Библиотека Mosbiblio

Представители касты, находящейся у власти, определяют идеологию общества, его целеполагание и умонастроение.

«Классическая» схема государственного управления такова: у власти находятся кшатрии, направляемые брахманами, выступающими в качестве идеологов, ниже находятся вайшьи, отвечающие за материальное обеспечение общества, и в самом низу — шудры. При этом брахманы, не имея официального статуса руководителя, пользуются наибольшим почитанием и уважением со стороны всех каст. Такое общество предельно регламентировано, имеет идеологию, сплачивающую его граждан и отделяющую их от других сообществ, целью его существования является служение великой идее. Что это будет за идея — Бог, прогресс, мир во всем мире, познание Вселенной — в данном случае не так важно. Важно то, что она дает смысл и направление существования как всему обществу в целом, так и каждому его члену.

Переход к единоличной власти кшатриев будет отмечен укреплением вертикали власти, развитием государственной коррупции, усилением вооружения.

Схема, при которой общество достаточно расшатано, но еще жизнеспособно: у власти находятся вайшьи, остальные касты уравнены в правах. В таком «демократическом» обществе во главу угла ставится экономическая целесообразность, которая и является единственным критерием принятия решений. При этом особое внимание уделяется экономическим программам и тотальной рентабельности всего и вся.

Что происходит, когда к власти приходят шудры, а остальные касты теряют свое влияние? Происходит упадок и деградация под видом свободы. Потому что свобода — это один из самых распространенных мифов в человеческом обществе. Доминирующий миф нашего сознания: «Людям нужна свобода». А что дает людям свобода? Что они с ней делают?

Дайте свободу детям, что они сделают? Дети будут жрать только мороженое и шоколад, пока не посадят себе печень и желудок. Дайте свободу мужчинам, и подавляющее большинство будут валяться пьяными животными возле залов игровых автоматов и казино. Дайте свободу женщинам и — тут я не удержусь и процитирую одного известного исламского священнослужителя — «они будут ходить голые и сидеть в правительстве», то есть, пойдет отказ от репродуктивной функции и поиск удовольствий.

Некоторое время назад в одной великой империи к власти пришел шудра и предложил «Берите свободы, кто сколько сможет». В результате одной великой империей на свете стало меньше.

В современном обществе — тут, нам, можно сказать, повезло — люди сами вольны выбирать свою касту — достаточно выбрать определенный род занятий и принять соответствующую модель поведения. Ваши исходные жизненные условия могут вам помочь или помешать, но выбор всегда остается за вами. Только следует помнить, что принадлежность к любой касте, кроме низшей, требует от вас сознательных усилий.

Как приобрели, так можете и потерять, и превратиться из брахмана в шудру гораздо проще и быстрее, чем совершить обратный путь.

Каковы внешние и внутренние признаки принадлежности к той или иной касте и как общаться с их представителями?

Брахманы. Отличительные черты — строгость и опрятность. Голова выбрита наголо или очень короткие волосы. Отстраненное поведение. Авторитарность и дружелюбие, интеллект, эрудиция. Доблестью для брахмана является служение Богу, прогрессу, научному знанию, способность творить.

Поступки брахмана зачастую бескорыстны с общепринятой точки зрения. Для чего врачи прививали себе чуму, оспу и сифилис, от которых, в результате успешного опыта, часто и умирали? Ради денег? Известности? Власти? Нет, абсолютно не ради этого.

Чего они хотели? Спасти мир и избавить человечество от страданий — и не меньше!

О чем надо говорить с брахманом, чтобы к нему подстроиться? О том же — о прогрессе, приобретении новых знаний, решении научной задачи, служении великой идее.

Кшатрии. Во внешности — строгость и элегантность. Переход к официозу, полуармейская, получиновничья манера поведения. Доблестью для них является справедливость, отвага, дисциплина.

Мечта кшатрия — служить Отечеству, за большие деньги, то и другое по отдельности им не интересно.

И это не особенность нашего времени, приличное вознаграждение за преданную службу всегда имело решающее значение для этой касты. Говорить с ними надо о доблести (прежде всего, их собственной), о власти и привилегиях.

Вайшьи. Элегантность, роскошь, барская манера поведения. Доблесть вайшьи состоит в умении извлекать прибыль и говорить с ним надо именно о выгоде, проистекающей для него в данной ситуации.

Шудры. Для них важны, прежде всего, удобство и комфорт. Поэтому определить шудру можно по одежде, не требующей ухода и общей неряшливости облика. Для них тоже есть своя доблесть, и это — покорность и терпение. А говорить с ними надо о комфорте, удовольствиях и возможности получить что-либо даром.

Сказка о Великом и Могучем Богатыре-Лежебоке и о его Славных Предках

Жил да был один могучий, тупой и ленивый раб.

Сила богатырская нужна ему была для того, чтобы с восьми до шестнадцати таскать тяжести для господина. Потом пожрать и спать завалиться. Да не просто так, а с плеером, который хозяева ему дали, чтоб слушал богатырь и не выеживался.

А на плеере были записаны песни хвалебные, что никакой он не раб, а самый что ни на есть сильномогучий витязь. И предки его великие не говно за коровами выметали, а миром правили.

А хозяев-то никаких и нет вовсе, потому; что он сам себе голова. Только утром встать надо, тяжести потаскать, ну так, для пользы дела.

Сожрать пуд хлеба, выпить ведерко водки, плеер в уши и спать! А в плеере сладкий голос длинноволосого пидораса в юбке, хозяйского прислужника опять учит его, что так уж заведено перед хозяином гнуться.

Менялись хозяева, но длинноволосый пидорас в юбке всем служил. И Богатырю-лежебоке, рабу хозяйскому, записи в плеере менял, чтобы не проснулся богатырь и не спросил «А иде прежний хозяин? Этот, как его там, Батый али Батай?»

* * *

Однажды трясут за плечо Лежебоку: «Проснись, Богатырь, у тебя все имущество украли!» Зевнул Богатырь: «Да х… с ним». А в плеере в это время длинноволосый пидорас в юбке как раз про кротость и нестяжательство ему вещал.

