Библиотека Mosbiblio

Все «бабники» относятся к своим партнершам потребительски, а попросту говоря, используют их лишь ради секса. Но они не нахалы, не грубияны, не циники. Настоящий «бабник» не хватает женщину за грудь, не лапает под столом за коленку и не лезет ей под юбку. Он обаятелен, умеет понравиться женщине, у него всегда в запасе есть дежурный набор шуточек, острот, веселых историй, баек, анекдотов. С ним весело, женщина в его обществе ощущает себя комфортно. «Бабник» всячески демонстрирует, что очарован ею, что она ему очень нравится. Даже женщина с весьма заурядной внешностью может ощутить себя истинной красавицей. Ах, как легко обмануть женщину приятными словами и демонстрацией восхищения, особенно если она хочет быть обманутой!

Не только наивные девушки, но и взрослые женщины тоже могут попасться на удочку типичному «бабнику». Однако любая здравомыслящая женщина со временем понимает, что ей просто рассказывают красивые сказки про любовь. Но есть немало бесхитростных женщин, которые верят всем обещаниям типичного «бабника» и надеются.

Девиз бабника: «Люблю тебя всем сексом!»
Д.Е.

Один из приемов «бабника» — демонстрация на людях, что эта женщина его собственность, он единовластный хозяин её тела и души. В компании, даже если это их первая встреча, но «бабник» по глазам женщины уже понял, что позже она окажется в его постели, он может по-хозяйски положить ей руку на коленку или на плечо, притянуть к себе, поцеловать при всех, похлопать ниже спины, ухватить за подол платья, когда она проходит мимо его кресла, и опрокинуть на себя, откровенно поглаживая, тиская и вгоняя женщину в краску смущения. С игривой или извиняющейся улыбкой, скрывающей наглость поступка, «бабник» бесцеремонно прерывает её разговор или танец с кем-то из гостей: «Прости, старик, это моя женщина, я сам её танцую».

А уже после первой встречи, забежав к ней на работу, он демонстрирует то же самое — она его сексуальная собственность. «Бабник» прерывает её деловой телефонный разговор поцелуем и нажимает на рычаг: «Потом поговоришь, милая, сначала поцелуй меня крепко-крепко!». Он откровенно прикасается к ней в присутствии других сотрудников, явно демонстрируя свое желание и нетерпеливость, предлагает: «Давай сбежим на пару часиков, я так соскучился», — а если это невозможно, не остановится и перед быстрым сексом в туалете или в свободной комнате. «Смотрите, она моя, она не может мне отказать!», — демонстрирует «бабник» всем своим поведением. Женщина же этого не понимает и полагает, что любимый действительно так соскучился и не может с собой совладать.

Сам «бабник» тоже может увлечься очередной дамой сердца и даже жениться. Или сама женщина окажется не промах, возьмется за любимого со всей энергией и «окольцует».

Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки.
Веслав Брудзиньский

В принципе «бабник» не прочь быть женатым, потому что надо же кому-то стирать его рубашки, чтобы всегда быть в форме перед очередной жертвой.

Удержать «бабника» от измен невозможно. У него очень сильно развит рефлекс «Что такое?», описанный академиком Павловым (правда, на собаках…). Каждая новая более-менее привлекательная женщина вызывает обострение этого рефлекса, и ему хочется её познать.

Во всем остальном «бабник» может быть вполне приличным мужем. Любит детей (а иногда и жену), исполняет «супружеский долг», пусть не так вдохновенно, как с любовницами, но все же…

Некоторые «бабники» рачительные хозяева, все тащат в дом (правда, оставляя себе солидную «заначку», чтобы было на что покупать шампанское новой пассии).

Ужиться с ним можно, если закрыть глаза на неверность благоверного. Характер у него легкий, а некоторое чувство вины за свои измены позволяет относиться к жене внимательно. Некоторые «бабники», в очередной согрешив, в качестве компенсации (или ради самооправдания) приносят супруге цветы, подарки, становятся очень ласковы.

Сколько мужчину ни корми, он все на других женщин смотрит.
Е. Тарасов

В общем, лучше не брать похождения супруга-»бабника» в голову, а брать деньгами, и тогда супружеская жизнь будет более-менее приемлемой.

«СЕКСУАЛЬНЫЙ ПОТРЕБИТЕЛЬ»
По нынешним временам герой-любовник — это дважды герой.
Ю. Воителев

Эту категорию соблазнителей очень трудно «окольцевать», потому что он неуловим и очень скрытен. У него обычно не одна, а сразу несколько любовниц. В отличие от «донжуана» и «бабника», которые добившись своего, быстро теряют к женщине интерес, «сексуальный потребитель» не бросает очередную жертву, а поддерживает с ней связь годами, обещая жениться, но каждый раз находя очень убедительные отговорки. И таких наивных женщин в его гареме может быть не один десяток. «Сексуальный потребитель» объезжает свой гарем с той или иной степенью частоты — чтобы любовница не «соскочила с крючка», нужно не дать ей забыть о себе.

Он никогда не встречается с женщинами на своей территории, они даже не знают, где он живет. «Сексуальный потребитель» — великий конспиратор, и выяснить что-то о нем не удалось бы даже самой Мата Хари.

После долгого перерыва он может позвонить поздно вечером или даже ночью и сказав что-нибудь типа: «Милая, только что вернулся из командировки в Париж, ещё стою на пороге, ужасно соскучился. Хватай тачку и лети ко мне. Умираю, как хочу тебя обнять!», — и она, счастливая, берет такси и летит к любимому, ведь он скучал, позвонил ей сразу же, едва переступив порог своего дома! В действительности же, вполне возможно, что его просто-напросто выставила очередная любовница, которой он надоел своими таинственными исчезновениями и неожиданными появлениями. Поэтому «сексуальный потребитель» позвонил другой любовнице, чтобы вечер не пропал зря.

