Библиотека Mosbiblio

Но свекровь не успокоилась и постоянно подзуживала сына. Приходить в её дом бывшая супруга запретила, но Володя стал поджидать дочь возле школы. Та отнеслась к появлению папаши без энтузиазма. О его существовании она знала, знала и то, что отец бросил их, когда она была маленькой, не подавал о себе вестей, и обида на него в её душе осталась. С отчимом же девочка была в хороших отношениях, тот растил её с малых лет, относится как к собственной дочери, поэтому появление отца-родителя было для неё как гром среди ясного неба.
Чтобы завоевать расположение дочери, Володя стал делать ей дорогие подарки, давал деньги на карманные расходы, постоянно приглашал вместе куда-то сходить. Постепенно девочка привыкла, охотно брала подарки и деньги, ходила с отцом обедать или на концерты популярных молодежных ансамблей.
Зоя мучилась бессильной ревностью. А что она могла сделать? Запретить мужу встречаться с дочерью? Это его законное право. Ее возмущало, что он столько лет не вспоминал о своем ребенке, а потом вдруг стал судорожно наверстывать упущенное. Зоя стала раздражительной, часто плакала, сердилась, когда муж чуть ли не ежедневно вечерами уходил из дома, чтобы отвести дочь в театр или какое-либо другое интересное место.
Она пришла ко мне «подлечить нервы» и посоветоваться — что делать? «Вы любите его?» — спросила я. «Уже не знаю, — пожала плечами Зоя. — Сейчас во мне больше зла, чем нежных чувств. Мы постоянно ссоримся, хотя я понимаю, что не имею права запретить ему встречаться с дочерью. Иногда мне стыдно, я чувствую себя виноватой и злюсь на себя». «А если бы не было такой ситуации, хотели бы вы сохранить мужа?» «В целом он меня устраивает, — ответила Зоя. — Единственное, что меня настораживало — это то, что он бросил маленького ребенка. Я задумывалась, а не поступит ли он так же и со мной. Поэтому и не спешила обзавестись ребенком». «Если бы у вас был общий ребенок, то муж изменился бы. Но решать вам. Не стоит обзаводиться ребенком лишь для того, чтобы удержать мужа. Дети не должны быть заложниками разлада взрослых».
Зоя сказала, что все обдумает. Я посоветовала ей более спокойно относиться к тому, что муж встречается с дочерью, поговорить с ним, обсудить ситуацию спокойно, без упреков, и договориться, что он будет навещать дочь не каждый вечер, а в определенные дни, может быть, даже иногда, приводить девочку к ним домой.
Зое удалось договориться с мужем. Он не против рождения ребенка, и она решила не ждать окончания учебы. Зоина мать не работает, она пообещала свою помощь по уходу за малышом. С дочерью мужа Зое удалось поладить. Хотя её мать не в восторге от того, что девочка бывает в доме бывшего мужа, но будучи женщиной разумной, она не стала чинить препятствий.
До близких далеко, до далеких близко, — вот и ходишь к далеким.
Э. Кроткий
Раньше Володя был плохим отцом, но когда он оставил семью, ему было всего двадцать лет, — возраст, когда молодые мужчины (в отличие от женщин-ровесниц) порой не осознают ответственности, которую возлагает на них отцовство.
Бывает и так, что став отцом в юном возрасте, мужчина не испытывает нежных чувств к ребенку; плач младенца, необходимость уделять ему много внимания и времени раздражают. У многих мужчин даже более старшего возраста отцовские чувства и привязанность к ребенку возникают гораздо позже, например, когда с ним уже можно играть, разговаривать, когда это уже маленький человечек. А по прошествии времени отцовские чувства могут стать достаточно сильными.
Так что Володя в юные годы ещё в полной мере не осознавал, что стал отцом, а познакомившись с дочерью, понял, что она — плоть от плоти его и дорога ему. Вполне возможно, задаривал он её подарками, чтобы загладить чувство вины, а не для того, чтобы «подкупить» её.
Самое трудное — остаться верным самому себе.
В. Георгиев
Не стоит ревновать мужа к детям от первого брака. Отец — такой же родитель, как и мать. Расставшись с женой, он не расстается с детьми. И самое оптимальное — наладить с ними отношения. Тогда вы будете избавлены от семейных сцен. Принимать детей мужа от предыдущего брака у себя дома порой обременительно, однако это оптимальный путь завоевать уважение мужа. К тому же, тогда он не будет ходить к бывшей супруге (нередки случаи, когда мужчина имеет интимные отношения с обеими женами и фактически живет на две семьи).
Если вы перетянете его детей на свою территорию, то тем самым «оттянете» мужа от экс-супруги. Если вы вместе с его и своими детьми будете гулять, ходить в зоопарк, в цирк, на детские спектакли, то не усложните, а облегчите себе жизнь — ваш муж будет с вами, а не с бывшей женой. Самое главное — не ревновать его к детям от предыдущего брака, не сравнивать, кого он больше любит — ваших общих детей или рожденных в первом браке. Разве может родитель сказать, кого из детей он больше любит?!
Есть старая притча: «На руках десять пальцев. Отрежьте тот, который не любите». Все пальцы нужны, не так ли? Ни одного не хочется лишиться, хотя их целых десять.
Не стоит ревновать супруга и к бывшей жене. Но дети — это одно, а жена — совсем другое.
Один мужчина сказал мне: «Любят детей от любимой женщины» (кстати, такое мнение я слышала от многих). Это не всегда так. Порой бывает, что мужчина ненавидит жену, но любит детей. Но у некоторых мужчин даже чувства к детям охладевают, когда они оставляют жену. Формально мужчина исполняет отцовские обязанности (обычно стараясь компенсировать недостаток внимания материально или всего лишь выплатой алиментов), но больше для того, чтобы не испытывать чувства вины. Бросить не только жену, но и детей, — недостойно для мужчины. Однако немало таких, кто после развода почти не видится (или совсем не видится) с детьми. Так что вышеприведенное мнение мужчин имеет под собой основания.