Спит Богатырь.

Снова трясут его за плечо: «Проснись, о Могучий! Жену твою и деток в рабство уводят!» А в плеере в это время пидорас длинноволосый про смирение грузил. «Ладно, — вздохнул Богатырь не просыпаясь, — видать судьба такая!»

* * *

Но пришли однажды злые люди. Пидораса длинноволосого избили и прогнали. Стали будить Богатыря: «Вставай, Богатырь! Вставай, животное!»

«Отвалите!» — в ответ Богатырь.

«Ах, так?!» — сказали злые люди.

Выдернули из ушей плеер, позвали пидораса длинноволосого, чтоб подпевал и ну резать богатырю задницу ножами и жечь пятки каленым железом. Вскочил ох…вший Богатырь, спросонья ни хрена не соображает, сунули ему в руки дубину и орут: «Революция! Режь, бей, Богатырь, наших врагов, мы тебе за это водки нальем не ведро, а два! И хлеба дадим. И бабу! И хозяином фермы сделаем».

Устал Богатырь. Синяков, шишек набил. А дали ему два ведра водки, пуд хлеба и спать. С плеером. Но никто хорошо записи делать не мог. Поэтому снова пидораса длинноволосого позвали. С бабой только кинули. И с фермой. Но зато про великих и мудрых предков рассказали, которые весь мир совокупляли.

И еще пару раз Богатыря будили. Ферму хозяйскую защищать. От захватчиков иноземных и от прежних хозяев.

* * *

Но появился один тип беспокойный.

И начал сон Богатырю портить. Наушник пидораса длинноволосого сдвинул и орет в ухо: «Богатырь! Тебя имеют пока ты дрыхнешь и пидорские речи слушаешь! Еще немного и ты уже не богатырем, а пидорасом станешь! Не слушай плеер с речами сладкими, а послушай правду горькую!»

Но спит Богатырь, как свинья упившийся.

И знает беспокойный тип, что Богатыря поднять можно, если только пятки ему жечь железом, а задницу резать ножом. Но как-то жалко его, земляка, что ли…

А потом… Разбудить, сунуть оглоблю в руки, порубать вместе с ним зажравшуюся хозяйскую сволочь — не проблема!..

Дальше что? Как отучить его водку жрать и пидорасов слушать? Как приучить его дрыхнуть поменьше? Как приучить его хозяином быть на ферме и женщин любить вместо свинячьего образа жизни?

* * *

А может, ну его нах?

Ферму уже новые хозяева к рукам прибирают. Беспокойного типа на службу зовут… И гадит Богатырь по их мнению слишком много. И места занимает.

И висит судьба Богатыря на волоске.

* * *

У этой сказки есть продолжение, написанное одним из моих учеников.

Мир Героям и милость Создателя!

…..и снилось Богатырю-лежебоке в похмельном тугом сне, что в очередной раз пришли его будить не русские люди, а какие-то мелкие и косоглазые солдатики, которых было так много, что будь он хоть и не пьяным и полным сил, он бы не совладал с таким количеством косоглазых недоделков. Выгнали Богатыря из избы, пить водку боле не приносили, а мудохали почем зря палками да и загнали на свиноферму; убирать говно за ему же подобными созданиями…

… И другой похмельный сон снился Богатырю на печи, что будто бы протрезвел он, вышел на улицу из дому и не узнал все вокруг: люди какие-то все трезвые, глаза ясные, друзей-алкашей не видно, водки нет ни в магазинах, ни у самогонщиц-старух, люди работают все, вместо полуголых рамалеванных прошмандовок — скромно одетые девушки в платках, мужики все трезвые, вместо пидарно-выщипанных бровей, подкрашенных мерзких харь, Богатырь вдруг увидел суровые мужские лица с бородами, опрятную строгую одежду, вместо прически «петушок с косичкой» — аккуратные короткие прически. Подошел он к церкви и ужаснулся — вместо привычного креста на куполе — полумесяц, пьяного тостопузого попа Василия не видно, вместо горстки старушек в «церкви», полным-полно молящихся мужчин с мала до велика…

Тут Богатырь хотел было удавиться от такой жизни, но что-то сдержало его. Начал кое-как жить, а потом втянулся, понравилось, жену себе нашел, вновь на военную службу пошел, дети появились…

* * *

Вдруг проснулся Богатырь в холодном поту, выглянул на улицу — а там и вправду все изменилось до неузнаваемости — только пока спокойной жизни не было — дегенератов, алкашей, наркош, пидорасов и прочих богомерзких сущностей сгоняли в гетто какие-то молодые люди в черных одеждах с автоматами в руках, толстопузых богачей на «майбахах» тоже было не видно — рассосались за периметр страны, побросав свое имущество, поняв, что спросят у них за воровство и руки оттяпают и палками на площади мудохать будут до смерти.

А на территории Руси начинал налаживаться новый порядок, который со временем перекинулся на весь глиняный шарик под названием Земля!!!

Тут уж наш Богатырь выбирать не стал — в гетто вместе с дегенератами и прочими чертями он не хотел, а вот непривычные его некогда непросыхающему глазу молодчики в черных одеждах, недвусмысленно дали понять: «Или с нами или с чертями!».

Выбора у Богатыря более не было!

АМИНЬ.

Поэтапное психологическое воздействие

А теперь разберем технологию поэтапного воздействия — самый сильный, вернее, единственный эффективный способ оказать желаемое психологическое влияние на человека. Подавляющее большинство специалистов рассматривают психологическое воздействие как однократное вмешательство, и в этом они глубоко заблуждаются.

Смысл разделения на этапы

Попробуйте ответить на вопрос о том, почему при противодействии находящихся рядом женщины и мужчины первая почти всегда добивается большего?

Никак не наоборот. При условии, конечно, что женщина обладает женским умом, а мужчина — мужским.

Я не говорю про взбалмошного, непоследовательного мужчину, и мыслящую по-мужски женщину. Я рассматриваю классический случай!

