Библиотека Mosbiblio

Вам за тридцать? Пришло время встретить мужчину вашей мечты и выйти за него замуж.

Вам надоело слышать, что вы слишком стары, слишком умны, слишком успешны или слишком разборчивы для того, чтобы выйти замуж?

Вы потеряли надежду из-за «статистических данных», говорящих о том, что у вас больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели замужней женщиной?

Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Трейси Кэбот, автор нескольких бестселлеров, женщина, впервые вышедшая замуж в сорок два года, объяснит вам, почему возраст дает преимущества в создании счастливого, прочного брака. Она покажет вам, каким образом можно найти привлекательного, преуспевающего и доступного мужчину (да, он существует на свете!), который создан именно для вас.

Вы узнаете:

— как за несколько недель выбрать то, что вам нужно, из сотен свободных мужчин;

— почему разборчивость и взыскательность женщины на самом деле повышают её шансы на удачное замужество;

— как выяснить — в ходе первого свидания! — готов ли мужчина к вступлению в брак вообще и с вами в частности.

— как добиться того, чтобы ваш избранник захотел обладать вами сильнее, чем любой другой женщиной, и не одну ночь, а всю жизнь.

ОТ АВТОРА
Когда я впервые вышла замуж (в сорок два года), все были изумлены. Я ликовала от счастья, испытывала удовлетворение и облегчение.

Будучи зрелой женщиной, я могла оценить мой брак так, как это не может сделать юная девушка. Мне не казалось, что я теряю огромную радость свободной жизни. Я пользовалась свободой достаточно долго, чтобы понять, что после первых десяти или двадцати лет свидания сулят лишь очередной вредный для фигуры ужин, без которого можно обойтись.

Я была свободной достаточно долго, чтобы узнать, как тяжело жить одной среди «семейного» общества. Если вы одиноки, вам больно наблюдать за счастливыми парами. Вы должны радоваться за них, но вам не удается прогнать от себя мучительные мысли: «Чем она лучше меня? Почему меня никто не любит?» Обычно за этими вопросами следует вывод: «Должно быть, во мне есть какие-то изъяны». Он неизбежен, особенно если дети ваших подруг уже заканчивают школу, а вы до сих пор не замужем.

На протяжении последних пяти лет я консультировала как психолог многих мужчин и женщин. Мои клиенты учились отказываться от пагубного поведения в любви и находить спутников жизни.

Лично для меня наибольший интерес представляли женщины, которые, достигнув тридцатипятилетнего возраста, считали себя обреченными на одиночество. Я хорошо понимала их неверие в реальность замужества. Эти женщины определенно не были неудачницами. Привлекательные, умные, успешные, сохранившие большой запас неизрасходованной любви и желавшие отдать её достойному мужчине, они потеряли надежду обрести счастье семейной жизни.

Хотя все эти одинокие женщины обладали весьма разными индивидуальностями, я начала замечать у них сходный образ мышления и поведения, весьма опасный для счастливых отношений. Я всегда советовала изменить этот стереотип. Вскоре моя клиентка сумела найти такого мужчину, которого она хотела иметь. Меня заинтересовал более общий вопрос: могла ли наблюдаемая мною «тактика поражения» быть причиной того, что многим успешным в других областях женщинам старше тридцати лет не удается создать длительные любовные отношения?

Два года тому назад я решила проверить мою гипотезу с помощью обследования тысяч мужчин и женщин — клиентов общенационального видеобюро знакомств «Большие надежды». В ходе изучения психологических портретов и видеозаписей, а также индивидуальных собеседований с женщинами «бальзаковского возраста», вышедшими замуж и не сумевшими сделать это, мне стало ясно, что «неудачницы» придерживались той же «тактики поражения», что и мои клиентки.

Я получила и другой, более важный результат. Видеозаписи, на которых были представлены женщины, сумевшие найти партнера, обрести любовь и выйти замуж, а также беседы с ними показали, что эти женщины мыслили и действовали прямо противоположным образом. Они изначально следовали «тактике успеха».

Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с обоими стереотипами поведения — приносящими поражение и успех в деле обретения длительной любви. Вы познакомитесь с женщинами, отказавшимися от «тактики поражения» — например, с Хельгой, сумасшедший приятель которой едва не откусил ей нос, с Элли, едва не променявшей свою квартиру на Пятой авеню на тюремную камеру из-за того, что её приятель подделывал произведения искусства, а также с Рут, муж которой изменял ей на протяжении десяти лет. Все эти женщины вышли замуж за прекрасных людей. Их истории взяты из жизни. Я лишь изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность.

Мои исследования и судьбы этих женщин показывают, что для обретения подлинной любви вовсе не обязательно быть молодой, обладать эффектной внешностью, незаурядной индивидуальностью или выдающимся сексуальным мастерством. Вы можете и не иметь за плечами череду блестящих побед на личном фронте. От вас не требуется обладание солидным состоянием или связями. Необходимо нечто другое — восприимчивый, «незашоренный» ум, искреннее желание добиться успеха и некоторое упорство.

Так что если вы собрались отказаться от ваших надежд, не делайте этого. В мире есть множество мужчин, ищущих женщин вашего типа. Вы можете победить судьбу и найти мужа в любом возрасте.

Следуя моему проверенному плану, вы значительно повысите ваши шансы выйти замуж в ближайшем будущем. Изменив ваш подход к проблеме и методы поиска, вы сумеете встретить подходящего вам мужчину, полюбить его и выйти замуж.

Эта книга написана для вас, если вы хотите узнать признаки пагубного поведения, избавиться от него, освоить «тактику успеха» и добиться того, чтобы вашим сердцем управляла голова, а не другие части тела.

Эта книга написана для вас, если вы откладывали вступление в брак и теперь, будучи готовой к замужеству, вдруг обнаружили, что вокруг вас нет подходящих кандидатур.

Эта книга написана для вас, если вы пережили один или более неудачный брак и готовы сделать более умный выбор.

