу относиться легкомысленно к
деньгам.
Взаимоотношения: Я должен (должна) найти пару; я должен (должна) угождать тому,
с кем я близок (близка); я должен (должна) соблюдать моногамию; лучше
довольствоваться тем, что я имею.
Секс. Я должен (должна) испытывать оргазм всякий раз, когда занимаюсь сексом;
чтобы заниматься с кем-то сексом, я должен (должна) ее (его) любить; я должен
(должна) стать самым хорошим, самым страстным любовником (любовницей).
А теперь запишите любые возникающие у вас при этом бунтарские мысли. Например:
Кому нужно, тот пусть и работает; я собираюсь оставить свою работу; или Кто
будет думать о деньгах, пусть думает, а мне это не нужно; или За спиной своей
супруги (супруга) я буду делать то, что хочу.
После того как вы запишите диалоги между своим деспотом и бунтарем, погрузитесь
вглубь себя и задайте себе вопрос, чего вы больше всего хотите; откройте, что
для вас является истинным. Запишите любые мысли или чувства, какие у вас
появятся.

Глава пятнадцатая
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
В старом мире взаимоотношения сфокусированы главным образом на внешнем — мы
пытаемся обеспечить свою безопасность и сделаться счастливыми, ожидая получить
что-то извне. Подобные ожидания неизбежно ведут к разочарованию, чувству обиды
и краху. Мы либо испытываем эти чувства постоянно, что приводит к непрерывному
соперничеству, либо подавляем их, что вызывает эмоциональное оцепенение. И
несмотря на это, мы продолжаем цепляться за наши отношения, ощущая
эмоциональную неуверенность, или же начинаем метаться в поисках того
недостающего кусочка, который нам так и не удалось найти.
В таком трагическом положении человечество находится по меньшей мере несколько
тысячелетий; сейчас мы, по-видимому, приближаемся к критическому моменту.
Взаимоотношения и семьи в таком виде, как мы их знаем, распадаются с
невероятной скоростью. У многих это вызывает панику; некоторые, цепляясь за
ощущение порядка и стабильности в своей жизни, пытаются восстановить старые
традиции и системы ценностей.
Однако бесполезно пытаться двигаться назад, потому что сейчас развитие нашего
сознания уже достигло того уровня, когда мы не хотим идти на жертвы,
необходимые для того, чтобы жить таким образом. В прошлом многие люди были
готовы на протяжении всей жизни держаться за, по существу, уже мертвые
отношения, поскольку они давали им физическую и эмоциональную стабильность.
Сейчас огромное количество людей осознают, что в своих связях можно найти более
глубокую близость и постоянный источник жизненных сил. Мы готовы отказаться от
старых представлений о взаимоотношениях, чтобы найти идеал, но не знаем, где
искать. Многие из нас по-прежнему ищут вовне, уверенные, что, найдя
по-настоящему подходящего мужчину или женщину, они обретут блаженство, — или
считают, что, если бы только наши дети или наши родители вели себя правильно,
все было бы хорошо. Мы сбиты с толку и разочарованы, в наших взаимоотношениях
царит хаос, и у нас нет ни старых традиций, чтобы на них учиться, ни чего-то
нового, чтобы их заменить. И все же мы не можем повернуть назад, мы должны идти
дальше в неизвестное, чтобы создать новый вид отношений с партнером.
Чтобы это сделать, важно понимать, что внешние отношения отражают наши
внутренние отношения с собой. Мои основные отношения — это мои отношения с
собой, все остальные являются всего лишь их зеркалом. Когда я обретаю
способность любить себя, я автоматически получаю любовь и признание, которые я
хочу получить от других. Если я соблюдаю обязательства перед собой и живу
согласно своей правде, я привлекаю других людей с такими же жизненными
принципами. Моя готовность к близости со своими собственными глубокими
чувствами создает пространство для близости с другим. Наслаждение собственной
компанией позволяет мне получать радость от общения с кем угодно. Чувства,
энергия и сила Вселенной, которые проходят через меня, создают жизнь, полную
страстных чувств и удовлетворения, которые я делю с каждым, кого явнее вовлекаю.