Лишал девушек иллюзий во время миражей.
Г. Малкин

Заскочив к любовнице «на часок», он после секса озабоченно смотрит на часы и говорит: «Милая, прости, не могу остаться, через два часа мой самолет, опять лечу в командировку (на гастроли, на переговоры с зарубежным издательством или меценатом, который покупает коллекцию его картин), но я не мог уехать, не увидев тебя, ведь мы расстаемся на неопределенное время, я сам не знаю, как все сложится», или «Вырвался к тебе всего на часок, удрал с переговоров, пока они там обсуждают скучные дела, но мне надо туда вернуться, подписать контракт», или «У меня важная деловая встреча, а ты мой заветный талисман, надеялся, что если побуду с тобой хотя бы немножко, — ты принесешь мне удачу», — и так далее в том же духе.

В другой раз «сексуальный потребитель» может позвонить далеко заполночь и задушевным голосом сказать: «Сижу на деловом банкете, скучища страшная, мне тебя так не хватает, можно, я к тебе приеду?» или «Я у твоего подъезда, ехал мимо с переговоров, все время думал о тебе и спешил к тебе, буду у тебя через пару минут». Ну какой же женщине это не понравится?! Ах, ах, какой приятный сюрприз! Это так романтично — ночь, блики от фонарей и пылающий страстью любимый под окнами! Еще бы гитару и серенаду для полного комплекта. Конечно, любовница рада, быстренько прихорашивается к его приходу, ругает себя, что не нужно было смывать макияж, в следующий раз будет дожидаться его «при полном параде». И действительно, она будет ждать его во всеоружии, не отходя от телефона днями, неделями, месяцами. На самом деле «сексуальному потребителю» просто захотелось устроить «секс-минутку», а другой кандидатуры поблизости не оказалось.

Он написал мемуары: «Моя половая жизнь в искусстве»
NN

«Сексуальный потребитель» очень убедительно мотивирует свои ночные звонки и неожиданные появления: «Был занят на работе и вдруг его жаром обдало — так захотел тебя увидеть», — или говорит, что не любит рутины запланированных встреч, не хочет, чтобы их отношения превратились в привычку, любит экспромты и сюрпризы и так далее.

Периодически «сексуальный потребитель» надолго исчезает, каждый раз с таинственным видом намекая на какие-то очень важные дела, гастроли, работу над новой книгой, картиной, командировку заграницу, длительные переговоры с деловыми партнерами, «крутые» контракты или удачные сделки, — в зависимости от его легенды.

Женщина уверена, что она у него единственная. А редко приезжает любимый потому, что очень занят, но он же мужчина, у него должны быть свои важные дела, а его длительные исчезновения связаны с ответственной работой или творчеством, — вот так она себя успокаивает. И при это он так романтичен, так любит удивлять её приятными сюрпризами, он непредсказуем, с ним все так необычно и возвышенно! На самом же деле «сексуальный потребитель» провел это время с очередной «пассией», а возможно, и не с одной.

В любовных приключениях есть все что угодно, кроме любви.
Франсуа Ларошфуко

Что-что, а убедительно врать любой профессиональный соблазнитель умеет. А чтобы его не уличили, он не говорит ничего конкретного. Все очень таинственно. Есть и такие, кто напускает туману, изображая из себя чуть ли не Джеймса Бонда, намекая на какое-то важное задание, секретную деловую поездку, коммерческую тайну, политические интриги или коммерческий шпионаж. О том, где он на самом деле работает, и чем занят в остальное время, любовница не имеет ни малейшего представления. Можно было бы объяснить это обычной мужской скрытностью. Ан нет. На поверку оказывается, что она не знает лишь о его прежней жизни, о жене и прочих женщинах в его жизни, увлечениях, времяпрепровождении во время его длительных исчезновений, планах на будущее. А о своих мнимых успехах он ей порассказать сумел, и немало. Причем, её не смущает, что любовник, якобы так много и продуктивно работающий почему-то не производит впечатление состоятельного человека.

Женщина не видит очевидного — её просто-напросто используют. Все эти романтические прибамбасы — лишь позолоченное прикрытие примитивного желания: «Я хочу с тобой переспать именно сейчас, когда мне самому этого захотелось, а другой женщины рядом не оказалось».

— Забудьте о плохом, дорогая. Помните обо мне только хорошее!..
Д. Соловьев

Но если женщине самой захочется его увидеть, — он будет неуловим. «Сексуальный потребитель» намеренно не сообщает ей точных сведений о себе. Она не знает его друзей и коллег, не знает, где он бывает, где пропадает вечерами и с кем ночует. О его командировках и неожиданных отъездах любовница узнает в самую последнюю минуту.

«Сексуальный потребитель» играет лишь по своим правилам, так, как ему удобно, не считаясь с её интересами. Любовница должна быть всегда готова, когда в очередной раз он о ней вспомнит. Их связь одностороняя — она ждет его у телефона, а он звонит, когда ему «приспичит». Со временем это становится стереотипом их отношений, правилом, в котором нет исключений.

Чтобы не путаться в именах своих любовниц (вдруг в постели в самый ответственный момент назовешь Олю Таней!), «сексуальный потребитель» называет их всех одинаково: «киска», «кисуля», «лапуля», «малышка», «котенок», «птичка моя», «зайка» или любое уменьшительное название представителя животного мира. А женщине это нравится — он такой ласковый и милый!

Бывают дамы сердца и дамы печени.
Г. Малкин

Любовница может даже не знать, был ли он женат и свободен ли в настоящее время. Свой паспорт «сексуальный потребитель», конечно же, не покажет, а она не может решиться на прямой вопрос. Но даже если и решится об этом спросить, он или соврет, или отшутится. «Сексуальный потребитель» категорически против совместного ребенка, и если любовница сообщит ему о таком желании или скажет, что беременна, он исчезнет в ту же минуту. Шантажировать или привязать его к себе ребенком не удается никому.