И все же это ненормально, если отец забывает своих детей и равнодушен к их дальнейшей судьбе. Я бы советовала вам настороженно относиться к таким мужчинам. Хотя многие жены довольны, когда супруг вообще не видится ни с бывшей женой, ни с детьми от предыдущего брака, — радоваться тут нечему. Точно так же муж может поступить и с новой женой, и с их общим ребенком. Это дефект нравственного чувства. Разлюбить детей невозможно. Родительская любовь иррациональна, детей любят не за то, что они плохие или хорошие («плохих» любят ничуть не меньше). Это любовь не только на психологическом, но даже на биологическом уровне.
Для того, чтобы упорядочить взаимоотношения с мужем, лучше всего сразу договориться: «Я не против того, чтобы ты виделся с детьми. Пусть приходят к нам. Если ты захочешь, мы можем вместе с ними проводить какое-то время, возить их куда-нибудь. Но я против того, чтобы у тебя были какие-то отношения с бывшей женой. Знай: если мне станет известно, что ты опять с нею близок, мириться с этим я не стану».
Даже если ваш супруг и будет время от времени поддерживать с ней интимные отношения, то обставит все так, чтобы вы об этом не узнали. Самое оптимальное — не знать о неверности мужа. Меньше знаешь — спокойнее живешь.
Наши страхи наполовину лишены всяких оснований, наполовину же просто постыдны.
Кристиан Боуви
Очень неприятна ситуация, когда с предшественницей вас сравнивает муж (любовник). Подобное может быть свидетельством недостатка такта, плохого воспитания, «толстокожести», отсутствия чуткости, неспособности понять последствия своих слов и поступков. Или это — желание вас уколоть, ткнуть носом в ваши «недостатки» путем сравнения не в вашу пользу. Или ваш мужчина недостаточно умен, чтобы понять недопустимость подобных сравнений, и полагает, что если он будет говорить о положительных качествах своей «бывшей», то это поможет вам «исправиться» и «соответствовать» его требованиям.
В любом случае такое поведение недостойно мужчины.
Женя вышла замуж в 34 года. В молодости у неё были поклонники, но ни один из них почему-то не спешил на ней жениться. Несколько месяцев или полгода длился её очередной роман, а потом поклонник тихо исчезал.
В возрасте 23-лет она влюбилась в женатого мужчину. Как водится, тот говорил, что жена некрасивая, немолодая, давно его не привлекает, в браке он одинок и поэтому ищет родственную душу. На такие же слова купилась не одна тысяча женщин и девушек. Купилась и Женя. Она верила, что любовник вот-вот разведется с опостылевшей супругой и женится на ней.
Шли годы, а тот все морочил ей голову обещаниями. Постоянно находились отговорки — то у детей какие-то проблемы, и он должен помочь, то жена заболела, и он не может оставить её, когда она совершенно беспомощна. Женя ждала. Как и многие любовницы женатых мужчин, она скучала в выходные и праздники — любовник проводил их с семьей. В отпуск он тоже ездил с семьей, каждый раз обещая жена, что на будущий год они непременно поедут отдыхать вместе. Встречались они преимущественно днем, в её квартире. Любовник на пару часов убегал с работы, Женя тоже (она работала рядом с домом).
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.
Оноре Бальзак
Женя жила вдвоем с матерью, та была в курсе любовных дел дочери и на время свиданий уходила к соседке. Поначалу она тоже верила, что любовник дочери женится на ней, потом стала говорить, что напрасно Женя тратит на него свои молодые годы — раз тот сразу не развелся, то уже и не разведется. Его все устраивает — у него есть и семья, и молодая любовница. Но Женя, как и многие обманутые своими любовниками женщины, возражала: «Ты ничего не понимаешь! Толя любит меня, очень скучает и хочет почаще видеться, но у него нет возможности. А жену он презирает. Она ужасная женщина, скандальная и эгоистичная. Они давно чужие друг другу». «Чего ж он от неё не уйдет? — задавала мать резонный вопрос. — У него есть куда и к кому уйти. Ты молодая, красивая, он может создать новую семью». «Толя просто ждет удобного момента, чтобы не выглядеть подлецом перед детьми», — оправдывала любовника Женя, повторяя его слова. «Так ведь дети-то уже взрослые. Поймут.» «Толя уже все решил и скоро подаст на развод», — уверяла Женя.
Так шли годы. Мать стала часто болеть и уже не могла уходить к соседке, чтобы предоставить дочери квартиру для свиданий с любовником. Да и не хотела. «Разве ты не понимаешь, что он использует тебя? — горько спрашивала она Женю. — Ему от тебя нужен лишь секс. Может быть, он и привязался к тебе за эти годы, но ведь тебе уже скоро тридцать, а у тебя ни семьи, ни детей. Скоро потеряешь молодость и красоту и тогда вообще не сможешь устроить свою судьбу. И мне на старости лет не удастся порадоваться, глядя на внуков. У меня сердце за тебя болит. Если меня не станет, — ты останешься совсем одна». Женя плакала, оправдывалась, в очередной раз заводила разговор с любовником, что пора бы определиться с их отношениями, ей надоели эти кратковременные встречи, хочется иметь семью, свой дом, детей, приглашать гостей и ходить вместе с мужем в гости, бывать на людях, а она сидит затворницей в четырех стенах. Работа и дом, редкие свидания — вот и вся её жизнь. Любовник же приводил очередную причину невозможности развода именно в этот момент, обещал, что вот-вот решит этот вопрос. И опять ничего не менялось.
