Библиотека Mosbiblio

НА ДНЯХ Я ДОЛГО СМЕЯЛАСЬ…(от автора)
На днях мы с мужем очень долго смеялись, когда я зачитала ему отрывок из книги одной иностранной дамы, которая именует себя психологом. Так вот, оказалось, что её разногласия с собственным супругом разрешились, когда они купили другой дом, в котором были бассейн и джакузи; «отмокая» вместе в джакузи, они наконец-то (!!!) поладили. Я бы напомнила ей изречение древних целителей: «Врач, исцелись сам!», но к сожалению, эта дама не врач, хотя и пишет книги, в которых дает советы читателям, как сделать брак счастливым (!).

«Если бы русские люди могли решить свои проблемы покупкой дома с бассейном и прочими причиндалами, то многих проблем у них вообще бы не было», — сказал мой муж, когда мы вдоволь насмеялись. Думаю, что с ним согласятся многие наши соотечественники. Увы, приходится исходить из реалий нашей, российской жизни. Хотя, лично я бы не отказалась от дома с бассейном… Эх, хоть помечтать…

Почему супруги, поженившись по любви, потом беспрестанно ссорятся, изыскивая всевозможные недостатки в своей половине, порой стараясь побольнее уколоть друг друга?.. Только ли дело в том, что будучи влюблены, они не замечали недостатков друг друга, а живя вместе, вдруг «прозрели», обнаружив, что бывший возлюбленный, оказывается, совсем не таков, каким он(а) его (ее) себе представлял(а)? Или это закономерно — чем больше узнаешь человека, тем больше видишь в нем плохого и перестаешь его идеализировать? Или супруг(а) в самом деле — конгломерат недостатков, а вовсе не кладезь достоинств, как представлялось до женитьбы? В чем причина семейного разлада — в благоверном (благоверной) или все же в самом человеке? Виноват кто-то один или оба супруга? Можно ли что-то изменить в вашей семейной жизни или единственный выход — «развод — и девичья фамилия»?

На все эти вопросы и на многие другие вы получите ответы в этой книге. Она будет полезной и для молодых юношей и девушек, которые ещё неженаты. Не стоит наступать на грабли, на которые до вас наступали уже тысячи людей. Проще знать, где стоят «психологические грабли», и спокойно обойти их.

Как сказала одна моя читательница: «Ну надо же! Оказывается, я открывала велосипед! Все давным-давно изучено учеными и описано. Если бы я обо всем этом знала лет двадцать назад!» Такие слова мне приходилось слышать не раз. Действительно, все уже давным-давно известно. Не нужно набивать себе шишки, повторяя типичные ошибки сотен тысяч людей. Проще получить информацию, обобщенный опыт многих умных людей, и пользоваться этими знаниями в своей повседневной жизни. И лучше сделать это заблаговременно, чтобы знать, к чему быть готовым. Но даже если вы женаты (замужем) давно и недовольны свои браком, — никогда не поздно ещё раз попытаться или даже начать все сначала. Прошлый негативный опыт плюс информация помогут вам избежать повторения ошибок.

И я ничуть не сомневаюсь, что многие мои читатели, воспользовавшись информацией, почерпнутой из этой книги, сумеют наладить отношения со своей половиной.

Диля Еникеева

А СЧАСТЬЕ БЛИЗКО?..
Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.
Пьер Буаст

Почему одни люди счастливы в браке, а другие нет? Думаете, потому, что супруги их больше любят и пылинки сдувают? В общем-то вы правы, но это, как говорят физики, явления второго порядка. А вот явление первого порядка — это то, что любимые своей половиной супруги знают достоинства и недостатки противоположного пола — как в целом, так и в отношении его отдельных представителей, — и умеют с ними обращаться.

Вы скажете, что это слишком упрощенный подход к взаимоотношению полов? Что любовь правит миром? В отношении второго спорить не буду. Но спросите себя — любили ли вы свою половину до свадьбы? А сейчас?

А теперь спросите себя — почему это произошло?

Я заведомо имею ввиду, что большинство моих читателей недовольны своим браком, потому что счастливому человеку такая книга не нужна. Хотя… Как известно, нет предела совершенству. Возможно, некоторые люди, довольные своим браком, решат, что хорошего много не бывает, и чтобы сохранить любовь и благополучие в семье, захотят расширить свой кругозор.

Счастье — это не станция назначения, а способ путешествовать.
NN

Здесь я хочу вам показать, что на самом деле кроется за порой непонятными поступками противоположного пола. Быть может, прочтя эту книгу, мужчины и женщины кое-что поймут и станут вести себя иначе, сообразно своему полу: мужчины — мужественно, а женщины — женственно.

Итак, что нужно для того, чтобы построить счастливый брак и в конечном счете быть самому счастливым? Нужно знать секреты психологии противоположного пола и действовать в соответствии с ними — хорошие качества культивировать, а недостатки прощать. Вот и все. Очень простой секрет семейного счастья, не так ли? Однако, так бывает нередко — истина где-то рядом, достаточно лишь изменить взгляд на проблему или свое отношение к ней, и решение будет найдено.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — это радоваться тому, чего нет.
Л. Крайнов-Рытов

Информация — это успех, если использовать её с умом. Зная особенности психологии противоположного пола, вы сможете избежать типичных ошибок, которые совершали до вас миллионы других людей, и использовать свои знания себе на пользу, не позволяя угаснуть чувствам — и своим, и вашей половины.

«МОЙ МУЖ НЕ АНГЕЛ, НО И НЕ МУЖЧИНА»
Прежде, чем перейти к детальному рассмотрению проблемы, почему же влюбленный превращается в мужа, давайте сделаем небольшую паузу.