Эта книга написана для вас, если вам надоело быть игрушкой в руках каждого мужчины, с которым вы начинаете встречаться.

Эта книга написана для вас, если вы готовы отказаться от ложных идей о возникновении любви и обрести её с помощью активных действий.

ГЛАВА ПЕРВАЯ. ПОКОНЧИМ С БЕСКОНЕЧНЫМИ СВИДАНИЯМИ
Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Это удалось сделать мне самой и сотням женщин, которым я помогла выйти замуж. Успех придет и к вам.

Когда я впервые вышла замуж в возрасте сорока двух лет, статистика утверждала, что у меня больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели чьей-то женой. Я знаю, каково слышать вопросы знакомых: «Почему такая интересная женщина, как вы, все ещё не замужем?» Мне надоели бесперспективные отношения, бары для холостых и незамужних, суета вечеринок и постоянное ощущение неловкости, связанное с тем, что я живу одна среди семейных пар. Я страдала, посещая в одиночестве семейные мероприятия, и испытывала чувство разочарования, вызванное тем, что судьба обделила меня близостью с другим человеком. Я была одинокой и тревожилась из-за того, что мне придется провести остаток моей жизни в таком качестве.

Я бы осталась не замужем, если бы не открыла несколько важных новых принципов, позволивших мне весьма нестандартным способом познакомиться с моим будущим мужем. Мы встретились не на вечеринке и не в баре. Я выбрала его, следуя плану, изложенному в настоящей книге.

Чтобы выйти замуж, мне пришлось отказаться от тактики поражения, из-за которой я оставалась одинокой, и освоить тактику успеха. Возможно, вы тоже следуете тактике поражения, мешающей вам выйти замуж.

Тактика поражения 1: вы ждете, когда вас выберут, вместо того, чтобы выбирать самой.

Как вы познакомились с вашим последним возлюбленным? Вы выбрали его, потому что знали о нем что-то? Или ваши глаза случайно нашли друг друга в многолюдной комнате, и вы тотчас поняли, как это бывает в кинофильмах, что к вам пришла любовь?

Вы наткнулись на него в магазине, возле прилавка с брюссельской капустой, или в спортклубе, у снаряда для накачки пресса? Такие случайные знакомства могут доставлять радость, однако они редко заканчиваются браком для зрелых и разборчивых одиноких людей.

Кэрол, адвокат по профессии, пришла ко мне в возрасте тридцати шести лет. Высокая блондинка с карими глазами и потрясающей фигурой, она могла покорить любого мужчину. Глядя на эту женщину, было трудно представить, что у неё могут быть проблемы в личной жизни.

— Не понимаю, что со мной происходит. Я постоянно встречаюсь с мужчинами. Но мои кавалеры почти всегда оказываются неподходящими. Они то слишком эксцентричны, то слишком холодны или испытывают страх перед эмоциональной близостью. Даже если я встречаю славного человека, которому, как мне кажется, нравлюсь, все равно из этого ничего не выходит. Наверно, я никогда не найду настоящего спутника жизни. Меня это всерьез беспокоит.

— Я часто хожу на свидания, в последние годы езжу на горнолыжные курорты и прекрасно провожу там время, но мне хочется большего. Я устала от свиданий. Я хочу выйти замуж и иметь семью, а скоро будет уже поздно.

Кэрол всегда легко знакомилась с мужчинами. Ей не приходилось ничего делать. Мужчин притягивала её красота. Кэрол имела массу ухажеров, но все они видели в ней либо красивую спутницу, либо сексуального партнера. Никого не интересовало, что она представляет из себя как личность. Как правило, мужчины не стремились к долгосрочным отношениям, а те, которые стремились к ним, не отвечали её критериям.

Я попросила Кэрол написать на листке бумаги имена последних трех мужчин, с которыми она встречалась, и вспомнить, как она познакомилась с ними. Эллиот, адвокат, все ещё болезненно переживал свой недавний развод и просто хотел развлечься. Они познакомились в здании, где расположена контора Кэрол. Себастьян, известный инвестор, был пятидесятидвухлетним холостяком и жил со своей матерью. Кэрол встретила его на вечеринке. Джон, профессор из колледжа, решил бросить преподавательскую работу и стать сценаристом. Новая карьера интересовала его гораздо больше, нежели женитьба. Они познакомились на выставке горнолыжного снаряжения.

Мы проанализировали, как начались и развивались эти отношения. Затем мы поискали, что было между ними общего. Скоро это стало ясно. Этих мужчин объединяло только одно обстоятельство — они сами выбрали Кэрол. Она их не выбирала. Более того, оказалось, что она ни разу в жизни не выбрала мужчину сама.

Я объяснила ей, что поскольку она, несомненно, знает свои запросы и желания лучше, нежели незнакомец с вечеринки, ей следует выбирать мужчин, не позволять им выбирать её. Вместо того, чтобы ждать очередного случайного знакомства, она должна оценить кандидата и решить, отвечает ли он её запросам. Пока что лишь она сама отвечала запросам мужчин. Они получали привлекательную, занятную спутницу, товарища для игры в теннис и катания на лыжах, интересную собеседницу для обедов, но при этом игнорировалась потребность Кэрол в серьезных отношениях.

Кэрол задумалась об активном выборе.

— Это кажется мне разумным, но я не уверена, что смогу так поступать, — сказала она. — Я не привыкла выбирать. Мне с детства внушали, что выбор — привилегия мужчин.

— Именно поэтому они получают именно тех женщин, которых хотят иметь, — ответила я. — Они знают, что им по вкусу, и не стесняются выбирать.

Синдром Золушки

Даже будучи феминисткой, образованной и преуспевающей женщиной, Кэрол не могла с легкостью отказаться от представления о том, что мужчины должны выбирать её. В юридической практике она боролась за клиентов, как тигрица. В личной жизни она проявляла пассивность, позволяла использовать себя. Сказка о Золушке, случайно встретившей принца, глубоко засела в её сознании.