Потом мать умерла и Женя чувствовала себя очень одинокой. В их отношениях с любовником ничего не изменилось. Она думала, что Анатолий станет более внимательным, поддержит её, будет чаще приходить и наконец разведется. Но все получилось наоборот. Может быть, он испугался, что теперь, когда любовница осталась одна, она возьмется за него всерьез. Анатолий стал реже приходить, отговаривался то болезнью, то занятостью, а потом перестал даже звонить. Женя звонила ему домой, но он мялся, обещал перезвонить и не звонил. Она звонила на работу — с тем же успехом. Любовник говорил, что сейчас очень занят, как освободится, — сразу позвонит. И — ни слуху, ни духу. Наконец Женя поняла, что он просто избегает её. Сознавать это было тяжело.
Прежних подруг она давно растеряла — те были замужем, у них были свои заботы. На работе она тоже ни с кем не сблизилась — сослуживицы были значительно старше её. Да и не хотелось ей ни с кем откровенничать, выслушивать чьи-то советы, ловить сочувственные взгляды.
Через полгода, устав от одиночества, она дала объявление в газету. Звонили многие, но у неё складывалось ощущение, будто её опять хотят использовать. Так оно и было. Отдельная квартира, материальная самостоятельность Жени привлекали многих мужчин, но она чувствовала, что их намерения дальше любовной связи не распространяются. Больше она не обращалась к официальному сводничеству.
Как-то раз родная тетка предложила племяннице познакомить её с приличным разведенным мужчиной. Женя согласилась. Николаю было 42 года, ей — 33. Они не испытывали особой любви друг к другу, но Женя уже так устала от одиночества, что была согласна на брак без любви. Через год они поженились.
С самого начала знакомства Николай постоянно вспоминал бывшую супругу. Иногда просто так, к слову, иногда ставил её Жене в пример. Женю раздражали его бесконечные: «А моя Катерина Павловна…» Она тихо ненавидела эту Катерину Павловну, порой хотелось ядовито сказать: «Так и жил бы со своей обожаемой Катериной Павловной!», но, вспомнив годы, проведенные в одиночестве, изо всех сил сдерживалась.
Она очень хотела ребенка, но у неё было подряд два выкидыша. Прежний любовник настаивал на аборте, когда Женя беременела (сама она была не прочь оставить ребенка, но шла на поводу у него); она сделала три аборта, после одного из них у неё развился эндометрит.
Поскреби любовника, и ты найдешь врага.
Дороти Паркер
«Наверное, Николай так часто вспоминает бывшую жену, потому что у нас с ним нет детей», — решила Женя и стала усиленно лечиться. Потом она забеременела, весь срок лежала на сохранении, родила сына и была безмерно счастлива, решив, что наконец-то у неё сложилось полноценная семья. Николай тоже был рад рождению сына (от предыдущего брака у него две дочери), но теперь он изводил Женю опытом бывшей жены по уходу за детьми. Измученная бессонными ночами Женя как-то не выдержала и взорвалась: «Ты осточертел мне вместе со своей Катериной Павловной! У меня ощущение, что мы живем вместе с ней. Если она тебе так мила, убирайся к своей ненаглядной!». Николай опешил — по простоте своей он даже не предполагал, что Женя так болезненно воспринимает его слова. Он стал следить за собой, стараясь не упоминать бывшую жену, но через некоторое время все вернулось на круги своя. Не раз Женя требовала, чтобы в её присутствии муж произносил ненавистного имени. На некоторое время тот утихал, а потом снова брался за старое.
Женя пришла ко мне на прием взвинченная до предела. «Доктор, я его убью, — сказала она. — Если он ещё раз про неё скажет, то я его огрею чем-нибудь тяжелым.» Убивать супруга я ей, понятное дело, не советовала, порекомендовала поговорить и разъяснить свою позицию. «Да я ему уже сто раз говорила! — сердито сказала Женя. — Как об стенку горох. Он по жизни тупой. Если бы я по собственной дурости не позволила Анатолию столько лет морочить мне голову, и не осталась одна как перст, я бы никогда не вышла замуж за Николая. Но сейчас я за него не держусь. У меня есть ребенок, я уже не одинока». «Но если причина только в этом, не стоит из-за такой мелочи расставаться с мужем», — убеждала я Женю. Мы договорились, что в следующий раз она придет вместе с Николаем.
Он и в самом деле произвел на меня впечатление недалекого человека. «А что я такого сказал? — пожимал он плечами. — Женя больно высоко себя ставит».
Вот и вскрылась причина подобного поведения Николая: они с Женей разного интеллектуального уровня — у неё высшее образование, у него — 8 классов, она — преподаватель ВУЗа, он — водитель. Общих интересов никаких. Чувствуя собственную ущербность, Николай компенсировал её таким образом — дескать, ты не очень-то о себе мни, до тебя у меня тоже были вполне достойные женщины. Неумно, конечно, и недостойно мужчины.
Близкие люди всегда кажутся недалекими.
Л. Леонидов
Поговорив со своей пациенткой, я выяснила, что в целом муж её устраивает. Хоть и не умен и не образован, но домовит, не пьет, заработанное отдает жене, любит сына. Она его не любит и никогда не любила, именно поэтому ей так трудно строить с ним отношения, а вовсе не из-за разницы в социальном статусе. По моему совету супруги поговорили по душам. Женя сказала, что ей неважно его образование, человек он хороший и её не устраивают лишь сравнения с бывшей женой (кстати, выяснилось, что никакими выдающимися достоинствами та не обладала, все её достижения — плод фантазии Николая). Николай тоже успокоился, поняв, что жену не смущает разница в их образовании. Женя не работает, растит сына, так что в статусе они уравнялись. На будущее я порекомендовала ей быть осторожнее в высказываниях, не задевать самолюбие мужа, чтобы он не ощущал своей ущербности.
Если бы жена меня в самом деле любила, она бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
«Пшекруй»
Что делать, если ваш муж (поклонник) сравнивает вас с предшественницей, причем, эти сравнения не в вашу пользу?
