Библиотека Mosbiblio

8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнеру.

Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнер) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.

9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.

Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.

Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождетесь. И лучше будет, если скроете собственные.

10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксерские матчи.

Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение.

11. Полного молчания.

Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернется, иначе ее ждет нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть ее речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.

12. Приятного выражения лица.

Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, ее даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.

13. Поднимать тяжести.

Это совсем не обязательно должна быть штанга.

Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим.

Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит.

А чтобы ее на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружье, но все-таки.

А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного разума и психики, вам раз и -навсегда придется принять к сведению тот грустный факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно. Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них представление необходимо.

Прежде всего, ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.

И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о превосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, - не обращайте внимания.

Все это ложь.

Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.

Как настоящий мужчина вы должны:

1. Демонстрировать физическую силу.

(Даже если рискуете заработать грыжу.)

2. Симулировать боевой дух и отвагу.

(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)

3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:

загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,
заменить колесо у машины,
починить утюг, не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,
справиться с газонокосилкой,
открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,
повесить люстру,
разобраться с огнестрельным оружием
управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблем,
сменить батарейку в часах,
запустить лифт, застрявший между этажами, особенно если женщина оказалась внутри,
а также справиться с прочими подобными трудностями.
4. Носить ее на руках.

Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90

кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.

5. Завоевывать и добиваться.

(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)

Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и пренебрежение сей главной

мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.

Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае, открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще - от женского нетерпения.

Между нами говоря, эти бабы - сущее наказание.

Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься. Хотят, чтобы их завоевывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнеров, что твои разъяренные гарпии, хватают за химическую завивку...

Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы- Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлепнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы - просто семечки.

А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру...

И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.

Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.

Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.

Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьется не мытьем, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?

Основательно и умело завоеванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в ее глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотепой.

Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать, хочет вас иметь при себе.

А посему приготовьтесь, что вам придется:

После работы прямиком возвращаться домой.
Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.
(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую
тяжесть.)
Вести активную светскую жизнь.
Полностью отказаться от привычной и любимой компании.
Развлекаться культурно.
(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические
оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)
Ходить по кошмарным магазинам.
Высказывать свое мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия.
Беседовать на темы, лично вам отвратительные.
Отвечать на вопросы.
Уверять ее сто раз на дню в своих чувствах.
Отказаться от:
а) развлечений в кругу друзей,

б) рыбалки,

в) охоты,

г) милых минут, проведенных у стойки бара,

д) самого дорогого своего хобби,

е) спокойного чтения прессы,

ж) послеобеденного сна,

(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы еще вернемся)

з) бриджа или покера,

и) других женщин.

Покупать елку на Рождество, тащить ее домой и устанавливать.
Поститься в Страстную Пятницу.
Помнить о всевозможных юбилеях, которые обычно совсем не держатся в памяти.
Вытирать ноги, входя в квартиру.
Отпустить бороду.
Сбрить бороду.
Давать в морду всяким нахальным ухажерам.
Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки.
Отдавать ей деньги, которые до сих пор вы тратили по своему усмотрению.
Пустить ее за руль вашего драгоценнейшего автомобиля.
Подлизываться к теще.
Господи, помилуй! Что за каторга!

А кроме того вы обязаны:

- танцевать, читать книги,

- оценивать со знанием дела:

а) покрой и цвет платья, (а здесь стоит заметить, что большинство мужчин - дальтоники. Одевать своих женщин умеют только архитекторы, Художники обычно так нудят, что смотреть страшно, а все остальные в этом не смыслят ни уха ни рыла.)

б) к лицу ли данная прическа, а также ее особенности и цвет волос,

в) красоту лака на ногтях,

г) туфли, (здесь дело несколько облегчается тем, что и так оцениваете ноги, а это у мужчин никаких проблем не вызывает.

Прочие детали гардероба также связаны с прелестями, которые они скрывают, или же, наоборот, демонстрируют, и любой мужчина тут же выносит свое суждение.)