Забота о себе
Поскольку многие из нас так и не научились по-настоящему заботиться о себе,
наши взаимоотношения основаны на попытках заставить кого-то другого взять на
себя эту заботу.
В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. Но с самого рождения
мы воспринимаем эмоциональную боль и стремления своих родителей и сразу
начинаем развивать привычку стараться доставить им удовольствие и удовлетворить
их требования, чтобы они продолжали о нас заботиться.
В дальнейшем наши взаимоотношения продолжают развиваться в этом направлении.
Существует подсознательное телепатическое соглашение: "Я буду стараться делать
то, чего вы от меня хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы
будете здесь для меня, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите
меня".
Такая система работает не слишком хорошо. Другие люди редко способны постоянно
и успешно удовлетворять наши потребности, так что в результате мы чувствуем
себя обманутыми и разочарованными. Затем мы либо пытаемся изменить других людей,
чтобы они больше соответствовали нашим потребностям (что никогда не работает),
либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле
хотим. Кроме того, когда мы пытаемся давать другим людям то, чего они хотят, мы
почти неизменно делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и в результате
обижаем их, сознательно или нечаянно.
Сейчас мы должны понять, что пытаться заботиться о себе, заботясь о других,
бесполезно. Я — единственный человек, который может по-настоящему хорошо обо
мне позаботиться, так что именно я и буду это делать, и я позволяю другим
делать то же самое. Это не означает, что мы не можем заботиться о других и
отдавать им; просто мы делаем осознанный выбор — давать или не давать, —
основанный на том, что мы действительно чувствуем, а не из страха или чувства
долга. По сути, чем лучше мы заботимся о себе, тем больше мы можем дать.
Что значит заботиться о себе? Для меня это значит доверять и следовать своей
интуиции. Это значит находить время, чтобы прислушаться ко всем своим чувствам
— включая чувства моего внутреннего ребенка, который иногда бывает обижен или
напуган, — и отвечать на них заботой, любовью и соответствующим действием. Это
значит ставить свои самые важные внутренние потребности превыше всего и верить,
что таким образом я забочусь о потребностях любого другого человека и что все,
что необходимо сделать, будет сделано.
Например, если я испытываю грусть, я могу забраться в постель и выплакаться,
найдя время, чтобы очень любить и лелеять себя. Или же я могу найти кого-нибудь,
кто захочет поговорить со мной, пока я немного не освобожусь от этого чувства
и мне не станет легче.
Когда мне приходится слишком много работать, я учусь откладывать работу в
сторону, какой бы важной она ни казалась, и найти немного времени, чтобы
поиграть или просто принять горячую ванну и почитать роман.
Если кто-то, кого я люблю, хочет от меня того, чего я на самом деле дать не
могу, я учусь говорить "нет" как можно более ясно и ласково и верю, что этому
человеку действительно так будет лучше, чем если бы я сделала то, чего я делать
не хочу. Точно так же, когда я говорю "да", я действительно подразумеваю "да".
Здесь есть один очень важный момент — я долго не могла разобраться и наконец
поняла. Заботиться о себе вовсе не означает "делать все в одиночку". Хорошие
отношения с собой создаются не в вакууме, где нет взаимоотношений с другими
людьми. Если бы это было так, мы все должны были бы, пока не установим
совершенные отношения с собой, на несколько лет стать отшельниками, а потом
возвращались бы в мир и тут же устанавливали с людьми такие же совершенные
отношения.
Конечно, важно быть способным к одиночеству, и некоторые люди действительно
нуждаются в том, чтобы до некоторой степени избегать внешних отношений, пока не
почувствуют себя по-настоящему комфортно с самими собой. Однако рано или поздно
мы начинаем нуждаться в том отражении, которое предоставляют нам отношения с
людьми. Нам необходимо строить и укреплять отношения с собой в мире форм через
взаимодействие с другими людьми.