Лучше всего с самого начала поговорить с ним и поставить все точки над i: «Прошлое — это прошлое. Ты не будешь вспоминать своих бывших женщин, а я — своих бывших мужчин». Вполне возможно, этого окажется достаточно, потому что даже упоминание о «бывших мужчинах» подруги жизни крайне болезненно для мужского самолюбия. Впредь он постарается оградить собственное самолюбие от подобных уколов, дабы сохранить душевный покой.
Но если это не помогло, и он по-прежнему при каждом удобном случае вспоминает вашу предшественницу, можно сказать: «Что же ты не ужился с такой замечательной женой?» или «Почему же ты на ней не женился, раз она кладезь достоинств?» Быть может, он поймет и больше не повторит свою ошибку. Но будьте готовы к тому, что он вам ответит что-нибудь вроде: «Молодой был, неопытный». Кстати, это свидетельство небольшого ума. Сравнения теперешней подруги жизни с предыдущими — это и следствие комплексов, стремления самоутвердиться, придать себе вес, более выигрышно выглядеть.
Садомазохист — мужчина, который показывает теперешней жене ту, которая была с ним раньше.
Д.Е.
Если ваших слов оказалось недостаточно, то можно решиться и на более жесткие меры по принципу: раз ты вспоминаешь свою «бывшую», то и я не буду щадить твоего самолюбия. Как только он что-то скажет о вашей предшественнице, тут же парируйте: «А вот мой бывший (муж, поклонник, любовник) …» — и далее приведите какие-то качества, которыми ваш теперешний партнер не обладает. Если он ещё раз её вспомнит, — тут же ответьте в том же духе.
Нескольких таких ударов по его самолюбию будет вполне достаточно. Если даже у вас до него не было поклонника, ничто не мешает вам его придумать. Не называйте имени, говорите общими фразами. Мужчины очень не любят, сравнений с другими, в чем-либо превосходящими. Самолюбие — самое уязвимое место сильного пола.
Ваши отношения с мужчиной должны быть на равных. Человек не имеет права заставлять другого человека измениться ему в угоду. Тем более, что сам он далеко не идеален. Если он хочет изменить что-то в межличностных отношениях, — ради Бога! Но пусть начнет с себя. Вся беда в том, что все хотят, чтобы изменялись другие, однако не хотят меняться сами.
Согласие — когда никому не хочется того, на что требуется согласие другого.
А. Круглов
Ваш муж (поклонник) сам выбрал вас, не так ли? Следовательно, должен принимать целиком, такой, какая вы есть, со всеми вашими достоинствами и недостатками. Равно как и вы должны принимать его таким, какой он есть. Только так можно построить равноправные партнерские отношения.
«А его «бывшая» была лучше!»
Мне неважно, что обо мне говорят за моей спиной, пока обо мне говорят неправду.
Авраам Линкольн
Родители мужа зачастую бывают необъективны. Крах первого брака сына вынуждает их настороженно относиться к любой женщине, появляющейся в жизни из чада, они боятся повторения. Конечно, они не хотят, чтобы сын менял жен как перчатки.
Первое время родители пребывают в некоторой растерянности и не могут понять, с кем у сына отношения были лучше — с бывшей женой или с новой. При этом в оценке качеств обеих женщин они пользуются собственными критериями. Например, свекровь считает главным предназначением жены — создавать семейный уют, быть хорошей хозяйкой, растить здоровых детей, холить и лелеять её сына. А свекор может полагать, что сноха должна содействовать служебному росту сына. Или кто-то из родителей (или оба) считают, что она должна быть парой сыну — иметь такое же образование, достичь профессиональных высот, хорошо зарабатывать (чтобы не слишком утруждать их сына материальным обеспечением семьи).
Если прежняя невестка обладала чертами, которые импонировали родителям вашего мужа, то, разумеется, они оценивают её выше, чем вас. Если его мать хотела, чтобы сноха фактически была работающей домохозяйкой, и прежняя супруга вашего мужа была именно такой, а вы женщина честолюбивая и хотите сделать карьеру, то даже если вы будете семи пядей во лбу, достигнете невиданных социальных высот, — свекровь будет зудеть, что вы плохая хозяйка, запустили дом, забросили её сына, а вот его первая жена… Если вы создали для своего мужа семейный оазис, любите его и пылинки с него сдуваете, то, даже если он счастлив и доволен своим браком, свекровь, желающая видеть сноху деловой дамой, будет ворчать, что у вас совсем нет честолюбия, а вот бывшая сноха умела и заработать, и дом содержала в порядке.
Обычно матери внушают свое видение всего сущего и навязывают свое мнение. «Ценные указания» и постоянное вмешательство в его жизнь порой мужчине так надоедают, что он выбирает вторую жену в соответствии с собственным вкусом. Естественно, матери это не нравится, и она винит во всем новую сноху. У матери свои критерии, свои цели в жизни, она намечает цель и для своего сына, а у него могут быть иные предпочтения. Мать не хочет понять, что взрослый сын уже сам в состоянии решать, как ему жить, и что ему нужна женщина, которая будет его любить, а не подвигать на какие-то свершения.
Почему-то полезные советы нам дают уже после того, как в них отпала надобность.
Д.Е.
Если вы чувствуете определенную предвзятость со стороны родителей мужа, это может быть обусловлено тем, что они испытывают вину перед прежней невесткой, с которой их, возможно, связывает и привычка и даже привязанность, а также любовь к внукам. Из-за любви к внукам они будут вынуждены общаться с бывшей невесткой, даже если прежде терпеть её не могли. От неё зависит позволить или не позволить им видеться с внуками; она может настраивать своих детей против родителей отца, если те не будут к ней лояльны. Поэтому нередко бывает так, что когда сын был женат, его родители не ладили со снохой, а когда развелся, вынуждены, скрепя сердце, ладить с ней ради внуков.