Почему победа чаще всего оказывается на стороне женщины? Да потому что мужское воздействие носит точечный характер, а женское — распределено во времени! Что это означает? Если мужчина «бьет» сильно, но один раз, то женщина предпочитает множество последовательных «ударов». Или как в пословице, «лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз». Разумеется, эффективнее сорок раз последовательно напомнить о чем-то, чем проорать за один раз сорок наименований.

Женское воздействие подобно каплям воды. Есть у нее стаканчик, вот женщина и капает из него по одной капле. Капает, капает, капает, капает, пока объект на поднимет лапки вверх. Как поступает мужчина?

Он выплеснет стакан вам в лицо. Неприятно, но ничего страшного. Высохнете. Видите разницу? Именно поэтому женщина всегда «построит» мужчину.

Если, конечно, ей изначально будет предоставлена возможность поговорить. В разумно устроенном обществе женщины проживают на собственной половине, чтобы они не «капали» на мозги мужским особям. Не мешали им думать.

Рассмотрим применение техники поэтапного воздействия на примере. Если человеку тридцать три раза сказать, что он свинья, на тридцать четвертый он в ответ хрюкнет. И наоборот, если вы накричите на человека, топнете ногой, заявите, что имеете дело со свиньей, он, даже если стерпит оскорбление, подумает «сам дурак». Почему в первом случае вы добились цели, а во втором нет? Потому, что сначала вы использовали метод поэтапного, а во второй раз — однократного воздействия. В чем состоят тридцать три этапа? Сначала, вы заявляете, что у человека не ноги, а копыта. Почему? Потому что ноги выглядят по-другому. А тут копыта. Затем характеризуете вкусы объекта воздействия как низменные. На третьем этапе вы убеждаете человека, что на четвереньках он передвигается гораздо увереннее, чем на «задних лапах». Далее вы переключаетесь на форму носа и проводите массу параллелей с пятачком. При этом доказываете, что жить, и неплохо, можно и с таким элементом не лице. И, наконец, вы тыкаете пальцем и говорите: «Свинья». В ответ вы услышите похрюкивание.

Как видите, сама по себе система поэтапного психологического воздействия очень проста. Женщины в процессе эволюции пришли к ней интуитивно.

Получили эффективную систему воздействия в качестве компенсации за отсутствие больших и сильных мышц. Взамен скорости реакции и других боевых качеств. Мужчины лишены этого врожденного навыка. Зато научившись осознано использовать технологию поэтапного воздействия, они получают мощный инструмент влияния на окружающий мир.

Алгоритмы поэтапного воздействия

Что такое этап воздействия? Простейший пример. Предположим, вам нужно привести человека от состояния «А» к состоянию «Б». В состоянии «А» объект предполагаемого воздействия считает, что вы полный идиот! В состоянии «Б» он воспринимает вас как великого мудреца. Можете ли вы, появившись перед ним сказать: «Я не идиот, а великий мудрец?!» Конечно. Изменит ли человек свое мнение? Нет. Даже в том случае, если вы в совершенстве владеете гипнозом. Ну, скажете вы ему: «Спать! Запомни, что я не идиот, а великий мудрец!» Когда человек проснется, его восприятие не изменится.

Как добиться желаемого и заместить одну идею другой? Что делать? Для того чтобы добиться цели, вам необходимо осуществить несколько последовательных этапов воздействия. Ведь вы способны убедить человека в том, что нас окружает множество идиотов? Без проблем. Согласится ли он, если вы предположите, что на свете встречаются и настоящие мудрецы? Конечно, как без них. Но истинных мудрецов очень мало, и неподготовленному человеку трудно отличить их от идиотов. Разумный довод. Вы подготовили почву, получив возможность перевести разговор на свою персону. Да ведь я и есть тот самый великий мудрец, которого ты, слепец, принял за дурака!

Смысл разбиения процесса на этапы состоит в том, что вы не пытаетесь немедленно навязать человеку готовое мнение. Каждое промежуточное утверждение выглядит нейтральным и безобидным. Если вы приведете убедительный довод, человек непременно согласится с ним. Последовательно выражая согласие с вами, он, в конце концов, «самостоятельно» придет к нужному выводу.

Разбивая воздействие на этапы, вы получаете возможность добиться самых разных целей или вызвать у других людей желаемое для вас отношение. Например, вы можете заставить человека бояться вас. Панически бояться.

На первом этапе вы сообщаете собеседнику; что на днях беседовали с одним патологоанатомом. Так вот, он рассказал вам, что ранение, нанесенное заточкой, острым таким, длинным шилом, куда страшнее, чем удар широким ножом. Удар заточкой в живот вызывает внутреннее кровотечение, а осознание повреждения ввергает человека в ужас. К тому же ему грозит перитонит. Ничего личного. Вы делитесь с собеседником информацией.

Затем вы переходите ко второму этапу. Недавно вы купили отвертку с победитовым резцом. Пришлось повозиться, чтобы заточить ее. Но получилась такая штучка… Вы проткнули этой заточкой двухмиллиметровый стальной щит. Удачная «отвертка»…

Третий этап. Поинтересуйтесь у знакомого, нет ли у него знакомого адвоката? «Мне тут недавно нагрубили. Вогнал заточку в живот мерзавцу. Да еще провернул ее. Если меня найдут, возможны проблемы».

В следующий раз, держа руку в кармане, задаете вопрос, правильно ли вы поняли то или иное высказывание собеседника.

Еще один пример. Вы хотели бы убедить руководителя в том, что заслуживаете продвижения вверх по служебной лестнице. Какие этапы здесь можно выделить?

Первый этап. Поговорите с руководителем об окружающих. Перечислите упущения в работе вашего соперника, возможного кандидата на повышение. Обязательно упомяните, что коллега — прекрасный, просто замечательный человек. Ну не умеет он работать, что же тут поделаешь? (А если умеет, то очень талантливо это умение скрывает.)

Второй этап. Расскажите начальнику о своем знакомом, который получил повышение, но не справился с новыми обязанностями. Нормальный вроде бы парень, производил хорошее впечатление. Ну, его и продвинули, а он завалил работу. Потому что ленив и не слишком умен.