Разница в этих двух подходах заключается в расстановке акцентов. В старом мире
мы в своих взаимоотношениях делаем акцент на другом человеке и на самих
взаимоотношениях. Цель общения с другим человеком заключалась в том, чтобы
заставить его понять нас и дать нам побольше того, в чем нуждаемся мы. Во
взаимоотношениях нового мира мы сосредоточиваемся на создании наших
взаимоотношений с собой и со Вселенной. Мы общаемся с другим человеком, чтобы
поддерживать свой канал чистым и давать себе как можно больше того, в чем мы
нуждаемся. Слова, которые мы при этом произносим, могут быть даже теми же, но
энергия другая, как и результат.
Предположим, например, я чувствую себя одинокой и хочу, чтобы мой партнер
провел вечер со мной, хотя и знаю, что он собирался заниматься своими делами.
Раньше я, возможно, боялась бы прямо попросить его об этом. Наверное, я
осталась бы дома одна и сосредоточилась на том, чтобы научиться наслаждаться
одиночеством. Потом, рассказывая ему об этом, я чувствовала бы некоторую обиду,
хотя и не призналась бы в ней ни себе, ни ему. И тем не менее он ощутил бы эту
обиду и у него могло появиться чувство вины и обиды по отношению ко мне. Ничто
не вышло бы наружу, пока у нас не состоялся какой-то спор и я могла сказать:
"Тебя вообще не заботят мои чувства, ты никогда не хочешь быть со мной". В этот
момент я телепатически передаю ему лежащее в основе этого чувство, что он несет
ответственность за то, чтобы я была счастливой.
Теперь (я надеюсь) я была бы более прямой с самого начала. Я говорю: "Я знаю, у
тебя есть другие планы, но я чувствую, что нуждаюсь в тебе именно сейчас и была
бы очень тебе благодарна, если бы ты мог провести этот вечер со мной". Я беру
на себя ответственность, прося о том, чего я хочу, и, делая это, я в
действительности беру на себя заботу о себе, хотя и прошу другого сделать это.
Ключ в том, что я фокусируюсь на себе — это то, что я чувствую, и то, чего я
хочу. Для этого я должна быть готовой сделать себя уязвимой. Но я обнаружила,
что именно готовность сказать, что я чувствую и чего хочу, дает мне чувство
целостности. В каком-то смысле, я уже чувствую больше удовлетворения, потому
что забочусь о себе сама.
Все сказано откровенно, и он свободен честно реагировать на мою просьбу.
Надеюсь, он проверит себя изнутри, чтобы определить, какое решение будет
правильным для него. Если он захочет удовлетворить мою просьбу, это — сахарная
глазурь на пироге! Если нет, я могу почувствовать грусть или обиду. Я войду в
контакт со своими чувствами (опять-таки, я делаю это только ради себя, чтобы
иметь ясность) и потом отпущу их. Я использую этот вечер для того, чтобы глубже
войти в себя и укрепить свою связь со Вселенной.
Я обнаружила очень интересную вещь. Когда в общении с людьми я говорю все
искренне и прямо, никого не обвиняя и не осуждая, и именно то, что я
действительно хочу сказать, — похоже, не так уж и важно, как другой человек на
это реагирует. Он может не сделать именно то, что я хочу, но я ощущаю такую
ясность и силу оттого, что я сама забочусь о себе, что мне гораздо легче
отказаться от результата. Если я буду честной и незакрытой в своих чувствах к
партнеру, семье, подруге, то у меня не будет возникать затаенных желаний или
обид.
Когда вы таким образом заботитесь о себе, чаще всего вы действительно получаете
то, о чем просите. Если же нет, следующим шагом является умение отказаться.
Углубитесь в себя и настройтесь на то, что ваша интуиция предлагает вам делать
дальше. Пусть это всегда ведет вас к установлению более глубокой связи с собой
и со Вселенной.
Таким образом, важной частью установления любящих отношений с собой является
признание своих потребностей и приобретение умения просить о том, чего вы
хотите. Мы боимся делать это, потому что боимся показаться слишком нуждающимися.
