Библиотека Mosbiblio

Но в жизни все бывает. Пока все хорошо, пока ваши интересы не пересекаются, и вы на разных территориях, — можете мурлыкать с подругой. Но если вы в чем-то её превосходите — да хотя бы в том, что замужем, а она разведена или ни разу не была замужем, или у вас есть роскошный поклонник, а у неё всего лишь опостылевший муж, — то при удобном случае она вполне может подставить вам ножку.
Никто не сплетничает о тайных добродетелях других людей.
Бертран Рассел
Так что же, теперь ни с кем не дружить, никому не доверять? — спросите вы. Отчего же? Дружить не только можно, но и нужно, и доверять тоже можно, но до определенных пределов. Зачем распахивать всю душу до самого дна? Чем вам подруга поможет? Посочувствует, попереживает вместе с вами? Может быть. Хотя печальный опыт многих моих знакомых и пациенток заставляет меня сильно сомневаться в этом.
Напомню вам любимую мной притчу: О чем думают люди, хороня своего близкого друга? Они произносят печальные слова, горюют и плачут, не расставаясь при этом с мыслью: «Слава Богу, не я там лежу…»
Мораль ясна, милые женщины? Если у вас случилось несчастье, первое, о чем подумают другие: «Слава Богу, что это произошло не со мной». Но беда беде рознь. Конечно, невозможно все носить в себе. Некоторыми бедами можно поделиться. Но никак не проблемами во взаимоотношениях с мужем.
Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит.
Херб Шринер
Не хвалитесь мужем или поклонником перед подругами — непременно станут завидовать. Не рассказывайте, как он вас любит, как у вас все замечательно в постели, — десять к одному, что хотя бы одна из ваших подруг захочет его «отбить». Но и плохого о своем спутнике жизни никогда не рассказывайте, даже самой близкой подруге — вы можете с ней когда-нибудь повздорить, а она всем расскажет о ваших проблемах. Даже если вы будете с ней в хороших отношениях, она может поддаться искушению доверить вашу тайну ещё одной подруге, а та ещё одной и понеслось!
Вы помиритесь с мужем или поклонником, а совершенно посторонние люди будут смаковать пикантные подробности ваших отношений. Не исключено, что сработает принцип «испорченного телефона» — каждая из «сочувствующих» будет добавлять от себя какие-то несуществующие детали, и сплетня обрастет новыми «подробностями».
Сплетник — это человек, который может сообщить вам все подробности, не сообщив ни одного факта.
NN
Рассказывая о себе, моя пациентка, 34-летняя Марина, говорила: «У меня и сейчас много подруг. Я люблю с ними повидаться и поболтать. Мы много помогаем друг другу, и они меня часто выручают. Но с некоторых пор я научилась «держать рот на замке», когда дело касается моих личных, а тем более, «постельных» дел.
Много лет назад одна из моих подруг в большой компании, в мое отсутствие, в застольной беседе, когда кому-то пришло в голову обсуждать мой бурный роман с теперешним мужем, а в то время — моим любовником, со смехом сказала: «Вы думаете Марина его любит? Она сама мне говорила, что от секса с ним у неё разыгрывается мигрень. Видимо, она фригидна и в постели притворяется».
Я ей действительно как-то сказала, что у меня ужасно болела голова после бессонной ночи, но вовсе не от секса, а от очередного выяснения отношений.
Зачем ей понадобилось обливать меня грязью и так все перевирать? Мы дружили ещё со школы и у нас никогда не было размолвок. Наверное, это тот случай, когда «ради красного словца не пожалеет и отца». Но меня он многому научил, с тех пор я не даю повода что-то обсуждать за моей спиной. А болтливую подружку я хорошенько проучила, чтоб впредь неповадно было».
Нетрудно научить женщину говорить, гораздо труднее научить её держать язык за зубами.
Екатерина I
Одна пожилая дама, владелица шляпного магазина в Польше, когда её спросили, что она думает по поводу женской дружбы, сказала: «Я 35 лет работаю в своем салоне, и за эти годы не было случая, чтобы женщина пришла без подруги, и не было случая, чтобы подруга дала верный совет».
Так что, милые женщины, примите во внимание это резюме. Относясь к своим подругам и приятельницам, с любовью и уважением, обязательно учитывайте «особенности» женской дружбы.
О том, как мои пациентки поквитались со своими подругами-соперницами, я расскажу вам в следующих главах. Вполне возможно, их опыт пригодится и вам. Даже если сейчас у вас с мужем все безоблачно и замечательно, и вы купили эту книгу из чистого любопытства, информация никогда не бывает лишней. Вы имеет возможность принять к сведению чужой негативный опыт и взять на вооружение мои советы. А человека, если он предупрежден, очень трудно застать врасплох.
Если так случилось, что муж вас обманул с вашей лучшей подругой (или другой женщиной), — ни в коем случае не впадайте в панику. Относитесь к случившемуся философски — не вы первая, не вы последняя. Таких случаев я могла бы привести здесь сотни, и все они, в основном, однотипны, и все явились следствием беспечности женщины или психологического разлада с мужем. Как изменить ситуацию, — вы узнаете из этой книги.
Самое главное: не делайте из случившегося трагедии, не впадайте в депрессию и уж тем более, — не пытайтесь лишить себя жизни. Уверяю вас, ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него себя калечить. Мужчин много, на ваш век хватит!
Даже если ваш муж из чистого золота — не горюйте! Немного терпения, здравомыслия, нужной информации, и вы найдете другого — платинового. Прочтите мою предыдущую книгу из этой серии «Заставь его влюбиться!», — и поймете, что влюбить в себя мужчину, выбранного вами, вовсе не сложно. А как выбрать подходящего мужа, вы узнаете из следующих книг этой серии. Если же не желаете расставаться со своим золотым и хотите сохранить его, дальше мы с вами обсудим, как это сделать.