На третьем этапе необходимо убедить руководителя, что в наше время грамотный сотрудник — большая редкость. Опишите случаи из жизни, когда правильный человек на нужном месте буквально спасал положение и все разрешалось ко всеобщему удовольствию. Главное — это лояльность подчиненных. Чтобы добиться преданности сотрудников, следует продвигать знающих, умных людей. И наконец, заключительный этап — самопрезентация.

Приведенные примеры позволяют понять механизм поэтапного воздействия. Ведущая к цели дорога подразделяется на этапы, на каждом из которых достигается определенный промежуточный результат. В начале пути конечная цель кажется почти не достижимой. Но каждая промежуточная задача ничего сложного собой не представляет и вполне выполнима.

Ваши действия кажутся немного хаотичными, ведь установить взаимосвязь промежуточных задач не так-то просто. Позитивный результат вы получаете лишь на последнем этапе, пройдя все ведущие к нему ступени.

Как разработать алгоритм движения к цели? Придется проявить творческий подход. Вы должны сесть и продумать алгоритм воздействия, просчитать количество этапов и рассмотреть их последовательность.

Возможно, имеет смысл записать все промежуточные результаты для 4–5 этапов. Оптимальное их количество — от четырех до шести. Предположим, ваша цель состоит в том, чтобы добиться беспрекословного, абсолютного подчинения человека. Почему кто-то должен подчиняться вам, на каком основании? Определите уязвимые места в психике человека, объекта вашего внимания. Чего он боится, на что он надеется?

И увяжите все на себя. Понимаете? Все на себя. Аналогично прямому программированию, но поэтапно.

Вы подчините себе собеседника только после того, как пройдете по всем «ступенькам». И не раньше.

Помните, главное — конечная цель, а этапы… На каждом из них вы решаете промежуточные задачи.

Только конечная цель определяет, к чему вы стремились, чего вы хотели добиться.

Вообразите себе заводской цех. Один из рабочих после окончания смены выточил какую-то трубочку.

Для дома. На другой день — шпингалетик. И его куда-то унес. Все по чертежикам, все как надо. На третий день выточил рамочку, на четвертый — еще какую-то деталь. Никто ничего не понимает — что, для чего, как? Какая-то там иголочка на конце… В один прекрасный день из всех этих деталей человек собирает пистолет Макарова. Понимаете, насколько все просто?

Или по-другому. Пять человек пронесли в салон самолета в ручной клади по одной детальке. Шестой уже на борту собрал все это железо воедино, навернул на ствол глушитель и приступил к выполнению задачи в экстремальных условиях. Поймите, это очень просто. Первые пять пассажиров вроде бы ни в чем не виноваты. Каждый всего лишь пронес по одной детали и передал их в салоне преступнику.

Просто? Так же и с поэтапным воздействием. Учтите, что желаемые воздействия может осуществлять не один, а несколько человек. Пять человек, по очереди, подходили к объекту и говорили по нескольку слов. Шестой произнес заключительную фразу. В результате объект слег с сердечным приступ. Тоже алгоритм. Поэтапное воздействие способно творить такие чудеса… Оно влияет не только на психику, но и на психосоматику человека. Но это, как говорится, совсем другая история.

Практические примеры

Я — супер! Служи мне! (вариант для женщин)

Рассмотрим еще одну область применения техники поэтапного психологического воздействия — общение с представителями противоположного пола.

Предположим, вы, женщина, начали встречаться с мужчиной. Ваша задача убедить потенциального партнера в том, что ему: а) неимоверно, немыслимо повезло, что он встречается с вами; б) вы — предел всех его мечтаний и в) ему необходимо будет приложить все силы, для того чтобы завоевать вас, потому что «конкурс» составляет человек пятьдесят на «место», причем куда более достойных, чем он.

Добиться поставленной цели посредством однократного воздействия невозможно. Но вы достигнете цель с помощью поэтапного воздействия. Кстати, для решения задачи не обязательно проводить четыре-пять встреч. На одной встрече вы можете продвинуться к цели на два или три этапа сразу — все зависит от ситуации.

К чему вы будете стремиться на первом этапе? Не пытайтесь сразу объяснить мужчине, что вы — девушка его мечты. Рано, он не готов вам поверить — пока!

Для мужчины вы пока всего лишь годная к использованию женская особь, с которой он готов провести некоторое время. Ведь вы, вроде бы, нормально к нему относитесь. Сейчас он думает только о том, сколько времени пройдет до момента, когда он использует вас. Лучше, конечно, сегодня, в крайнем случае — завтра. Послезавтра уже не надо. Мужчина будет искать более достойную, с его точки зрения, особь. Искать в вас какие-то скрытые дефекты, чтобы объяснить себе, почему он от вас отказался. А что делать? Таковы законы психологии, законы мужского мышления!

Но вы должны убедить мужчину в том, что вы — его идеал, вы — само совершенство. Ему очень повезло.

Мужчина должен прыгать вокруг вас, и быть счастлив, что ему предоставлена такая возможность. Ничего не требуя, только попрыгать. Но мужчина придет к этой мысли не раньше, чем на пятом этапе.

Какую мысль вы собираетесь донести до мужчины на первом этапе? На что вы его программируете? На то, какой он замечательный. Прекрасный. Вы смотрите на мужчину восхищенным взглядом и говорите о том, какой он восхитительный.

Второй этап. А вот с женщинами в наше время просто беда, настоящий ужас. Вы должны убедить в этом мужчину. В чем проблема? Они некрасивые, они невнимательные, они плохие хозяйки. Да они вообще в массе своей либо алкоголички, либо наркоманки, либо предпочитают общаться исключительно с домашними животными. И главное — как они относятся к мужчинам? Отвратительно! Смотрят на них как на помесь банкомата с вибратором. Уместно привести несколько примеров из жизни, рассказать о том, какими бывают женщины.