Когда-то я считала себя человеком без чувства юмора, и очень комплексовала, когда не могла достойно отпарировать шутки моих остроумных друзей и знакомых. Очень обижалась, услышав какую-то колкость в свой адрес, долго дулась или старалась избегать человека, если мне казалось, что он меня чем-то намеренно обидел (и была в корне не права, между прочим!). Потом я стала психиатром и узнала, что человек обижается лишь в том случае, когда сам подсознательно чувствует, что в чем-то не прав или ущербен. Человек с высокой самооценкой не обидится на какое-то замечание или упрек, если это не справедливо. Он пропустит слова собеседника мимо ушей или аргументированно обоснует, что тот не прав в своих оценках. Знайте, что все обиды — от комплексов. А с комплексами нужно бороться, а не культивировать их. Умный человек не станет связываться с дураком — а вдруг окружающие не заметят разницы между ними? А если серьезно, то умный человек не станет уподобляться и принимать навязанный ему стереотип общения. Он выберет свой путь. Один из этих путей — отпарировать шуткой, меткой фразой, остротой.

Оказалось, что чувство юмора, даже если оно не является врожденным качеством, можно в себе развить. Как это сделать? А очень просто. Запоминать шутки ваших друзей и знакомых, а также то, что вы прочли в художественной литературе, и вставлять их в нужное время в нужном месте в свою речь. Уверяю вас, скоро все сочтут вас чрезвычайно остроумным человеком и очень интересным собеседником. Окружающим с вами будет легко и весело, да и вам будет проще с ними общаться. Со временем вы научитесь легко парировать их слова, в которых есть какой-то негативный для вас смысл. А когда человек достойно ответил, он и сам не фиксируется на этой ситуации, и собеседника заставляет уважать себя. И самое главное — не обижается, не культивирует свои комплексы (а комплексы могут сидеть в подсознании, и человек о них даже не подозревает). В общем, упрощает свою жизнь, а не усложняет её.

Не случайно в книги серии «Откровенно о сокровенном» я включила так много иронических афоризмов и анекдотов. Во-первых, если о серьезных вещах говорить с юмором, — информация легче воспринимается, ассоциативные связи легче закрепляются; в какой-либо похожей жизненной ситуации человек вспомнит прочитанную в книге меткую фразу, и сразу вспомнит суть проблемы и пути её решения. Тоже польза. А во-вторых, это способ развить чувство юмора. Что-то запомнится, отложится в долговременную память, а в нужный момент неожиданно для вас всплывет в памяти, вы произнесете эту фразу (вслух или мысленно), и вот вы уже улыбнулись, и на душе уже легче.

Юмор — это спасательный круг на волнах жизни.
Франсуа Рабле

Лет десять назад я разработала психотерапевтический метод, который назвала смехопсихотерапией. Метод оказался очень эффективным. Посмеяться (или хотя бы улыбнуться) над ситуацией — уже полдела. Человек, который искренне смеется, — психически здоров. Так что здоровое чувство юмора — залог вашего психического здоровья!

Общаясь со многими остроумными людьми, читая афоризмы умных людей, я и сама стала продуцировать афористичные высказывания, а некоторые мои фразы уже стали крылатыми и возвращаются ко мне из уст других людей. Что ж, замечательно, афоризм, как и анекдот, со временем, быть может, станет считаться народным творчеством.

Две вещи, которые больше всего притягивают к себе людей — это смех и грех.
Андрей Кнышев

А теперь начнем развивать в себе чувство юмора. Быть может, какая-то фраза вам запомнится и вы сможете её использовать. Вовсе не обязательно вопроизводить её дословно. Хотя из афоризма, как и песни, слов не выкинешь, но, быть может, со временем вам удастся сказать о том же ещё более смешно.

Если вы научитесь парировать или комментировать меткой фразы слова (или поступки) своей половины, то вы избежите многих размолвок, обид и конфликтов. Мало того, если вы научитесь смотреть на жизнь сквозь призму юмора, то вы не будете болезненно реагировать на шутки в свой адрес. К слову сказать, лично я полностью избавилась от своего комплекса неполноценности, и если кому-то придет в голову подколоть меня, обидно пройтись в мой адрес, — за словом в карман не полезу, и острослову мало не покажется. Так что теперь смельчаков-подкольщиков не находится. Между прочим, именно таким способом я «вылечила» собственного мужа. Когда-то, на заре нашей супружеской жизни, он позволял себе подколки и шуточки в мой адрес. Потом я пару раз я отпарировала в том же духе, — и как рукой сняло! Мало того, это лишь прибавило уважения ко мне — мы равные партнеры. Каждый понимает, что не идеален, что у обоих немало недостатков, но это не мешает нам считать наш брак удачным, хотя многие женщины, вполне возможно, сочли бы моего супруга человеком с трудным характером, как раз из категории «этот чертов муж!». А мне нравится.

Ученые уже установили, что сделать брак счастливым возможно, но пока ещё не выяснили, как именно.
Д.Е.

В этой книге колкостей в адрес сильной и прекрасной половины человечества поровну. Афоризмы, в основном, творят юмористы-мужчины, сами даже не замечая, что их меткие фразы по большей части задевают противоположный пол. Я постаралась восполнить этот пробел — пусть и мужчины посмотрят на себя со стороны. Но и женщины тоже смогут узнать многое о себе. Никакой дискриминации по признаку пола!

Лишь коза не грустит, что у неё муж — козел.

Разница между мужем и любовником: первого не удержишь дома, второго — не выгонишь.

Если бы вы не вышли замуж, вы никогда бы не узнали, как много у вас недостатков.

Если вы ещё не верите, что вы — сгусток недостаков, значит, вы невнимательно слушаете своего мужа.

«Замужем я давно, но секса ни разу не пробовала…»

«До свадьбы муж вел себя в постели, будто ему все позволено, а теперь — будто ничего не позволено».

Дважды два у него — «Спартак» — чемпион!

Муж — это облако в штанах.

Если муж не удовлетворяет жену, ей остается заниматься с ним лишь церебральным сексом.

Мужья хороши, когда они чужие.

«Ты устала? Или, может, у тебя голова болит?» — с надеждой спросил муж, восходя на супружеское ложе.