Мало быть правым. Надо быть правым вовремя.
Э. Кроткий
Когда у сына появляется другая женщина или он женится повторно, родители оказываются меж двух огней. То, что бывший муж женился снова или обзавелся дамой сердца, — дело житейское, и экс-супруга сознает, что не может существенно повлиять на ситуацию, единственное, чем она может «насолить» — это препятствовать бывшему мужу общаться с детьми. А на бывшую свекровь и свекра она порой переносит свою злость, которую не хочет показать бывшему мужу (самолюбие не позволяет). Вот и вынуждены свекор со свекровью бабушка с дедушкой врать про вас, что вы такая-сякая, они дескать были против нового брака сына, но разве запретишь…
Такт — это способность терпеливо относиться к человеческой глупости и ограниченности, именуемой самолюбием.
И. Левин
Пока в новой семье сына не появится ребенок, сердца бабушки и дедушки там, где внуки. Ведь известно, что к внукам относятся порой более трепетно, чем к собственным детям. Да и бывшая сноха становится другой. Скандалить ей уже не с кем, муж сам по себе, а свекровь, с которой она раньше враждовала, теперь старается её умаслить. В итоге отношения после развода налаживаются. Или бывшая супруга заинтересована в свекре и свекрови, например, они помогают ей материально или соглашаются взять внуков к себе на вечер, на неделю. Так что у них получается взаимовыгодное общение — бабушка с дедушкой имеют возможность видеться с любимыми внуками, а сноха имеет определенные преимущества.
В этом многоугольнике нет места для новой подруги сына. К ней родителям ещё придется привыкать, их ещё ничто не связывает. Поэтому вы состоите в браке недавно и пока у вас нет детей, не судите родителей мужа слишком строго. Их предвзятое отношение к вам — вынужденное. Со временем вы сумеете завоевать их расположение. Да и бывшая жена вашего супруга примирится с тем, что он женат, и не будет ревниво выспрашивать у экс-свекрови, какая вы.
Волки и овцы! Будьте взаимно вежливы!
А. Рас
Но бывает так, что со свекровью трудно построить отношения и первой, и второй снохе.
Наташе 24 года, её мужу Виталию — 32, женаты два года. Молодая женщина пришла ко мне расстроенная, подавленная. Жаловалась на плохое настроение, чувство безысходности, тоску, бессонницу, плаксивость. В общем, депрессия налицо.
Ситуация довольно типичная. Виталий раньше был женат, развелся пять лет назад, от брака двое детей. У них с Наташей детей пока нет.
С самый первых дней Наташа почувствовала недоброжелательное отношение будущей свекрови. Когда Виталий привел её познакомить с матерью, та с порога оглядела Наташу неодобрительным взглядом и заявила, поджав губы: «Вы слишком молоды, милочка. Мой сын уже зрелый мужчина, ему нужна зрелая подруга». Наташа, не зная, что ответить, растерянно оглядывалась на Виталия. А тот не пришел ей на помощь, сделал вид, что ничего особенного сказано не было. Вечер прошел напряженно. Будущая свекровь устроила ей форменный допрос, язвительно комментируя каждый ответ. «Зачем она меня так расспрашивает, — с тоской думала Наташа. — Будто хочет поиздеваться, унизить». Больше всего ей хотелось уйти и не видеть эту женщину, но она боялась обидеть жениха. Тот как ни в чем ни бывало разливал вино, время от времени добродушно бурча: «Да ладно, мам, чего ты к ней прицепилась», — но его слова не производили на мать ровным счетом никакого впечатления.
Трудно влезть в чужую душу. А хочется!
Б. Лесняк
Наконец-то покинув ненавистную квартиру с не менее ненавистной матерью жениха, Наташа расплакалась. Виталий её утешал: «Да не бери ты в голову! Это она поначалу такая, потом смягчится. Мою первую жену она тоже встретила в штыки».
После свадьбы отношения со свекровью оставались натянутыми. Та почему-то считала молодость невестки огромным недостатком. «А если бы я была ровесницей Виталика — она наверняка, считала бы меня слишком старой», — невесело думала Наташа.
Свекровь не забывала ей время от времени напоминать, какой умницей была первая жена Виталия — и диссертацию защитила, и двух детей родила, и в доме у неё все сверкало. «Чего же он с нею развелся, раз она такая расчудесная?», — хотела спросить Наташа, но молчала.
Друзья Виталия приняли её хорошо. Не взирая на большую разницу в возрасте, она легко с ними подружилась. А вот с их женами у неё отношения были хуже некуда. Как и свекровь, они приняли Наташу в штыки — именно из-за её молодости. Постоянно поучали, наставляли, давали советы. И бесконечно припоминали бывшую жену Виталия.
Вся беда заключалась в том, что Виталий не стал для Наташи поддержкой. Когда она жаловалась на жен его приятелей, он отмахивался: «Да что с них взять? Бабы есть бабы». Жаловаться на свекровь Наташа боялась — муж очень привязан к матери. Если Наташа слишком часто говорила, что ей надоели подколки, ехидные замечания, воспоминания о его бывшей жене и советы жен его друзей, супруг сердился: «Ну что ты как ребенок! Рявкни на них разок, они и отстанут». Но не той у неё характер, чтобы «рявкать».
Ладно бы, если Виталий встречался с друзьями лишь изредка. Но у них сложилась дружная компания ещё со студенческих лет, и встречаются они несколько раз в неделю, а то и ежедневно. Когда Наташа не хотела идти в гости к кому-нибудь из его друзей, муж сердился. Ей приходилось соглашаться. Если она отказывалась, — муж отправился туда один, поэтому, сцепив зубы, Наташа шла с ним, чтобы не сидеть весь вечер дома в одиночестве. А вернувшись с вечеринки, частенько плакала, чем ещё больше сердила мужа: «Ну ты и нюня! Ну чего ты опять рыдаешь?»
