Библиотека Mosbiblio

против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь. Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать. Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.

Женщины обожают получать подарки. Личные.

Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение.

Нельзя отнести к личным подаркам:

кухонный передник,
посудомоечную машину,
комплект тефлоновой посуды,
пылесос,
мотор к надувной лодке,
рождественскую елку,
ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,
отвертку,
коробку патронов к двустволке,
блесны на форель,
а также многие другие, с вашей точки зрения бесценные вещи.

Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:

1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледный вызывает сомнения).

2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).

3. Автомобиль (ясное дело, не маленький "фиат", а что-либо в районе "мерседеса", зарегистрированный на нее).

4. Ее любимые духи (в огромном флаконе).

5. Открытый счет у Ив Сен Лорана.

6. Черные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (черные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь ее внешним видом).

7. Ну, и самое трудное:

нечто для ее профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.

Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.

Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придется все-таки ей.

Женщины - существа весьма алчные и падкие.

Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.

Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:

- через несколько часов,

- через пару дней,

- после медового месяца.

- через три года.

- По нашему личному опыту три года - это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.

Затем начинается нормальная жизнь.

А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть свои личные индивидуальные потребности!

Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: .

1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:

ученые,
всевозможные художники (в широком понимании этого слова),
воры и грабители,
капитаны дальнего плавания,
брачные аферисты,
извращенцы и тому подобные.
2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:

лыж,
рыбалки,
покорения как можно более недоступных горных вершин,
борьбы с морской стихией,
дальних велопробегов,
проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.
3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.

Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.

Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели. Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.

4. Борьба с чем бы то ни было.

Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:

развивают бурную общественную деятельность,
суют во все нос, даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,
во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,
спорят со всеми и по любому поводу,
развязывают мировые войны,
ввязываются в рисковые предприятия,
вызывают аварии на дорогах, а ту еще не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял, а также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.
Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестает вам нравиться, а ваша женщина - тем более.

Надлежит предпринять контрмеры.

А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.

Существуют две основные контрмеры.
1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.

2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)

Например:

много щуки, судака, карася, карпа, акулы...
фазана,
зайца,
ветчину из дикого кабана.
несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов...
деньги от вашего бизнеса,
золотую медаль от выигранного вами конкурса
И прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почем зря.

3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.

Они этого очень не любят.

Другие меры противодействия несущественны и в расчет не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдется от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит. Самое главное помните, как женщины относятся к словам.

Представьте себе следующую ситуацию:

Вы встречаете ее:

на улице,
в кафе, как договорились,
у себя дома, где с ней живете.
в очередном городишке, куда вас черти занесли,
на вершине Монблана, и опоздав на:
две минуты,
два часа,
двое суток,
два года,
двадцать лет, пожалуй, перебор.
И слышите, ясное дело, претензии.

Вместо того, чтобы на них отвечать:

да перестань ты, наконец, это просто невыносимо!
на кой ляд я вообще в этот дом. Вернулся!
надо было еще больше опоздать!
заткнись!
от твоих слез меня тошнит!
и еще того хуже попробуйте совсем по-другому.

К примеру:

дорогая, ты выглядишь потрясающе!
можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился!
да ты за это время просто помолодела!
теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие,
тебе даже злость к лицу!
и прочее в том же духе.
И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы.

Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться:

а что, раньше я казалась старухой?
да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие?
где ты вообще шлялся?
а та, другая, оказалась что, хуже?
и зачем ты вообще вернулся?
Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема, И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко- накрепко придерживайтесь избранной вами темы.

Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но со претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует:

- приставать с вопросами, какого черта ей, собственно, надо?

- требовать, чтобы она хоть что-нибудь сказала,

- снова вызывать ее недовольство,

- каяться и оправдываться.

Зато очень даже рекомендуется:

- также упорно молчать.

Ни одна женщина этого долго не вынесет устроит скандал, и молчание уже будет нарушено.

- без всяких там глупых разговоров, энергично и с огоньком, использовать ее самым что ни на есть мужским способом основанным на разнице полов.

- поджечь дом.

Ввиду пожара любая женщина отзовется хотя бы для того, чтобы указать, что следует выносить из огня в первую очередь, далеко не всегда делая при этом правильный выбор, но это уже пустяки.

- пожаловаться теще, оговаривая себя и спрашивая совета. Придерживаться совета

вовсе не обязательно, зато теща за вас всю работу провернет.

- облаять на чем свет стоит всех остальных женщин.

В принципе что-то из этого джентльменского набора должно подействовать, и ваша

жизнь вернется в нормальное русло.

Женщины любопытны и навязчивы.