Обычно «сексуальный потребитель» женится не на той любовнице, с которой у него была долгая связь (зачем? Она его и так ждет, верит и надеется), а на новой. Он тоже может влюбиться или его устраивают какие-то качества в женщине, или он захотел обустроить быт, или решил наконец стать отцом. Но женившись, он не бросает свой гарем, а продолжает навещать своих любовниц. На его материальном состоянии это никак не сказывается, потому что любовницы ему ничего не стоят — они сами ждут его с готовым ужином и напитками, покупают подарки и приятные мелочи. Некоторые «сексуальные потребители» не гнушаются быть альфонсами, но деньгами, как правило, не берут (гордость не позволяет!), а берут одеждой. Могут взять и машину, если предложат.

Женщина предпочитают переваривать тоску обыденщины в сладком, мужчины — в остром соусе.
А. Круглов

В качестве супруга «сексуальный потребитель» может быть вполне ничего. Но жене он так же морочит голову, как и своим любовницам — надолго пропадает, якобы поехав в командировку, туманно говорит о своей работе, чтобы жена не могла проверить, на месте ли он. Наблюдательная супруга может заметить некоторые несообразности, например, «уехав в командировку», супруг не берет с собой необходимых вещей, а на её вопрос, беспечно отвечает: «Там куплю, не хочу таскаться с этим барахлом», — но возвращается он тоже с пустыми руками и в той же, но все ещё чистой рубашке (любовница постирала) или в новой (любовница подарила), не привозит с собой служебных документов, даже если вернулся заполночь («коллеге передал»), сувениров или подарков, даже если говорит, что был заграницей.

Если семейная жизнь устраивает «сексуального потребителя», то его гарем не представляет опасности для супруги — он никогда не женится ни на одной из своих любовниц. А если муж по остальным параметрам подходит, то на это просто нужно закрыть глаза.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
— Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто.
— Как вам повезло, девушка, — говорит портье Марианне. — Обычно этот господин снимает комнату на один час…
Анекдот

«ХОДОК»
Ночью он вместо овец считает телок.
Д. Соловьев

«Ходок» из тех, кто тупо воспринял закон диалектики: «Количество переходит в качество» — и потому свято уверен, что чем большее число женщин он «поимеет», тем больше наберет очков в свою пользу. Ему непременно нужно доказывать всем, и в первую очередь, самому себе, что он неотразим и непревзойденный любовник. Хотя это вовсе не соответствует действительности — именно потому он и стремится увеличить число своих побед. Завоевав очередную женщину, «ходок» тем самым каждый раз самоутверждается. Почему? Да потому что в глубине души он в себе неуверен и комплексует. И поэтому «борется» со своими комплексами таким вот рискованным способом. У него тоже «синдром донжуанизма», но в отличие от категории соблазнителей, именуемых «донжуанами», «ходок» гораздо примитивнее. В иерархии соблазнителей он даже примитивнее «бабника» и «сексуального «потребителя» — те хотя бы оказывают женщине знаки внимания, разбираются в женской психологии, говорят приятные женскому сердцу слова.

Друг дома отдыха.
Г. Малкин

«Ходок» не ас обольщения — паутина утонченных комплиментов, ухаживания и знаки внимания, которые так ценятся женщинами, — не его амплуа. Но уговорить очередную пассию «ходок» умеет — навыки, как известно, приходят с опытом. Приемы одни и те же, но поскольку дамы сердца меняются у него чаще, чем перчатки, то у соблазненной и быстро покинутой бедняжки даже нет возможности поразмыслить и оценить его приемы соблазнения. Некоторые «ходоки» действуют напористо и даже грубо, и это нравится женщинам, которые обманываются, полагая, что это «настоящий мужчина», завоеватель, мачо, и ей хочется ему покориться, другие добиваются согласия с помощью ложных обещаний, например, жениться или устроить «ночь любви» или намекают на роман, в котором будут кипеть бурные страсти. В действительности же все будет очень примитивно.

Летом он везет девушку кататься за город на автомобиле, останавливается у озера и говорит, что у него кончился бензин. Зимой он приглашает девушку прокатиться за город на собачьей упряжке, останавливается в лесу и говорит, что у него кончился корм для собак.
Д. Соловьев

Есть такие «ходоки», которые вообще двух слов связать не умеют. Они не тратят времени на романтические прибамбасы, нежности, галантные ухаживания и комплименты по причине примитивного интеллекта и неспособности напрягать свои извилины. Их «ухаживания» заключаются в угощении дамы сердца спиртными напитками. А потом они тут же желают получить свое, и без всяких церемоний заваливают женщину в ближайшем более-менее подходящем месте. Это любовники третьего сорта, если их вообще можно назвать любовниками.

Репутация мужчины определяется не его мужскими достоинствами, а представлениями женщин о его мужских достоинствах.
Кароль Теплиц

Главная цель «ходока» — уложить новую пассию с горизонтальное положение. Но поза не имеет существенного значения — можно и в «г-образное» в любом укромном месте, или в позу «вертолет» на столе. Главное — как быстрее. После этого «ходок» считает свою цель достигнутой, мысленно ставит очередную «галочку» в свой список «побед» и по-быстрому ретируется, а потом со смаком рассказывает об очередной «победе» в кругу приятелей, причем, приврет как минимум, раз в пять, сообщая пикантные подробности, как, где и сколько раз.

Возможно, ещё в период ухаживаний вы заметили, что ваш поклонник поглядывает и на вашу подругу, и на многих других женщин, которые попадают в его поле зрения. Но пока он вас не завоевал, «ходок» не рисковал проявить истинную сущность своей натуры.

Тогда вы, наверное, думали, что женитьба его исправит, что он «гуляка», пока молодой, а со временем остепенится. А потом вы прозрели, но было уже поздно.

Надеючись и кобыла в дровни лягает.
Русская пословица

Довести «ходока» до дверей ЗАГСа очень трудно. Штампа в паспорте он боится как черт ладана. Можно даже довести его до дверей, но в последний момент он сбежит, сказав, например, что ему нужно купить сигарет. И если вам удалось не только уговорить его войти в здание, которое внушает ему ужас, но и поставить свою подпись в Акте гражданского состояния, — то можете расценивать это как победу. Но не пиррова ли это победа?..