Слово из трех букв, которым жена может оскорбить мужа: «Еще!»

Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.

Любая жена достойна лучшего.

Больше всего о мужчине может сказать его жена.

Разница между холостым и женатым: раньше он покупал цветы, а теперь зелень.

Только увидев на столе букет цветов, муж вспомнил, что у жены день рождения.

Муж — это все, что осталось от возлюбленного после мозгового секса.

Счастливых браков было бы гораздо больше, если бы супруги жили врозь.

Ни одна женщина не выходит сознательно за идиота — все обнаруживают это лишь после свадьбы.

Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.

Идеальный муж — это муж подруги.

Лысый муж никогда не будет под каблуком у жены — каблук соскальзывает.

Если твой муж дурак, думаешь, — ты умнее?

Она выбрала из одного зла — вышла замуж по любви.

Муж — это худшее, что бог смог придумать для женщины.

Он проснулся в скверном настроении — ему приснилось, что он холостяк.

Женщина, которая выбирает мужу носки, рубашки и костюмы, сама выбрала ему жену.

Она влюбилась без взаимности… в своего мужа.

Спутник жизни оказался искусственным.

Все мы в юности мечтаем об идеале, а потом выходим замуж за его полную противоположность.

Мужья все одинаковы, лишь внешность разная.

Плач Ярославны на музыку свадебного марша Мендельсона.

Объявление: «Потерялся мужик, окрас пегий, откликается на кличку: «Выпьешь?»

Женщина в пору «бабьего лета» находится в самом расцвете, но мужчины её возраста уже слишком стары, чтобы это оценить.

«Не хочешь по-плохому, будет по-другому, но учти, тебе же будет хуже».

Осознав, что понимает мужчину, женщина либо выходит замуж, либо разводится.

Многим мужчинам нужна вовсе не жена, а няня.

Муж — человек, который требует от своей жены достоинств, которых сам он не стоит.

Он похвалил жену, а она с непривычки испугалась.

Если уж с домашней хозяйкой мужчине справиться не под силу, можно представить, как он будет беспомощен с дикой…

Стоя на коленях, трудно высоко держать голову.

ОТЧЕГО ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НЕСНОСНОГО МУЖА?
Муж — это то, что остается от любимого после удаления мужского нерва.
NN

Так что же происходит с мужчиной в браке? Почему из романтического юноши, который дарил вам розы, он превращается в ворчливого брюзгу, или молочного педанта, или ревнивого деспота?! Может быть, все это в нем и раньше было, просто вы не разглядели?

А давайте посмотрим, не было ли в нем раньше задатков несносности, которая сейчас вас так возмущает. Проанализируйте типажи мужчин и может быть, в одном из них вы увидите своего супруга.

Здесь мы рассмотрим типажи мужей, хоть и трудных по характеру, но кто идеален?.. Все они имеют в психиатрии свои обозначения, но я не буду отягощать ваш интеллект сложными психиатрическими терминами. К тому же обиходные слова привычней, а если вы в пылу ссоры назовете благоверного «эмоционально тупой личностью», то это лишь подольет масла в огонь. А моя задача — не ознакомить вас с нелицеприятными характеристиками, а научить компромиссам.

Но есть и крайние варианты, которых «перевоспитывать» бесполезно. В таких случаях психиатры говорят о психопатии. Тут вам остается только посочувствовать.

Но не все так безнадежно — вам может помочь психиатр. Он займется «перевоспитанием» своими методами и уверяю вас, толк будет. Тут есть лишь одна проблема — как довести супруга до психиатра… Могу подсказать самый простой путь — дайте ему прочесть эту книгу, именно тот раздел, где написано про него. Может, сам дойдет, а может, с вашей помощью.

Пробовал жить своим умом, но не хватало.
Борис Крутиер

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЕЙ ПО СТЕПЕНИ ВРЕДНОСТИ
Итак, рассмотрим классификацию мужей и как с этим бороться — не с мужем, понятное дело, а с некоторыми чертами характера, которые портят вам жизнь. А может быть, не бороться, а смотреть на жизнь проще, а?

Не усложняйте, а упрощайте жизнь, и жить станет легче.
Д.Е.

Шеренга типажей мужей выстроена по восходящей — от наименее вредных к вредным и очень-очень вредным. С мужем, в котором концентрация вредности не слишком высока, вполне можно ужиться, и я подскажу вам, как это сделать. А вот с теми, кто замыкает эту шеренгу… Тут тяжелый случай. Как говорят психиатры, — это диагноз. И все же ситуация не безнадежна. Безнадежных ситуаций вообще не бывает. Даже из безвыходной ситуации есть хотя бы один выход, если не впадать в пессимизм.

Людоед съел оптимиста.
— Ха! И все равно у меня есть выход! — радуется тот.
Анекдот

По сравнению с типажами мужей, являющихся домашними тиранами, приведенные здесь типажи — сущие младенцы. С ними вполне можно более-менее мирно сосуществовать. Так что не переживайте, даже если в одном из описанных здесь портретов увидитите нечто, похожее на вашего спутника жизни. Ведь все познается в сравнении. А что может быть приятнее сознания, что другим женщинам достались ещё более несносные мужья!

«ИДИВИДУАЛИСТ»
Одиночество — великая вещь, но не тогда, когда ты один.
Бернард Шоу

Это мужчина-одиночка. Он предпочитает гордое одиночество шумным компаниям. Его не затащить ни на вечеринку, ни в гости, ни в увеселительные места. Чтобы уговорить его пойти с вами в театр, вам приходится прилагать титанические усилия. «Индивидуалист» не любит большого скопления людей, пусть даже незнакомых, с которыми ему не нужно общаться. А ещё больше не любит сборищ, на которых придется с кем-то общаться.