Если ваше сосуществование протекает мирно без каких-либо особых проблем, живется вам с женщиной припеваючи.

Но вот если возникают трудности, сыпятся несчастья и неудачи, все идет через пень-колоду кто-то упорно подкладывает вам свинью или вы сами ни с того ни с сего сваляли дурака, споткнулись на ровном месте, угрызаетесь почем зря и пытаетесь из всего этого выкарабкаться без особого ущерба для своей репутации, тут-то женщина и может вас прикончить.

Прежде всего, она попытается разузнать, в чем дело и что случилось. И как бы вам ни хотелось объяснить, уж она не отстанет

Вы обязаны немедленно ей доложить:

почему вы ночью стонете и скрипите зубами?
почему у вас пропал аппетит?
почему вы с угрюмым видом нервно слоняетесь туда-сюда по квартире? (ну, нет, слоняться вам, пожалуй, не удастся, разве что вы унаследовали апартаменты от дедушки-министра или являетесь представителем мафиозного бизнеса)
почему, заслышав звонок в дверь, вы тут же удираете на чердак, откуда есть другой выход?
почему вы не идете на работу?
почему вы не возвращаетесь домой?
кто этот Ковальский, что звонит днем и ночью и подозрительно горячо жаждет с вами пообщаться?
И так далее и тому подобное.

Затем она попытается вас утешить и начнет давать советы, после которых скрежетом зубовным вы окончательно испортите свой протез или, наоборот, должны будете таковой приобрести, а ваша печень перевернется вверх ногами.

Затем она или:

попробует что-либо для вас сделать, например приготовит ваше любимое блюдо, которое съесть вы будете не в состоянии, как вариант, тайком поговорит с кем-нибудь, кто давно ненавидит вас от всей души и будет просто счастлив услышать о ваших неудачах,

или:

начнет плакать и также угрызаться, предсказывая дальнейшие несчастья и катаклизмы и требуя, чтобы ее утешали, чем, вне всякого сомнения, окончательно загонит вас в гроб.

Есть, конечно, шанс, что ваша женщина окажется на высоте.

Вы выложите ей все, она поймет. Даст разумный совет. Блюдо оставит в покое, зато вытянет из загашника коньячок. Поговорит с кем надо. Напомнит вам, что ничто не вечно, даже несчастье, и твердо заверит, что черная полосе скоро закончится.

Такая женщина - чистое золото.

Надо было ее и искать, а не брать первую попавшуюся кретинку.

Теперь уже поздно, за собственную глупость вам и расплачиваться.

Меня всегда поражал один факт, в чем я имела несчастье убедиться лично, многократно и собственношкурно.

Самые умные мужчины попадаются в силки глупейших женщин.

А потом как-то смурнеют, нервничают и удивляются, что трудно с ними выжить. Как известно, ум дурости не помеха.

Сразу придется примириться с тем удивительным фактом, что гораздо легче умной женщине выжить с глупым мужчиной, нежели наоборот, умному мужчине с глупой бабой.

Быть может, женская глупость более агрессивна?..

Глупые женщины сплошь и рядом бывают красивы.

Ослепленный упаковкой мужчина автоматически уверен, будто содержимое ей соответствует. Не говоря уж о такой мелочи, что в первую очередь он жаждет именно упаковки.

Даже у самой глупой женщины есть инстинкт, и прикинуться она может чем захочет.

Мужчина же, не иначе как атавистически, убежден в своем превосходстве, а в придачу еще он - самец. А самец в мире животных расточает свои достоинства перед самкой, которая, первобытным умом крепка, сидит тихо, изображая восхищение и покорность, превосходство его признает и только потом...

Человеческое существо - часть природы, и ничего тут не попишешь. Человеческое существо, даже не имея хвоста, рогов, оперения, крыльев, даже не имея чего распушать и расточать, тоже в состоянии продемонстрировать свои возможности.

Умный мужчина с женщиной разговаривает. О себе говорит, о своей работе, о своих хобби и достижениях, делится своими взглядами и намерениями, хвост распутает от горизонта до горизонта, а она притворяется, будто бы слушает.

И не было еще в истории человечества случая, когда он бы смекнул, что она притворяется,

Совсем наоборот. Мало того, что красавица, а сколько в ней интеллекта, а душа какая! А что слова не сказала, он вовсе не заметил.

Просто кивала головой и смотрела на него глазами, как:

бриллианты,
бархат,
незабудки,
звезды.
А кто тут устоит?

А в глазах ясно читалось:

безграничное восхищение,
преклонение,
полное понимание,
покорность прямо-таки рабская.
будущая райская жизнь.
И конец. Вот вам, пожалуйста. Умный мужчина клюнул на глупую женщину, которая из всех его речей, голову даю на отсечение, поняла в лучшем случае десятую часть.