Общими усилиями её так затюкали, что Наташа стала выглядеть как затравленный зверек, постоянно ожидая подвоха.
Свекровь Наташи, со слов её мужа, цеплялась и к его бывшей жене, а когда появилась вторая невестка, — стала ставить ей в пример первую. Позже, когда ко мне пришел Виталий, выяснилось, что его первая жена — отнюдь не пример для подражания. Да, она защитила диссертацию, о которой свекровь постоянно талдычила Наташе, но по словам Виталия, — «стерва из стервей» — амбициозная, эгоистичная, капризная. Мало того, она не нашла общего языка и с женами его друзей, считая их недалекими, примитивными и не утруждая себя тем, чтобы скрывать свое мнение. Тем не менее, в разговоре с Наташей эти «недалекие и примитивные» ностальгически вспоминали экс-супругу Виталия.
Свекрови, как известно, вообще не угодишь. То, что является достоинством у одной снохи, становится недостатком у другой. С прежней снохой она, вполне возможно, жила «на ножах», а после развода вздохнула с облегчением — наконец-то её любимый сын снова принадлежит ей и уже не нужно делить его с ненавистной невесткой. Но не тут-то было вдруг появляется другая! И опять любимого сына приходится делить с его новой женой!
Чем больше выпадает зубов, тем больнее человек кусается.
Джордж Прентис
«Как жаль, что Славик не женился на Леночке… — вздыхала мать Игоря, когда он привел в дом Милу — Такая интеллигентная девушка, из приличной семьи…» В подтексте звучало, что Мила — не интеллигентная и не из «приличной» семьи, хотя о её родителях та почти ничего не знала. Она так «достала» девушку воспоминаниями о замечательной была Леночке, что Мила в конце концов не выдержала и сказала своему бой-френду: «Слушай, а почему ты и в самом деле не женился на ней? Матери бы угодил, она от неё без ума». «А когда я встречался с Леной, она говорила, что нам ещё рано жениться, нужно получить образование, — ответил тот. — Маман считала её белоручкой и говорила, что она слишком занята собой, чтобы стать хорошей женой».
Когда сказать нечего, всегда говорят плохо.
Франсуа Вольтер
Мила до сих пор не решилась выйти за него замуж — Славик живет с матерью, она — с родителями. Жилищные условия её семьи не позволяют выделить молодым отдельную комнату, а жить со свекровью, которая постоянно напоминает о предшественнице, Миле не хочется. Правда, и сам Славик пока не спешит купить ей обручальное кольцо.
Друзья и родственники руководствуются не столь эгоистичными соображениями и все же их оценки порой пристрастны. Вашу предшественницу они, вполне возможно, недолюбливали, критиковали, намекали вашему мужу (бой-френду), что она ему не пара. А когда он с ней расстался, поддержали его в этом решении: «Ты поступил правильно!». Но как только у него появилась другая женщина, их мнение о «бывшей» вдруг кардинально изменялось.
В таком положении наверняка приходилось оказываться многим женщинам. Бывшая супруга может быть, говоря словами Виталия, «стервой из стервей», но когда она уходит, родственники, друзья мужа вдруг резко меняют к ней отношение и приписывают ей достоинства, которыми та вовсе не обладала.
Человек человеку — громоотвод, когда нет громов.
В. Георгиев
Предшественница нередко идеализируется окружением вашего мужа (бой-френда). Она — уже прошлое, а потому опасности не представляет. Это первая причина того, что сравнение с «бывшей» всегда не в вашу пользу. К вам, поскольку вы рядом, его родственники и друзья относятся с преувеличенным вниманием, причем предпочитают выискивать недостатки, чем замечать достоинства. Стоит вам совершить промах, — вас непременно ткнут в него носом, как бы между прочим заметив, что предшественница таких промахов не совершала. Может быть, она совершала другие, но это не принимается во внимание.
Самая чистая радость — это злорадство, которое мы ощущаем, наблюдая несчастия других тех, которым мы завидуем.
Немецкая пословица
Вторая причина сравнения с предшественницей не в вашу пользу, состоит в том, что люди забывают плохое и помнят только хорошее, как часто бывает, когда дело касается прошлого.
Третья причина — о её мнимых достоинствах (или преувеличивая имеющиеся), опуская её недостатки, говорят намеренно, чтобы сделать вам больно. Увы — люди злы, мои милые читательницы! Порой непонятно — ну какая человеку выгода от того, что он расстроит другого, доведет до слез или того хуже — до депрессии (как в случае с Наташей). Зачем говорить неприятные вещи? Причем, их любят говорить именно наиболее близкие люди, а те, чье мнение вам не волнует, — ведут себя корректно. Парадокс? Да, пожалуй.
Всякая злоба есть результат зависти.
Жан-Жак Руссо
Подоплекой этого нередко является банальная зависть. Если вы моложе, красивее, умнее, вам скажут, что ваша предшественница хорошо пекла черничный пирог или мариновала помидоры. У вас может быть бездна достоинств, а в «бывшей» непременно найдут то, чего нет у вас, и представят так, будто это невесть как важно.
Казалось бы — им-то что с того, что в вашей предшественнице было то, чего нет в вас? Завистливые люди таким образом самоутверждаются.
Злорадство — это удовлетворенная зависть.