Как и «донжуана», «бабника» и сексуального «потребителя», удержать его от любовных интрижек не удастся никакими силами. Даже если вы установите за ним круглосуточную слежку, «ходок» улучит возможность выскользнуть из-под вашего недремлющего ока и окрутит какую-нибудь доверчивую простушку. Зрелых женщин, опытных сексуальных любовниц «ходок» побаивается, сознавая, что в постели явно не потянет, а вот доверчивые дурочки — как раз благодатный материал.

Чем больше женщин знает мужчина, тем примитивнее его представления о них.
Франсуа Мориак

Если вы не ревнивы, то сможете ужиться с любым вариантом профессиональных соблазнителей, если закроете глаза на похождения благоверного, по принципу: «Не мыльный, не сотрется». Кстати, многие жены так и делают, после многократных попыток вправить супругу мозги разными подручными предметами, в том числе, и тяжелыми, и поняв, что это бесполезно.

Ревновать такого супруга и в самом деле не стоит, потому что сам он даже не помнит имен своих случайных пассий. О чувствах и говорить нечего.

— Ты самая чудесная Оля из всех Оксан, которых я когда-либо знал!
Анекдот

Попытаться ответить ему тем же способом, — бесполезно. «Ходок» останется «ходоком» всегда. Бывает, конечно, что мужчина по молодости «нагуляется», а потом становится верным мужем, но это редко. Если мужчина непостоянен в своих привязанностях, если его все время тянет на что-то новенькое, свеженькое, — то чаще всего это на всю жизнь.

Есть кардинальный способ, которым «вылечила» своего супруга одна бразилианка (и не только она одна) — отхватила кухонным ножом его «мужское достоинство» и выкинула в окно. Правда, «достоинство» потом нашли и пришили, но быть «ходоком» её благоверный уже не мог. Кстати, супругу в суде оправдали.

Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук…»
В. Сумбатов

Но такой «способ» я вам категорически не советую — судья может попасться тоже из категории «ходоков» (хотя бы мысленно), или просто проявит мужскую солидарность, да и судья-женщина может оказаться лояльной к его похождениям — это же не её муж! Так что наш суд, хоть и самый гуманный в мире, но не ко всем, а к очень немногим.

Есть и другие кардинальные способы, которые тоже не стоит применять. Проще смотреть на интрижки мужа-»ходока» сквозь пальцы, если по остальным параметрам он вас устраивает. Кстати, во всем остальном «ходок» может быть вполне приличным экземпляром человеческой особи мужского пола.

Оптимально — если неугомонному по части легких побед супругу все разъяснит психиатр. Новость, что это вовсе не победы, а следствие комплекса неполноценности, — на многих действует отрезвляюще. Профессионал выяснит причину такого поведения; чаще всего, «ходок» и сам её не осознает, — она у него в подсознании, — например, давняя обида на женский пол и такая вот своеобразная месть, или неудача, постигшая его на начальном этапе приобщения к сексуальным утехам, да и много других причин.

Пациент — психиатру:
— Доктор, женщины меня не удовлетворяют! У меня их было много, но — не удовлетворяют.
— Так у вас же синдром донжуанизма!
— Доктор, скажите это моей жене, что я болен и лечусь, а то она меня б…ном называет!
Анекдот

Так что вашего супруга нужно пожалеть, а не упрекать за измены. А может быть, и бесед с психиатром не понадобится, если вы отнесетесь к нему с сочувствием и пониманием. С определенной натяжкой можно даже сказать, что он лечится, как в известном анекдоте, если переиначить его применительно к сильному полу.

«ОТЕЛЛО»
Чрезмерная ревность — это семейный бюрократизм.
Е. Пантелеев

«Отелло» может быть подвидом «собственника», распространяя свой принцип: «Мое, не трожь!», — только на вас, а может быть и самостоятельным видом.

Основное качество — совершенно необоснованная ревность. Вы не имеете права даже смотреть в сторону других мужчин, а не то что потанцевать или пококетничать. С работы вы должны возвращаться минута в минуту, иначе вас ждет допрос с пристрастием: «Где ты шлялась?!!!» Оправдания, что долго не было автобуса, — не принимаются, поэтому вам придется уходить с работы пораньше. Но если вы доехали быстрее, чем ожидали, то переждите где-нибудь в укромном месте и являйтесь домой точно в «час икс», иначе «Отелло» будет подозрительно выспрашивать, во сколько вы ушли с работы и не заехали ли по пути к любовнику. Ваш ревнивый спутник жизни не поленится обзвонить всех ваших коллег, чтобы со всех собрать показания. Но даже узнав, что вы ушли всего на полчаса раньше, «Отелло» не успокоится — а вдруг любовник ждал вас возле работы в машине и вы успели с ним в его машине… Какой ужас! От этих мыслей ревнивый супруг будет скрипеть зубами и вскакивать ночью от кошмаров.

Сало имеем, но не для котов.
Чешская пословица

Не удивляйтесь, увидев супруга у себя на работе, даже если он сладенько улыбается и говорит, что очень соскучился. Это ваш «Отелло» пришел проверить, на месте ли вы, есть ли среди ваших коллег мужчины, и не бросают ли они на вас плотоядные взгляды. Даже если он уже не раз удостоверился, что все ваши коллеги пенсионного возраста, и с их стороны опасность ему не грозит, — «Отелло» ещё придет, и не раз, — а вдруг появился новый сотрудник, молодой и привлекательный!

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога!.
А. Ботвинников

С таким мужем вы можете навсегда забыть о том, чтобы поехать отдыхать в одиночестве, и о милых сердцу «девичниках». К любимой подруге он вас ни за что не отпустит, а если вы попросите его вас сопровождать, будет рядом, внимательно слушая, не говорите ли вы о мужчинах.

Со временем «Отелло» постарается отвадить всех ваших подруг, особенно разведенных, потому что они могут поделиться с вами своим сексуальным опытом.