И, к сожалению, господа, совет хорошенько подумать в данной ситуации совершенно бессмыслен. Дохлый номер, где уж тут думать, раз вам так загорелось. А как-нибудь на досуге можно и поразмыслить, чтобы позже не разочаровываться. А может, просто заткнуться и послушать, есть ли ей что сказать?..

Не все женщины па свете - ваши девушки, жены, любовницы, боевые подруги, ухажерочки; и так далее. Некоторые, к несчастью, занимают должности ваших начальниц, тещ и подчиненных. А некоторые, что еще хуже, распоряжаются вашей жизнью, будучи государственной администрацией.

Кошмарный результат равноправия.

Женщина создана не для администрирования. Это противоречит всем законам природы. И что-то здесь необходимо срочно предпринять.

Правда, все не так плохо, как кажется. Даже шефиня, даже пани министр - тоже женщина. И можно со всем к ней почтением цитировать статьи уголовного кодекса, выражение ваших глаз свое дело сделает.

Иногда выражением глаз приходится ограничиваться, хотя слова могли бы произвести гораздо лучшее впечатление. Разумеется, правильно подобранные как с точки зрения формы, так и содержания.

В этом виде спорта пальма первенства принадлежит женщинам, которые справятся даже с палачом, не говоря уж о такой ерунде, как:

судья,
прокурор,
гаишник,
грабитель,
начальник налоговой инспекции,
премьер-министра
король,
сантехник,
а также целая бригада по очистке сточных ям.
Если, разумеется, все они представители мужского пола.

Достаточно, если имеющая с ними дело женщина скажет:

как приятно иметь дело с таким представительным (интересным, интеллигентным, симпатичным и т.п.) мужчиной,
вы, разумеется, гораздо лучше в этом разбираетесь, чем я,
сразу видно, что вы с этим справитесь,
извините, что я так смотрю, но вы мне ужасно нравитесь,
что бы я без вас делала!
о Господи, наконец-то мужчина!..
как жаль, что вы женаты...
И получает все, что хотела. Господа, берите с них пример!

Нет в мире женщины (а если даже одна какая-нибудь и завалялась, то это явно существо ущербное, и нечего обращать на нее внимания), которую бы не тронуло восхищение ею как женщиной. Даже если, стоя перед судом, вы скажете:

- Я, конечно, страшно извиняюсь за свое замечание не по делу, но я только сейчас заметил, какие у многоуважаемой гражданки судьи красивые ноги!

Понятно, придется заплатить штраф за оскорбление суда, но приговор-то наверняка будет мягче.

Тем более помягчает ваша начальница при условии, что свое мнение вы обнародуете тактично, в нужном месте и в нужное время, с надлежащим уважением. (Или с надлежащим отсутствием уважения.)

Надеюсь, никому не надо объяснять, что истинное ваше мнение и отношение к гнетущей вас даме может не иметь ничего общего с адресованными ей словами. Если наглая и беззастенчивая ложь - не ваша стихия, приглядитесь повнимательнее. Должно же у нее быть хоть что-нибудь красивое, ну, хоть уши. Или морщины на ее лице образуют интересную геометрическую композицию. Или ее парик оцените как прекрасные волосы. Или что бы там ни было выищите такое, что позволит вам выдавить из себя необходимые звуки.

И лишь одна опасность угрожает вам в подобной ситуации.

А именно: помните, женщины агрессивны и нахальны. Не все, конечно, не будем преувеличивать. Но, к сожалению, именно эти - ненужные и нежеланные.

Существует весьма большая доля вероятности, что женщина воспримет ваши слова серьезно и бросится на вас, требуя действенного подтверждения. И привет, мало того, что вас заловит жуткая ведьма, кикимора, чудовище и вообще мерзость, да еще и от жены можно по морде схлопотать. Или там от невесты.

Не помню точно, Шекспир или другой какой душевед, весьма справедливо заметил: «Адские муки ничто по сравнению с местью отвергнутой женщины». Это не цитата, а краткое содержание.

А посему следует таких ужасов избегать, и способ здесь только один, возможно не слишком простой, но постараться не мешает. Женщина которая вам не нужна ни за какие коврижки, не должна чувствовать себя отвергнутой, а это - большое искусство.

Итак: поначалу рекомендуется симулировать чувство пламенное, но очевидно сдерживаемое. А затем надо ей внушить, что стоит вам раз до нее дотронуться, и страсти уже ни в жисть не сдержать. Это ясно, как дважды два. Обе семьи - вдребезги, детям жизнь отравите, ее и ваша карьера - псу под хвост, а то, глядишь, и третья мировая война разразится или конец света наступит. Чем больше ее застращаете, тем лучше. А значит, вам надо бежать прочь от искушения, какие бы муки вы при этом ни испытывали, как бы душа ваша ни разрывалась от горя... Но до конца своей бренной жизни вы не забудете ее светлого образа и даже в могиле... Ну, и так далее.