Лучше быть одному, чем в плохой компании.
Джон Рей

Наверняка в досвадебную пору он категорически не хотел знакомиться с вашими друзьями и само собой, с вашими родителями. Не исключено, что он познакомился с будущей тещей только на вашей свадьбе. И наверняка не бросился ей в объятия с возгласом: «Теперь вы и моя мама тоже!»

Хотя и кажется, что «индивидуалист» весьма высокого мнения о собственной персоне, но это лишь маска. Под плащом гордого Чайльд Гарольда таится неуверенный в себе человек, который прячется в свое одиночество, чтобы никто не догадался о том, как он боится людей (хотя на словах может пренебрежительно или высокомерно отзываться о них). «Индивидуалист» сбежит от любой ситуации, когда инкогнито его души может быть раскрыто. Ему трудно найти общий язык с незнакомым человеком, он теряется в новой обстановке, а чтобы скрыть это, прячется в себя, как улитка в раковину.

Быть взрослым — значит быть одиноким.
Жан Ростан

Особенно он опасается женщин. Им «индивидуалист» не верит априори и постоянно ожидает от них всевозможных пакостей. Познакомиться с женщиной для него хуже пыточной дыбы. А если друзья (или родители), решив помочь ему устроить личную жизнь, пытаются его «сосватать», то он придумает какое-то «неотложное» дело, лишь бы избежать встречи с незнакомкой. Если же его познакомят на каком-то семейном торжестве, от участия в котором «индивидуалист» не мог отказаться, то потом он найдет в «претендентке» массу недостатков: и дура, и вести себя не умеет, ломака-кривляка или ведет себя «как шлюха».

Со временем друзья оставляют свои попытки его «женить» (почему-то многие женатые мужчины непременно хотят пристроить своих холостых приятелей «в хорошие руки», видимо, из неосознаваемой зависти; быть может, им плохо, когда другому хорошо…), но родители печалятся — сыну уже под тридцать (или уже за тридцать), а он все ещё не женат. «Может, у него не все в порядке по мужской части?..» — с тревогой думает мать, но стесняется спросить сына. Нет, обычно у «индивидуалистов» нет проблем ниже пояса (хотя это не строго обязательно). Дело тут в другом — в характере.

Человек не может жить один, и точно так же не может жить в обществе.
Жорж Дюамель

Женщин «индивидуалист» одновременно и привлекает, и отпугивает. Привлекает своей недоступностью (а каждой женщине хочется заполучить то, что до неё не удавалось другим представительницам прекрасного пола), острым умом (многие «индивидуалисты» обладают ироничным или саркастичным складом ума), интеллектом, начитанностью, порядочностью и многими другими положительными качествами. А отпугивает своими едкими характеристиками в адрес противоположного пола — женщин он не щадит и может давать им весьма резкие, обидные оценки, хлесткие, афористичные характеристики.

По отношению к мужчинам «индивидуалист» более лоялен и терпим. Обычно у него есть один близкий друг, и этого ему вполне достаточно. Но может быть и несколько хороших друзей или постоянная компания, в которой он охотно проводит время. Компания может быть даже разнополой, например, не только друзья, но их жены и сестры или это компания сокурсников и сокурсниц. С женщинами из своей постоянной компании «индивидуалист» корректен, но они для него всего лишь друзья и собеседницы, не более того. Это не тот человек, который покусится на жену друга или его родственницу. Друг может спокойно оставить на него свою половину и уехать в длительную командировку, поручив ему «присматривать» за его супругой и развлекать её, и «индивидуалист» выполнит его просьбу с тем же чувством ответственности, с которым все делает по жизни.

Приятелей у него может быть немало — бывшие одноклассники, сокурсники, ребята, с которыми когда-то жили в одном дворе. «Индивидуалист» придерживается принципа: «Старый друг лучше двух новых». С людьми, которым удалось удостоиться его доверия, он поддерживает отношения годами. Завоевать его доверие непросто. Но если кому-то это удается, он обретет надежного и преданного друга.

Старый Брут лучше двух новых.
Г. Малкин

«Индивидуалист» терпеть не может нахальных, беспардонных, наглых, бестактных людей обоего пола и старается держаться от них подальше. Не любит чужих откровений. Если кто-то пытается излить душу, он испытывает неловкость, не зная, как себя вести, что сказать, как помочь. Но и сам старается поменьше говорить о себе. Для посторонних, а особенно людей, которые ему не симпатичны, его душа, образно говоря, застегнута на все пуговицы. «Оставьте меня в покое!» — вот лейтмотив его поведения. Со стороны кажется, что с людьми ему скучно, что они ему неинтересны. Это и в самом деле так, но только в отношении посторонних людей. Его мир ограничен лишь сравнительно узким кругом близких ему (по родственных связям или по общим интересам) людей, которых он знает не один год.

У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим харакетром.
Эжен Ионеско

Окружающие, которые знают его недостаточно хорошо, считают его крайне необщительным человеком весьма «себе на уме». На первый взгляд «индивидуалист» может показаться сухим, черствым и крайне эгоистичным, но это не так. В душе он добрый и мягкий человек, особенно если не трогать его за больное. Именно поэтому я поставила «индивидуалиста» первым в шеренге типажей мужей — вредности в нем немного. В семье, если вам удастся его окольцевать, он вовсе не вредный.

Одиночество — это испытание самим собой.
В. Кротов

С близкими или хорошо знакомыми людьми он совсем другой — мягкий, деликатный, тактичный, искренний, отзывчивый, внимательный. Хотя «индивидуалист» не любитель откровенничать, но близкие, зная эту его особенность, не лезут ему в душу, и он это ценит. Его очень любят родители, особенно мать. И сам он очень привязан к родителям, к бабушке или бывшей няне, к своим сестрам и другим родственникам. Если «индивидуалист» ещё не женат, его родители удивляются, почему сын, обладающий таким покладистым характером, никак не найдет себе спутницу жизни.