Не дай Бог ревнивый супруг узнает, что одна из ваших приятельниц изменила мужу или у разведенной есть любовник. Вам ни за что не оправдаться, что лично вы к этому не имеете ни малейшего отношения, — ваш ревнивый «Отелло» априори убежден, что все женщины, и вы в том числе, спят и видят, как бы украсить мужа ветвистыми рогами. Ваше безупречное поведение для него вовсе не доказательство. «Отелло» свято уверен, что вы настолько хитры, что умеете обделывать ваши любовные делишки по-умному и пока ещё просто не попались. Но он не теряет надежды вас поймать.

Рога наставляют для того, чтобы было на что поднимать любовников.
В. Сумбатов

«Перевоспитать» такого ревнивца трудно. Придется с этим мириться, хотя тяжело и унизительно выдерживать сцены ревности, к тому же, совершенно безосновательные.

В качестве утешения, чтобы не страдать незаслуженно, можете и в самом деле изменить ему, но будьте осторожны, иначе «Отелло» будет уверен, что вы обманывали его всю жизнь, и вот наконец-то он поймал вас на месте преступления!

Кстати, даже узнав о вашей измене, «Отелло» с вами не разведется (но поколотить может), потому что для него это своеобразный допинг. К тому же, он просто не сможет потом жить, зная, что вы теперь утешаетесь в объятиях другого. Если же вы, устав от его ревности, сами настоите на разводе, — «Отелло» все равно не оставит вас в покое. Засядет в вашем дворе или в подъезде и будет ревниво следить, с кем вы пришли. Не исключено и членовредительство.

Хроника любовных страстей легко прослеживается в протоколах комиссара полиции.
Артур Шопенгауэр

Так что если в период ухаживаний вы заметили, что ваш поклонник чрезвычайно ревнив, — подумайте, сможете ли вы нести такой крест. А «Отелло» — это крест на всю жизнь.

«СОБСТВЕННИК»
Собственность — это нечто, владеющее человеком настолько, насколько он считает владельцем себя.
В. Кротов

Девиз «собственника»: «Все мое — твое и твое — мое», включая и вас, разумеется. Его самые любимые слова: «мой», «мое», «моя», «мои». Он никогда не скажет, как другие мужчины: «Жена сказала…», — а подчеркнет: «Моя жена сказала…» В отношении ваших общих детей «собственник» тоже всегда говорит «мои» дети. Возможно, первое время вы этому удивлялись: «А мои?..»

Если вы расспросите его мать, то она вам расскажет, что в детстве он никогда не давал своих игрушек другим детям даже ненадолго поиграть, в песочнице сидел в стороне от всех, зорко следя, чтобы кто-то не взял его формочку для куличиков. Играя с другими детьми, он брал их игрушки, но свои не давал никогда. Отобрать у него что-то, даже погремушку в младенческом возрасте, — невозможно. Среди сверстников «собственник» всегда претендует на лидерство, считает себя «властелином», а других — своей собственностью и заставляет себе подчиняться.

Нельзя потерять чужое, приобрести — можно.
Веселин Георгиев

В период ухаживаний, преподнеся букет цветов, он наверняка спрашивал, не забыли ли вы поставить их в вазу и менять воду каждый день — ведь это ЕГО цветы! Если он раскошелится (а «собственники» страшные скупердяи!) и купит вам подарок на день рождения (а скорее всего, ограничится поздравительной открыткой, в лучшем случае — цветами), то будет спрашивать, почему вы им не пользуетесь.

«Собственники» очень практичны, и любая купленная им вещь будет «по делу». Если он решил избрать вас своей супругой (а любой «собственник» очень обстоятелен и не любит метаться от одной дамы сердца к другой), то подарит вам что-то нужное в вашем будущем хозяйстве, например, нож для чистки картофеля или гладильную доску.

Она:
— Почему ты играешь в карты с моим отцом и не обращаешь на меня внимания?
Он:
— А как же я соберу денег на машину?
Анекдот

Если у вас муж-»собственник», наверняка он не позволяет вам прикасаться к ЕГО письменному столу (или рабочему верстаку), ЕГО компьютеру, брать ЕГО книги. Упаси Бог, чтобы кто-то случайно вытер руки ЕГО полотенцем, уронил на пол ЕГО зубную щетку или съел ЕГО кусок (а он предпочитает брать себе все самое вкусное, самое лучшее).

Характер у него тяжелый. «Собственник» из-за ерунды может взорваться, прийти в ярость и даже сокрушить предметы (если они не ЕГО). Периодически у него бывает беспричинно злобное настроение, когда он ищет, на ком бы сорвать зло. Обиды, чаще всего мнимые или пустяковые, «собственник» помнит долго и никогда не прощает. Может и отомстить.

Мы все закипаем при разных температурах.
Ралф Эмерсон

Ужиться с ним непросто, но если очень постараться, то можно. Ни в коем случае не перечьте ему, не спорьте и не подшучивайте над ним (у него нет чувства юмора, тем более, в отношении шуток, адресованных ему).

«Собственнику» нужно выделить в доме свой угол (в идеале — отдельную комнату), где будет ЕГО кресло или диван и все, что он считает СВОИМ. Вообще-то он все считает своим, но если ограничить «собственника» четко очерченной территорией, то остальной вы, по крайней мере, можете пользоваться.

Мое лучше, чем наше.
Бенджамин Франклин

«ПОРОХ»
Если б я знал, на что я так зол, я бы не был так зол.
Миньон Маклофлин

«Порох» взрывной, как … порох. Не дай Бог сказать ему что-то поперек его нрава — вспылит так, что полетят пух и перья. Его может вывести из себя сущая ерунда. Но это вам кажется, что это ерунда, для самого же «пороха» причина взрыва очень значима.

У него одна болевая точка — его болезненно развитое самолюбие. Ни вы, ни он сам, можете об этом даже не подозревать. Но если вы проанализируете, на что ваш вспыльчивый супруг дает бурную реакцию, — то поймете, что это то, что, на его взгляд, бьет по его больному месту, то есть, задевает его самолюбие.