Большинство женщин обожает любовные страсти и мелодраматические ситуации, и ваша могила разом с третьей мировой войной должны очень тронуть. Если ваша потенциальная врагиня принадлежит к этому большинству, она от вас отцепится, а в то же время сохранит в душе теплое к вам чувство, и гроза пройдет стороной. Если нет, то примет вас за идиота и опять-таки отцепится, но уже без теплых чувств.

Тоже неплохо.

Ну, а если женщина, которую вы должны ублаготворить и к себе расположить, особа привлекательная, то и вообще нет проблем.

Зато возникает другая неприятность.

А именно - явление странное и ничем не объяснимое - но вы почему-то нравитесь не всем женщинам.

С Ковальским она хочет, а с вами - нет. Возмутительно и непонятно.

Можно, конечно, тяжело повредить Ковальского, но это все равно не поможет. Она усядется у его изголовья, упорно демонстрируя вам свою неприязнь. Прямо извращение какое-то.

Такие возмутительные фанаберии следует отнести на счет капризной и непредсказуемой женской натуры, которую ни один мужчина никогда не поймет, хоть ты тресни. И что такого эта дуреха в Ковальском нашла, никому не угадать. Да лучше и не пытаться, а просто смириться.

Ваша мужская гордость и амбиции тут ни при чем. Вы лучше Ковальского со всех точек зрения, это несомненно. И если так дорогая вам идиотка этого не видит, она, пожалуй, большая идиотка, чем вы думали. И может, следует пересмотреть ваше к ней отношение. Она - как хочет, а уж вы-то себя как-никак знаете, и стоит вам только свистнуть, тут же найдется несколько дам, ставящих вас гораздо выше Ковальского. Ну, даже если и не несколько, и одной хватит, и это лучшее доказательство, что та одна - существо исключительное, и следует ею заинтересоваться вплотную.

А им с Ковальским пусть хуже будет. И хватит об этом. Вашей же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского сумасбродства.

И за всем этим вам и в голову не приходит, что к Леле вас тянет, а от Мариолки шарахаетесь...

Отвлечемся на минутку от личных пристрастий и вернемся к теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тещу...

Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: "как вы, мама, хорошо готовите".

Добавляя от себя нечто вроде:

какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали
или тухлятины),
во рту тает (если едите мерзкую размазню),
какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечен и вообще
полусырой),
как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),
как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),
наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),
наконец-то что-то легкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый
супчик и вареную морковь).
Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы вареную морковь.

Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем - рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.

Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и

пределов.

Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми теща вас осчастливливает, касается ли это:

вашей жены,
ваших детей,
ваших друзей и. знакомых,
вашего дома,
вашего способа вести машину,
вашего образа жизни,
вашего дела,
ваших взглядов и устремлений,
вашего характера,
и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.

Восторженные замечания типа:

как она хорошо выглядит,
как ей удается молодеть с каждым днем,
как один ваш коллега все приставал: познакомь и познакомь,
сколько в ней житейской мудрости,
и женились-то вы на ее дочери в том числе, чтобы иметь такую тещу, (внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),
как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,
цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,
полнота добавляет ей очарования,
о какой полноте она говорит,
и тому подобные
всегда произведут хорошее впечатление и вызовут ее расположение. Можете даже себе позволить протестовать против ее вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.

Если же вам попалась теща, что на эту удочку не клюет, остается единственный выход - отгородиться от нее как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.

Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.

Неприятность эта довольно редкая, но всё же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.

Если вы не горите желанием:

ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,
менять прокладки в кранах,
циклевать полы,
таскать тяжелые сумки с продуктами,
заполнять анкеты,
защищать от взломщиков.
передвигать мебель,
одалживать деньги,
вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,
ходить по чужим делам по всяким конторам,
и вообще развлекаться подобным образом.

Придется, хочешь - не хочешь, прикинуться идиотом:

с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,
с кранами - потоп,
с другими видами работ - тут же вывихните руку,
анкеты заполняйте неправильно,
со взломщиком подружитесь и идите в пивную,
на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,
и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.
Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.

Что и требовалось.

Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная опасность.

Например:

Этакий джентльмен за рулем уступает дорогу обалденной блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать другая женщина, для которой блондинка - зрелище отвратительное, еще не хватало всякую дрянь пропускать, и так долбанет его в зад, аж эхо пойдет. К такого рода неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.