Если боитесь одиночества, то не женитесь.
А.П. Чехов

Мать и сестра для неженатого «индивидуалиста» — самые главные женщины в жизни. Если сестра младше, он трогательно заботится о ней всю жизнь. Сестра платит ему ответной любовью. Даже если сестра старше его, они очень близки. Мать для него — эталон женщины.

Многие «индивидуалисты» — трудоголики и готовы пропадать на работе сутками, не требуя за это никакого вознаграждения. Это фанаты своего дела. Любимая профессия становится для них смыслом жизни. Некоторые из них становятся талантливыми учеными, у них много новых идей.

В современных условиях, когда преуспевают лишь те, кто чем-то торгует, «индивидуалисту» приходится туго. Крутиться среди «деловых» — совершенно не в его характере. Он — одиночка, а любой бизнес — это общение со множеством людей. А общение для индивидуалиста представляет трудности. Психиатры называют это нарушением коммуникации. Но если в фирме работают люди, с которыми он хорошо знаком (его друзья, приятели, сокурсники или родственники) или работал бок о бок много лет (например, на базе предприятиия или НИИ создана коммерческая фирма) и доверяет им, то «индивидуалист» может согласиться на уговоры и перейти в этот коллектив. Коллеги ценят его за ответственность, честность и порядочность. Такой человек никогда не подставит, не предаст и тем более, не украдет.

Заполучить его в мужья сложно. Идеал спутницы жизни в представлении «индивидуалиста» должен быть похож на его мать личностными чертами. Но не всегда ему удается найти свой идеал. В этом случае он остается одиноким на всю жизнь.

Люблю одиночество, даже когда я один.
Жюль Ренар

«Индивидуалист» может жениться в ранней молодости, когда жениться легче и когда он ещё не поумнел, а в зрелом возрасте — если найдется энергичная особа, которая сумеет убедить его, что жить с нею лучше, чем без нее. Причем, инициатива похода в ЗАГС обычно принадлежит женщине. Сам «индивидуалист» вовсе не горит желанием одеть обручальное кольцо. Если вам удастся его «окольцевать» (или уже удалось), придется подстраиваться под его непростой характер.

Женившись, он не отдаляется от родительской семьи. Может посвятить все свое свободное время сестре (или маме), если у той проблемы. Учтите это и никогда не пытайтесь встревать между мужем и свекровью (или золовкой). Не попрекайте, что он уделяет им слишком много времени и внимания, даже если вам кажется, что он «крадет» это время у вас, или любит вас меньше, чем мать (сестру), не вздумайте называть его «маменькиным сынком» (а это не так), иначе рискуете потерять мужа или значительно осложнить свою семейную жизнь. Игра в «перетягивание каната» будет не в вашу пользу. Своих любимых женщин «индивидуалист» никогда не оставит, а если он любит жену и детей, то такая жизнь будет для него мучительной. Он будет страдать, метаться меж двух огней, не зная, как разрешить эту непростую ситуацию, и это существенно скажется на его настроении, общем жизненном тонусе и самооценке.

Если вы поведете себя умно, не станете «тянуть одеяло на себя» и подружитесь с его матерью (сестрой), то супруг-»индивидуалист» оценит это по достоинству и будет благодарен, что вы проявили такт и понимание.

Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности.
Иоганн Зейме

«Индивидуалист» терпеть не может, когда ему указывают на его недостатки, а тем более — учат жить. Даже и не пытайтесь, иначе он сделает с точностью до наоборот, чтобы продемонстрировать свою самостоятельность и независимость.

Со временем его индивидуализм с вашей помощью может уменьшиться. Вполне возможно, что вам даже удастся приучить его к обществу, если вы будете действовать разумно, внедряя новых друзей в его окружение малыми порциями. С кем-то он может подружиться, а остальных лишь терпеть ради вас.

Если вы сумеете стать ему другом, — такому мужу цены нет. Кстати, скажу по секрету, мой собственный муж именно из таких. И знаете, как здорово я его «перевоспитала»! Мой супруг до нашего знакомства и мой супруг теперь, после 18 лет моей неустанной и кропотливой воспитательной работы, — это два разных человека. Если честно, мне стоило немало труда довести его до ЗАГСа3, но я ни о чем не жалею — оно того стоило.

Брак — это сосуществование двух людей с противоположными недостатками.
Д.Е.

На такого супруга вы можете положиться во всем, оставить на него дом и детей и со спокойной совестью уехать отдыхать на все лето. Такие мужья трудолюбивы, как пчелки, очень любят своих детей и жену (если она стала другом), свой дом и порядок в доме. При желании вы можете постепенно спихнуть на него все или большинство домашних обязанностей (как сделала я), и он будет безропотно тащить двойной груз, радуясь, что трудится во благо любимой семьи, что при деле и что очень нужен своим близким.

Но! Самое главное, действовать очень постепенно и осторожно. Никогда не говорите с ним императивным тоном — спугнете. «Индивидуалист» обидится, замкнется, а то и сделает наоборот. На него можно влиять только лаской и убеждением.

Домашними обязанностями его тоже нужно нагружать постепенно. Любое поручение должно быть в виде просьбы: «Милый, я просто зашиваюсь, на работе полный завал, ты не мог бы мне помочь…», а после того, как он сделает, непременно похвалить: «Только ты можешь так хорошо это сделать, у меня бы так ни за что не получилось».

Это однолюбы (порой на всю жизнь). Если «индивидуалист» в молодости, когда его стремление к одиночеству ещё не столь явно, и когда в крови кипят гормоны, испытает любовную драму или предательство возлюбленной, то он может навсегда остаться холостяком, а если и женится, то только ради того, чтобы иметь детей.

Но если именно вы — его первая любовь, считайте, что вам повезло, — вы будете и единственной. Ваш супруг никогда вам не изменит и никогда не бросит вас, что бы ни случилось. Но при одном условии — что вы по-прежнему будете ему другом и самым близким человеком.