- в ее отсутствие поливать цветы. (Золотых рыбок обычно кормят добровольно и по своему усмотрению. Белых мышек тоже.)

Так что если вы хотите как-то все-таки выжить с женщиной, придется вышеперечисленное хоть в некоторой степени выполнять.

А ей во что бы то ни стало требуется ваше общество и ваше присутствие, ибо:

1. Она любит вас как такового и не может без вас обойтись.

2. Хочет глядеть на вас, упиваясь сим зрелищем.

3. Хочет вами похвалиться и не только перед подругами, но вообще перед всем миром, с триумфом показывая, что вы у нее есть.

4. Без вас в одиночестве она:

а) жутко боится (чего - неизвестно. Иррационально. Безо всякой причины. Боится, и точка, хоть ты тресни. Очень может статься, что и сама себя накручивает, чтобы вы могли проявить свою мужскую храбрость и отвагу. В данном случае ею руководит здравый инстинкт, который следовало бы уважать. Разумеется, исключение составляют стая голодных волков, наводнения и землетрясения. При подобных обстоятельствах страх весьма обоснован, и ей нет нужды притворяться.)

б) смертельно скучает (значит, вы имеете дело с законченной идиоткой, полностью лишенной какой бы то ни было внутренней жизни. А впрочем, и у идиоток есть свои положительные стороны.)

5. Опасается соперницы, которая могла бы вырвать вас из ее когтей.

6. Хочет с вами разговаривать.

7. Горит желанием вас спросить, любите ли вы ее.

8. Хочет вас осчастливить.

9. Намеревается измываться над вами, чтобы самой быть счастливой.

Не все ее стремления вы сможете удовлетворить без ущерба для здоровья. Особенно последний пункт вызывает серьезные сомнения.

Но, овладев начальными знаниями, вы получаете некоторые шансы на успех. При этом надо избегать самого худшего,

Ни в коем случае не следует делать женщину несчастной.

Несчастная женщина теряет:

а) последние остатки здравого ума,

б) красоту.

в) здоровье,

а в придачу:

- становится невыносимой,

- отравляет мужчине каждое мгновенье жизни,

- перестает исполнять основные свои обязанности,

- еда у нее пригорает,

- заливает слезами ваши рубашки и жилетки,

- будит вас посреди ночи громким рыданием или еще более громкими стонами отчаяния,

- портит вам репутацию в обществе, семье и на службе,

- транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи обычно страшно дорогие, ведь

те, что подешевле, утешить никак не могут,

- позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажеру,

- в постели ни на что не годится,

- пользы от нее никакой,

- только сплошное беспокойство и головная боль.

И зачем вам, спрашивается, все эти напасти?

Избежать их невозможно только в одном-единственном случае. А именно: если вы решились навсегда бросить одну женщину ради другой, потеряв от этой другой голову.

Все прочее, на худой конец, женщина могла бы понять или хотя бы - без понятия - принять и даже простить. Но только не это. И здесь уж ничто не поможет.

Разумеется, лучшим выходом из положения было бы тут же избавиться от присутствия и даже самого вида бросаемой женщины. А это не так просто. Мы настоятельно не рекомендуем также считать радикальное решение проблемы идеальным. По одной простой причине: отправив надоевшую в лучший мир, вы автоматически получаете осложнения с той, другой, что вам так нужна, ибо общение через тюремную решетку в присутствии охранника ни в коей мере не удовлетворяет ваших чувств.

Есть гораздо более удобный вариант: подсунуть ей вашего преемника. Если вам удастся переключить на другой объект поток ее чувств, ваш уход останется почти незамеченным. А там уж пусть у него голова болит.

Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы.

Ведь она несчастлива, когда:

1. Вас вообще нет.

Эта проблема - самая болезненная. Постоянного присутствия днем и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идете себе на работу, и привет.

В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий прием.

Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две-три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь.

И уже надеваете плащик.

Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.

На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.

Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по-прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением.