Эдмон Севрус
Стремление обидеть, унизить, причинить другому человеку боль — свойственно людям, имеющим комплекс неполноценности (зависть — всегда следствие комплексов и аномалии личности), о котором сами они не подозревают, и отыгрываются на других, чтобы тем самым возвыситься над этим человеком (в собственных глазах и перед другими людьми). Если у самой женщины нет никаких достоинств, которыми она могла бы похвастаться, она избирает такой способ самоутвердиться, унижая и обижая других, указывая на их недостатки. К примеру, знакомой (родственнице) вашего мужа (поклонника) непонятно, что же есть в вас такого, что позволило вам занять место «бывшей», что нашел в вас ваш супруг (бой-френд). Вместо того, чтобы дать самый правильный ответ на этот вопрос: потому что ваш муж (поклонник) любит вас, она пытается обидеть, унизить вас, потому что завидует вам.
Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.
Янина Ипохорская
Четвертая причина — в том, что окружающие, знакомые с вашей предшественницей, сравнивают вас с ней, а не её с вами. Она первая, а вы — вторая и уже поэтому вы как бы в её тени, и она невольно становится чуть ли не эталоном. Ваших достоинств могут и не заметить (или не отметить), но недостатки заметят непременно. Ваша предшественница может быть отнюдь не образцом для подражания, однако ее-то не с кем было сравнивать!
Что в таких случаях делать? А ничего. Просто не обращать внимания, руководствуясь тем, что вы теперь узнаете. Если вы поймете подоплеку их отношения и предвзятости, вам будет гораздо проще жить. Переубеждать родственников и знакомых мужа, что вы ничем не хуже предшественницы, и тоже достойны любви и уважения, — бесполезное занятие. Не тратьте на это время и нервы.
Даже если вы многое знаете о недостатках бывшей жены (подруги) вашего спутника жизни, не стоит вступать в дискуссию, кто из вас лучше. Ничего вы не докажете — те, кто её знали, уже уверовали, что та лучше. Ну и Бог с ними!
Часто в общении с людьми нам необходимо из благожелательности симулировать, будто нам неясны мотивы их действий.
Фридрих Ницше
Может быть, со временем они перестанут напоминать вам о «бывшей». А если не перестанут (бывает, что и двадцать лет спустя свекровь ностальгически вспоминает, какой покладистой была первая невестка, как хорошо готовила и какой у неё был замечательный характер), — то просто не обращайте внимания на это брюзжание. Выслушайте, не раздражаясь и не пререкаясь, и тут же выбросите её слова из головы. Поступайте так, как считаете нужным, не обращая внимания на её советы следовать примеру «бывшей». Хоть наизнанку вывернитесь, но все равно не «переплюнете» её, потому что она — первая, а вы — вторая. Людей старшего возраста невозможно переубедить (дальше вы узнаете — почему). Так что поберегите свою нервную систему.
Если хочешь нажить врагов, попробуй что-нибудь изменить.
Вудро Вильсон
Родственники вашего мужа, особенно если их много, тоже могут попортить вам немало крови. Тетушки и дядюшки, двоюродные и троюродные сестры и прочая родня — «седьмая вода на киселе» будут с удовольствием смаковать подробности прежнего брака вашего супруга и сравнивать вас с его бывшей женой. В своих оценках они порой откровенны, категоричны и бестактны. Незамужние и разведенные тетушки и кузины — сущее наказание. Они любопытны, во все суют свой нос и страшно любят посплетничать. Одна радость — с родственниками вам не так часто приходится общаться. Но семейные торжества, на которых собирается вся родня, могут стать для вас тяжелым испытанием.
Дальние родственники все же недостаточно далеки.
NN
И уж совсем тяжелый случай, если знакомые и родственники вашего супруга (поклонника) считают своим долгом «открыть ему глаза». Например, они просвещают его, чего он лишился, расставшись с бывшей женой (подругой), кого на кого «променял». Дескать, та была гораздо лучше, а вы во всех отношениях — кандидатура недостойная. Или они уверены, что он в вас влюблен, ослеплен своей любовью, у него шоры на глазах, и он не видит ваших недостатков, которые очевидны для всех, кроме него, не может объективно оценить вас и вашу предшественницу и поэтому они считают своим долгом вмешаться, чтобы он не совершил «роковой ошибки».
Причины, почему люди так поступают, — приведены выше.
Одолеть родню мужа не проблема. Выдержка, хладнокровие, шутки в ответ на их замечания, оценки и выпады, — и вся эта команда не будет представлять для вас опасности.
Приятно встретиться с дальними родственниками — как можно дальше от своего дома.
NN
Вам вовсе не обязательно завоевывать их расположение, — на всех не угодишь. Но если вы сможете изображать лояльность, не будете перечить и терпеливо выслушаете весь набор сплетен, домыслов и ехидных подковырок, — то волей-неволей им придется отметить хотя бы ваш покладистый характер. А это уже хорошо
Живите своим умом
Тому, кто может отличить хороший совет от плохого, не нужны чужие советы.
Лоренс Питер
Порой люди рассказывают вам о предшественнице не из каких-либо корыстных побуждений. Они искренне убеждены, что если вы будете знать все её достоинства и недостатки, то сумеете избежать ошибок во взаимоотношениях с мужем (возлюбленным), ведь с той он расстался, значит, если вы учтете её негативный опыт, то сумеете удержать любимого. Это они так думают. И потому дают вам советы, как себя вести, как поступать. На самом деле вы совершенно не нуждаетесь в их советах, а эти сравнения вас раздражают.
Советы — как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно.
Генри Уилер Шоу
Помните такое высказывание: «У нас страна советов»? Именно так и есть. Ни в одной цивилизованной стране люди не лезут со своими советами к другим каждый оберегает свой душевный покой. Права личности там обозначены не только в конституции. Как личность вы имеете полное право, распоряжается собой и своей жизнью так, как вам того захочется, но таков уж менталитет наших сограждан — непрошеные советчики всегда находятся. Причем, сами «доброхоты» порой доброго слова не стоят. Но они почему-то уверены, что имеют право учить кого-то жизни! Порой вам хочется сказать: «Да на себя-то посмотри! Если ты такая умная, что ж своего мужа не удержала?» Вашу добровольную советчицу бросил муж (или напропалую изменял ей), а она учит вас как удержать супруга или наставить его на путь истинный! Каково?!