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Константин Мелихан

А если будете неверны вы, то для него это будет трагедией. Муж расценит это как предательство и тяжелейший удар по собственному самолюбию — он и так в душе неуверен в себе, поверил в себя только благодаря вам, а вы так больно ударите его по самому больному! Сцен ревности супруг не устроит, но вам от этого будет не легче; может быть, он молча уйдет, может быть, промолчит и останется, но верить вам уже не будет никогда.

«НЕПОСЕДА»
Идеалист тот, кто заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше.
Генри Менкен

Этому вечно неймется, о таких людях говорят, что у них «шило в одном месте». Ему постоянно нужны новые впечатления и острые ощущения. Это весельчак и прирожденный тамада. В любой компании «непоседа» тут же берет на себя эту роль, а остальные не спорят — противостоять неукротимому напору его энергии трудно. Со временем все привыкают к его беспокойному характеру и неугомонности.

Его очень хорошее качество — неизменно хорошее настроение. Это прирожденный оптимист и жизнелюб. Что бы не случилось, он не падает духом и предпринимает энергичные действия. Он умеет радоваться жизни и порадовать других людей.

Хорошо быть оптимистом, а лучше — богатым.
В. Георгиев

В компании с ним весело. Многие «непоседы» остроумны, а если нет, они все равно растормошат компанию, придумав что-нибудь эдакое из разряда острых ощущений.

Некоторых людей, не обладающих таким же темпераментом, «непоседа» утомляет своей неуемной активностью. Люди пассивные, трусоватые стараются держаться от него подальше. «Непоседа» отважен, бесстрашен, любит риск, поэтому боязливому, осторожному человеку с ним не по пути. Хотя бывает и так, что человек, слабый в личностном отношении, прикипает к «непоседе», подпитываясь его энергией и став верным другом (но на вторых ролях).

«Непоседа» — типичный неформальный лидер. У него «вагон и большая тележка» друзей-приятелей во всех концах света — он очень любит путешествовать, по молодости — автостопом. Друзья его любят, безоговорочно принимают своим лидером и не тяготятся этим.

Платон мне друг, а истина относительна.
В. Голобородько

Его трудно не любить. Он справедлив, но не суров. К людям открыт душой, доброжелателен, обычно не замечает чужих недостатков или не берет их в голову. Особенно любят их женщины. «Непоседа» и в самом деле может устроить «праздник жизни», пока дама сердца не устанет от его фонтанирующей энергии.

До свадьбы он наверняка таскал вас то в гости, то в общежитие к студенческим друзьям, то в горы, то в велосипедный тур, то на дикий пустынный берег моря (не взяв с собой ни продуктов, ни необходимой суммы денег), то к приятелю, который живет у черта на куличках, а то и в другом городе.

«Непоседа» из тех, с кем не соскучишься, но и не будешь иметь спокойной жизни. Среди ночи ему может захотеться навестить приятеля, живущего за городом, или устроить бал-маскарад, или принести вам лучший кактус из Ботанического сада, или нарвать лилий у соседа. Это шутник и озорник с детских и до преклонных лет, большой любитель розыгрышей, порой не безобидных.

Бездеятельность его крайне тяготит. Даже если делать особенно нечего, «непоседа» непременно что-нибудь придумает. Энергия (правда, не всегда продуктивная) бьет из него ключом. А если направить его энергию в нужное русло, то он может горы свернуть.

Он всегда полон новых идей, планов у него — громадье, правда, «непоседа» не всегда претворяет их в жизнь, а взявшись реализовать, быстро теряет к интерес к своей идее и бросает начатое дело.

Прожект — проект через «ж».
Г. Малкин

Чтобы быть женой «непоседы», нужно обладать ангельским терпением. Но если у вас такой же неугомонный характер, то вы нашли друг друга. Но хотя бы вы сохраняйте благоразумие, держите супруга «за фалды» и не давайте слишком зарываться — его неуемная жажда деятельности, склонность к риску и авантюрам могут привести к печальным последствиям.

А если в вас нет такого боевого задора, то относитесь к мужу-»непоседе» как к большому ребенку — снисходительно и терпеливо, не забывая поощрить, а иногда и наказать.

«Непоседы» неплохие мужья. Они довольно добродушные (хотя и шумливые), добрые и отзывчивые, но вам придется напоминать супругу о том, что нужно проявить к кому-то внимание, навестить в больнице или помочь решить проблему, иначе в суете своей жизни «непоседа» просто не заметит, что кому-то плохо.

В постели они такие же неугомонные, как и в жизни. Сексуальное влечение у «непосед» довольно интенсивно, а если жена обладает слабым сексуальным темпераментом, то не удовлетворит повышенный «сексуальный аппетит» супруга. Тут уж вам придется либо терпеть в постели, либо терпеть его измены.

Секс — отличный способ похудеть.
Джули Ньюмар

Еще один недостаток «непоседы», помимо чрезмерной активности, — слабость к слабому полу. Он очень влюбчив, легко увлекается женщиной (правда, быстро остывает, как и во всем). Из-за этого брак может разрушиться.

Но если вы не ревнивы или сумеете внушить себе, что таково уж свойство натуры вашего благоверного, будете смотреть на его интрижки сквозь пальцы, стараясь о них не знать, а узнав, наберетесь терпения, — то ваш супруг скоро перегорит и вернется к семейному очагу с виноватым видом. Простите и не берите в голову. Людей без недостатков не бывает. С «непоседой», по крайней мере, весело, хоть и неспокойно.

Если встретишь верного мужа — попроси у него автограф.
Зофья Келян

«РОХЛЯ»
Стоит мне на что-нибудь решиться, как мною осладевает нерешительность.
Оскар Левант

Такой человек крайне нерешителен и неуверен в себе. О таких часто говорят «мямля», «тюфяк», «не мужик, а баба».