Так что, милые женщины, не отчаивайтесь, даже если любимый вам изменил!
Вы можете подумать, мол, легко говорить — «чужую беду руками разведу». Но я-то не руками разводила чужие беды. Моими пациентками были сотни женщин, страдающих от несчастной любви или неверности мужей, и все они в итоге приходили к мнению, что жизнь-то ещё не кончилась!
Жизнь продолжается, мои милые читательницы! И командовать парадом будем мы!
Женщина может все и даже чуточку больше!
Д.Е.
Маленькая женская месть сопернице
Легко простить врага, но как простить подружку?
Ванда Блоньская
Если вы узнали, что любовницей вашего супруга является жена одного из ваших общих друзей, дальняя родственница, подруга, соседка, — в общем, кто-то из вашего окружения (а именно эти женщины чаще всего и становятся разлучницами), то не стоит немедленно бежать к ней, чтобы выцарапать «этой стерве» глаза.
Еще раз напомню основные принципы «грамотной» мести: спокойствие, хладнокровие, сдержанность, чувство собственного достоинства и юмор. И никакого криминала!
Здесь приведены сравнительно безобидные варианты мести (в других главах рассказано о более «крутых» способах). Особого ущерба мужу и его любовнице они не причинят. Может быть, немного подпортят им настроение. А может быть, довольно сильно подпортят им настроение!
Стремление причинить зло тому, кого мы ненавидим, называется гневом, стремление же отплатить за полученное нами зло — местью.
Бенедикт Спиноза
В главе «Месть — дело благородное» уже говорилось, что стремление поквитаться — это стремление к восстановлению справедливости. Самим фактом адюльтера, да к тому же, предательством, ваша подруга причинила вам гораздо больше огорчений, нежели вы причините ей, использовав любой из приведенных здесь способов мщения. Так что если в результате вашей мести она немного пострадает (морально, а не физически!), то тем самым вы лишь восстановите справедливость.
А ваш супруг (бой-френд) — увы! — тоже не ангел с крылышками. Он тоже причинил вам огорчения, а может быть, и заставил тяжело страдать. И хотя обычно месть женщины направлена в большей степени на соперницу, чем на мужа, и именно ей она хочет «вырвать ноги оттуда, откуда они растут», но нельзя оставлять без внимания и супруга (бой-френда), не так ли? Грешили-то они вдвоем! А его никто насильно в её постель не затаскивал. А может быть, прелюбодей ещё и обхаживал вашу соперницу. Так что и его не мешает проучить. Как известно, за все в жизни приходится платить. И не только дензнаками.
За дело делом воздай, обидой за обиду мсти!
Хулы не заслужили те, кто воздает за злое злом.
Веталапанчавиншати
Норма римского права гласит: нет преступления без наказания. Пусть адюльтер не преступление (по крайней мере, в нашей стране), но ведь и вы преступления не совершите. Слегка перефразировав приведенную фразу, можно сказать: нет проступка без наказания, а применительно к нашему случаю: нет адюльтера без наказания.
Ну вот, мы и расставили все точки над i. А теперь перейдем к делу.
В качестве легкой разминки, чтобы попрактиковаться и посмотреть, насколько у вас получится держаться хладнокровно и с достоинством, можете в присутствии вашего мужа и при большом стечении публики попробовать таким образом «подколоть» соперницу: «Дорогая, ты опять поправилась, я знаю хорошую диету, хочешь, расскажу?», или «Ты сегодня плохо выглядишь, наверное, устала и не высыпалась?», или «Чудненько выглядишь, полнота тебе идет, даже морщины почти разгладились», или «У меня остались платья со времен, когда я ходила беременной, загляни ко мне как-нибудь, может быть они теперь тебе в самый раз», или «Зря ты изнуряешь себя клизмами и слабительными, бросай ты эту диету — у тебя очень испортился цвет лица», — и прочее в том же духе. А если подруга-соперница хорошо выглядит и посматривает на вас с чувством собственного превосходства, загляните ей в лицо с самым участливым видом и проникновенным голосом скажите: «Ты выглядишь такой несчастной… У тебя что-то случилось?»
Мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
Бэт Дэвис
Можно подарить ей деодорант, сказав (чтобы услышал и ваш супруг): «Замечательное средство — напрочь отбивает запах пота. Тебе очень пригодится», или крем от морщин и отеков, сопроводив подарок сочувственной улыбкой: «Уже пора последить за своей внешностью, дорогая. Сама понимаешь — не девочка…», или упаковку мятных пастилок: «Знаешь, реклама не врет, эти пастилки и в самом деле отбивает неприятный запах изо рта…» Или средство от облысения со словами: «Похоже, у тебя очень сильно поредели волосы. Бойся проплешин. А если не хочешь совсем облысеть, втирай лосьон в кожу головы перед каждым мытьем, и тогда сохранишь хотя бы что-то из того, что осталось», или парик, сопроводив его «неподдельным сочувствием» по поводу её «катастрофического облысения».
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
Б. Крутиер
Все это даст вам некоторое моральное удовлетворение и позволит проверить свое чувство юмора и самообладание — сможете ли вы держаться в присутствии подруги-соперницы как ни в чем ни бывало. Если сможете, то в ваших силах будет осуществить и более изощренную месть.
Но имейте ввиду — что ваши «подколы» разозлят и насторожат соперницу. Если у вас далеко идущие планы, то лучше воздержаться от столь меткой женской мести.
В любом случае не показывайте вида, что знаете об адюльтере. Играйте в хорошие отношения и изображайте полное неведение.
Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив.
А.С. Пушкин
Итак, о способах впечатляющей мести.