— Я понятия не имею о том, как следует выбирать мужчину, — призналась Кэрол. — А вдруг я ошибусь? Я даже не умею флиртовать в барах. Я просто сижу и смотрю на людей, которые подходят ко мне. Я никогда не пыталась получить определенного мужчину. Как это делается?

Выбор

Мы начали с самого начала, как следует поступить и вам. Мы составили список качеств, которыми, по мнению Кэрол, должен обладать её избранник. Вот этот перечень.

Какими качествами должен обладать мой избранник:

Честность

Надежность

Доброта

Щедрость

Чуткость

Постоянство

Затем мы составили другой список из качеств, с которыми Кэрол не хотела мириться.

Качества, с которыми я не желаю мириться

Курение

Употребление наркотиков

Лживость

Трудоголизм

Скупость

Затем мы оценили последних трех мужчин, с которыми встречалась Кэрол. Для каждого из них мы составили список из его достоинств и недостатков. Кэрол с изумлением обнаружила, что каждый из них обладал качеством, присутствующим в её «отрицательном» списке. Вооружившись двумя списками, Кэрол быстро осознала, что ни один из трех последних ухажеров не подходил на роль её супруга.

Сопоставим ваши критерии с достоинствами и недостатками мужчины

Вы можете быстро и легко оценивать мужчин с помощью ваших «положительных» и «отрицательных» списков. В конце этой книги находится соответствующая форма. Заполните её сейчас и дополняйте по мере чтения следующих глав, которые помогут вам яснее понять, что для вас важно.

Вы также можете оценить мужчину, составив список его «достоинств» (качеств, позитивно характеризующих его как будущего супруга) и «недостатков» (отрицательных качеств).

Установите для себя железное правило — если список достоинств содержит менее восьмидесяти процентов ваших требований, вам следует отвергнуть кандидата. Если мужчина обладает хотя бы одним качеством, которое вы категорически не приемлете, ищите следующего. Поступайте так, даже если достоинства решительно перетягивают чашу весов с недостатками. Поступайте так, даже если вы получаете большое удовольствие от общения с этим человеком. Поступайте так, даже если он — великолепный сексуальный партнер. Вы уже не можете тратить время на мужчин, отнимающих у вас шансы на удачный брак.

Не бойтесь того, что ваш выбор слишком ограничен. Не бойтесь бросить человека, который не отвечает вашим требованиям. Пока вы сидите дома или беседуете с подружками о том, куда подевались мужчины, другие женщины выбирают из сотен достойных мужчин, кого-то отвергают, кого-то приберегают «на всякий случай», чтобы впоследствии заново рассмотреть вопрос об их пригодности для брака, и в конце концов находят пару блестящих кандидатов. Вам это кажется нереальным? Не волнуйтесь. Я научу вас, как стать одной из этих женщин.

Прежде всего вы должны преодолеть синдром Золушки и решиться на самостоятельный выбор. На подлинный выбор, для осуществления которого мало говорить «да» или «нет» тем, кто выбирает вас. Научитесь оценивать кандидатов на роль мужа.

Для реализации разумного выбора вам пригодятся некоторые критерии, сформулированные на основе соображений здравого смысла и игнорируемые большинством женщин.

Как распознавать подходящих кандидатов

Мужчина является подходящим кандидатом, если он выбран вами на основании ваших критериев. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он выбрал вас и не отвечает вашим критериям.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже состоял в браке и хочет совершить новую попытку. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ещё не пришел в себя после развода и испытывает чувство горечи.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он хорошо относится к женщинам. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ненавидит свою мать, сестру или всех женщин-адвокатов.

Мужчина является подходящим кандидатом, если вы соответствуете его фантазиям. Мужчина не является подходящим кандидатом, если вы далеки от его фантазий.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже готов вступить в брак. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он хочет сначала заработать миллион, обойти под парусом земной шар, «найти себя» в Индии или стать знаменитым.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он психически здоров. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он сумасшедший или ведет себя как сумасшедший по какой-либо причине (включая страсть).

Мужчина является подходящим кандидатом, если вы можете доверять ему. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он обманывает вас или изменяет вам или на него нельзя положиться.

Будьте разборчивой

Многие немолодые одинокие женщины ухудшают свои шансы найти мужа, отказываясь признать свои потребности. С годами человек становится более требовательным. У вас вырабатывается свой вкус. Вы обретаете разборчивость, поэтому возможности вашего выбора сужаются. С другой стороны, задача нахождения подходящего мужчины среди миллионов доступных облегчается благодаря вашим сформировавшимся предпочтениям. Вы ищете более избирательно и принимаете решения более осмысленно.

Вы должны быть реалисткой и не ждать встречи с идеальным существом мужского пола (см. главу 13 «Компромиссы и уступки»), однако вы заслуживаете того, чтобы ваши индивидуальные запросы были удовлетворены, какими бы необычными они ни оказались. Поэтому если мужчина ведет себя таким образом, который кажется вам неприемлемым, просто откажитесь от него и продолжайте поиски. Вы не должны ни перед кем оправдываться. Речь идет не о привередливости, а об избирательности.

Джанис, тридцатитрехлетний специалист по обработке информации, заинтересовалась Уолтером, пришедшим в офис, чтобы установить новое программное обеспечение.

— Наше первое свидание прошло отлично, — сообщила она. — Меня покорило его чувство юмора. Мы посмотрели в кинотеатре чудесный фильм, а потом отправились в джаз-клуб и обнаружили сходство в наших вкусах. Мы много разговаривали, и я узнала, что он помогает своей сестре закончить колледж.

— Он показался таким славным, что я без колебаний согласилась пообедать у него дома. — Тут Джанис нахмурилась. — Хм, даже не знаю, как описать его квартиру. Все стены завешаны рекламными плакатами научно-фантастических фильмов. Уолтер забыл причесаться, на его рубашке виднелось большое пятно, она выбилась сзади из брюк, а носки, представляете, оказались разными! Этот парень не просто компьютерный фанат, он — совершенно чокнутый!