Выходя из себя, не хлопай словами.
Мариан Карчмарик

Как правило, «порох» — примитивная личность с расторможенными влечениями. Уже со школьных лет он грубит родителям и учителям, со всеми ссорится, в том числе, и со сверстникам, рано начинает курить и выпивать (многие потом становятся алкоголиками), шатается по улицам, с трудом осваивает школьную программу. Интересы его примитивны — выпивка, легкодоступные девицы, картежные игры, развлечения, катание на мотоцикле в нарушение всех правил дорожного движения, поиски «острых ощущений», мелкие правонарушения, — в общем, бесцельное времяпрепровождение.

Эти черты могут быть не столь выраженными, и тогда «порох» с горем пополам заканчивает ВУЗ, но интеллигентом, конечно же, не становится. В плане социального роста обычно бесперспективен, потому что не умеет ладить с людьми. Это очень конфликтный человек. Характер у него таков, что он невольно сеет вокруг себя конфликты, потому что не все согласны с его мнением, его решениями, его манерой общения.

«Лучше с умным потерять, чем с дураком найти». Но хуже всего с дураком потерять.
Кароль Ижиковский

«Порох» излишне решителен, прямолинеен, не способен логически мыслить, потому в полемике не силен, у него другие «аргументы». Примитивный мужчина с чертами «пороха» рассчитывает лишь на собственные кулаки и абсолютно уверен, что право на стороне сильного. Но даже если «порох» отнюдь не атлет, он все равно уверен в своей силе и правоте и может полезть в драку с более сильным противником или возьмет его «на испуг», демонстрируя ярость, готовность к агрессии и изображая из себя бесстрашного бойца.

Сильный не нуждается в доказательствах истины.
Веселин Георгиев

Женщин он чаще всего берет «на крик», дико вращая глазами и демонстрируя сильную сердитость. Кстати, «порох» может ударить даже женщину, причем, именно женщин (жену) он чаще всего и бьет и таким образом самоутверждается. Жены обычно пугаются и уступают, если сами слабы характером и не умны. Умная же женщина будет держаться от него подальше.

У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.
Притчи, 12, 16

На первый взгляд «порох» очень уверен в себе и даже самоуверен. Он не терпит пререканий и всегда делает только то, что хочет. Производит впечатление сильной натуры, но если копнуть поглубже, — то это колосс на глиняных ногах. В критической ситуации, когда его репутация под сомнением или ей нанесен урон (в чем обычно повинен он сам), «порох» сломается и тут вы увидите, насколько он слаб.

Никогда не угадаешь, что может его задеть. Если у вас с самолюбием все в порядке, то вам непонятно, как мужчина может реагировать на такие пустяки. Но все дело в том, что подсознательно ощущая собственную слабость, он пытается таким образом самоутвердиться, обычно за счет других. Поэтому «порох» требует подчинения и не терпит, когда обсуждают его решения, а то вдруг вы усомнитесь в его правоте! И упаси вас Бог критиковать его, даже за явные ошибки. Он всегда прав, прав по определению, даже если кругом не прав.

Не мозоль правде глаза!
Борис Крутиер

В семье «порох» претендует на лидерство, но лидерство ему противопоказанно. Ума у него гораздо меньше, чем он сам о себе думает. Поэтому вам придется делать вид, что он — глава семьи и его авторитет непререкаем, и потихоньку, чтобы супруг-»порох» не узнал, делать по-своему. Можно незаметно капать ему на мозги, подсказывая нужное решение. Например, если вы решили поехать к морю, а он желает на горный курорт, с мечтательным видом скажите: «А помнишь, как ты устроил великолепный заплыв, когда мы поехали с тобой в Сочи… Правда, это было в советское время, а теперь есть места поприличней. Хотелось бы мне посмотреть, как ты покажешь всем, в какой ты великолепной физической форме…». И так во всем — бочку лести и равную пропорцию внушения. И ни в коем случае не перечить и не трогать его за больное место!

Если ты разгневан, сосчитай до десяти; если сильно разгневан — сосчитай до ста и ничего не скажи.
NN

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ЗАСЛУЖИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ
Вся наша жизнь складывается из мелочей. Казалось бы — пустяк, но может серьезно попортить настроение. Это тест для жен. Проанализируйте разные житейские ситуации, которые возникают ежедневно, задумайтесь над тем, какое выражение лица больше свойственно вашему мужу: недовольство или безграничное счастье? Как вы думаете — любит ли вас муж? Или все чувства уже давно в прошлом? А может быть, ваш брак трещит по всем швам, а вам это пока не приходило в голову?

Анализу помогут нижеприведенные вопросы.

1.Есть ли в портмоне вашего супруга ваша фотография или семейное фото с детьми?

2.Ловили ли вы восхищенный взгляд мужа, одев обновку, сделав новую прическу или полностью сменив имидж?

3.Уступит ли вам супруг место перед телевизором (если у вас дома лишь один телевизор), когда испанский «Реал» играет с английским «Арсеналом», а в это же время показывают ваш любимый телефильм?

4.Изъявит ли он готовность объяснить вам, чем футбольный полузащитник отличается от форварда, если вы вдруг проявите любопытство?

5.Бывало ли, что проснувшись, вы встречали взгляд мужа, полный нежности?

6.Помоет ли он посуду по собственной инициативе, если вы очень устали или больны?

7.Допустим, вы поссорились и оба считаете себя правыми. Проявит ли ваш супруг первым готовность к примирению?

8.Спросит ли он вашего совета в деле, считающимся «чисто мужским»?

9.Может ли ваш муж засмеяться над чем-то, показавшимся вам очень смешным, хотя ему вовсе не до смеха?

10.Скажет ли он: «Дорогая, тебе все к лицу», когда вы ломаете голову, что одеть?

11.Согласится ли ваш супруг уйти из гостей, когда веселье в разгаре, стол ломится от яств и напитков, но у вас разболелась голова?

12.Встречает ли он вас у остановки, если вы припозднились?

13.Забирает ли он у вас сумки, даже если они не очень тяжелые?

14.Способен ли ваш муж отказаться от мальчишника, похода с приятелями в баню, поездки на рыбалку или охоту, чтобы провести уикенд в вашем обществе?

15.Откажется ли супруг от холодного пива в жару, если вам вдруг придет в голову навестить маму и вы попросите отвезти вас на вашем автомобиле?