Первый способ
Вспомните всех бывших любовников соперницы или хотя бы знакомых, коллег, сокурсников, соседей мужского пола, с которыми у неё когда-то были теплые отношения, расспросите ваших подруг, общих знакомых, с кем у неё раньше были любовные интрижки.
При встрече с невинным видом в присутствии своего мужа спросите ее: «На днях видела тебя с Аликом (Сашей, Петей, Борей), ты опять стала с ним встречаться?» Если она станет возмущаться и уверять, что не видела Алика уже пять лет, то тем самым подтвердит, что он действительно был в её жизни.
Развивайте эту тему дальше: «Дорогая, я не могла ошибиться! Его трудно с кем-то спутать — такой сексапильный красавчик и настоящий джентльмен! Только Алик всегда был с тобой галантен, а остальные мужики вели себя, как свиньи (не имеет ровным счетом никакого значения, как вели себя с ней мужчины и были ли они в её жизни; сплетня хороша тем, что не требует подтверждения — чем больше опровержений со стороны виновницы, тем лучше). Кстати, ты была в том самом платье (или костюме), которое так любил твой Алик…», — а потом опишите реально существующее платье (костюм) своей подруги. Она станет бурно возражать, что это платье сто лет не надевала, и при чем здесь этот Алик, а вы с самым проникновенным видом скажите: «Я и сама удивилась, увидев тебя в этом наряде. Но ради Алика… Недаром говорят, что старая любовь не ржавеет! Чисто по-женски я тебя пониманию — Алик такой милый. Я рада, что ты снова с ним, у вас был очень красивый роман». А если они не были любовниками, то: «У вас мог сложиться очень красивый роман, но лучше поздно, чем никогда. Хорошо, что ты решила наверстать упущенное. Надеюсь, ты с ним счастлива. Когда я тебя увидела, то от души порадовалась — ты вся светилась и даже похорошела… Да и Алик, сразу видно, млеет от тебя. Приятно было на вас посмотреть — вы прекрасная пара».
На любые её уверения, что вы ошиблись, ни с каким Аликом она не встречалась, — упорно гните свою линию: «Понимаю, дорогая. У женщин свои секреты… Но от меня-то могла бы не таиться. Ты ведь всегда доверяла мне свои секреты, а я умею хранить тайны» (неважно, посвящала ли она вам свои интимные дела, — важно, чтобы об этом услышал ваш супруг).
Женщины целуют друг друга при встрече, потому что не могут укусить.
Магдалена Самозванец
Если вы не знаете о прежних любовных интрижках соперницы, то не называйте имени, просто скажите, что случайно видели её нежничающей с очень привлекательным молодым и сексапильным мужчиной и опишите его во всех подробностях. Она будет уверена, что вы просто обознались, и так же начнет опровергать ваши слова. Но слова словами, а подозрения в душе вашего мужа, все же поселятся.
Чем оживленнее и дольше будет дискуссия, свидетелем которой станет ваш супруг, тем больше он уверится, что любовница его обманывает и встречается ещё с одним мужчиной.
Постарайтесь непременно втянуть соперницу в разговор и заставить оправдываться. Чем больше скажете вы и чем больше она будет пытаться доказать, что вы ошибаетесь, — тем лучше. Повторите несколько раз: «Тебе нечего опасаться, здесь все свои, мы же твои верные друзья…»
Больше всего мужчины страдают от уязвленного самолюбия и ощущения, что их обманывают и ими пренебрегают. Так что выяснения отношений с вашим мужем сопернице не избежать.
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
Веслав Брудзиньский
Если этот разговор услышит не только ваш муж, но и супруг соперницы, — то это ещё лучше. Однако желательно, чтобы её благоверный во время вашей оживленной дискуссии находился вне пределов видимости, и вы поначалу «совсем не заметили» его присутствия. А потом, «неожиданно» увидав его, как можно натуральнее изобразите ужас и раскаяние: «Ах, дорогая, извини, я не заметила твоего мужа», — и начните оправдывать соперницу перед её благоверным, но тут уж намеренно фальшивьте, как будто вы нечаянно «проболтались», подвели её, спровоцировали ревность её мужа и хотите сгладить свой промах.
Чем ненатуральнее будете опровергать свои же собственные слова, тем больше и ваш супруг, и муж соперницы уверятся, что вы сказали правду, а в данный момент всего лишь стараетесь вывести её из-под удара.
Так что сопернице будут обеспечены сразу два скандала — и со своим мужем, и с вашим, — а это надолго выведет её из душевного равновесия.
Если она не станет вступать в дискуссию, а постарается побыстрее свернуть разговор, не отступайте, твердите свое: «Зря ты меня боишься, ты же знаешь, что я никогда не предам, а если понадобится, всегда обеспечу тебе алиби. Если тебе нужен вечерок для свидания с любимым, — позвони, я тебя прикрою, скажу твоему благоверному, что ты была у нас».
Если соперница постарается увести вас подальше от вашего мужа, чтобы тот не слышал разговора, поддайтесь только после того, как он услышит достаточно для того, чтобы напрочь лишить его душевного покоя. Убедившись, что супруг изменился в лице, скажите ему с самым невинным видом: «Нам нужно немного посекретничать о своем, о девичьем. Сам понимаешь…», — и отойдите с соперницей в укромный уголок.
Не сомневайтесь у вашего мужа будут ушки на макушке, и он станет напряженно прислушиваться, чтобы уловить хотя бы обрывки разговора.
Пусть соперница со зверским выражением лица шепчет вам все, что угодно (чем более зверское у неё будет выражение, тем больше укрепится уверенность вашего мужа, что у дамочки «рыльце в пушку»), а вы гните свое, периодически повышая голос, чтобы муж слышал: «А чего ты так разволновалась? Я же искренне за тебя рада. Твой благоверный ничего не знает. Мой супруг не в счет, я его предупрежу, чтобы он твоему не проболтался».