Аналогичную жалобу я услышала от Памелы, хотя и по другой причине. Она увлеклась красивым холостяком, стоматологом из Беверли-Хиллз, обладателем большого дома, забитого привезенными из путешествий старинными украшениями. Вот что она рассказала:

— Мне не было дела до его роскошного жилья, однако секс оказался превосходным. К тому же мне показалось, что я действительно нравлюсь Митчелу. Когда он сообщил, что собирается на Дальний Восток и хотел бы взять меня с собой, но после уплаты налогов остался почти без денег, я предложила оплатить мои дорожные расходы. Думаю, я хотела показать ему, что неплохо зарабатываю и не интересуюсь его деньгами.

— Но когда мы отправились в путь, я не могла поверить в реальность происходящего, — продолжила она. — Митчел записывал все траты вплоть до чаевых и делил их поровну между нами. Он не расставался с карманным калькулятором, и уже в самолете мы подвели итоги. После того, как я выписала ему чек на половину общей суммы, он попросил меня оплатить половину счета за парковку машины в аэропорту!

Джанис бросила «компьютерного фаната» Уолтера, а Памела ещё пару раз встретилась со стоматологом Митчелом и тоже рассталась с ним. Обе женщины поступили правильно. Если у мужчины есть раздражающая вас странность, она не исчезнет со временем, а лишь проявится ещё сильней.

Самое забавное — если бы они поменялись партнерами, Памела, возможно, полюбила бы Уолтера за его доброту, щедрость, интерес к научной фантастике и закрыла бы глаза на его неряшливость. Джанис, вероятно, решила бы, что «уговор есть уговор». Для неё меркантильность Митчела означала бы, что он относится к ней, как к равной.

Приобретенный Памелой и Джанис опыт помог им лучше осознать свои требования к мужчинам. Джанис добавила к списку необходимых качеств «аккуратность», а Памела — «щедрость».

Три шага, ведущие к успеху.

Вот три заповеди, которые следует соблюдать, чтобы ваш поздний брак оказался «умным» браком.

1. Вы должны сами выбирать мужчин и встречаться только с теми из них, кто является подходящими кандидатами и отвечают вашим критериям.

2. Вы должны обеспечить себе доступ к большому числу таких мужчин.

3. Вы должны встречаться только с теми представителями этой группы, которым сильно нравитесь, для которых являетесь «их типом».

Следуя этим основанным на здравом смысле правилам, вы значительно увеличите свои шансы по сравнению с женщинами, выбирающими кавалеров неосознанно, на основе случая, или считающих выбор привилегией мужчин. Я помогу вам совершить эти три шага, а затем подскажу, как заставить мужчину взять на себя обязательства и связать свою жизнь с вашей в брачном союзе.

Но прежде мы рассмотрим, что сдерживает вас на пути к успеху, не совершаете ли вы другие типичные ошибки, убедимся в том, что вы не следуете одной из «тактик поражения», мешающей вам выйти замуж.

ГЛАВА ВТОРАЯ. ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ЗАМУЖЕМ
Конечно, существует дефицит мужчин, особенно если вам за тридцать. Однако многие женщины выходят замуж — в том числе ваши подруги, кузины, немолодые «тети». Женщины, уступающие вам в привлекательности, уме, карьере. Так почему же вы не замужем?

Я не хочу иметь такую семью, как у моих родителей

Вы по-прежнему находитесь под влиянием вашего детства. Вам не нужен такой брак, как у ваших родителей, поэтому вы избегаете любого брака.

Для вас брак означает, что мужчина становится господином, а женщина обязана выполнять все его распоряжения. Для вас брак означает потерю независимости, права посещать вечеринки, сохранять свою индивидуальность, поэтому вы долго воздерживаетесь от замужества. Затем вы жалуетесь, потому что упустили шанс потерять вашу драгоценную независимость.

Совершенно верно — брак лишает вас полной свободы. Но если вы выбрали подходящего вам мужчину, вы получите гораздо больше, чем потеряли.

«Никто не заводит меня так, как этот негодяй»

Вы «сидите на крючке». Вы знаете, что этот человек вам не подходит, но продолжаете встречаться. Подруги советуют вам расстаться с ним, вы сами не рады вашей привязанности к нему, однако ничего не можете с собой поделать. Он спит по крайней мере ещё с одной женщиной, о которой вы знаете, и Бог знает с каким количеством других, о которых вы можете только догадываться. Он уделяет вам лишь столько времени, сколько необходимо для сохранения вашей привязанности — ваши отношения нельзя назвать настоящими. Он никогда не признается вам в любви и, возможно, даже подчеркивает, что вы — не та женщина, которая ему нужна. Он причиняет вам боль, бывает жестоким, а вы не можете порвать с ним.

Из-за него вы отвергаете порядочных и славных мужчин. Любящий вас человек кажется вам скучным, потому что вы привыкли к чувству неуверенности, страданиям, боязни быть брошенной — эти эмоции стали вашим наркотиком. Ваше самоуважение страдает, вы спрашиваете себя, почему вы терпите «негодяя». На самом деле вы знаете ответ. Все дело в потрясающем сексе, и вдобавок вы уже нуждаетесь в сладкой горечи безответной, сумасшедшей любви.

Вычеркните негодяя из вашей жизни и найдите человека, который будет ценить вас.

«Моя мать говорила, что никто не женится на мне, потому что…»

— Я слишком толстая, неряшливая, болтливая, я буду плохой матерью…

Почему вы до сих пор верите вашей матери? Почему считаете, что она знает больше вас? К тому же вам, слава Богу, нет нужды выходить за человека вроде вашей матери. Вы способны найти мужчину, которому понравитесь такой, какая вы есть, с вашей болтливостью. Возможно, вы даже научитесь иногда молчать.

«Я боюсь повторить мою ошибку»

Вы ещё не простили себя, вашего бывшего супруга или вообще всех мужчин. Вы не позволяете себе влюбиться, потому что боитесь оказаться брошенной. Мужчины чувствуют ваши опасения и сторонятся вас. В любом случае вы остаетесь в одиночестве. Так почему бы вам не влюбиться?