А то вот еще:

Едучи в поезде, прежде чем начать ухлестывать за привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым завалено ее купе, придется таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.

Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадете под перекрестный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать друг от друга как можно дальше.

Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.

Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.

Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.

А может даже поступить логично: разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.

Обычно она перестает вас любить, ибо:

- вы обманули ее ожидания:

а) финансовые,

б) развлекательные,

в) постельные,

г) жизненные,

а) чувственные.

- вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала свое сердце,

- внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит.

Вы не хотите:

а) танцевать,

б) выезжать на уик-энды и в отпуск,

в) бродить по лесу,

г) вообще выходить из дому,

д) сражаться на дуэли с ее неотесанным шефом,

е) ездить верхом,

ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,

- вы заняты чем угодно, только не ею,

- работы ей с вами невпроворот,

- требуете от нее слишком многого, в том числе интеллекта,

- поступаете с ней жестоко. Например:

а) не замечаете ее новых туфель,

б) не отвечаете на вопросы,

в) спасая из воды, вытягиваете ее за волосы и портите прическу,

г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,

д) прямо и без обиняков критикуете недостатки ее внешности,

е) закатываете грандиозные скандалы,

ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.

- полюбила другого,

- безо всякой причины.

Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счету и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.

Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной.

Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает ее до глубины души. И возмущенная обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас еще больше, чем в начале знакомства.

Если она полюбила другого, вы можете:

1. Застрелить выродка на дуэли.

2. Победить его в рукопашном мордобое.

3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.

- Если он миллионер, а вы - совсем наоборот, не устраивайте налет на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.

- Если попался каскадер, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды.

- Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить

его своими сексуальными достоинствами.

- Если это - глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.

- и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте свое превосходство в близкой вам области.)

4. Натравить на него другую даму, которая отобьет его у вашей.

5. Сами влюбитесь в другую.

Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.

Или последовать ее примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.

Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.

Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.

Просто-напросто ничего.

Трудно поверить, а понять еще трудней, но факт остается фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.

Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убежденность мужчин, что женщину не понять.

Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.

Бывают и исключения.

Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнет на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.

Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением.

Вообще говоря, выжить с женщиной совсем не так трудно. Ведь не обязательно же вы нарываетесь на:

1.Неряху, которая доведет ваш дом до того, что:

ни на один стул нельзя сесть, ибо везде валяются какие-то тряпки,
на кухне наслаждаются жизнью тараканы,
чистой тарелки и чашки днем с огнем не сыскать,
ваша собственность, служебная и частная, раскидана где ни попадя,
на стол не обопрешься - весь липкий от грязи,
в супе попадаются волосы,
и перед людьми стыдно.

2. Педантку, которая вообще доведет до того, что:

на стул вам присесть нельзя - испачкаете,
каждую чашку после себя вы обязаны тут же вымыть, вытереть и аккуратно спрятать в буфет,
ботинки должно снимать еще за порогом,
книга или там газета, от которой вы на минутку оторвались, мгновенно исчезает из поля зрения и кладется на место,
гостей пригласить не можете, так как только грязь нанесут,
самые нужные вам вещи признаются мусором и. безжалостно выбрасываются.

Например:

сломанный коловорот, который еще можно починить,
ваш любимый свитер, и ничего, что петли поехали и заляпан масляной краской,
ваша любимая кофейная чашка, треснувшая и без ручки,
ваши важнейшие записи на клочках бумаги,
ваши старые, но, вне всякого сомнения, самые удобные ботинки,
ваш англо-индусский словарь, которым вы ни разу в жизни не пользовались, но разве в этом дело,
жутко ржавая прадедушкина сабля.
А женщины как таковой у вас вообще нет, ведь она только и делает что убирает, поправляет и расставляет, причем на ее лице всегда написано страдание и глубочайшее неодобрение.

3. Транжирку, которая все ваши деньги промотает незнамо как и на что.

4. Болтливую дуру, у которой рот не закрывается ни на минуту и которая своей трепотней доведет вас до мысли о самоубийстве.

Интересное наблюдение: голоса у болтливых дур отличаются чрезвычайной пронзительностью.

5. Нимфоманку, для которой все, что противоположного пола, - ваш враг.

6. А то и вообще сплошной винегрет из недостатков.

Ведь женщины состоят не только из недостатков.

Есть у них и достоинства.

Разумный мужчина из любой ситуации в состоянии выцарапать хоть что-нибудь положительное. Во всяком случае, должен быть в состоянии. Иначе он не разумный мужчина, а придурок, и ничего положительного не заслуживает.