Но именно скрытые, непризнанные потребности заставляют нас чувствовать себя
таковыми. Вы не раскрываете их прямо, поэтому они обнаруживаются косвенно или
телепатически. Люди их чувствуют и сторонятся нас, потому что интуитивно знают,
что не смогут нам помочь, если мы сами не признаем, что нуждаемся в помощи!
Как ни парадоксально, но, когда мы понимаем и признаем свои потребности и прямо
обращаемся с просьбой о помощи, мы на самом деле становимся сильнее. Это
мужское внутри нас поддерживает женское. Людям становится легко давать нам, и
мы ощущаем все большую и большую целостность.

Следование энергии
Я обнаружила, что, когда я готова доверять и следовать своей энергии, она ведет
меня к людям, у которых я могу многому научиться. Чем сильнее притяжение (или
реакция), тем мощнее отражение. Таким образом, энергия всегда ведет меня к
ситуациям, в которых мое обучение будет самым интенсивным.
Поначалу может показаться, что страшно пытаться жить таким образом. Нас всегда
пугали, что доверять своим чувствам опасно, особенно в мире взаимоотношений и
секса. Зная силу, изменчивость и непредсказуемость этих энергий, мы боимся, как
бы не воцарился полный хаос. Мы боимся испытать боль или причинить боль кому-то
другому. Мы не верим в то, что Вселенная знает, что происходит, или же не
доверяем себе и в результате не способны точно следовать своему внутреннему
проводнику. И для этого есть все основания. В сфере взаимоотношений у нас так
много старых шаблонов и неистребимых привычек, что часто трудно услышать именно
свой интуитивный внутренний голос.
Следовать своей энергии вовсе не означает действовать в ответ на каждый
внутренний импульс, чувство или фантазию — это привело бы к хаосу. Чтобы
конструктивно следовать своей энергии, важно осознавать в себе различные "я",
или субличности, которые могут временами говорить о противоречивых чувствах и
потребностях. Благодаря такому осознанию у вас появится более глубокое
интуитивное ощущение того, куда пытается направить вас жизненная сила, уважая в
то же время важные договоренности, границы и обязательства, которые у вас могут
существовать перед другими людьми.
До сих пор большинство из нас избегали иметь дело со своими страхами, создавая
для себя строгие правила взаимоотношений. Любые отношения мы относим к
определенной категории, и для каждой категории существует перечень правил и
подходящая схема поведения. Этот человек — подруга, следовательно, я веду себя
таким-то образом; этот человек — мой муж, следовательно, он ждет, что я буду
делать то-то; этот человек — член моей семьи, и мы ведем себя друг с другом
соответственно, и так далее. Остается слишком мало пространства, чтобы понять
смысл тех или иных взаимоотношений.
Некоторые люди восстают против таких правил и намеренно создают отношения,
которые идут вразрез с нашими установленными культурными нормами — иногда это
выражается в отрицании моногамии, гомосексуальных и бисексуальных связях и т. п.
Если причиной подобных отношений служит в основном нежелание подчиняться, они
могут быть в значительной степени просто реакцией на существующие правила, не
отражающей нашей настоящей настроенности на свои истинные потребности.
Так как каждый человек — единственная в своем роде сущность, не похожая ни на
одну другую, любые взаимоотношения между двумя и более людьми также являются
единственными в своем роде. Ни одни взаимоотношения не бывают в точности
похожими на другие. Кроме того, постоянно изменяется природа самой Вселенной,
постоянно изменяются люди, и то же происходит со взаимоотношениями.
Поэтому, когда мы пытаемся слишком жестко определять и контролировать отношения,
мы их разрушаем. Потом мы бесплодно тратим огромное количество времени и
энергии, чтобы вернуть их к жизни.
Мы должны позволить своим отношениям, чтобы они сами открылись нам. Если мы
настроены на себя, доверяем себе и полностью и честно выражаем себя друг с
другом, наши отношения будут разворачиваться своим особым, уникальным и
удивительным образом. Любые взаимоотношения — увлекательное приключение: вы
никогда не знаете точно, к чему они приведут. Их настроение, вкус и форма
меняются с минуты на минуту, изо дня в день, из года в год. Следуя им,
временами вы становитесь ближе друг другу, временами отдаляетесь.