«Я никому не нравлюсь»

Даже женщины с самой заурядной внешностью находят себе возлюбленных. Если вы действительно нуждаетесь в спутнике жизни, вы позаботитесь о том, чтобы стать более желанной в глазах мужчин, либо найдете мужчину, который мечтает именно о такой женщине, как вы.

На свете есть мужчины, которые любят высоких женщин, полных женщин, властных женщин и деловых женщин. Найдите их (см. главу 8) и перестаньте тосковать по мужчинам, которые от вас не в восторге.

«Я боюсь проиграть из-за любви, поэтому избегаю отношений с мужчинами»

Вы слишком много работали, чтобы стать тем, кто вы есть, и иметь то, что имеете. Вы не хотите это потерять, а любовь кажется опасной игрой. Избегая риска, вы ничего не потеряете, но и не приобретете.

Умные зрелые женщины, побеждающие судьбу, идут на минимальный, точно просчитанный риск.

«Я часто встречаюсь с мужчинами, но это не приводит ни к чему серьезному.»

Вы пользуетесь свиданиями, чтобы избегать подлинной, глубокой близости, возникающей при настоящих отношениях. Вы выбираете кавалеров, не оценивая предварительно их пригодность для брака, и обеспечивая себе таким образом одиночество. Вы используете проблемы, возникающие в очередном романе, как предлог для бегства и поисков нового человека.

Возможно, вы подсознательно боитесь потерять себя или недавно пережили развод, все ещё испытываете горечь, не можете вычеркнуть из сердца прежнюю любовь. Постарайтесь в следующий раз разрешить возникшие проблемы, а не бежать от них.

Спросите себя, действительно ли вы готовы к серьезным отношениям. Затем воспользуйтесь вашим умением вести переговоры. Попросите то, что хотите получить. Возможно, вы удивитесь, услышав в ответ «да».

«У меня ещё много времени — зачем спешить?»

Женщины, занятые своими карьерами, годами откладывают брак и внезапно впадают в панику. «Трейси, помогите! Я хочу выйти замуж и иметь к сорока годам — то есть через шесть месяцев — двух детей. Что мне делать?»

Обладая репутацией консультанта, «выдающего замуж» моих клиенток, я не способна творить чудеса. Вступление в брак — это не первый этап отношений. Обычно требуется несколько месяцев, чтобы найти подходящего кандидата, год — чтобы полюбить его, получше узнать друг друга и принять окончательное решение относительно брака, и полгода — чтобы подготовиться к свадьбе. Это значит, что если вы начнете сегодня «с нуля», то, возможно, через полтора-два года будете замужем. Если не совершите за это время какую-нибудь ошибку.

Часто женщина оправдывает свою пассивность следующими рассуждениями: «Я хочу родить первого ребенка к тридцати пяти годам, сейчас мне только тридцать два, у меня ещё много времени.» Скорее всего такая женщина исчерпывает отведенный ей лимит времени и спешит забеременеть на первом году брака, не давая себе и мужу насладиться друг другом наедине, без ребенка.

«Он не будоражит мое воображение»

Надеясь встретить мужчину, который окажется надежным, то есть таким, на которого можно положиться, и одновременно станет для вас вечным источником радостного волнения, вы тешите себя нереалистическим ожиданиям.

Тридцатидвухлетней Элли следовало находиться на седьмом небе от счастья. Она встречалась с замечательным мужчиной, который обожал её и хотел жениться на ней. Однако она пребывала в смятении. Слушая рассказ женщины, я невольно любовалась ею. Она печально смотрела на меня своими большими карими глазами. Ее голову обрамляли роскошные темно-каштановые волосы.

— Майк действительно любит меня — сильнее, чем кто-либо в моей жизни, — и просит меня выйти за него замуж, но я не могу ответить ему согласием. Он скучен. Он не радует мою душу.

Элли не могла жить без приятного волнения. Подобно многим женщинам, она обожала щекотать себе нервы. Увлекалась совершенно неподходящими мужчинами, которые будоражили её воображение. Помните песню «Дамы любят романтических преступников»? Избранник Элли мог не быть байкером или обаятельным бардом — она увлекалась антисоциальными типами, вечно ходящими по лезвию ножа. Элли питала непреодолимую любовь к опасности.

Получив диплом бакалавра искусств в престижном восточном колледже, Элли быстро встала на опасную стезю. Она влюбилась в немолодого специалиста по подделке живописи из Нью-Йорка. Сначала полученное воспитание пробуждало в ней переживания морального характера, но вскоре она пристрастилась к «красивой жизни» — к поездкам в Европу, дорогим наркотикам и экзотическому сексу.

«Специалист» угодил за решетку, а Элли чудом избежала обвинений по той же статье.

— Я испытывала страх, но опасность пьянила меня, — призналась женщина. — Моя жизнь казалась мне яркой и полной.

Любовь к острым ощущениям подтолкнула Элли к нескольким опасным связям, в конце концов женщина вышла замуж за брокера-афериста. Они имели пентхаус в Манхэттене, летний дом в Саутгемптоне и двухмоторный самолет. Муж употреблял кокаин в больших количествах и иногда избивал Элли. Ей хватило разума оставить его, но даже после этого её душа разрывалась на части.

— Это было очень волнительное время, — сказала она. — Джерри совершал сделки с человеком, которого арестовали прямо в его уолл-стритском офисе. Мы боялись, что ниточка потянется к нам. Джерри «залег на дно», а я помогала ему поддерживать связь с миром. Мне нравилась жизнь в стиле Джеймса Бонда. Мой отец услышал о пластической операции, которую мне пришлось сделать после того, как Джерри избил меня. Родители предложили оплатить мой развод, и я осознала, что должна вырваться из этого брака.

Решив уехать подальше от своего бывшего супруга, Элли поселилась у своей подруги на западном побережье, возле Лос-Анджелеса. Там она познакомилась с Майком.