В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:

запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
принял на работу кретина;
оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом.
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?

Промашка Ковальского и голубенькое платьице - железный репертуар.

Ни разу не подвел.

Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком.

К уравновешивающим пустячкам относятся:

цветы,
духи,
колечко с большим бриллиантом,
говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)
сообщение, что видели ее подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..
сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придется доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)
новая машина, уже стоящая перед домом (для нее),
солидная сумма денег (во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг),
заявление, что вы страшно голодны,
заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот - собираетесь худеть,
приглашение в резиденции американского посла.
Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.

При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на нее, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.

2. Вы регулярно опаздываете к столу.

Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.

Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, на что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?

И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.

3. Не обращаете внимания на ее внешний вид.

Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.

Предложения типа:

могла бы хоть немного причесаться,
нос у тебя красный и блестит,
перестань шаркать ногами,
я этот старый халат уже видеть не могу,
не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
откуда у тебя столько морщин,
с тобой стыдно на людях показаться
следует исключить из своего лексикона. Лучше идти от противного.

Например:

какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова,
обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
как тебе к лицу то милое платье,
раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
а в прошлый раз ты лучше пахла,
какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.

Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное - общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно.

4. Не развлекаете ее.

Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее - совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать.

Речь может идти о:

дискотеке,
кино, театре, филармонии, выставке живописи,
гостях,
сборе грибов в дикой пуще,
походе на байдарках,
отпуске на Майорке.
демонстрации мод,
карнавале в Рио,
чистке ковров,
уходе за садом,
многочисленных кошках и собаках,
верховой езде,
коньках и лыжах.
танцах вообще, как таковых,
бридже с подружками,
чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное.

Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом.

Что же до всего остального, придется иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясется на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своем. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки - отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода - прямая польза для здоровья.

Танцевать, правда, придется. Но здесь ведь каскадером быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства.

(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причем все прочие его качества значения не имели.)

Что-то в этом танце есть.

Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дерганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе - гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.

А зря.

Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдаленные времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага...

Эй, мужики!

Не отказывайтесь от своего пола. Ребенка все равно никто из вас не родит...

От танца до ребенка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное танго - и дело сделано.

А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами - со всем нашим уважением и сочувствием - мы в данной книге не занимаемся.

Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать!

Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом - за исключением крохотной частички где-то в районе темечка - не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да еще так здорово, танцует.

А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени - вполне достаточно.

Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить ее может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит ее желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнера, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от нее избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно.

Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как ее самое, так и ее чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнеров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю.

Хочешь - не хочешь, а развлечениям своей женщины придется посвятить кое-какие усилия.

Если, конечно, не сдадитесь с самого начала.

5. Вы рычите на нее, аки лев, и устраиваете скандалы.

И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он.

Смысла во всем этом - ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет еще хуже, или нарветесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего.

Или она начнет реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите.

6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путем физического воздействия, и говорить нечего.

Приличный мужчина женщины не тронет.

А если тронет, то он - не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб.

И нечего с таким разговаривать.

7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на нее - ноль внимания.

Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей - плащ, или сказать на людях комплимент? Плевое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе - бальзам для женской души, и весьма длительного действия.

Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте ее волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и прическа скорее напоминает старый веник. Оставьте в покое ее прекрасную фигуру, если она снова. прибавила три килограмма. Не восхищайтесь ее интеллектом, если ста только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука...

И не будет никаких претензий, что на нее совсем не обращают внимания.

8. Вы начинаете ухлестывать за другими дамами.

Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолетный- Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в "Швейке".

"Вишь, барин, - изрек сей сапожник. - Мне от жены гулять - это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет, будто с улицы кто мне в окно плюнул."

Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится.

Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко.

Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.

Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только ее самой, но и ее подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых, а то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной. А зачем, спрашивается, компрометировать свое собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит?