Если соперница не замужем, то говорите другое: «Чего тебе бояться, дорогая? Ты женщина свободная, с кем хочешь, с тем и спишь. Дело житейское. К тому же это вполне достойный кандидат в мужья. По крайней мере, видно, что не босяк, человек самостоятельный. Вперед, не теряйся! А я буду свидетельницей на вашей свадьбе».
Соперница — это дрянь, которая хочет того же, что и ты.
Д.Е.
Что бы она вам ни говорила, например, что вы обознались, ни с кем она не встречалась, или что этот «Алик» ей совершенно не нужен, она сто лет с ним не виделась, гните свое: «Зря ты так… Такими мужчинами не бросаются. Вечно ты выбираешь каких-то подонков или слюнтяев. А Алик — настоящий мужик». На всех ключевых словах и фразах повышайте голос, будто бы находитесь в сильном душевном волнении и искренне сопереживаете — пусть ваш супруг все это слышит.
Самое главное — ведите себя очень естественно, как будто не имеете никаких коварных целей и ничего не знаете о её романе с вашим мужем. Тогда никто из них не усомнится в вашей правдивости, — вы ведь не в присутствии её супруга об этом говорите, а при своем.
Если вы плохая актриса и «выйдете из образа», то только все испортите. Лучше и не начинать, если не уверены, что справитесь с такой задачей. В этом случае для начала потренируйтесь на мелких уколах и других способах мести, которые здесь приведены, а когда приобретете уверенность в себе, тогда и нанесете главный удар.
Этой милой женской местью вы убьете сразу трех зайцев:
• во-первых, заденете мужское самолюбие своего супруга, обрисовав мнимого соперника с самой лестной стороны, в сравнении с которым он явно проигрывает;
• во-вторых, заставите его мучиться ревностью (ведь в мести самое главное — заставить обидчика испытывать те же чувства, что и вы, пусть ваш муж тоже почувствует себя униженным и обманутым);
• а в-третьих, внесете раздор между любовниками.
Пусть теперь выясняют отношения. Вашей сопернице предстоит хорошенькая сцена, и вряд ли её оправдания будут приняты во внимание.
Есть немалый шанс, что таким образом вы избавитесь от соперницы — мужчины очень не любят носить ветвистое украшение на голове и быть всеобщим посмешищем. Когда изменила уже порядком надоевшая жена, они и беленяться, а уж если изменяет любовница, — то это двойной удар по самолюбию! Значит, он совсем никудышный любовник, раз даже любовницу не может удержать от измен.
Скорее всего, ваш супруг не станет докапываться, изменяет ему любовница или нет, а просто бросит её.
Если встретишь верного мужа — попроси у него автограф.
Зофья Келян
Для пущего эффекта можно пустить слушок среди ваших знакомых о её любовной интрижке с этим мифическим «Аликом» (или конкретным человеком), а можно приплести и ещё десяток вымышленных любовников. Эти слухи наверняка дойдут до вашего супруга, но уже не от вас, а от общих знакомых, и он ещё больше уверится, что любовница его напропалую обманывает.
Вряд ли муж о чем-то спросит вас — знает кошка, чье мясо съела! — но если спросит, пожмите плечами: «А чего ты удивляешься?! Я её знаю много лет, и она всегда была падкой на мужчин. К тому же, крайне неразборчивой — вечно путалась со всякой швалью, а хорошие мужики сами от неё бежали, как черт от ладана. Пора бы уж ей остепениться, но она как была шлюхой, так шлюхой и осталась».
Второй способ.
Если ваша соперница замужем, шепните «на ушко» её мужу: «Говорят, у твоей-то есть любовник… Кое-кто частенько видел, как она вдвоем с мужчиной выходит из подъезда одного дома (адреса не называйте)… Наверное, они там сняли квартиру для свиданий, как ты думаешь?».
Не говорите мужу соперницы, кто именно сказал вам об этом, а он сам, скорее всего, не будет спрашивать. Ваших слов ему будет достаточно, если вы с его женой в хороших отношениях (именно для того, чтобы все были убеждены в вашей искренности и правдивости, сохраняйте хотя бы видимость вполне мирных отношений и с соперницей, и со своим мужем).
Затем изобразите неуверенность: «Даже не знаю, правильно ли я поступила, рассказав тебе об этом…» Потом со вздохом признайтесь, что давно об этом знаете, но не отваживались ему рассказать, но все же решились из самых лучших побуждений, дабы сохранить их брак, так как желаете им только добра и заинтересованы, чтобы у них все было хорошо.
Все мужчины прекрасно знают, что такое женская дружба, и как любят женщины «закладывать» любимую подружку, поэтому обманутый супруг соперницы наверняка поверит вам и не усомнится ни в едином слове.
Женщина отыщет иголку в стоге сена, чтобы только уколоть соперницу.
Юзеф Булатович
Можно ябедничать её супругу в присутствии вашего мужа. Тогда ей не будет покоя ни дома, ни на свиданиях.
Если в результате собственного расследования муж соперницы установит, что его украсил рогами ваш супруг, — вы останетесь ни при чем, так как сами их якобы не видели и тоже ни о чем не подозревали.
После этого сопернице вряд ли удастся беспрепятственно встречаться с вашим мужем — семейные скандалы и испорченное настроение не способствуют любовным утехам. Если её супруг крут нравом и скор на расправу, — тем лучше. Синяки никого не украшают. Возможно, он так проучит подругу жизни, что она отстанет от вашего мужа.
Третий способ.
Если вы не уверены, что сумеете достоверно сыграть, используя один или оба предыдущих способа мести, или для того, чтобы круче насолить сопернице и надолго лишить её покоя, можно использовать и приемы помельче.