Могут у нее встречаться отдельные недостатки, но:

домашнее хозяйство нести умеет,
покупки сделает,
наше больное горло, желудок и голову окружит заботой,
в постель с вами ляжет, и даже весьма охотно, (данное произведение не предназначается для вампиров и насильников)
вам нравится, удовлетворяет ваши эстетические запросы, а случается, что вызывает и полный восторг,
утешает вас и развлекает в минуты уныния,
дарит вам свою любовь, восхищение, а бывает и преклонение (что дает вам ощущение собственной ценности),
хочет обязательно вас иметь, неважно зачем (что позволяет вам чувствовать свою нужность и где-то даже необходимость),
помогает вам и довольно разумно в различных жизненных ситуациях (отвлекает внимание охраны, когда вы грабите магазин электротоваров, травит исподтишка вашего шефа, чье место вы мечтаете занять, марает честное имя вашего врага, сплетничая о нем с кем ни попадя, носит вам передачи, в тюрьму, а иногда даже находит потерянные вами научные записи),
заботится о вашем отдыхе после напряженного трудового дня (правда, иногда вы с ней по-разному понимаете, что такое отдых, но все же),
человеческим языком владеет и иногда понимает, что ей говорят (редко, но бывает),
прощает очень много всякого,
вообще есть. Существует.

Мир без женщин кажется вам порой чудесной мечтой, но попробуйте-ка отправиться:

в тюрьму,
в армию,
на необитаемый остров,
в далекий рейс по морям и океанам на торговом судне,
быстренько измените свое мнение.

А следовательно, вообще-то женщины вам нужны.

Понятно, ими надо уметь пользоваться. Разумный мужчина знает, как пользоваться, к примеру, кусачками.

Как отвертка они не годятся. Нельзя ими также резать мясо. Ни одна рыба на них не клюнет. Стрелять из них весьма несподручно, не говоря уж: о том, чтобы пришить пуговицу, начистить ботинки или хотя бы побриться. Есть ими тоже не слишком удобно.

Зато весьма ловко можно захватить проволоку или ухо противника, забивать гвозди (лично проверяла), перекусить что-нибудь тонкое, но твердое, треснуть кого-то по башке, придержать подкову на наковальне, сковырнуть пробку с бутылки, освежевать добытого на охоте зверя (подключив к делу нож, придавить разлетающуюся бумагу, уронить их кому-нибудь на ногу вытащить тот неправильно вбитый гвоздь и сбить себе палец.

Таким образом, вы разумно и рационально оцениваете достоинства и недостатки кусачек и, куда они годятся и где просто необходимы, с чувством глубокого удовлетворения используете их по назначению.

С женщиной следует поступать точно так же.

Если главная ваша радость в жизни - ее внешность, любуйтесь себе на здоровье и не сдерживайте по дурости рук, которые так сами к ней и тянутся. Руки лучше вас знают, что делают.

А, кроме того, дайте ей немного свободы, чтобы могла об этой самой внешности позаботиться для вашего же удовольствия. И можете не сомневаться, уж она постарается.

А в смысле акустики займитесь чем-нибудь своим, пропуская мимо ушей ее идиотскую болтовню, и не валяйте дурака: не пытайтесь достичь с ней духовного взаимопонимания, не заставляйте писать диссертацию и не требуйте услуг:

прачки,
кухарки,
уборщицы
и служащей, ибо не для того она создана.
Если же вас еще и кормят нектаром и амброзией, забудьте обо всем остальном. Вот что касается секса - это да, используйте ее на всю катушку, чем больше огня, тем лучше жратва, за это я как женщина ручаюсь.

Еще раз специально напоминаю: исключения только подтверждают правило.

Если ваша женщина симпатичная и веселая поддерживайте в ней эти черты, избегая критики по мелочам типа опоздания с обедом, отсутствия чистой рубашки или запудривания вам мозгов тещиными болячками.

Если вообще вас любят и носятся с вами, как с писаной торбой, не обращайте внимания па всякие пустяки, чувствуйте себя сыром в масле и радуйтесь жизни. Если же она в придачу - надежда и опора, будьте благодарны.

Если у нее водятся большие деньги, не наглейте, прикиньтесь уважительным, любящим и лично скромным. А уж деньги, будьте покойны, она сама вам всучит.

Если она обладает каким-либо достоинством, полезным для вас, используйте его, не требуя ничего ему противоположного, ибо добьетесь только ненужных вам осложнений.

Ясное дело, во всех перечисленных выше, а также разных прочих случаях вы обязаны быть мужчиной, а значит размахивать этим самым сексом направо и налево.

Принимая во внимание, что женщина вам нравится и вы видите в ней представительницу противоположного пола, последнее требование не должно вызывать особых трудностей.