Любое решение дается ему с превеликим трудом. Он долго взвешивает все «за» и «против», прикидывая так и эдак, но самое печальное, что никак не может прийти к окончательному решению. Порой его поджимают сроки или кто-то торопит: «Давай быстрее, не телись!», — и тогда рохля вынужден решиться, но потом долго мучается, что принял не то решение, которое требовалось, и лучше бы сделать не так… Да и любое принятое им решение он считает неправильным и любит помучить себя сомнениями.

Не падай духом где попало!
Г. Малкин

Уговорить его нетрудно. Он с легкостью снимет бремя принятия решения со своих плеч и переложит на ваши.

Если вас устраивает ситуация, когда главой семьи (и шеей, кстати, тоже!) будете вы, то «рохля» вполне подходящий спутник жизни. Но не забывайте, что вам всю жизнь придется вести его по жизни и напоминать, чтобы он сделал, как вы велели.

Но если вы по натуре не лидер, то «воспитывайте» из мужа-»рохли» мужчину умелыми и тактичными подсказками. Не говорите, чтобы он поступил таким-то образом, а приводите в пример своего сослуживца или родственника (или вымышленный персонаж), дескать, у Иван Иваныча был похожий случай, и он сделал так… Супруг воспримет подсказку с благодарностью и будьте уверены, что поступит именно таким образом. Но имейте ввиду, что на ваших плечах все равно будет бремя ответственности — ведь в какой бы форме вы не выдавали мужу подсказку, решать-то придется вам!

Он очень скромный человек. И не без оснований.
Д.Е.

В семье и на работе «рохля» деликатен и мягок; он не только не стукнет кулаком по столу, но даже не повысит голоса (если его не довести до крайности, когда он вынужден защищаться). Он хороший семьянин, хороший отец.

«Рохля» не сочтет ниже своего достоинства надеть кухонный фартук и встать к плите или раковине, по вашей просьбе будет ходить в магазин и таскать сумки с продуктами, отводить и приводить детей в детский сад и выполнять другие ваши поручения.

Ему не хватает инициативы, но этот недостаток компенсируется исполнительностью и дисциплинированностью. Правда, на все ему всегда нужно много времени. «Рохля» все делает тщательно и дотошно. Он потратит половину выходного дня, зато кухонная плита и посуда будут блестеть, а продукты он купить самые качественные и самые дешевые, не поленившись обойти все магазины в округе, пока не найдет то, что нужно.

В общем, мечта, а не муж! Точнее — мечта феминистки.

Мужчина родил. Выходят из роддома с новорожденным на руках. Его обступили журналисты:
— Расскажите, как вам это удалось?
— Все началось с мытья посуды…
Анекдот

Правда, в постели высоких достижений от него не ждите. Что ж, как говорится, каждому свое…

«ОБЖОРА»
В берлинском зоопарке на клетках надпись: «Не кормить и не дразнить». Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: «Кормить почаще, но не дразнить».
Магдалена Самозванец

Этот любит получать от жизни на всю катушку. Его девиз: «Жизнь хороша, когда мне хорошо!». Он очень любит поесть, но его «обжорство» относится не только к еде, а к любой его потребности. Поспать «обжора» тоже любит и вообще любит радости жизни, включая и сексуальные.

Прокормить его проблемно. Пока вы не приучитесь готовить как на «Маланьину свадьбу», вы будете каждый раз удивляться, куда подевалась еда, которую вы наготовили на три дня. Потом привыкнете.

Для него важнее количество, нежели качество. Если уж есть — то «от пуза», поэтому «обжора» очень любит, когда в доме гости, и сам любит ходить в гости. Зато вы избавлены от проблемы, как запихнуть в холодильник все оставшиеся после ухода гостей салаты и закуски — как только гости за порог, «обжора» с видом голодающего Поволжья жадно набросится на еду, будто до того вы отлучили его от стола. Не сомневайтесь — ничего не останется. Еще и тарелки оближет.

Между хорошим обедом и долгой жизнью та разница, что за обедом сладкое подают в конце.
Роберт Льюис Стивенсон

Если вы лелеете надежду полакомиться деликатесом или побаловать им детей, — то вас постигнет жестокое разочарование. Как только деликатес окажется в холодильнике, — он тут же будет съеден. А потом ваш супруг с невинными глазами скажет: «А я был так голоден!» или «Раз валяется в холодильнике, я думал, что вы не хотите».

Заказывая турпутевку, «обжора» будет долго искать что подешевле, и наконец выберет гостиницу с трехразовым питанием по типу шведского стола или вариант «все оплачено», — когда включены и напитки. Пусть гостиница плохонькая и далеко от моря, но он предпочтет её фешенебельному бич-отелю. Ему лучше двухнедельный тур в двухзвездочном отеле, чем неделя в пятизвездочном.

Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
Люк де Вовенарг

С первого же дня приезда на отдых «обжора» с нетерпением поглядывает на часы в ожидании времени на обед и ужин, а утром разбудит вас спозаранку, чтобы успеть на завтрак к семи часам. Ему почему-то все время кажется, что если промедлить, то все съедят.

Он уставляет весь стол тарелками и персонал тихо удивляется — неужели это под силу съесть одному человеку! Еще как под силу! Плохо они знают русского человека! Все будет съедено или хотя бы поднадкусано, если это местное экзотическое, но невкусное блюдо, а за вкусным «обжора» ещё пару раз сходит, чтобы взять добавки.

Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, кто ты.
Ансельм Брийя-Саварен

Все эти глупые разговоры про холестерин и раздельное питание «обжора» считает зловредной капиталистической пропагандой, цель которой — испортить аппетит хорошему человеку. Из ресторана он уходит позже всех и не успокоится, пока не перепробует все блюда, а при любом удобном случае норовит унести что-то с собой, чтобы «заморить червячка» в ожидании следующего приема пищи.