Во всех телефонных будках, возле телефонов-автоматов в метро напишите крупными буквами «Позвони! Всего лишь 5 рублей, и я твоя!» — и далее имя и номер домашнего телефона вашей соперницы.
На денежных купюрах мелкого достоинства тоже можете написать её имя и номер телефона, добавив: «Ночь со мной тебе обойдется всего лишь в стоимость этой купюры», — и расплачивайтесь ими везде, где можно (почерк, на всякий случай, измените, а вдруг «соискатель» предъявит купюру вашей сопернице!).
Телефонный звонок:
— Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
— Интересная мысль…
Анекдот
Наверняка хотя бы несколько любителей подобных увеселений нарвутся на супруга вашей соперницы, так что ей останется только посочувствовать. А если она не замужем, то ей предстоят веселенькие вечера, когда будут раздаваться бесконечные звонки желающих переспать за пять-десять рублей.
Четвертый способ.
Можно дать объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Нежная и темпераментная женщина ищет мужчину-жеребца!» или ещё что-нибудь позабористее. Опишите вашу подругу во всех подробностях, указав и её имя, и род занятий, и все параметры, и дайте номер её домашнего телефона. Можете даже снять абонентский ящик на её имя, указав его номер в объявлении. Не сомневайтесь — супруг вытрясет из неё душу!
Когда уже нет сил для любви, есть ещё силы для ревности.
Мария Домбровская
Если же соперница не замужем, покажите объявление своему мужу, изобразив искреннее удивление: «Смотри, до чего моя подруга докатилась… Я знала, что она отнюдь не эталон нравственности, но чтоб до такой степени… И дура, к тому же. Зачем же давать свой номер телефона в газете?! Могла бы ограничиться номером абонентского ящика, раз ей так неймется и не может сама найти стоящего мужика…»
Пятый способ.
Еще один вариант хорошенько досадить сопернице — закажите на радиостанции какую-нибудь песню от её имени, адресованную вашему супругу, и постарайтесь, чтобы эту передачу услышал её муж. Например, пошлите ему анонимное письмо, чтобы он в определенное время включил радио — его ждет приятный сюрприз!
Шестой способ.
Отпечатайте несколько писем (сейчас мало кто утруждает себя писанием эпистол от руки — все пользуются компьютерами) от имени своего мужа или мифического любовника, и регулярно посылайте по её домашнему адресу.
Хотя бы одно письмо да попадет в руки её супруга.
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.
Б. Крутиер
Если ваша соперница не замужем, адресуйте письма своему мужу, якобы от другой женщины, и пошлите всю пачку сопернице.
Седьмой способ.
Если вы знаете, где встречается ваш муж со своей любовницей, во время очередного их свидания выдавите в замочную скважину входной двери хорошую порцию клея, предназначенного для металлических предметов, чтобы он схватился намертво. Любовникам предстоит пережить «приятную неожиданность», когда они поймут, что открыть замок невозможно.
Для усиления их «эйфории» можете временно отсоединить телефонные провода. Для этого заранее выясните, как это делается, и как потом все восстановить.
После этого займите удобную позицию напротив окон «обработанной» вами, но так чтобы любовники вас не заметили, и наслаждайтесь зрелищем — они будут вынуждены орать из окна, чтобы кто-нибудь из сердобольных прохожих вызвал слесаря.
Любовный роман — это любовь вне домашней обстановки.
Уолтер Рали
Если свидания происходят в квартире вашей замужней подруги, то позвоните на работу её супругу (зажмите нос пальцами, чтобы он не узнал ваш голос), и скажите чтобы он срочно ехал домой. Или ждите, когда он сам вернется с работы. Но в этом случае любовники с помощью слесаря могут выбраться из западни раньше. Так что если боитесь звонить её мужу сами, попросите какого-нибудь мужчину, сказав, что его жене плохо, пусть немедленно мчится домой, а вы якобы с ним в ссоре и не хотите звонить сами.
— Какая ты у меня славная, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная, будь ты ещё и чужой женой, тебе бы вообще цены не было!
Анекдот
Восьмой способ.
Можно избрать менее «кровожадный» вариант мести.
Зная, что любовники в данный момент развлекаются на квартире вашей соперницы (или любой другой квартире), закажите по телефону от её имени доставку на дом самых дорогих блюд и напитков (с оплатой при доставке) из престижного ресторана, указав этот адрес.
А ещё лучше обзвонить несколько ресторанов и позаботиться о том, чтобы блюда приносили с интервалом в 10-15 минут. Веселенький вечер любовникам обеспечен. А если они неплатежеспособны, — то их веселье уж точно достигнет своего пика.
Муж является домой под утро.
— Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж, устало:
— А ты думала, я спал?
Анекдот
Девятый способ.
Все мужчины терпеть не могут лесбиянок. Можете сыграть на этом.
Как-нибудь в подходящий момент, когда ваш супруг будет настроен благодушно, устройте «вечер воспоминаний»: «Подружка моя в молодости очень тяготела к женскому полу. Ко мне тоже лезла, но я её быстро отшила. У неё даже были неприятности, когда она приставала к одной девице, а та заявила об этом в милицию. Она испугалась и вроде бы переключилась на мужиков. Но от натуры не уйдешь. Я тут на днях видела её в одном кафе (в метро, в автобусе, на улице), — она была с какой-то мужеподобной теткой, похожей на лесбиянку, и у всех на глазах с ней тискалась и целовалась. Фу, ну и мерзость! Сейчас-то все эти голубые и розовые вышли из подполья, но все же ни к чему ей так явно демонстрировать свои лесбийские наклонности. Могли бы уединиться дома и там лизаться вволю.»
Из откровений в кабинете сексопатолога: «Миша мой первый парень. А до него у меня была Таня, а ещё раньше Оля. А когда появилась Маша, то она напомнила мне Мишу.»