И запросто можете нарваться на:

мышьяк в супе,
кухонный нож в горле,
торнадо в собственном доме,
многочисленных любовников, о которых узнает весь мир, и теперь уже вы сами окажетесь скомпрометированы,
полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,
финансовый крах,
разглашение самых сокровенных ваших тайн,
и вообще кровную месть.
Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьезно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.

Есть другой вариант, чуть полегче.

А именно: не прятаться со своими пассиями по темным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения.

Вы случайно встретили:

ее подругу,
жену вашего шефа,
пани Басю из цветочного магазина,
свою двоюродную сестру из провинции,
знакомую по дому отдыха,
сокурсницу по институту, и тому подобное.

Вы познакомились, тоже случайно, с:

служащей налоговой инспекции,
секретаршей министра вашего ведомства,
одной такой прокуроршей,
одной такой бизнесменшей или - вуменшей,
одной такой докторшей,
дамой с телевидения,
родной сестрой одного депутата, и тому подобное.

Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на
природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить:

информацию по вопросу уклонения от налогов,
аванс по службе,
связи в прокуратуре на всякий случай,
участие в выгодной сделке,
блат в больнице, тоже на всякий случай,
выгодную рекламу в средстве массовой информации,
возможность влиять на управление государством.
Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дешево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого- го!)

Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения.

Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придется утаить.

Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства.

Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьезными и основательными.

Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведет дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.

Таким образом, нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.

Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.

В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.

Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лежа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьем, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым фресками, ничего подобного. Лежа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.

Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос: "Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?"

Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал. Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лежа. Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.

И почему их так тянет лежать?

Может, здесь здоровый биологический инстинкт - разгрузка ног и позвоночника? А может, самая обыкновенная беспробудная лень?

А то и еще хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят.

Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне.

И все же в этих обезьянах что-то кроется.

Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?.. Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся.

Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют. Вы себе лежите, а они - не могут.

Во избежание ненужных осложнений не мешало бы сие лежание не столько ограничить, что было бы слишком жестоко, сколько как-нибудь закамуфлировать. Валяйтесь, когда она не видит. Притворяйтесь, что сидите, или, к примеру, делаете гимнастические упражнения, развивая и укрепляя мускулатуру. На мускулатуру они всегда клюнут.

Делать вид, что дремлете, категорически не рекомендуется. Особенно после обеда, ведь появляется опасность прибавить в весе, а на это у женщин особо острая реакция.

Гораздо легче выжить со счастливой женщиной, нежели с той, которой так многого для счастья не хватает.

Из чего следует элементарный вывод: женщину надо осчастливливать, и это совсем не так трудно, как кажется.

Женщины обожают слова.

И в этой области желаемого товара можно им оставлять сколько угодно и без особых усилий.

Кажется, в истории человечества не было такого мужчины, который бы долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений о ее любви.

Может, она, конечно, и любит, но четко этого не говорит, так нужных слов из ее уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает безмерно. Ха-ха! Где это видано?!

А вот женщин таких уйма и прорва.

Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вы их любите. "Я тебя люблю", - волшебные слова.

Произносить их можно когда угодно, в любых обстоятельствах, следует только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шепот в момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет. Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем. (Как формулирую, а?)

Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.

Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает заниматься любимым делом, информируйте ее устно о своих чувствах и смело отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно легко оставит вас в покое. И порядок.

Если она заставляет делать вещи вам ненавистные, поступайте, как сказано выше, и тихонько уходите в тень.

Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех случаях, когда:

- вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей бурдой, якобы съедобной,

- в течение всего вечера в гостях вы ухлестываете за ее подружкой,

- вы опаздываете на свидание на двое суток,

- оказывается, что вы проиграли все деньги:

а) в карты,

б) в казино,

в) на скачках,

- вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник,

- не хотите мыть посуду,

- вас выгнали с работы,

- обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребенок от совсем другой женщины,

- вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,

- вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного,

- вы забыли, о:

а) годовщине свадьбы,

б) именинах чьих бы то ни было,

в) визите тещи,

г) подарке на Рождество,

д) ее возвращении из отпуска,

- вы идете развлекаться без нее,

- расстаетесь с ней навсегда.