Мужчины, которые были у Элли до этого момента, обладали определенным сходством между собой: они губили самих себя, обладали антисоциальными наклонностями и не подходили на роль супруга. Но Элли не могла поддерживать отношения, если человек был законопослушным гражданином и не вносил в её жизнь элемент опасности. Чувство тревоги и угроза физического насилия слились с её представлениями о любви. Ходя по лезвию ножа вместе с опасным человеком, способным в любой момент избить её, Элли испытывала приятное волнение, которое ошибочно принимала за любовь. Чувство Майка было настоящим, честным, безопасным и одновременно скучным для Элли — прежде всего потому что в её собственной жизни отсутствовали острые ощущения.

Элли удивилась, услышав от меня, что именно она, а не Майк, повинна в собственной скуке. Когда Элли начала самостоятельно заботиться о том, чтобы жизнь не казалась ей пресной, она увидела в Майке замечательного спутника жизни. Я спросила Элли, любительницу спортивных развлечений, каким захватывающим видом спорта она хотела бы заняться.

Выяснилось, что Элли всю жизнь мечтала полетать на дельтаплане. Майк согласился попробовать вместе с ней, и они стали вместе парить в небесах. Возбуждение, испытываемое человеком, когда он висит на ремнях и управляет хрупким летательным аппаратом, оказалось именно тем чувством, в котором Элли нуждалась. Она наконец нашла нечто более захватывающее, чем её «опасные связи».

— Это такой восторг, я просто не в силах его описать, — выпалила женщина во время нашей последней встречи. — Больше всего меня радует то, что и Майк получает удовольствие. Мне придется отказаться от полетов, когда я забеременею, но потом я наверстаю упущенное. Да, чуть не забыла — мы обручены. И я не переживаю из-за того, что он подарил мне кольцо не с самым большим бриллиантом на свете.

Элли и Майк благополучно поженились и обрели счастье, но это стало возможным только потому, что она отказалась от нереалистических ожиданий в отношении любви и перестала считать, что мужчина должен обеспечить ей высокий уровень адреналина в крови. Другие женщины питают другие столь же нереалистические надежды.

Тактика поражения 2: нереалистические ожидания.

Если вы не избавитесь от собственных нереалистических ожиданий, вы можете поступить так, как едва не поступила Элли, почти отвергнувшая прекрасного человека, и сожалеть об этом до конца вашей жизни. Вот список наиболее распространенных нереалистических ожиданий.

1. Вы рассчитываете на то, что мужчина наведет порядок в вашей жизни. Конечно, вы вправе ожидать, что мужчина будет любить вас, проявлять участие, протягивать вам руку помощи. Если ваша машина сломалась ночью на шоссе, он должен приехать за вами. Если вы заболели гриппом, он должен ухаживать за вами. Однако он не обязан лечить ваши неврозы, разрешать ваши служебные проблемы и спасать вас от скуки.

2. Вы рассчитываете на то, что мужчина окажется самим совершенством. На самом деле вы не найдете идеального человека. Вы можете лишь выбирать из всего диапазона недостатков, избегая одних и мирясь с другими. Поэтому если вы способны терпеть несовершенства вашего избранника, старайтесь это делать. Пороки другого мужчины могут оказаться для вас невыносимыми.

3. Вы рассчитываете на то, что все шаги в отношениях будет совершать мужчина. Ваш партнер нуждается во взаимности, в отклике. Предприняв что-то, он ждет от вас соответствующей реакции. Отсутствие реакции часто воспринимается как незаинтересованность. Действуйте. Проявляйте инициативу. Давайте ему понять, что вы тоже живое существо.

4. Вы считаете, что любви должна сопутствовать тревога. Если вы никогда не испытывали любовь, сопряженную с боязнью оказаться одной, то можете ставить знак равенства между любовью и тревогой. Если же мужчина не испытывает подобного страха, вам кажется, что он не любит вас. На самом деле тревога не является обязательной компонентой любви.

5. Вы рассчитываете на то, что ваш партнер будет превосходить вас во всем, в том числе и по интеллекту. В действительности что-то он будет делать лучше вас, но вы с удивлением обнаружите собственное превосходство во многих областях жизни. Любовь не требует, чтобы один человек был во всех отношениях совершеннее другого. Вы можете любить человека и оставаться более компетентной во многих областях.

6. Вы рассчитываете, что любящий мужчина будет безошибочно угадывать ваши чувства. Мужчина не обладает способностью читать ваши мысли, даже если он действительно любит вас. Если вы надеетесь, что он будет понимать ваши чувства, которыми вы не делитесь с ним, вам не удастся избежать проблем. Часто этот бедняга не понимает даже тех ваших чувств, о которых вы ему говорите. Надежда на понимание при отсутствии полноценного общения совершенно нереалистична.

7. Вы рассчитываете на то, что он будет любить вас и заботиться о вас, оставаясь при этом слегка загадочным. Нельзя получить одновременно все. Загадочность и недоступность хороши на этапе ухаживания. В серьезных отношениях, сопряженных с обязательствами, вы ждете глубокой любви.

8. Вы рассчитываете на то, что любящий вас мужчина избавится от осуждаемых вами качеств и будет исполнять все ваши желания. Реальность такова: ваш партнер непременно будет меняться. Если эти перемены случайно окажутся желанными для вас, считайте, вам просто повезло. Однако мужчина не станет делать все, что вы пожелаете.

9. Вы рассчитываете на то, что раздражающие аспекты его поведения со временем будут раздражать вас меньше. Этого не произойдет. Если вас что-то раздражает в вашем избраннике, со временем это будет раздражать вас ещё сильнее. Любые странности и «заскоки» станут более выраженными и неприятными. Не надейтесь, что они исчезнут.

10. Вы рассчитываете на то, что по мере вашего сближения отношения останутся прежними. Вы полагаете, что партнер всегда будет таким же романтичным, как в самом начале, что он будет ухаживать за вами, как это происходило сразу после знакомства. Ухаживание и свидания — радостные этапы отношений, но они отличаются от прочного семейного союза.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ. ВЫ ВЫБИРАЕТЕ МУЖЧИН, КОТОРЫМ ВЫ НЕ НУЖНЫ
— Я возвращаюсь домой со свадьбы и думаю: «Почему это была не моя свадьба? Неужели мне придется провести остаток жизни одной? И тогда я говорю себе: «Вероятно, я просто недостаточно привлекательна.»