Третий этап. Возможно, следует выдержать небольшую паузу. Вы извинились, вышли, и вернулись через какое-то время. Не торопитесь привлечь внимание собеседника к тому, что на вашу руку (а также сердце и остальные части тела) имеются и другие претенденты. Мужчина, как правило, существо слабое и трусливое. Если он увидит, что вы пользуетесь вниманием других мужских особей, не факт, что он тут же станет выше ростом и шире в плечах. Может быть, он ссутулится и убежит. Со словами: «Да зачем мне делить с кем-то этот торт? Лучше я буду есть дерьмо, но один».

Поэтому на третьем этапе вы можете рассказать о своей подруге, которая абсолютно ничего собой не представляет, но вот ее муж… Ах, какой у нее муж!

Похож на молодого Алена Делона, накачанный, как Шварценеггер, умный, как Эйнштейн, богат, как султан Брунея. При этом танцует, как Пржевальский.

Или не танцует, а поет. А она сама, ну ничего собой не представляет, наркоманка, алкоголичка, игроманка и просто уродина. Кстати, у нее и любовник есть, да и не один.

Да-да, побольше сравнений. Не забывайте, что мужчины мыслят конкретно и гораздо более примитивно, чем женщины. Те быстро и легко перескакивают с одной мысли на другую, как кузнечики, а мужчина едет по рельсам, как локомотив, никуда не сворачивая. Вы уже перескочили, а он все еще по рельсам едет. Это, кстати говоря, беда большинства женщин.

Они теряют раппорт, контакт. Потому что мужское мышление, как правило, куда примитивнее женского.

Четвертый этап. Пришла пора донести до мужчины мысль, что вы пользуетесь популярностью. Вам никто не интересен, но что же делать, если вы столь привлекательны? Вы рассказываете, что среди ваших знакомых есть один — умный, как Эйнштейн. Другой — богатый, как султан Брунея. Он вам периодически звонит, разговоры разговаривает. А еще один знакомый, коллега по работе, похож на молодого Алена Делона. Но вы упоминаете об этом вскользь, между прочим. Сидя за столиком в кафе удивляетесь, что бывают люди, для которых самая большая проблема заключается в том, как потратить деньги. Взять хоть вашего знакомого, богатого, как султан Брунея. Ну да, распродает страну частями, и потому жутко богатый. А потом переведите разговор на собеседника: «Вы, наверное, в спортзал ходите, тренируетесь постоянно? Есть у меня один приятель, на фитнесе познакомились. Вообще, как Шварценеггер!». Как почувствует себя объект вашего внимания? Малость пришибленным. Пониже ростом, поуже в плечах.

На пятом этапе вы должны объяснить мужчине, что его недостатки можно компенсировать. Все до одного. И среднестатистический интеллект, и не самую развитую мускулатуру, и внешность, и отсутствие выдающегося состояния. Чем он может это компенсировать? Главное, что мужчина бегает вокруг, периодически совершая прыжки по вашей команде.

И поэтому вы переходите к рассказу об одной своей благородной, умной, красивой знакомой. Муж у нее ничего собой не представляет, зато как заботится о жене! Служит ей, бегает вокруг нее, ходит на задних лапках, хвостом виляет, голос подает — все по команде… За это можно все простить! К чему вы подталкиваете мужчину? К тому, чтобы он вокруг вас бегал!

И тогда он почувствует себя полноценным человеком. Ничуть не хуже султана Брунея, Шварценеггера, Эйнштейна, или Пржевальского, не говоря уже про Алена Делона.

Я — супер! Служи мне! (вариант для мужчин)

Алгоритм поэтапного воздействия для мужчин мало чем отличается от рассматривавшегося нами выше.

Он состоит из тех же четырех-пяти этапов.

На первом этапе, проявив к девушке здоровый интерес (иначе ничего не получится), поговорите о вырождении мужчин в наши дни. О процессе, напоминающем исчезновение динозавров шестьдесят миллионов лет назад: те, что не вымерли — измельчали. Ну какие сейчас мужчины? Сплошь алкоголики, наркоманы, трансвеститы или, извиняюсь за выражение, содомиты. Кто еще? Футбольные болельщики, рыбаки, игроманы и представители других групп риска. Упомяните, что вы не относитесь ни к одной из перечисленных групп. Для первого этапа достаточно.

Второй этап. Расскажите о приятеле, который ничего особенного собой не представляет. Но жена у него — потрясающая женщина: лицо, как у Анджелины Джоли, нижняя часть спины — как у Дженнифер Лопес, ноги — как у Екатерины Гамовой. При этом умна, как Маргарет Тэтчер. Конечно, у него есть и любовница, аналогичный образец женского совершенства. И танцует, как Айседора Дункан. И обе совершенно от него без ума. Приведите еще пару подобных примеров. Мужчина ничего собой не представляет, но его женщины — просто сказка.

На третьем этапе приходит черед самопрезентации. Расскажите о знакомых женщинах, сравнивая их с Анджелиной Джоли (лицо), Гамовой (ноги) и Дженнифер Лопес (понятно). И больше ни о чем другом не говорите. В конце свидания сделайте вид, что вам стало скучно. Что произойдет? Что должна почувствовать женщина, услышав описания красоток, с которыми вы на короткой ноге? Легкую собственную неполноценность.

И, наконец, четвертый этап. Предоставьте женщине возможность компенсировать свои недостатки. Что надо сделать? Рассказать о знакомом, который просто форменный Супермен, Человек-паук или Бэтмен. Ну, в общем, из серии про героев. Его жене далеко до Анджелины Джоли, Дженнифер Лопес или Екатерины Гамовой. Да и умом она не блещет. Но все это не имеет значения, потому что жена вашего приятеля посвятила себя мужу. Она вокруг мужа бегает, в глаза ему преданно смотрит и всячески его ублажает. Его слово для нее — закон, и называет она вашего друга «мой господин» и «мой повелитель».

Мы уложились в четыре этапа. Ведь я упоминал, что мы, мужчины, мыслим примитивно? Пять, тем более шесть, этапов просто не умещаются у нас в головах. Разработайте алгоритм воздействия из четырех этапов и действуйте.