NN
Измену со своим братом-мужиком некоторые мужчины ещё могут простить, но с лесбиянкой — никогда. Даже если лесбийская связь была в давнем прошлом, большинство мужчин испытывают к таким женщинам отвращение. Не ревность, а именно отвращение.
Так что намеков на лесбийские пристрастия соперницы может оказаться вполне достаточно, чтобы ваш супруг навсегда вычеркнул её из жизни. Даже если он устроит своей любовнице допрос с пристрастием, — вам это ничем не грозит. Как бы она ни оправдывалась, он ей все равно не поверит. Чем она докажет, что в её прошлом не было связи с женщиной?
Две лесбиянки сидят на лавочке. Напротив супружеская чета отчаянно ссорится. Одна из лесбиянок поворачивается к подруге:
— Я же говорила тебе, милая, что эти смешанные браки до добра не доводят!
Анекдот
Скорее всего, ваш «благоверный» даже не станет допрашивать любовницу, а просто будет держаться от неё подальше. Одного подозрения в лейсбийских наклонностях женщины мужчине достаточно, чтобы напрочь пропал интерес к ней.
Десятый способ.
Очень крутой вариант мести, действует безотказно!
Как-нибудь наедине признайтесь сопернице с явным возмущением: «Представляешь, мой благоверный заразил меня гонореей (хламидиозом, трихомонозом, генитальным герпесом или любым другим заболеванием, передающимся половым путем). Вот ведь мерзавец! Подцепил от какой-то шлюхи и наградил меня! Но я уже была у венеролога и начала лечиться. Венеролог выявляет контакты, я назвала своего мужа — я же ни с кем ему не изменяла. Скоро вызовут его и будут выяснять, что за шлюха наградила его этой гадостью».
Тогда вашей подруге ничего не останется как трясти вашего супруга, от кого подцепил заразу он, и побежать к венерологу на обследование. Обрадовавшись, что ещё не заразилась, она впредь будет держаться от него подальше — кому же хочется подцепить такое постыдное заболевание?!
Любовь бывает разная… в том числе заразная.
Д.Е.
Даже если соперница накинется на вашего мужа с упреками, то он, скорее всего, свалит всю вину на неё же, — к неверным женам и незамужним женщинам, имеющим связь с женатым человеком (даже если этим человеком является он сам), — мужчины относятся без уважения, используя для их обозначения весьма нелестные характеристики. В мужском понимании, — имея связь с ним, она не безгрешна, значит, вполне могла иметь интрижку и с другими мужчинами.
Не стоит бояться, что соперница растрезвонит, о вашей «болезни» — в её интересах хранить молчание, чтобы не выплыло, что она и сама бегала к венерологу.
Если ваш супруг уверен, что вы не догадываетесь о его любовной интрижке, то ничего не скажет вам о своим проблемах — иначе его связь выплывет. Но если муж знает, что вы в курсе его дел, вам не стоит бояться его упреков. Скажет, сделайте оскорбленный вид: «Да как ты мог такое подумать?! Ничего подобного я ей не говорила! Наверняка сама подцепила от кого-то заразу и хочет в этом обвинить тебя!»
Так что нервотрепка вашей сопернице обеспечена. И, понятное дело — никаких сексуальных контактов на время обследования!
Очень бурная анонимная жизнь.
Д.Е.
Одиннадцатый способ.
«По секрету» поделившись с соперницей, что муж заразил вас венерическим заболеванием, можете сказать: «У меня есть знакомый венеролог. Сходи к нему. Он принимает в нашем вендиспансере, но анонимность гарантирует», — оговорите время, когда тот её примет, а потом анонимно сообщите её мужу, куда отправилась его жена. Или вместе со своим супругом «случайно» окажитесь возле вендиспансера в то время, когда туда явится ваша подруга.
Если не получится вместе с мужем «застукать» соперницу у дверей вендиспансера, то можете просто сказать ему, что ваша общая знакомая (соседка, приятельница вашей мамы) посещала это заведение вместе с ребенком (к примеру, у того якобы стригущий лишай) и видела там вашу подругу, сидящую в ожидании приема венеролога. Дескать, подруга пыталась прятаться за газетой, но та её все равно узнала. «Интересно, что она подцепила, и от кого?..» — трагическим шепотом спросите супруга.
Можете быть уверены, что впредь ваш муж и на пушечный выстрел не подойдет к любовнице. Заодно сбегает к врачу сам — тоже не вредно, чтобы вы могли быть спокойны: зазноба его ничем не наградила.
Все в жизни возможно. Это раньше венерическими заболеваниями болели лишь проститутки и бродяги, а теперь — уже и вполне респектабельные граждане. Венерологи говорят, что венерические заболевания могут принять характер эпидемии. Так что обезопасить себя не мешает. Вдвойне обидно, если муж не только изменяет, но и может наградить вас венерическим заболеванием!
Потратив время, силы и нервы на обследование, впредь ваш супруг поостережется гулять.
Двенадцатый способ.
Очень кровожадный!
Можно сказать супругу соперницы: «Ты знаешь, твою жену видели в вендиспансере… Не знаешь, чем она больна? Может быть, у неё стригущий лишай? Говорят, сейчас эпидемия — очень много бродячих животных, от которых можно подцепить такую гадость…»
Скорее всего, её супруг, если у него есть подозрения в неверности жены, решит, что вы покрываете свою подругу, придумав этот самый «лишай».