Чтобы ободрить Шэрон, я напомнила ей о том, что многие женщины после свадьбы подруги испытывают депрессию и спрашивают себя, когда же они станут невестами.

— Но так проходит вся моя жизнь! — перебила меня Шэрон. — Я — свадебный фотограф! Если я не делаю снимки на бракосочетании, то проявляю чертовы пленки. — Она всхлипнула. — Мне уже тридцать восемь, я никогда не была замужем и уже потеряла всякую надежду. Я смотрю на счастливых, влюбленных молодоженов и потихоньку умираю. Чем больше у меня клиентов, тем хуже я себя чувствую.

По её щекам побежали слезы.

— Вы можете мне помочь? Пожалуйста. Я сделаю все, что вы скажете. Я хочу одного — чтобы мужчина любил меня. Я устала быть одной.

Я не могла упрекнуть её за эти слезы. Ей и правда было несладко. Конечно, Шэрон не могла спасаться от одиночества, уходя с головой в работу подобно многим другим женщинам. Постоянно сталкиваясь со счастливыми парами, она ужасно страдала.

И все же я недоумевала. Глядя на Шэрон, я не видела никаких явных причин, способных препятствовать её успеху у мужчин. Она была слегка полноватой, но весьма сексуальной, не обладала сногсшибательной внешностью, но выглядела вполне привлекательно. Шэрон была симпатичней миллионов других женщин, нашедших себе мужей и создавших счастливые семьи.

Позже, в ходе нашей беседы, стало ясно, что проблема Шэрон — пример того, что происходит, когда женщина выбирает мужчин, которым она не нужна.

Тактика поражения 3: вы выбираете мужчин, которым вы не нужны

Подобно многим одиноким женщинам, Шэрон имела склонность игнорировать мужчин, которым она нравилась, и тратила всю свою энергию на поиски мужчин, которых не интересовала. Конкретные предпочтения Шэрон делали ситуацию особенно печальной.

— Меня заводят только мужчины значительно моложе меня, — призналась она.

Шэрон всегда думала, что если ей удастся изменить в себе что-то, то она получит мужчину, которого хочет иметь. Поэтому она баловала появлявшихся в её жизни молодых людей разными «деликатесами» — разговаривала с ними тоном маленькой девочки, разыгрывала из себя беспомощное, незащищенное существо. Все это она делала для того, чтобы убедить партнера в своей «молодости».

Молодые люди, к которым её тянуло, испытывали растерянность в обществе зрелой женщины, имевшей собственный бизнес и разговаривавшей с ними тоном маленькой девочки. Шэрон не приходило в голову, что если мужчина хочет иметь женщину, с которой можно обращаться как с ребенком, он выбирает партнершу значительно моложе, а не старше его самого.

Женщины, пытающиеся изменить свою личность для того, чтобы покорить мужчину, вследствие этих усилий получают человека, которому они не нравятся в своем естественном, натуральном состоянии. Каждый из нас обладает качествами, которые мы в силах изменить, и качествами, изменить которые мы не можем. По достижении определенного возраста ваша личность оказывается уже сформированной. С большим трудом вы сумеете изменить свое внешнее поведение, но не внутреннюю сущность. Если вы — хороший человек, вы останетесь таковым. Шэрон предстояло научиться верить в то, что таившийся в ней хороший человек найдет себе пару. Отказаться от привычки выбирать мужчин, которым она не нужна, и выбирать тех, которым она по вкусу. Такая перестройка оказалась делом нелегким.

Когда Шэрон общалась со зрелыми мужчинами, её страх показаться непривлекательной исчезал, она была нормальным, спокойным, уверенным в себе человеком — таким, каким она была в своей профессиональной деятельности. Люди в годах ценили её общительность, естественность, чувство юмора, но не нравились ей самой.

— Он напоминает мне моего отца, — сказала она о человеке, которому исполнилось всего сорок шесть. — Как я могу всерьез воспринимать мужчину, напоминающего мне моего отца?

Каждая встреча с Шэрон казалась повторением предыдущей. Она делилась со мной фантазиями о том, как хорошо прошло свидание с новым молодым человеком.

— Он сказал, что отлично провел время, — сообщала она. — Разве это не значит, что он хочет увидеться снова?

Будучи искренним, прямолинейным человеком, Шэрон не могла понять простой вещи: если мужчина говорит, что хочет увидеть вас снова, в это следует поверить только тогда, когда он позвонит и назначит вам следующее свидание. Мужчины порой говорят что-то для того, чтобы упростить расставание, не нанести обиду, уйти от объяснений.

Каждый привлекательный молодой человек, не уделявший Шэрон практически никакого внимания, порождал в её сознании новую фантазию. Еще не получив шанса на вторую встречу (или даже на первую), она давала волю своим мечтам.

Шэрон наняла себе помощника для работы в фотостудии — двадцатишестилетнего Рика, — и тотчас стала фантазировать о том, как выйдет за него замуж.

— Мы отлично ладим, — сказала она мне. — Постоянно смеемся. Проводим вместе много времени, но он не проявляет инициативы. Мне кажется, что я нравлюсь ему, но он просто слишком робок.

Когда Рик стал жить с двадцатидвухлетней девушкой, Шэрон пришла в отчаяние.

— Мы созданы друг для друга. Я это знаю. Как он может этого не видеть?

Она месяцами оплакивала свою безответную любовь к Рику. Вечерами жаловалась по телефону всем, кто соглашался её слушать. Шэрон сравнивала каждого следующего мужчину с Риком. Конечно, все они казались ей скучными или не разделяли, в отличие от Рика, её восторгов по поводу новой фотостудии.

Затем Рик расстался со своей подружкой, и навязчивое желание Шэрон выйти за него замуж вспыхнуло с удвоенной силой.