Юридическое сопровождение бизнеса

Разберем еще одну схему внушения на примере юридического сопровождения бизнеса. Допустим, вы — юрист, беседуете с бизнесменом. Ваша главная задача состоит в том, чтобы собеседник обратился к вам за помощью. И еще вы рассчитываете, что будете оказывать ему услуги на постоянной основе. Как добиться поставленной цели?

Разбиваем процесс воздействия на этапы. Что вы должны сделать на первом этапе? Необходимо внушить собеседнику, что он нуждается в профессиональных услугах юриста. О чем вы должны говорить? Об ужасных законах в нашей стране!

Вообще законы пишутся для того, чтобы им невозможно было следовать. Как сделать преступниками всех граждан страны? Нужно создать законы, по которым невозможно жить. Как превратить всех водителей в нарушителей? Принять правила дорожного движения, которым невозможно следовать. Тогда все, кто едет — будут нарушителями. А еще — развесить по всему городу знаки «остановка запрещена».

Тогда все, кто стоит, тоже совершают административное правонарушение.

Вы рассказываете историю о том, к каким ужасным последствиям приводит отсутствие квалифицированного юридического сопровождения. Например, про одного бизнесмена, который прекрасно вел дела, во всем следовал законам и правилам. Но вот его юристы… Дипломы у них, может быть, есть, а вот квалификации — ноль. Вашему знакомому пришлось долго отписываться и отмазываться. Потому что он упустил из виду одну, казалось бы, мелочь. Он оказался в сложной ситуации из-за того, что рядом не было грамотного юриста. Сейчас ваши знакомые помогают бизнесмену выпутаться.

Для первого этапа достаточно.

На втором этапе вы рассказываете о значении профессионального юридического сопровождения бизнеса. Например, другой ваш знакомый вел бизнес не по правилам, творил удивительные вещи. Но хорошие адвокаты вытаскивали его из любых ситуаций, даже самых неприятных. Совсем недавно возникли мелкие шероховатости, но классные адвокаты помогли их моментально устранить. Бизнесмен добился огромных успехов. Вот что значит грамотное сопровождение бизнеса.

Для второй встречи хватит. Вы прощаетесь и убегаете по своим делам.

Что можно сказать на третьем этапе? Хотя бы произнести речь по поводу огромного количества неквалифицированных юристов. К тому же, все они беспринципные и продажные твари! Все думают только об одном: как бы подставить и обобрать своего клиента. Желательно подкрепить ваши утверждения леденящими душу примерами.

На четвертом этапе вы должны ненавязчиво объяснить, какой вы замечательный. Вы просите поздравить вас — вы сейчас прямо с судебного процесса. Очень успешного для клиента и для вас. Вам удалось почти что чудо, вы вытащили сложного клиента, который некорректно вел бизнес и запутался во всех делах. Все было против него, но вы справились с задачей. Рассказывая о проблемах вашего подзащитного, можете перечислить трудности, с которыми в действительности сталкивается человек, который, как вы рассчитываете, будет вашим клиентом (конечно, если вы имеете примерное представление о его делах).

Вы ничего не предлагаете бизнесмену. Понимаете?

Вы не уподобляетесь назойливой администраторше девушек по вызову. У вас праздник — вы выиграли процесс. Вы никому не навязываете своих услуг. Ваш собеседник первым сделает шаг навстречу.

Притча о кошке

Однажды шел человек по улице и увидел на улице кошку. Кошка мяукала и смотрела на него большими, печальными, красивыми и жалобными глазами. Человек погладил кошку, кошка была такая красивая и пушистая. Кошка, мяукая, побежала вслед за ним. На бегу она терлась об ноги, махала хвостом, мирно заглядывала в глаза. Человек растрогался, расчувствовался и взял кошку к себе домой.

Поначалу кошка была просто само совершенство. Когда человек приходил, кошка бежала, глядя ему в глаза, мурлыкала, лезла к его рукам, чтобы он ее погладил, и постоянно проявляла к человеку внимание, лизала ему руки, прыгала вокруг него, создавала ему комфорт и хорошее настроение.

Но шло время, и человек стал замечать, что кошка немного меняется. Вначале кошка перестала лизать человеку руки, потом перестала тереться об его ноги, ласкаться к нему, потом кошка стала пренебрежительно злобно мявкать, когда человек появлялся, требуя к себе внимания. Как только человек начинал гладить и ласкать кошку; кошка дергала спиной и убегала, объясняя это тем, что она себя плохо чувствует.

Человек стал замечать, что поведение кошки меняется, кошка облюбовала себе любимое кресло человека, и когда человек пытался сесть в кресло и согнать с него кошку, она злобно шипела и выгибала спину и царапалась.

Вообще нрав кошки совершенно испортился.

Тогда человек взял эту кошку за шкирку и отнес ее обратно на то место, где он ее когда-то подобрал. Какое-то время человеку было грустно, но вскоре он опять вернулся к своему хорошему комфортному приятному состоянию.

Рекомендация большинству мужчин из этой притчи совершенно очевидна.

НЛП за 40 минут

Что такое психолингвистика?

Сколько времени нужно, чтобы изучить нейролингвистическое программирование? Заранее предупреждаю, что я предпочитаю использовать слово «психолингвистика». Мне не нравится термин «нейролингвистика». «Нейро» — латинское слово, «лингвос» — греческое. Получается «нервы-язык-программирование». А составные части слова должны принадлежать к одному языковому уровню! «Психея» по-гречески — душа, «лингвос» — язык. Психолингвистика — язык души.

Так сколько необходимо времени, чтобы изучить психолингвистику? В Институте НЛП считают, что пяти лет, в общем, хватит. В Институте Тренинга уверены, что НЛП можно выучить за полтора года, конечно, при наличии базового образования. В Санкт-Петербургском Институте Психоанализа полагают, что для освоения техники НЛП достаточно девяти месяцев. Я могу точно сказать, что на изучение НЛП достаточно потратить сорок минут. Почему никто не предлагает таких методик?

Представьте себе, что математикой как наукой занимаются только тупицы. С одной-единственной целью — доказать, что они разумные существа. Во что превратилась бы математика? Результат мы видим на примере психологии. В то же время, эзотерические психопрактики — то есть, психопрактики, связанные с внушением, — не могут найти выход из тупика по одной простой причине: они стали слишком эзотерическими.