Был бы мир пловом, а я ложкой!
Даргинская пословица

«Обжора» по характеру не вредный. Его эгоизм проявляется только по отношению к еде. В остальном он весьма покладистый, добрый и бесхитростный. Он домовитый хозяин, вечно что-то мастерит, починяет и очень гордится тем, что сделал собственными руками. Обзаведясь клочком земли, он будет пропадать там дни и ночи, чтобы выстроить дощатую халупу, а если позволяют средства — добротный дом «на века», чтобы и внукам хватило. На участке все будет расти, цвести и плодоносить. Первым делом «обжора» непременно выстроит огромный погреб, чтобы хранить там «антоновку» и соленья.

Затраты на собственный прокорм «обжора» компенсирует бережливостью в остальном. Хотя в душе он мечтает о новой машине, но купит, скорее всего, подержанную, и будет любовно её надраивать и проводить под ней все свое свободное время. Но если машина превратится в полную развалюху, «обжора» не свезет её на свалку и не продаст. Купив новую, сохранит и старую, и с удвоенной энергией будет лежать под обеими.

В одежде «обжора» неприхотлив, в быту может быть даже неряшлив. Если вы своевременно не позаботитесь выбросить все его старые рваные трусы-майки, он так и будет их донашивать. Его домашняя «униформа» — пижама со спущенными под объемистый живот штанами или классические «треники». В таком виде он с чувством собственного достоинства дефилирует по двору с мусорным ведром или выходит на лестничную площадку к мусоропроводу, может даже зайти к соседям, если из-под двери доносятся аппетитные запахи.

Обжора роет себе могилу зубами.
Английская пословица

Если вам не в тягость ежедневная многочасовая вахта у кухонной плиты, если вам безразличен товарный вид спутника жизни, то с «обжорой» вполне можно ужиться. Человек он простой, как грабли, добродушный, как многие толстяки, веселый (если его вдоволь кормить и не намекать на диету), любит старые анекдоты и соленые шуточки (правда, часто повторяется). По молодости охоч до секса, потом весь заплывает жиром, в том числе, и все, что ниже пояса, и больше свою супругу в постели не напрягает.

Деформация фигуры его ничуть не беспокоит. Если она и вас не беспокоит, то считайте, что нашли мужчину своей жизни.

«ИНТЕЛЛЕКТУАЛ»
Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
«Пшекруй»

«Интеллектуал» — натура двойственная. С одной стороны, он интересен как личность, у него обширные знания в разных областях, а в своей профессиональной области он просто ас, а с другой — ему самому люди не интересны. В отличие от «индивидуалиста», который избегает общения именно с новыми людьми, «интеллектуал», как правило, не испытывает жгучей потребности в общении даже с близкими людьми. Общение ему заменяют книги. Он обогащает свой интеллект с большим рвением.

Интеллект — это то, что иногда встречатеся у других.
Лешек Кумор

Если у вас муж-»интеллектуал», то многие черты его характера могут передаться и вашим детям, так что не удивляйтесь, если они пойдут характером в отца.

Таких детей больше всего интересуют книги, спокойные настольные игры, конструирование, рисование, лепка из пластилина. Ваши дети, как и их отец, тоже будут наживать близорукость, с неимоверной скоротью глотая все, что напечатано типографским способом. Это в детстве, пока не выявятся устойчивые интересы и предпочтения. Контакты со сверстниками весьма избирательны и зависят от интересов ребенка-»интеллектуала».

На сто умеющих читать, приходится едва ли не один умеющий думать.
Джон Рескин

Начитанность, способность логически мыслить, интерес к отвлеченным, абстрактным понятиям, сложным философским проблемам, сохранение в памяти значительной информации, способность ответить на многие «недетские» вопросы, придумав им неожиданное, оригинальное освещение, — все это уже с детства обращает на себя внимание родителей, воспитателей и учителей.

Частично этим и объясняется отсутствие интереса к общению с более примитивными сверстниками. На школьной перемене «интеллектуал» не выходит в коридор, где одноклассники устраивают шумную возню, а достает принесенную с собой «взрослую» книгу и углубляется в чтение.

Погруженность в себя и свои увлечения, неумение играть в обычные для своего возраста игры и эмоциональная негибкость отталкивает сверстников. Начитанность и более высокое интеллектуальное развитие обычно сочетается с отставанием в двигательной сфере — некоторые «интеллектуалы» неловки, угловаты, что вызывает насмешки других подростков, и им придумывают обидные прозвища — «умник», «очкарик», «интиль облеванный» (от слова «интеллигент») и тому подобные.

Обнаруживая развитое логическое мышление, прекрасные способности и развитую эрудицию, в то же время взрослый «интеллектуал» оказывается совершенно беспомощным в простых житейских ситуациях и не может найти из них правильный выход.

Интеллектуал — человек слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
NN

Некоторые «интеллектуалы» страдают от своего одиночества и неспособности найти себе друга или женщину по душе. В своих сокровенных мечтах «интеллектуал» представляет, как станет душой компании и всеобщим любимцем. В этих фантазиях он воображает, что может легко и свободно общаться с людьми, в частности, с женщинами, чего не хватает ему в реальной жизни.

«Интеллектуалы» предпочитают профессии, связанные с их увлечениями, например, становятся искусствоведами, историками, философами, математиками, профессиональными шахматистами или занимаются творческой деятельностью. В своей профессии они чаще всего одиночки. Многие из них весьма талантливые и даже одаренные люди, создают новые научные концепции и направления, проявляя немалую энергию и упорство в своей научной деятельности.

Чем больше они увлечены своей творческой деятельностью, тем больше пропасть между ними и остальными людьми и даже с членами семьи. Их тонкий художественный вкус и необычная эмоциональность их произведений нередко сочетается с равнодушием к людям.

Высоколобый: тот, кто считает, что на свете есть вещи интереснее, чем даже женщины.
Эдгар Уоллес

Из-за их замкнутости и нарушения взаимодействия с реальной действительностью эмоции «интеллектуалов», отражающие их внутренние переживания, окружающими порой воспринимаются как странные и необъяснимые. Эмоциональная сдержанность выглядит как холодность, но личные переживания некоторых «интеллектуалов» могут быть сильными и глубокими.