Если он «в теме» и начнет вас расспрашивать, будьте осторожны, как вас потом не привлекли за клевету. Не говорите ничего определенного, не ссылайтесь на конкретных людей, роняйте туманные фразы, нагнетая обстановку, а потом с самым сочувственным видом скажите: «Ты сходи к врачу-венерологу, обследуйся. Может, и вправду лишай…» Если тот станет бурно возмущаться, «успокойте» его: «Да не переживай ты так! Это теперь лечится! Правда, вас обоих поставят на учет… Но можешь обратиться к частному дерматовенерологу. Я видела объявление в газете, хочешь, дам адрес?»
Допустим, её муж прислушается к вашему совету и убедится, что чист (понятное дело, не по поводу «лишая»). Ну и что? Даже если жена покажет ему справку от венеролога, что она здорова, — то сам по себе факт посещения ею вендиспансера уже говорит о многом.
Так что веселенькие денечки вашей сопернице обеспечены.
Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет.
Янина Ипохорская
Тринадцатый способ.
Если вы не столь «кровожадны», то можно ограничиться маленькими гадостями, которые подпортят настроение мужу и его пассии.
Например, супруг собрался в отпуск, и у вас есть серьезные сильные подозрения, что он отправляется со своей любовницей. По каким признакам это можно установить? Если он взял отпуск неожиданно для вас, хотя вы планировали отдыхать вместе; и, несмотря на уговоры, категорически не хочет перенести его; уклончиво отвечает на вопросы, в какой гостинице или санатории намерен жить; очень подозрительно себя ведет, когда вы изъявляете желание приехать к нему хотя бы на уикэнд, и горячо отговаривает, призывая не тратить деньги понапрасну; просит не провожать его, дескать, ни к чему зря беспокоиться; перед отъездом часто пропадает где-то вечерами, приходит поздно, придумав типичные отговорки, а вы знаете, что он не был ни у приятеля, ни на работе; часто звонит кому-то, пользуясь вашим отсутствием в комнате; ему часто кто-то звонит, и супруг старается первым схватить телефонную трубку и тому подобное.
Если все эти признаки налицо, то перед самым отъездом супруга незаметно вытащите из чемодана что-нибудь крайне для него необходимое, например, электробритву, все носки или рубашки. Или срежьте пуговицы на пиджаках и рубашках, сломайте молнию на брюках — пусть пораскинет мозгами, как ему выйти из такой ситуации.
Муж в отпуске. Звонит жене из номера гостиницы по междугороднему.
— Дорогая, я так соскучился, считаю дни, когда вернусь к тебе.
Его перебивает голос телефонистки:
— Ваше время истекло. Разговор закончен. Чем я ещё могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно. Что вы делаете сегодня вечером?
Анекдот
Или замените все его белье на старое и рваное, а если такого нет, то чистое — на грязное.
Другой вариант — положите в его чемодан несколько комплектов нового женского белья устрашающих размеров, например, бюстгальтер последнего номера, женские трусы (еще лучше панталоны), напоминающие чехол на танк. Пусть ваш супруг объясняет своей любовнице, как все это оказалось в его чемодане и для каких надобностей предназначалось. Если она не может похвастаться роскошными формами, — пусть покомплексует, решив, что любовнику нравятся пышногрудые и пышнозадые дамы.
Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.
NN
Сделав одну из этих пакостей, спрячьте в чемодане супруга несколько небольших металлических предметов, завернув их в рваные трусы или женское белье, чтобы детектор в аэропорту среагировал. Тогда вашему благоверному придется перетряхнуть весь чемодан и долго искать эти железяки среди своих вещей.
Картина будет впечатляющей — на глазах любовницы, с которой он собрался красиво отдыхать, ваш супруг будет трясти женскими лифчиками и трусами огромного размера или своим грязным бельем.
Для усиления эффекта можете обзавестись вибратором и тоже сунуть его в чемодан мужа.
«Красивый» отдых мужу и его любовнице обеспечен.
Если по возвращении супруг устроит вам скандал, скажите с самым невинным видом: «Ты же собирал чемодан в такой спешке! Наверное, сам перепутал, взяв старое белье (или не те рубашки и брюки, или забыл положить бритву, носки и прочее). Вот, все лежит на тумбочке, я обнаружила когда ты уже уехал». Или «Я как раз собиралась пришить тебе пуговицы, после стирки они деформировались, а ты схватил эти рубашки, не спросив меня». Или «А зачем тебе в командировке новое белье? Перед кем ты там собирался щеголять в неглиже?» Или: «О каком женском белье ты говоришь? Ты что, не знаешь, какой у меня размер? Вибратор? А что это такое? Может быть, ты сам его приобрел для каких-то своих надобностей?»
Если на его рубашках окажутся новые, аккуратно пришитые пуговицы, а грязное белье будет выстиранным (при том, что ваш муж — белоручка и не знает, как вдевать нитку в иголку), если женского белья и вибратора в чемодане не окажется, и муж вам ни слова об этом не скажет, — значит, ваши опасения не беспочвенны — ваш супруг ездил не один. В таком случае, настала пора действовать, используя принципы «грамотной» мести.
Вера в причину и следствие коренится в сильнейшем из инстинктов: в инстинкте мести.
Фридрих Ницше
Четырнадцатый способ.
Если у вас есть приятель, которой умеет хранить секреты, то привлеките к своей затее его. В идеале он должен иметь артистические способности или хотя бы обладать чувством юмора. Скажите ему, что это всего лишь розыгрыш или что заключили пари с приятельницей, которая утверждает, что её муж совершенно не ревнив. Пообещайте своему помощнику в случае выигрыша весело отметить победу.
Пусть он звонит вашей сопернице домой в вашем присутствии (для страховки можете сами набирать телефонный номер, чтобы он его не запомнил). Если к телефону подойдет супруг, ваш сообщник должен изобразить максимально проникновенный тон и с придыханиями попросить позвать к телефону «Леночку», «Томусика», «Галочку» и т.п.