Представьте себе, что физикой стало можно заниматься лишь избранным, а всем остальным это запрещено. Через некоторое время огромные толпы верующих повторяли бы за священнослужителями: «Е равно эм це квадрат! — Воистину, квадрат!». Ничего не напоминает? Вот во что превратились психопрактики. О каком реальном психологическом воздействии может идти речь? То, что НЛП-исты называют НЛП, работает только против самих НЛП-истов.

Я предлагаю вам изучить психолингвистику за сорок минут. От начала и до конца. Потому что все остальное — песни и пляски народов Севера. Если отбросить всякую муру в стиле тоталитарных сект присвоение друг другу звания мастеров и так далее, то психолингвистика — это всего лишь набор техник и управление базовым состоянием.

На программе «Боевая машина» я ставлю три движения и объясняю, что, отработав их в течение двух часов, вы справитесь с любым мастером спорта или обладателем черного пояса, если столкнетесь с ним: а) в лифте; б) в тамбуре поезда; в) на лестнице; г) в узком коридоре. И я ничуть не преувеличиваю. Конечно, на татами, на ринге, или на ковре вы сразу же проиграете профессионалу.

Такие же простые движения существуют и в НЛП.

Вообще, система жест-взгляд-слово-удар универсальна. Поняв и отработав предлагаемые приемы, вы будете владеть ими на уровне мастера НЛП. При случае, вы свернете этого мастера «в трубочку» и куда-нибудь спрячете.

Двенадцать приемов, которые работают

Подстройка и ведение

Подстройка. Для установления контакта с собеседником вы начинаете его в чем-то копировать. Например, в процессе разговора стараетесь попасть в ритм его дыхания: когда он делает вдох — вы делаете паузу, когда он делает выдох — вы говорите.

Что это дает? Когда ваш ритм совпадает с ритмом дыхания собеседника, он начинает воспринимать ваши слова, как свои собственные.

Почему хорошо давать себе команды своим собственным голосом, записанным на плейере?

Например, так делали у меня в группе экстрима по АДМ — активной диалоговой медитации. Участники группы записывали на плейер задаваемые своими собственными голосами вопросы: «Ваши мышцы?», и сами же на них отвечали: «Крепкие, как железо!». «Ваша воля?» — «Твердая, как сталь». И так далее.

Эффект обусловлен тем, что собственный голос воспринимается как мысленные команды и идет в обход сознанию.

Ведение. И эта техника тоже идет в обход сознания: мы подстраиваемся под эмоциональное состояние собеседника, а затем начинаем его вести. Если наш собеседник улыбается, на нашем лице возникает ответная улыбка (подстройка). Через некоторое время улыбка исчезает у нас с лица, и собеседник становится серьезным (ведение). Если человек хмурится, мы начинаем разговаривать серьезно (подстройка), но в процессе беседы постепенно, постепенно начинаем улыбаться. В ответ начинает улыбаться и собеседник. Это ведение.

Скажем, вы разговариваете с человеком, который взвинчен. Что с вами начинает происходить? Вы тоже начинаете распаляться. Но вы можете и вывести собеседника из взвинченного состояния. Достаточно воспроизвести его возбужденное состояние в начале разговора, и постепенно снижать темп речи. Очень скоро сбавит тон и ваш собеседник.

Человек находится в глубоком унынии. И я ввожу себя в печальное состояние и начинаю разговор так, как будто нахожусь в депрессии. Постепенно я перевожу себя из уныния в нормальное энергичное состояние. Что произойдет через какое-то время? Человек вслед за мной перейдет в такое же энергичное состояние. Избавляясь от грусти.

Очень полезными являются актерские навыки, умение играть. Попробуйте изобразить, например, пьяного и постепенно вернитесь в обычное состояние. Представьте, что вы разговариваете с пьяным.

Вот он — действительно перебрал, а вы лишь изображаете из себя пьяного. У него язык заплетается, и вы едва шевелите языком. Он покачивается, и вы теряете равновесие. Разговаривая с собеседником, вы постепенно выходите из образа пьяного. Что произойдет с другой стороной? Человек — на какое-то время — протрезвеет!

Разрыв стереотипа

Разрыв — это шикарная техника. Для начала приведу пример.

Одна компания объявила тендер на проведение психотренинга. Секретарша записала меня для участия в конкурсе вместе с еще двадцатью четырьмя претендентами. Я шел двадцать третьим по счету. До меня представители двадцати двух компаний рассказывали, какие прекрасные тренинги они проводят. Был ли смысл и мне рассказывать о тренинге? Двадцать два человека выступили передо мной, еще два дожидались свой очереди.

Я вошел, осмотрелся. Генерального нет. Сидят коммерческий директор, директор по персоналу, административный директор, технический директор, еще кто-то. Все — директора. Все смотрят на меня. Ждут, что я как и двадцать два предыдущих оратора, начну говорить. Я подошел к столу, сел. Они смотрят на меня, я — на них. Они молчат, и я молчу. Сидим — молчим. Тридцать секунд, минуту. Наконец, коммерческий директор покашлял: мол, давай уже что-то говори!

И я начал: «А что вы от меня хотите? Вы хотите, чтобы я сейчас рассказывал вам, что я лучший тренер на свете? Так я это и так знаю. Если вам об этом неизвестно — ваши проблемы! В общем, так, — говорю. — До июня у меня все расписано! В июне, возможно, будет время для проведения тренинга с вами. Телефон моего помощника вы знаете, было очень приятно на всех посмотреть. Всего вам доброго, до свидания». После этого встаю и ухожу.

Как вы считаете, это нормальное поведение для тренера? Конечно, нет! Что я сделал? Разбил шаблон! Шедшие за мной два тренера, как и предыдущие двадцать два, выступили со стереотипными речами.

Бла-бла-бла, тренинговая программа, бла-бла-бла.

Что у всех этих директоров осталось в памяти? Как вы думаете, с кем они стали работать? Ответ очевиден!