Обязательства и близость
Когда мы говорим о доверии и следовании своей энергии, многие часто спрашивают,
как в эту картину вписывается вопрос обязательств друг перед другом.
В связи с тем, что мы слишком сильно заняты внешним аспектом, большинство из
нас пытаются придать обязательный характер и внешним взаимоотношениям. На самом
деле то, что мы считаем своим долгом, — это определенный набор правил: "я
согласен вести себя таким-то и таким-то образом, чтобы мы могли быть спокойны
за наши отношения". Обычно такие правила не формулируются четко, они
предполагаются. Люди говорят, что они связали себя определенными
обязательствами, но редко вносят ясность, что именно они обязуются делать или
не делать.
В ситуации романтической связи одним из допущений является согласие обоих
партнеров не иметь секса ни с кем другим. Но даже это — довольно туманное
допущение, потому что ни один из них не гарантирован от подобной возможности.
Такое обязательство обычно предполагает, что никто из партнеров не чувствует
сексуального влечения ни к кому другому. Но как вы можете договориться чего-то
не чувствовать? Чувства неподвластны нашему сознательному контролю. Мы можем
брать на себя обязательства только относительно своего поведения, которое может
управляться разумом. Большинство людей считают, что обязательство соблюдать
моногамное поведение необходимо для сохранения чувства близости, к которому они
стремятся в своей основной связи. При этом возникает важный вопрос: принимаем
ли мы это обязательство, чтобы контролировать своего партнера ("Я соблюдаю
моногамию, значит, ты должен делать то же"), или исходя из своей внутренней
целостности ("Я выбираю моногамию, потому что она поможет создать глубокую
близость, которой я стремлюсь достичь в наших отношениях").
Настоящей проблемой многих обязательств, которые мы на себя берем или которые
подразумеваем, является то, что они не оставляют места для неизбежных изменений
и развития людей и отношений. Если вы обещаете вести себя согласно
определенному набору правил, которые пришли извне, вам в конце концов
приходится выбирать между верностью себе и приверженностью этим правилам. Когда
вы перестаете быть честным и настоящим, от вас остается не слишком много, чтобы
участвовать во взаимоотношениях. Вы становитесь пустой скорлупой — прекрасные
обязательства, но в них отсутствуют настоящие люди!
Поскольку такие обязательства чаще всего пытаются уберечь форму отношений от
изменения, они просто не могут продолжаться. Дело в том, что форма отношений
действительно изменяется, и никакие обязательства не могут гарантировать, что
этого не произойдет. Никакая внешняя форма не может дать нам той надежности, к
которой мы стремимся. Вы можете быть женаты пятьдесят лет, а на пятьдесят
первом ваш супруг (супруга) решит вас оставить!
Только понимание этого может спасти нас от сильной боли. Все, кому приходится
разводиться, почти неизбежно переживают крах, потому что они считали, что все
браки совершаются навсегда. Однако часто брак действительно бывает успешным —
он помогает каждому из партнеров дорасти до того уровня, когда больше нет
необходимости в неизменной форме.
Во многих случаях причиной боли является наше незнание того, как позволить
форме меняться так, чтобы при этом сохранялось уважение к лежащим в ее основе
любви и связи с партнером. Когда вы глубоко увлечены другим человеческим
существом, духовная связь часто остается навсегда. Однако энергия
взаимоотношений может увеличиваться или уменьшаться в зависимости от того,
насколько многому вы можете научиться у этих взаимоотношений. Когда ваша связь
с кем-то многому вас научила, энергия между вами может в конце концов
уменьшиться настолько, что у вас больше не будет необходимости в столь обширном
взаимодействии на личностном уровне или же эта необходимость отпадет вообще.
Потом иногда происходит возобновление энергии на другом уровне.