16.Предположим, у вас один дождевик на двоих. Уступит ли муж его вам?

17.Скажет ли он: «Миленьких ничто не портит» или «Такой ты мне ещё больше нравишься», если за последние месяцы вы прибавили в весе 5 килограммов?

18.Наденет ли он несвежую рубашку, если дома не окажется ни одной чистой?

19.Одобрит ли ваш муж покупку очередного крема для лица, сказав: «Женщина должна ухаживать за собой» или что-нибудь в этом роде, даже если в ванной все полки уже заставлены косметическими средствами?

20.Согласится ли он пропылесосить или сделать хотя бы минимальную домашнюю уборку, если у вас ни минуты свободного времени?

21.Выслушает ли спокойно ваши подсказки, где нужно свернуть и какой дорогой лучше проехать, будучи за рулем?

22.Расстроится ли он, узнав, что вы встречались с человеком, который когда-то поступил с вами непорядочно?

23.Ухаживает ли муж за вами в гостях — кладет на тарелку самые лучшие куски, подливает вина, танцует с вами?

24.Говорит ли он вам комплименты в присутствии других людей?

25.Отнесется ли спокойно, если вы нечаянно прожгли его любимые брюки?

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА
Каждый ответ «да» оценивается в 1 балл, «нет» — в 0 баллов. А теперь суммируйте, что у вас получилось.

Если вы набрали не более 3 баллов:

Ваши худшие опасения, похоже, оправдались — ваш брак под угрозой. Во всяком случае, ваш супруг явно недоволен своей семейной жизнью и вами. Быть может, раньше, до женитьбы, будучи влюблен, он вас идеализировал, но теперь разочаровался. Вы — уже не возлюбленная, вы просто жена. Он не считает вас привлекательной и даже не считает нужным это скрывать. Многое его раздражает. Не исключено, что он сравнивает вас с другими женщинами и явно не в вашу пользу. Есть риск, что его занесет «налево», а новая пассия покажется ему кладезем достоинств, в отличие от вас.

Ваш супруг и сам «не подарок». В нем не осталось ни грамма от джентльмена, он не оказывает вам даже элементарных знаков внимания, которые должен проявлять любой муж, независимо от стажа брака. Ваш благоверный законченный эгоист, привык больше брать, чем давать. Самое печальное — он не привык оценивать себя объективно. Почему-то к вам он излишне критичен, но свято уверен, что ему все простительно. Вам остается только посочувствовать. Ваш благоверный как раз из категории «этот чертов муж!». Как спутник жизни он ненадежен.

Если вы набрали от 4 до 10 баллов:

Ваш брак оставляет желать лучшего. В принципе, ситуация не безнадежна, но ваша семейная жизнь дала серьезную трещину, и есть о чем призадуматься. Еще раз проанализируйте разные житейские ситуации, а не только те, которые приведены в тесте. Нет ли вашей вины? Часто ли вы говорите мужу приятные слова? Хвалите ли его, если он сделать что-то полезное для семьи? Благодарите ли, если он хотел сделать вам приятное, или принимаете все как должное? Быть может, вы сами стали невнимательны к мужу, потому и он стал менее внимателен к вам? Ведь комплименты и ласковые слова любят не только женщины, но и мужчины…

Попробуйте почаще говорить мужу приятное, и вы убедитесь, что он ответит вам тем же. Похвалите его, можете даже откровенно польстить (мужчины очень любят лесть, даже явную!), пусть ваш супруг знает, что вы его по-прежнему любите, что он для вас «самый-самый!». Пусть в душе вы с этим не согласны, но ведь ласковое слово и кошке приятно, не так ли? А любое действие вызывает адекватное противодействие: вы скажете что-то приятное, и муж вам в ответ комплимент. Вот и поговорили… И вам приятно, и ему хорошо. А чем больше мужчина говорит женщине комплиментов, тем больше сам в это верит — действует эффект самовнушения. Попробуйте — не пожалеете!

Если вы набрали от 11 до 20 баллов:

Вам можно только позавидовать — у вас крепкая семья, замечательный муж, он любит вас. Видимо, есть за что. Не каждая женщина способна вызвать сильные чувства мужчины, а уж сохранить любовь мужа — и подавно. Значит, вы истинная женщина, и вам есть чем гордиться.

Но советую вам не расслабляться — все же вы не набрали максимальных 25 баллов. Значит, кое-когда бывают размолвки. Пусть и несущественные, но не стоит заблуждаться, что любовь мужа будет вечной, если вы не приложите никаких усилий, чтобы её сохранить.

Если вы набрали более 21 балла:

Или вы ещё молодожены, или… Нет слов! Ваш супруг вполне может принять участие в конкурсе «идеальный муж» и, скорее всего, станет победителем. Он влюблен в вас по уши, готов целовать землю, по которой вы ходите, и пылинки с вас сдувать. Если вы замужем не первый год, поделитесь секретом, как вам удалось сохранить столь пылкие чувства супруга? А если без шуток, — то вы просто молодец! Ведь каждая женщина заслуживает своего мужчину. Настоящий мужчина означает, что рядом с ним настоящая женщина.

«ДАЖЕ ПРЕЛЕСТНАЯ ДЕВУШКА, СТАВ ЖЕНОЙ, СО ВРЕМЕНЕМ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В МЕГЕРУ»
А теперь взглянем критическим взглядом на прекрасную половину человечества. Ирония — хорошо, а самоирония — ещё лучше. Заодно и мужчинам дадим возможность втихаря поехидничать. Мужья любят перемыть косточки своей благоверной ничуть не меньше, чем женщины жалуются на своих мужей.

Бог простит, жена — никогда.

Чужие жены, как и автомобили, — всегда лучше, чем у тебя.

И почему из замечательных девушек получаются сварливые жены?..

С любовником она воркует как голубка, с мужем — каркает, как ворона, на людях — распускает хвост, как павлин.

Жизнь с одной и той же женщиной старит мужчину.

Каждый мужчина ошибается хотя бы раз в жизни … когда женится.

Все женщины обладают плохой памятью — они никогда ничего не забывают.