Другими словами: применяйте кусачки по назначению и не надейтесь, что они вдруг зацветут розами.

Остерегайтесь катастрофисток и меланхоличек.

Для общения и с первыми, и со вторыми нужна сила воли, способная сдвинуть Гималаи. А поскольку вы не всегда таковой располагаете, рано или поздно после сообщений, что:

до завтра вашу машину непременно угонят,
ветер сорвет крышу с вашего дома,
через пару месяцев грядет конец света, что якобы было научно доказано,
вот-вот разразится третья мировая война,
ваш партнер собирается удрать со всеми деньгами,
ваших детей, которые опаздывают уже на целых десять минут, несомненно, похитили,
весь отпуск обязательно будет лить дождь,
ваши махинации с налогами обнаружат в первую очередь,
алмазные копи достались слишком поздно и вообще уже наверняка выработаны.
Затем она замолчит, и ее упорное молчание должно вам дать понять, как тщетна мирская суета.

2. Слезами, льющимися из ее очей безо всякого повода, но зато постоянно.

3. Решительным неприятием каких-либо удовольствий.

4. Упреками, что вы развлекаетесь, когда она так несчастна.

5. Нежеланием участвовать в любых мероприятиях за исключением похорон.

6. Упорными отказами всегда, когда она нужна.

Скажем честно, с такими выжить просто невозможно. Однако, к счастью, катастрофистки и меланхолички в клинической форме встречаются редко и их легко распознать с первого взгляда. Мужчина, который вообразил, что может такую развеселить и утешить, - просто дурак. Так ему и надо, пусть мучается.Все прочие женщины доставляют вам дополнительные удовольствия, весьма своеобразные.

Например:

Ревет такая белугой, потому как не может, несмотря на все свои усилия, открутить винт сломанного замка, который она решила сменить.

Снисходительно улыбаясь, вы отнимаете у нее отвертку и без труда решаете проблему, с удовлетворением наблюдая, как зареванность с лица исчезает, а взамен появляется счастливая и восхищенная улыбка.

Трусит такая жутко, зубами стучит и дрожмя дрожит, потому как здесь, где она сейчас находится, водятся привидения или мыши, еще неизвестно, что хуже.

Снисходительно улыбаясь, вы обнимаете ее крепкой мужской рукой, демонстрируя безграничную отвагу, что вам призраки и мыши! После чего вам глубочайшее удовлетворение доставляет ее вздох облегчения, и взгляд прекрасных глаз, полный доверия и преклонения.

Стоит такая перед зеркалом, разглядывая собственные красивые ноги и не менее привлекательную фигуру, и грустно вздыхает, вне всякого сомнения полагая, что все эти сокровища пропадают почем зря.

Снисходительно улыбаясь... Нет, снисходительная улыбка здесь неуместна. С горящим взором вы подходите и, надеюсь, дальнейших действий вам подсказывать не надо, после чего ее грустные вздохи улетают в голубую даль.

Достигать столь замечательных результатов такими примитивными средствами - ни с чем не сравнимое удовольствие, весьма повышающее жизненный тонус. Случается и надолго.

Здорово облегчает выживание с женщиной правильный по отношению к ней внутренний настрой.

Нравится вам это или нет, а приходится осознать, что:

Мужчины созданы для работы, а женщины для украшения (аксиома).
Женщина - отдых воина (арабское).
Анатомически в женщинах больше осложнений, чем в мужчинах (личное убеждение автора).
Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа (журнал "Пшекруй").
Женщины рожают детей (проверено).
В природе самец сильнее самки и более агрессивен (Стадные животные в случае опасности с краю ставят самцов: кабанов, жеребцов, бугаев и т.п., за ними самок, а в самую середину - детей. В принципе только дети не вызывают ни у кого протеста.)
Теоретически для восстановления человечества достаточно ста женщин и одного мужчины (спасайте женщин! А мужчина уж как-нибудь справится, тем более что допингу него будет мощный. Как, правда, он потом с этой сотней баб выживет, это уже другой вопрос).
Обратная пропорция смысла не имеет и ни к чему хорошему не приведет (математика).
У женщин бывают плохие дни (по причинам: физиологическим, психологическим, неопределенным, жизненным и необъяснимым. Оставьте их на это время в покое и старайтесь избегать осложнений).
Женщины созданы для мужчин (из чего следует, что выживать вам с ними придется, хошь - не хошь).
Мужчины созданы для женщин (с чем вам придется смириться, невзирая на справедливость данного утверждения).
Как-то неловко, если за оброненной перчаткой на арену к хищникам спустится женщина (но это вовсе не означает, что мужчине обязательно нужно валять дурака).
Как-то неловко, если мужчина всю жизнь проводит в кухонном переднике (за исключением поваров).
Амазонки никогда не пользовались большим успехом (см. мифы Древней Греции).
Женщины, приговоренные к тяжелым работам и нещадно эксплуатируемые, слишком быстро стареют (Карл Мэй).
У женщин в голове тоже имеется устройство, называемое мозгом (установлено медициной. при вскрытии).
Животные низшего порядка обладают сильно развитым инстинктом (Чарльз Диккенс).
Женщины в основном, если не исключительно, руководствуются чувствами (бытовое).
Мужчины, если в основном или исключительно руководствуются чувствами, делают из себя дурака (каждый должен делать то, на что он годится).
Женщинам вы нужны и даже прямо-таки необходимы (видно на каждом шагу).
Женщины бывают очень умными (мужчины реже).
А, кроме того, существуют как бы подпункты.