Если трубку возьмет соперница (неважно, замужем она или нет), пусть ваш помощник заведет с нею игривый разговор: «Это звонит один молодой человек, который безнадежно влюблен в вас уже полгода… Угадайте кто я?» Наверняка она будет заинтригована и примется угадывать. Если она клюнет на эту наживку, потом он может звонить ещё не раз, играя в эту игру, может даже назначить ей свидание.
Как дальше будут разворачиваться события — зависит от фантазии вашего соучастника. Он может не пойти на свидание, — и это само по себе уже будет местью вашей сопернице — она, как та Сара из анекдота, «с мытой шеей» явится на рандеву, а ей «прокрутят динамо».
Чтобы в полной мере насладиться своей маленькой местью, можете издали понаблюдать за соперницей, а потом, когда она поймет, что её обманули, подойдите к ней и с самым невинным видом спросите: «Ты не Толика ждешь? (назовите имя, которым представился ваш добровольный помощник). — Так он просил передать, что благодаря тебе выиграл пари — ящик шампанского. Поспорил с приятелями, что любая дура клюнет и примчится. Они стояли в стороне и укатывались со смеху, наблюдая за тобой. Кстати, ты в его списке пятнадцатая, и все пари он выиграл. Бедняга — столько шампанского ему не выпить».
Для пущего эффекта расскажите об этом розыгрыше своему мужу или «случайно» окажитесь вместе с ним около места предполагаемого рандеву, предварительно посвятив его в розыгрыш: «Представляешь, до чего она докатилась — бежит на свидание к человеку, которого ни разу в жизни не видела! Вот оголодала-то! Сразу видно, что у неё давно не было стоящего мужика!»
Чуть позже вашей сопернице будет устроена хорошая сцена, по окончании которой так наконец-то узнать кто она такая есть в итоге ваш супруг гордо удалится и впредь будет держаться от неё подальше.
Пятнадцатый способ.
Если соперница замужем, после того, как ваш сообщник уже подготовил почву своими звонками, и хотя бы раз попал на её супруга, назвав её уменьшительным именем, звоните вечерами ей домой. Если к телефону подойдет её супруг, вешайте трубку. Повторяйте это каждые полчаса в течение месяца.
Сцены ревности вашей сопернице обеспечены.
Ревнивец всегда находит больше, чем ищет.
Мишель Скюдери
Шестнадцатый способ.
Назначьте свидания всем троим в одном месте — вашему мужу, сопернице и её супругу, послав им записки или попросив кого-либо позвонить по телефону от имени предполагаемого инициатора встречи (ей — от имени вашего мужа, ему — от её имени, а её супругу — пообещайте приятный сюрприз). Желательно, чтобы её муж пришел минут на пять-десять позже, чтобы голубки уже были вместе. Пусть повыясняют отношения в своем треугольнике.
Займите удобную позицию (но только чтобы они вас не заметили) напротив места их встречи и наслаждайтесь спектаклем.
С чужой женой встречаться — очень приятно, но мало приятны встречи с рогоносцем.
В. Георгиев
Семнадцатый способ.
Снимите от имени соперницы номер-люкс на следующий месяц в ближайшем доме отдыха или пансионате, указав её имя и имя вашего супруга (или мифического любовника) и пришлите счет на имя её мужа.
Восемнадцатый способ.
Наверняка вы знаете, чего терпеть не может ваш супруг в женщинах (например, волосатые ноги, запах пота и прочее).
Скажите как-нибудь с задумчивым видом: «Как бы потактичнее намекнуть (назовите имя соперницы), чтобы она почаще принимала душ… Сколько её знаю, она всегда была неряхой, но с годами совсем перестала следить за собой. Иногда от неё несет потом, как от грузчика. Вместо того, чтобы помыться, она пытается забить запах деодорантами, а смесь пота и дешевой парфюмерии просто убийственна…»
Или «Взяла у неё кофточку, чтобы снять выкройку, но даже не могу заставить себя к ней прикоснуться — от неё так разит потом…»
Или «Она тратит кучу денег на разные деэпиляторы. Хорошо, что сейчас с этим нет проблем. А раньше, когда был дефицит, ходила с такими мохнатыми ногами, как гусеница».
Или «Она выщипывает усики, а я недавно видела рекламу нового средства, надо бы ей об этом сказать, а то страдает, бедняжка…».
Девятнадцатый способ.
Вышейте на трусах вашего супруга его инициалы и, побывав в гостях у соперницы, подбросьте их под кровать, а ещё лучше — в постель или в тумбочку, её мужа если знаете, с какой стороны супружеской кровати он спит. Трусы должны быть явно не первой свежести. Пусть она попробует объяснить своему супругу, как они оказались в их квартире.
— Что вы делаете, мадам, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
— Говорю ему: «Прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница!»
Анекдот
Двадцатый способ.
Узнайте, какими духами пользуется ваша соперница, купите такие же. Регулярно, сбрызгивайте ими кусок туалетной бумаги, бросайте поверх мусорного ведра и с самой милой улыбкой почаще просите супруга выносить мусор.
Очень скоро запах духов соперницы будет ассоциироваться у вашего «благоверного» с помойкой. (А мужчины очень восприимчивы к запахам). Таким образом вы выработаете у мужа отрицательный условный рефлекс на запах её духов, а как следствие и на неё саму.
Двадцать первый способ.
Забегите к ней в гости, прихватив с собой кусочек сахара и несколько муравьев (сейчас они есть во многих городских квартирах) и выпустите «пришельцев», снабдив их сладким пропитанием.
Если у соперницы есть комнатные растения, то закопайте в землю пару кусочков сахара, тогда не понадобится приносить с собой муравьев — они сами сбегутся со всей округи. Через некоторое время и горшок, и все прилегающие территории будут кишеть муравьями, а избавиться от них почти невозможно.