Совет — информация, сообщаемая человеком, который не может ею воспользоваться, человеку, который не хочет ею воспользоваться.
NN
Императивные советы раздражают. Всем известно: советы легко давать, но трудно им следовать.
Психиатры тоже дают советы — такова наша работа, но даже будучи профессионалами, мы осторожны в своих рекомендациях, всегда исходим из знания личности человека и его взаимоотношений с другими людьми. Да и то наши советы не императивны (если это не касается приема лекарств, но тут, понятное дело, не советы, а медицинские назначения — это разные вещи). Общаясь с пациентами, и с вами, дорогие читатели, я неизменно повторяю: можете последовать совету, но можете избрать и свой путь, исходя из того, к чему лежит душа. Приводя истории своих пациентов, я не говорю — «делайте, как она», а — «учтите чужой опыт, примерьте на себя и сделайте выводы». То есть, вы не пассивный исполнитель, а активный участник, который творчески подходит к процессу, осмысливая свою жизнь, обнаруживая ошибки и решая, каким образом устранить проблему.
Можно дать другому разумный совет, но нельзя научить его разумному поведению.
Франсуа Ларошфуко
Порой меня поражает, насколько слепо некоторые женщины следуют советам других людей. «Почему вы так поступили?» — спрашиваю я свою пациентку. «Мне подруга посоветовала» — отвечает она (или мама, или свекровь, или коллега, или соседка, или родственница, или «баба Маня из пятой квартиры»). Она что — несмышленый ребенок? Неспособна жить своим умом? Нет — взрослая женщина на третьем, четвертом, а то и пятом десятке. Так почему же нужно доверять чужим советам, чужому мнению?! Разве эти люди лучше знаю вашу жизнь, ваши взаимоотношения с мужем, чем вы сами? Почему стоит доверять им и не доверять себе?
Эта преамбула — основа для построения взаимоотношений с навязчивыми советчиками, «ценные указания» которых вам вовсе не нужны.
Кто бы что бы вам ни говорил, что бы ни советовал, относитесь к этому критически. Для того, чтобы давать грамотные, конструктивные рекомендации, нужно быть профессионалом — психиатром или психологом. Это единственная категория людей, к советам которых можно прислушиваться. Все остальные — дилетанты, зачастую не знающие даже азов психологии, ни возраст, ни их личный опыт не дает им права учить других людей. Кто сказал, что с возрастом человек умнеет? Да, он приобретает определенный личный опыт. Повторю: личный! Дающий советы человек строил отношения со своим супругом и с другими людьми сообразно с собственными личностными особенностями, собственными представлениями и целями в жизни. Так что на своем опыте пусть учится сам (сама), но не учит других. Потому что все люди разные и отношения строят по-разному. С возрастом человек не становится психологом, он всего лишь становится старше. И не всегда мудрее.
Советы полезны прежде всего советчику, ведь его приглашают в эксперты.
Лешек Кумор
Быть может, моя мысль покажется вам крамольной, но я профессионал и с уверенностью могу сказать: с определенного возраста человек не умнеет, а утрачивает многие ранее свойственные ему положительные качества. Я вообще не советовала бы вам прислушиваться к мнению людей, которые значительно старше вас. Пожилые люди порой эгоистичны и неумны, — не в смысле интеллекта и эрудиции (хотя при атеросклерозе, гипертонической болезни и многих других заболеваниях страдает и эта сфера), а в смысле ориентировки в жизненных ситуациях, даже если в молодости были умнее. Почему? А потому что они живут по меркам своего времени. У них иные представления о цели в жизни, о нормах поведения и морали, да и о многом другом.
Пожилые люди, как правило, негибки, плохо ориентируются в быстро меняющейся ситуации, консервативны, ригидны (что означает упрямство, «зацикленность» на своем мнении, своих представлениях). Они навязывают свои устаревшие взгляды молодым, не понимая, что сейчас иное время, и их мировоззрение уже неприемлемо. Даже разница в возрасте в десять лет дает существенное различие в мировоззрении. А тем более, в наше время. Вспомните — десять лет назад мы были совсем другими. Молодые смогли быстро перестроится, а пожилые остались все такими же ригидными.
Советы дают даром, потому что никто их не покупает.
Жан Пти-Сени
С возрастом характер человека меняется, чаще всего, не в лучшую сторону. Сосудистые заболевания сейчас «помолодели». Уже на пятом десятке лет у многих людей есть проявления гипертонической болезни, а у некоторых — атеросклероза, хотя сам человек может об этом не знать. Сосудистые заболевания сопровождаются психическими нарушениями, так как уже не осуществляется полноценное питание мозга. С некоторой натяжкой можно даже сказать, что немолодой возраст — это психиатрический диагноз.
Тем не менее, пожилые люди обожают поучать молодых и руководить их жизнью. Некритичность к себе — это тоже одно из следствий изменений сосудистых процессов в головном мозге и возрастных изменений характера.
Если родственники вашего мужа вмешиваются в вашу жизнь, — относитесь к их советам с большой поправкой, принимая во внимание все вышесказанное.
Друзья мужа — враги или союзники?
Никогда не судите о человеке по его друзьям.
У Иуды они были безупречны.
Поль Валери
Друзья мужа порой становятся настоящими врагами жены. Обе враждующие стороны испытывают ревность. Будучи женой, вы претендуете на все (или почти все) время и внимание своего супруга. Друзья тоже. После развода с его первой женой они уже привыкли к его холостяцкому статусу. Когда он женится снова, друзья-приятели по-прежнему желают, чтобы он принимал участие в «мальчишниках», посиделках за рюмкой, походах в баню и на футбол-хоккей, рыбалку-охоту и прочих мужских развлечениях.