Женщины, использующие в профессиональной деятельности свой высококлассный ум,

все равно будут руководствоваться чувствами по отношению к:

а) своему мужчине,

б) своим детям,

в) своей сопернице.

И ничего тут не поделаешь.

Одна самка, защищающая своего детеныша, гораздо опаснее, чем все самцы стада вместе взятые.

Безумства, совершаемые женщиной под влиянием чувств, непредсказуемы и безграничны, почти так же как человеческая глупость.

Замечу на полях: единственная вещь в мире, что и впрямь не имеет границ - это человеческая глупость. Лицам, менее одаренным в данной области, могло пару раз показаться, что какие-то границы у глупости все-таки существуют. Заявляю авторитетно: ничего подобного! Размеры глупости превосходят размеры вселенной.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Принимая во внимание все сказанное выше, вы можете выработать в себе правильный, я бы даже не побоялась этого слова, научный подход к женщинам.

В сущности:

1. К ним нельзя в полной мере относиться серьезно.

Ну, ладно уж, ладно.

Какая-нибудь там Мария Склодовская-Кюри, во-первых, является исключением, а во-вторых, на работе вообще могла не быть женщиной. А во внеслужебное время кто знает, как оно было? Тем более что бульон она варить не умела... И уж будьте уверены, этот Пьер любил ее не без причины.

2. Учитывая многочисленные, но, честно говоря, безобидные различия полов, вы можете:

а) просто-напросто их любить,

б) умиляться.

в) с интересом наблюдать их разнообразные чудачества,

г) распрекрасно с ними забавляться,

д) трогаться (от: трогательный, а не то, что вы поначалу подумали).

3. Весьма забавным может оказаться сотрудничество с ними, а также их горячее желание помочь, когда, например:

- при ремонте вашего дома вам на ногу роняют молоток, кирпич, железную балку и полную бутылку настоящего шотландского виски;

Факт, что бутылка просто не имеет права разбиться о вашу ногу, приносит некоторое облегчение.

- защищал ваше жилище от злоумышленников, отчаянно нажимает курок и попадает точнехонько в комиссара полиции;

- с третьей пытаются врубить заднюю. Страшный скрежет коробки скоростей вы заглушаете своим громким, веселым смехом;

- из любви к вам гладят ваши брюки, закрепляя насмерть стрелку по бокам, (Я точно знаю об одной жене, что отмочила подобный помер и никогда уже потом не гладила мужских брюк. Осторожность в данном вопросе передалась от отца к сыновьям.)

4. Ни в коем случае нельзя полностью полагаться на то, что они говорят.

"Немедленно отпусти меня!" - кричит женщина, вцепившись мертвой хваткой в ваш пиджак, а то и просто душа в объятиях. И только попробуйте отпустить. Один всячески заслуживающий доверия свидетель наблюдал следующую сцену:

Два человека - молодой джентльмен и молодая дама - идут по улице. Свидетелю удалось подслушать их диалог.

Он: "Пошли в кино".

Она: "Спятил? Исключено! Дурацкая мысль! Ни в коем случае, никуда я не пойду, да и не на что! Выдумал тоже! Ничего лучше тебе в голову не пришло? Ни за что в жизни! Не хочу!"

Он: (молчит, как камень, довольно продолжительное время).

Она: "Ну, ладно, уговорил. Пошли в твое кино."

5. А в принципе просто надо помнить о различии полов. Если такового не заметно, может, вы имеете дело не с женщиной?

6. Уверенность, что они без вас вообще пропадут, следует тактично скрывать.

(Поскольку вы без них - тоже.)

Среди всех женщин мира есть еще одна, которая в состоянии весьма элегантно отравить вам жизнь, хотя сама ее и дала. Как вы уже, без сомнения, догадались - это ваша дорогая мамочка.