Мужчин, которых сгубила женитьба, ничуть не меньше мужчин, которых сгубила выпивка.

Жена: «Ты заблудился в своих оправданиях…»

Хороший обед может примирить даже с плохой женой.

«Своей жены и врагу не пожелаю».

С женой — до самой смерти, но все же лучше — её.

Холостяк — мужчина, который мечтает о женщине, которая будет его любить, холить и лелеять. Женатый — мужчина, который мечтает о том же.

Жена — женщина, которая требует от своего мужа достоинств, которых она не стоит.

Если твоя жена дура, думаешь, ты умнее?

Он предложил ей руку и сердце, а она предпочла кошелек и жизнь.

Хуже жены может быть только теща.

«Моя жена — та ещё штучка… Ее бы не приняли даже в банду рэкетиров из-за чрезмерной жестокости».

Жена пилила его за то, что он не умеет отличать плохое от хорошего. Но если бы он умел — разве женился бы на ней?..

Пока не женился, не знал, что такое страх.

Когда от него ушла жена, он чуть с ума не сошел, а когда она вернулась, — сошел.

Он очень любил жену, когда её не было дома.

Все мужчины недовольны тем, как тратят деньги жена и правительство. Правда, правительство они не боятся открыто ругать.

Если у вас есть жена, зачем вам собака?

Говорят, женатые мужчины живут дольше. Еще бы — год брака идет за три!.

Мужчина заводит любовницу, чтобы было кому пожаловаться на жену.

«Почему он её выбрал?» «У него не было выбора».

Дотошна до тошноты.

Если бы у твоей жены не было недостатков, она бы нашла мужа получше.

Она вышла замуж по расчету — в расчете, что не придется выполнять обязанности жены.

Если перед женитьбой мужчина закрывал глаза, ему придется открыть их после женитьбы.

Даже Бог не видит столько, сколько твоя жена.

Она пришила ему пуговицу, а потом сказала, что отдала ему всю себя.

Жена всегда права, но, к сожалению, не вовремя.

Супружеское ложе он считал прокрутовым.

«Мечтаю остаться безутешным вдовцом».

Муж отказался от ужина: «Ешь без меня, дорогая», — подумав при этом: «Ужин отдай врагу».

Женитьба — это безвыигрышная лотерея.

Он женился на своей любовнице и она стала любовницей других.

Самая лучшая жена — чужая.

ЖЕНА ПОЛУЧАЕТСЯ ИЗ НЕВЕСТЫ В РЕЗУЛЬТАТЕ БРАКА
Юноша рассказывает девушке легенду:
— Бог создал женщину и в первый день поцеловал её в губы — и она стала говорить. На второй день он поцеловал её в щечки, и она стала румяной. На третий день он поцеловал её в глазки, и она стала видеть даже то, что не видел мужчина. На четвертый день он поцеловал её руки, и она стала искусной в рукоделии. На пятый день он поцеловал её в груди, и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал её в живот, и она стала плодоносной.
— А потом куда он её поцеловал?
— А седьмой день был выходным, и Бог лег спать.
Анекдот

Мужья жалуются на жен ничуть не меньше, чем те на них. Что удивительно: порой достоинства одной женщины (как правило, чужой жены) почему-то считаются недостатками другой (как правило, своей жены). Парадокс, не правда ли? Например, кокетсво в других женщинах и любовь к флирту (если она кокетничает и флиртует именно с ним) мужчине нравится, но если собственная жена начнет кокетничать с другими, то что он ей скажет? «Ты чего строишь глазки этому козлу?!!!» — примерно так, с разными вариациями. Или мужчине нравятся решительные женщины (если они не покушаются на его свободу и покой), но категорически не нравится, когда такими чертами обладает законная супруга.

Не руби сук, на которых сидишь!
Н. Фоменко

И точно так же мужья порой не видят в себе недостатков, но видят те же самые недостатки в своей половине. Например, мужчина может быть «собственником», но упаси Бог, чтобы жена покусилась на его свободу! Или сам он из породы ловеласов («донжуан», «бабник», «сексуальный потребитель» или «ходок»), но если супруга неверна…

Женщина в трех испостасях: с мужем делится очагом, с другом — горестями, с любовником — радостями.
Веселин Георгиев

В общем, «чужом глазу соринку видим, а в своем и бревна не видим». Несправедливо, уважаемые мужчины…

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕН ПО СТЕПЕНИ ВРЕДНОСТИ
Ну, а теперь ради равновесия и справедливости ради рассмотрим типажи жен, чтобы мужчины не обвинили меня в пристрастности и женской солидарности. Жены тоже порой бывают ещё «тем подарком» и умеют отравить жизнь сильной половине человечества…

Чем дольше ищешь свой идеал женщины, тем быстрее берешь в жены чужой.
В. Сумбатов

Хотя некоторые мужчины считают, что все жены одинаковы, а особо разочарованные в браке, что даже само слово «жена» является ругательным, и все же жены, равно как и мужья, разные. Есть очень вредные, есть не очень. Есть даже замечательные. Но про замечательных мы здесь говорить не будем, чтобы не создавать у читательниц комплекс неполноценности (полагаю, что они уже не раз слышали от супруга какой ДОЛЖНА быть хорошая жена) и не давать мужчинам ещё один повод для упреков.

У каждого мужа свои представления, какой должна быть идеальная жена. Один готов примириться с любыми недостатками, если бы супруга хорошо запекала баранью ногу, другому нужна такая спутница жизни, которой можно похвастаться перед друзьями, а третий сочтет удачной женой только ту, которая будет с энтузиазмом смотреть с ним все футбольно-хоккейные и прочие матчи по телевизору и терпеливо мерзнуть и мокнуть на стадионах, а потом с жаром обсуждать, как классно забили французы гол на последней минуте финального матча со сборной Италии на чемпионате Европы (чувствуете, какие у меня глубокие познания в такой важной для мужчин области как футбол? Подозреваю, что мой муж именно из-за этого столько лет терпит мой строптивый характер и даже считает меня хорошей женой…).