Для разрыва стереотипов используются разные способы. В свое время я был на практике в одной очень известной психиатрической клинике. Одна из пациенток страдала депрессией с суицидальными комплексами. Зав. отделением спрашивает: «Ну, что, практикант, как будешь с ней работать?»

Тогда, в начале 1990-х годов, все были помешаны на эриксонианском гипнозе и НЛП. Я отвечаю: «Ну, сейчас я введу себя в такое же состояние депрессии. Начну разговаривать с пациенткой, и буду медленно выводить себя из этого состояния. Вслед за мной выйдет из депрессии и эта женщина».

Врач посмотрел на меня и сказал: «Смотри, практикант, как это делается по-настоящему». Очки на одно ухо, галстук на другое. Вбегает и кричит: «Девушка, здесь псих из палаты буйных сбежал! Сорвал топор с пожарного щита, зарубил пять человек! Бежит сюда! Давайте дверь баррикадировать!» Депрессантка вскакивает и начинает вместе с врачом надвигать на дверь кровать. От депрессии что-нибудь осталось? Вообще ничего.

Какой прием использовал врач? Ну, какой там пожарный щит в палате для буйных? Там такие санитары, что даже если бы пациент автомат Калашникова где-то раздобыл, у него отобрали бы оружие и скрутили его. Знаете как в известном анекдоте: «Как воротничок? Хорошо воротничок. А рукавчики, плечики хорошо? Рукавчики говорите великоваты? А мы их аккуратненько сейчас за спиной завяжем». Это уже модель поведения дежурного врача в отношении больного, который теперь никогда на него не будет сердиться.

Вот, что такое разрыв стереотипа.

Выбор без выбора

Что такое «выбор без выбора»? Свободный демократический выбор из одного-единственного варианта.

Например, я говорю: «У нас с вами — два варианта. Мы с вами можем проголосовать либо за не очень хорошего политика, но грамотного бизнесмена, либо за уголовника. Кого вы хотите видеть своим депутатом?» «Наверное, политика», — подавляющее большинство ответит однозначно.

Таким образом, суть этой техники состоит в сужении поля выбора. Скажем, вам надо назначить встречу на завтра, но вашему собеседнику некогда. Если вы предоставите возможность решения этому человеку, есть у него время или нет его, на встречу можете не рассчитывать. Поэтому вы даже не спрашиваете, будет ли он свободен завтра, это предполагается по умолчанию. Но вы должны оставить человеку видимость выбора: «Какая половина дня у вас менее загружена — первая или вторая?» Вот и все.

Если ребенок не хочет ложиться спать, как заставить его отправиться в постель? Можно топать ногами и кричать: «Иди спать ложись, иди спать ложись!»

А можно сказать иначе: «Ты как, сразу пойдешь спать, или вначале уберешь игрушки?» Он оказывается перед выбором: либо уборка и кровать, либо сразу в постель. Ребенок выбирает сам, вы ему ничего не навязываете.

Замечательно предлагал «выбор без выбора» Просветленный Учитель в звании Гвардии Капитана, величайший психотерапевт всех времен и народов. Он говорил: «Сколько вам нужно времени, чтобы через два часа все было готово?»

Обезоруживание (упреждающее действие)

Пятая техника — упреждающее действие. Что такое обезоруживание? Например, руководитель хочет вас уволить, а вы говорите ему: «Я понимаю, что такого работника, как я, наверное, разумнее всего было бы уволить. Но я хотел бы приложить все свои силы и исправить допущенные мной ошибки».

После этого, какой начальнику смысл говорить:

«Я хочу вас уволить»? Никакого. Ту же технику вы используете, когда, например, говорите: «Я, конечно, понимаю, что за это нарушение вы должны были меня арестовать. Но ведь вы добрый гуманный человек». И так далее.

Еще пример: вам нужно, чтобы одна очень важная персона назначила вам встречу. Вот вы берете трубочку и звоните: «Здравствуйте, меня зовут так-то; я хочу с вами увидеться!» Кто вы такой для важной персоны? Никто и звать вас никак. Почему вы хотите с ней встретиться? Она занята до невозможности! Мало ли кто хочет с ней увидеться?! Поэтому вы должны сказать: «Я понимаю что вы — очень занятой человек и день у вас расписан по минутам!» И сразу же включите «мы с тобой — одной крови!»: «Но я подстрою под вас свой график». Все! Встреча практически гарантирована. По крайней мере, вас выслушают.

Смысл после этого говорить — «Я очень занят»? Уже сказали это. Озвучили!

Закамуфлированный удар

Эта техника немного напоминает предыдущую.

Суть ее в том, что вы передаете то, что на самом деле хотите сказать некоему третьему лицу, снимая с себя ответственность за произносимые слова.

Например, когда кто-то из моих коллег, помощников не справляется со своей задачей, я говорю: «Какой-нибудь грубый невоспитанный тип назвал бы тебя козлом. Но я, как человек корректный и воспитанный, могу только сказать, что ты плохо справился с порученным заданием». Что я сделал? Я назвал вещи своими именами, но не от своего лица, а сославшись на слова какого-нибудь грубого невоспитанного типа.

Согласитесь, этот прием открывает очень широкие возможности.

Ответ на незаданный вопрос

Что такое незаданный вопрос? Вы, конечно, можете спросить меня, что такое незаданный вопрос и я вам расскажу. Что я сказал? «Конечно, вы можете спросить меня». У вас, конечно, может возникнуть вопрос, как это все можно освоить? Я объясню вам, как за короткое время это можно освоить. Что я делаю? Я за вас задаю себе вопрос. И сам же на него отвечаю.

Еще одна история про Просветленного Учителя в звании Гвардии Капитана. Однажды он сказал: «Товарищи курсанты, к предстоящему празднику; смотру строя и песни, мы с вами займемся строевой подготовкой. Некоторые курсанты, например курсант Шлахтер, могут, конечно, спросить, а на фига разведчикам строевая подготовка?» — «Никак нет, товарищ капитан, хорошая строевая подготовка необходима разведчикам, чтобы строем и с песней скрытно проникать в расположение противника».