Мы этого не понимаем, поэтому, когда наши отношения меняют форму, мы испытываем
чувство вины, разочарования, обиды. Мы не знаем, как эффективно делиться своими
чувствами друг с другом, поэтому часто нашей реакцией на эти изменения бывает
разрыв отношений с другим человеком. Это приводит к настоящей боли, потому что
на самом деле мы обрываем свои собственные глубокие связи. Я обнаружила, что
изменения в отношениях могут быть менее болезненными, а иногда даже прекрасными,
когда мы способны при этом честно общаться с собой и доверять себе.
Большинство людей уверены, что для сохранения отношений необходимо идти на
жертвы и компромиссы. Такое представление вытекает из неправильного понимания
природы Вселенной. Мы боимся, что будем иметь недостаточно любви, что правда
может оказаться болезненной. На самом же деле Вселенная полна любви, и правда,
когда мы можем ее видеть, всегда целительна.
Когда я честна в выражении своего желания разделить свои чувства, оказывается,
что истинный смысл этой ситуации одинаков для всех участников. Сначала может
показаться, что я хочу одного, а другой человек хочет чего-то совсем другого.
Но если мы оба будем продолжать говорить правду так, как мы ее чувствуем, рано
или поздно мы увидим, что можем достичь того, чего по-настоящему хотим.
Например, у двух супругов, которые были моими клиентами, возник серьезный
конфликт из-за их работы. Они были партнерами в очень успешном бизнесе. Она
устала от бизнеса и хотела заняться чем-нибудь другим. Он любил свою работу и
собирался ее продолжать, но только вместе. Они постоянно вели борьбу: продавать
дело (ее желание) или продолжать и расширять его (его желание)?
Когда они начали общаться на более глубоком уровне, то обнаружили свои страхи.
Она страстно стремилась выразить себя творчески новым способом, но боялась, что
сама, без его постоянной поддержки, не сможет сделать успешного шага. Кроме
того, ее пугало, что она не сумеет столько же зарабатывать и ее вклад в
семейный бюджет уменьшится. Он боялся, что не сможет без нее успешно
справляться с бизнесом; он сильно зависел от ее творческого вклада и не доверял
собственным интуитивным возможностям. Он также боялся, что без ее тепла и
веселого нрава его рабочие дни станут серыми и унылыми.
Когда они полностью выразили свои чувства, то смогли увидеть, что оба готовы
совершить прыжок на новый уровень независимости и творческого самовыражения.
Они были готовы до некоторой степени освободиться от своей зависимости друг от
друга и научиться больше доверять себе. Она постепенно отошла от бизнеса и
начала новую карьеру, которая в конце концов оказалась очень увлекательной и
стоящей. Он продолжал заниматься бизнесом и развивать его в новых интересных
направлениях. Возросшая независимость и уверенность в себе только укрепили их
отношения.
Для меня обязательства в отношениях должны основываться прежде всего на
обязательствах по отношению к себе — на том, чтобы любить, уважать, ценить свое
собственное существование и им руководствоваться. Мои обязательства в
отношениях — уважать свое собственное доверие к себе и делать все возможное,
чтобы таким же образом относиться к доверию другого человека. Тем, кого я люблю,
я обещаю делать все возможное, чтобы быть честной, делиться своими чувствами,
брать на себя ответственность за себя, уважать и поддерживать связь, которую я
ощущаю с этим человеком.
Хотя мы можем иметь сильное желание и твердое намерение поддерживать
определенную форму взаимоотношений (например, брак), у нас нет абсолютных
гарантий надежности этой формы. Настоящие обязательства признают тот факт, что
форма постоянно меняется и что мы можем доверять этому процессу изменения. Он
открывает двери настоящей близости, которая создается тогда, когда глубоко и
честно делятся друг с другом. Если люди продолжают оставаться вместе именно на
этой основе, значит, они действительно хотят быть вместе. В процессе изменения
и роста они продолжают испытывать всю полноту любви и учиться друг у друга.

Моногамия или нет?