— Я бы сделала его своим партнером по бизнесу, — сказала она мне. — Мы были бы счастливы вместе. К тому же мы родом из одного города — Балтимора. Наши родители знают друг друга. Этот брак мог бы стать идеальным.

К сожалению, потерявшая рассудок Шэрон находилась в том состоянии, когда женщина не способна отличить «идеальный брак» от случайного совпадения некоторых обстоятельств.

Бегство от обязательств

Шэрон нашла надежный способ избегать обязательств. Ей нравились только те мужчины, которые мешали ей получить от жизни то, к чему она стремилась. Она получала удовольствие лишь от того, что не могла иметь. Как только на горизонте появлялся доступный мужчина, она находила причины оттолкнуть его. Шэрон делала все возможное для своего поражения.

Если вы относитесь к числу женщин, выбирающий исключительно тех мужчин, которым вы не нужны, вам пора задуматься о скрытых мотивах вашего поведения, которые мешают вам найти подходящего партнера.

На моих семинарах я предлагаю участникам одно упражнение. Я прошу их закрыть глаза, расслабиться и представить себя на собственной свадьбе. Эта визуализация подобна той, которая используется спортсменами при подготовке к соревнованиям. Они представляют себя мчащимися по беговой дорожке и разрывающими финишную ленточку. Они даже слышат аплодисменты зрителей. Мы проделываем то же самое, рисуя в нашем воображении свадьбу. «Постарайтесь увидеть, как вы выходите замуж. Представьте, что сегодня — день вашей свадьбы», — говорю я участницам.

Всегда находятся люди, которым это упражнение кажется трудным. Они начинают хихикать, ерзать или острить. Я произношу: «Представьте себя в день вашей свадьбы. Мысленно нарисуйте место, где вы выходите замуж. Постарайтесь услышать слова песни «Вот идет невеста», шуршание кружевного платья и щелчки фотокамер. Постарайтесь увидеть ваши платья. Посмотрите на гостей, нарисуйте в вашем воображении жениха.»

«Мужчины, представьте себе ваш смокинг, бутоньерку, шафера, невесту. Сделайте глубокий вдох, ощутите аромат цветов, постарайтесь увидеть пришедших на свадьбу друзей и родственников. Почувствуйте радостное волнение, представьте, что творится в вашей душе. Постарайтесь услышать слова: «Вы согласны взять эту женщины в жены? Вы согласны выйти замуж за этого человека?» Представьте себя обменивающимися кольцами. Посмотрите на кольцо, что блестит на вашем пальце. Поцелуйте невесту. Поцелуйте жениха. Вы слышите свадебный марш? Обведите взглядом ваших друзей.»

Прежде чем это упражнение завершается, некоторые люди начинают безудержно смеяться или плакать. Некоторые отказываются участвовать в нем, потому что мысль о вступлении в брак пугает их.

Легко сказать: «Я хочу выйти замуж. Я хочу, чтобы меня любили.» Но если вы не можете увидеть себя выходящей замуж, идущей к алтарю, произносящей слова клятвы, вы, вероятно, не готовы к замужеству.

Попробуйте проделать это упражнение самостоятельно. Представьте себя на вашей свадьбе. Постарайтесь увидеть себя в свадебном платье. Нарисуйте в своем воображении подружек невесты, шафера, родителей, друзей и священника. Почувствуйте вкус пирога, представьте, как вы бросаете букет. Это мысленное упражнение — первый шаг на пути к замужеству.

Женщины типа Шэрон, фантазирующие только о любовнике, но не о прочных отношениях, относятся к числу тех, которым трудно представить себя на собственной свадьбе. Под моим давлением Шэрон призналась: она не была уверена в том, что действительно хочет выйти замуж.

— Я боюсь, — сказала она. — Вдруг из этого ничего не выйдет? Вдруг мне придется развестись, как это случается со многими? Вдруг я не обрету счастья? Вдруг брак окажется неудачным?

Наконец мы раскрыли подлинную причину, по которой Шэрон всегда выбирала неподходящих мужчин. Она боялась неудачного брака, и этот страх мешал ей вступить в брак.

Глаза Шэрон раскрылись окончательно, когда она в ужасе осознала, что ей не с кем встречать Новый год.

— У меня нет бой-френда, — воскликнула женщина. — Впереди Новый год, а у меня нет приятеля. В чем моя вина?

Она навязала свое общество Рику и его другу Джулиану, которые собирались пойти на новогодний концерт. Боясь остаться наедине с Шэрон, Рик купил четвертый билет и пригласил свою старую подружку. Шэрон снова расплакалась.

— Я знаю, что нравлюсь Джулиану, но он меня не заводит. Я хочу Рика.

После неудачного похода на концерт Шэрон поведала мне:

— Мы немного выпили, и я сказала Рику, что все проблемы разрешились бы, если бы он влюбился в меня.

Мне захотелось вернуть этот момент и помешать Шэрон произнести эти слова.

— Я сказала ему, как важно для меня иметь человека, которого я смогу поцеловать в новогоднюю ночь.

Мне было трудно поверить в то, что Шэрон снова организовала собственные страдания. Нет нужды говорить о том, что Рик исчез, как только часы пробили полночь.

— Я стояла одна, а все стоявшие вокруг меня целовались. Это было ужасно, — произнесла она сквозь слезы. — Лучше бы я осталась дома.

Меня огорчило поведение Рика, столь безжалостно обошедшегося с Шэрон. Она была в отчаянии. Как коллега и приятель, Рик мог поцеловать и обнять Шэрон хотя бы из жалости.

— Он знал, как это для меня важно, однако оставил меня одну. Как он мог так поступить?

Несчастная Шэрон не смогла выразить свое возмущение и сказать Рику о своей душевной боли.

— Что бы произошло, если бы вы сказали ему о том, как рассердились на него за то, что он бросил вас в новогоднюю ночь? — спросила я.

— Я боюсь, — ответила она.

— Чего именно? — спросила я.