В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит.

Клинический пример - небольшая сцена из фильма "Только для орлов".

Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе.

Она: - Я думала, ты меня любишь.

Он: - Можешь думать, что хочешь.

Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит ее больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой ее подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорбленная в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной - этот недоумок.

Где тут смысл, где логика?

Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например:

Вы заявляете, что жаждете ее общества, которое так вдохновляет, как раз тогда, когда она:

красит волосы в ванной,
пишет научную работу,
спешит к портнихе,
чистит в кухне газовую печь,
отправляется на свидание к вашему сопернику,
смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.

Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:

говорит с подругой по телефону,
задумалась над выкройкой с ножницами в руках,
готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться,
спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за),
подслушивает соседский скандал,
засыпает.

Вы признаетесь, что жутко ее ревнуете, как раз тогда, когда она:

злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,
велит вам вымыть посуду после гостей,
отправляется навестить свою тетю,
выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,
протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете
заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.

Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.
Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.

По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.

В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени.

Есть только одна маленькая опасность. А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости. Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.

Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и еще грубее: любовь зла...

А вот дальше возникают проблемы.

Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.

Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется. Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целые световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:

1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.

Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.

Например:

панику,
удрученность,
ярость,
непреодолимое отвращение,
глубокую задумчивость,
явное отчаяние.
откровенную ненависть.
Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.

2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.

Например:

она как раз несет на стол горячий суп,
привела собственную прическу в идеальное состояние,
бежит на работу и уже опаздывает
гости звонят в дверь,
вы идете в гости и уже звоните в дверь,
у нее на кухне кипят макароны,
переходите улицу на оживленном перекрестке,
она ведет машину по горным серпантином.
(Ну, уж тут лучше не преувеличивать...)

3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:

обед в столовке,
полуофициальную встречу у шефа.
выборку и оценку молодых телят,
покраску клубной многовесельной лодки,
прием у министра,
жутко нудный юбилейный ужин,
встречу ветеранов второй мировой войны.
Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.

4. В критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты. Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого.

Это может оказаться:

ухо,
ноготь большого пальца левой ноги,
локти,
пушок на загривке,
цвет кожи в районе желудка,
одна такая жилка на ручке,
правая ключица,
все, что угодно.
Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой - жутко замороченная, не махнет на вас рукой и уснет. И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь - не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.

А то каюк.

Женщины обожают настоящую мужественность в виде:

1. Физической силы, что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.

Но гораздо охотнее они тратят ваши.

Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять - это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.

Ибо обычно:

вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки,
вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,
вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,
вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,
вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.
Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.

Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.

Отобрать у нее все деньги - самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, ее жизнь теряет краски, а отсюда - всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?

На худой конец, можно время от времени попросить ее приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждет сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.

А сюрпризы по большому счету любят все, независимо от пола.

Женщины - жуткие скряги.

В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания. Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешевую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:

1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома - гораздо дешевле.

2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъяренная змея, если:

- вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,

- вы попробуете увеличить ставку в рулетку,

- вы рванете из кармана кошелек в казино,

- вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и, вообще

попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.

3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешевке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится еще с тылу мешок картошки. Главное - дешево.

4. Вскрикнет и отшатнется, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.

5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.

6. Заставит вас купить маленький "фиат" вместо "тойоты камри", поскольку маленький "фиат" меньше жрет бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)

7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.

8. Страшно скомпрометирует вас на приеме по случаю:

- вашего повышения, для коллег и начальника,

- ваших или ее именин, для родных а друзей,

- приезда родственника из Америки,

- отъезда вашего брата в Америку,

- поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.

Овощной супчик, селедка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашенных, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приема.

9. Будет протестовать:

- энергично,

- дико,

- горячо,

- активно

- и действенно