Люди часто задают мне вопрос, считаю ли я моногамию необходимым условием
отношений между мужчиной и женщиной. В ответ я обычно делюсь собственным опытом.
Как я уже упоминала, в какой-то период своей жизни я экспериментировала,
вступив в романтические связи с двумя мужчинами. Я обнаружила, что, несмотря на
мои замечательные идеалы относительно любви и свободы, в эмоциональном плане
этот путь оказался для меня очень болезненным. Кроме того, я поняла, что одна
из причин этого — мой страх и двойственное отношение к обязательствам во
взаимоотношениях.
Когда я узнала, что во мне живет много разных "я", то поняла, что некоторые из
моих внутренних "я" моногамны, а некоторые — нет! По существу, я обнаружила,
что это довольно типичное явление. У всех нас есть некоторые "я", которым
нравится быть свободными, вступать в сексуальные отношения с другими спонтанно,
когда им этого хочется. Но есть в нас и другие "я", которые нуждаются в
безопасности и исключительно моногамных отношениях и стремятся к ним. В
частности, незащищенный ребенок, который живет в каждом из нас, по-настоящему
не раскрывается в немоногамных отношениях.
Такой уровень близости очень важен для меня, так что я пришла к пониманию того,
что для меня взаимные обязательства относительно моногамного поведения являются
важным элементом моих отношений с партнером. Мы понимаем, что влечение к другим
— неизбежная часть нашей жизни. Мы можем испытывать и даже получать
удовольствие от такого влечения, но придерживаться при этом соответствующих
границ. Если мы честны с собой и друг с другом, подобные переживания могут
стать частью нашего собственного роста и укрепления наших отношений*.
___________
* Для получения большей информации по этому вопросу я советую обратиться к
книге "Embracing Each Other" ("Приятие друг друга"), а также кассетам "Affair"
и "Attractions" супругов Хэла и Сидры Стоунов. — Прим. авт.

Роман
Когда мы встречаем кого-нибудь, кто представляет собой особенно яркое наше
отражение, мы испытываем к нему сильное влечение (иногда вначале у нас может
возникнуть по отношению к этому человеку антипатия или неприязнь; в любом
случае, это будет сильное чувство). Если этот человек обладает определенными
особенностями и пол его тот, который мы предпочитаем, мы можем испытывать к
нему непреодолимое сексуальное влечение. Когда эта энергия особенно сильна, мы
переживаем то, что мы называем "влюбленностью".
Влюбленность — на самом деле мощное переживание ощущения того, что Вселенная
проходит через вас. Другой человек становится для вас каналом, катализатором,
который заставляет вас открыться любви, красоте и страстности внутри себя. Ваш
собственный канал широко открывается, через него проходит универсальная энергия,
и вы переживаете блаженный момент "просветления", очень похожего на то,
которое переживают некоторые люди после долгих медитаций.
Это самое волнующее и сильное переживание в мире, и, естественно, нам хочется
его удержать. К сожалению, мы не осознаем, что ощущаем внутри себя Вселенную.
Мы понимаем, что это переживание запущено другим человеком, и думаем, что это
он столь прекрасен! В момент влюбленности мы действительно воспринимаем красоту
духа этого человека, но мы можем не понимать, что она является отражением нашей
собственной красоты. Мы просто знаем, что испытываем это великое чувство тогда,
когда мы рядом с ним. В результате мы часто начинаем отдавать свою силу этому
человеку и переносим источник своего счастья наружу.
Другой человек тут же становится объектом — чем-то, чем мы хотим обладать и что
хотим удержать. Отношения превращаются в неистребимую привычку: как и в случае
с наркотиками, мы хотим все больше и больше того, что дает нам "кайф". Проблема
заключается в том, что мы привязываемся к форме человека, не отдавая себе
отчета, что на самом деле мы хотим получать энергию. Мы фокусируемся на
личности и теле и пытаемся ими завладеть, удержать их. В тот момент, когда мы
это делаем, энергия оказывается заблокированной. Вцепившись в канал, мы, по
существу, пережимаем его и перекрываем ту самую энергию, которую хотим получить.