Библиотека Mosbiblio

Вступление. Вся жизнь - игра!..

Вся жизнь - игра, а люди в ней - актеры!.. Что-то подобное было сказано много сотен лет назад. Собственно, никто и не спорит. Пока мы маленькие, мы бессознательно придерживаемся этого принципа: мы играем с кем угодно и во что угодно. И получаем от этого огромнейшее удовольствие, радуемся жизни. И в процессе получения того самого удовольствия, добиваемся симпатий. Но с возрастом, мы почему-то стараемся как можно больше приглушить в себе детское стремление к игре. А зря. В конце концов, что наша жизнь?.. Впрочем, не так уж это просто - играть. Конечно, это не сцена, но все-таки:

Билль о правах личности, который психологи советуют прибить над кроватью: Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО: Иногда ставить себя на первое место. Просить и помощи, и эмоциональной поддержки. Протестовать против несправедливого обращения или критики. Иметь свое собственное мнение или убеждения. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь. Предоставлять людям право самим решать свои проблемы. Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ". Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным. Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества. Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие. Менять свои решения или изменять образ действий. Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ: Быть безупречным на сто процентов. Следовать за всеми. Делать приятное неприятным Вам людям. Любить людей, приносящих Вам вред. Извиняться за то, что Вы были самим собой. Выбиваться из сил ради других. Чувствовать себя виноватым за свои желания. Мириться с неприятной Вам ситуацией. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными. Делать больше, чем Вам позволяет время. Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать. Выполнять неразумные требования. Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения. Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

Зачем вам нужны все эти советы?

Чтобы максимально освободиться от комплексов, впитанных в процессе семейного воспитания, воздействия окружающего вас общества, сложившейся системы ценностей или собственных ошибочных представлений. Ни в коем случае не следует замыкаться в той социальной подгруппе, где, как вам кажется, вы свободнее всего себя чувствуете. Вполне возможно, вы со временем почувствуете себя тесно и неуютно в этом одомашненном мирке, попытаетесь даже вырваться из него, но: возраст, привычки, лень уже не дадут вам сделать этого. Так что, чем раньше, тем лучше. Лучше быть qbnandm{l от всего, что в данной конкретной ситуации кажется неуместным. Поверьте, потом все обязательно встанет на свои места. Но вернемся к нашим играм. Если вы в этом деле новичок, то перед первым своим выходом в свет в обновленном виде:

1. Для начала прочтите любой роман о "золушке", превратившейся в принцессу, президента крупной компании, телезвезду и т. п. Особое внимание обратите на сцены, с которых начинается восхождение к заоблачным высям. 2. Соберите свои самые удачные фотографии и придирчиво просмотрите их раз пять. Или десять - пока не убедитесь, что ни один модный журнал не отказался бы украсить обложку вашим портретом. 3. Найдите у себя самое "доброжелательное" зеркало и в ближайшие дни общайтесь только с ним. 4. Хотя бы пару дней ведите здоровый образ жизни, - зеркало охотно подтвердит его отражение на вашем лице. 5. Представьте, что вместо вас первый раз в свет собирается выйти ваша любимая суперзвезда, и подумайте, какие из ее приемов обольщения вы могли бы позаимствовать. 6. Выберите в своем гардеробе самый "заслуженный" туалет - тот, что заслужил наибольшее число комплиментов, - и повесьте его на видном месте. 7. Купите к нему стильные, приводящие вас в восторг аксессуары из тех, что вы пока не решались носить. 8. Представьте, что ваш предстоящий выход в свет прошел блестяще, и вы рассказываете о нем другу (подруге), а он (она) теряет дар речи. 9. Представьте, как это описывают те, кто вас видел и с вами общался. Их рассказ полон словосочетаний вроде "вот это да!", "никогда бы не подумали", "классно!". 10. Принимайте душ и одевайтесь в два раза дольше, чем обычно, получая от ритуала двойное удовольствие. 11. Делайте зарядку под музыку, ощущая себя спортивными и подтянутыми. 12. Оградите себя от неприятных эмоций: решительно прерывайте надоевшие излияния приятелей и приятельниц и открыто смейтесь над выпадами зловредных коллег. 13. Вспомните побольше событий, которые развивались или могли бы развиваться (не обязательно с вами) точно по задуманному вами сценарию. 14. Поэкспериментируйте со своей мимикой, - изобразите на лице гнев, очаровательную улыбку, удивление и т.д. 15. Разрешите себе полениться: посмотреть дурацкую передачу, полистать журналы, повитать в облаках, лежа на диване. 16. Выспитесь и убедитесь, что сон "стирает" синяки под глазами и настраивает на хорошее настроение. 17. Поэкспериментируйте с прическами и выберите самую удачную. 18. Улыбайтесь как можно чаще, причем без всякого повода. 19. Вспомните все авантюры, на которые вы отважились или собирались отважиться, и придумайте еще несколько - на будущее. 20. Купите суперсексуальное белье, даже если не собираетесь его никому демонстрировать. 21. А вот сами на это белье посмотрите - встаньте перед зеркалом и любуйтесь. 22. Обзаведитесь симпатичным талисманом и поселите его в у себя (на шее, в нагрудном кармане, в сумочке, вместо брелка для ключей). 23. Проведите ревизию всех ароматных причиндалов типа дезодорантов, одеколона, духов, которые вам подарили за последние год-два, - возможно, удастся отыскать новый, то есть хорошо забытый старый, аромат. 24. Представьте все тридцать три несчастья, которые могут случиться с вами в самый важный момент (ломается молния на платье, на ширинке брюк, машина обдает вас водой с ног до головы, вы сажаете на самом видном месте почти невыводимое пятно), и ophdsl`ire, как с блеском выйти из любой подобной ситуации. 25. Определите самый подходящий вам эпитет и повторяйте его раз по сто в день: раскованный, непосредственный, обольстительный, мужественный (женственная), сексуальный... Самый скромный - вы безумно обаятельны. 26. В тот самый день подайте себе кофе в постель. 27. Собирайтесь не спеша, включив на полную громкость любимую музыку. 28. Одевшись, походите по квартире, убедитесь, что нигде ничего не жмет, не отваливается, не перекручивается, не топорщится, не развязывается и не расстегивается. 29. По пути старайтесь смело встречать все - заинтересованные, оценивающие, восхищенные взгляды. 30. Вместо обычного "привет" приготовьтесь услышать нечто восторженно-невразумительное или не услышать ничего (вам-то, таким замечательным, что с того!?).

Если теперь вы готовы, то - вперед! Играть, играть и - жизнь повернется к вам самыми неожиданными и удивительными сторонами.

Глава 1. Флирт. Этим все может и закончиться. Или все еще начинается?

Вы наверняка видели передачу "В мире животных" или что-нибудь в этом роде. Вспомните, как, сведя лопатки за спиной, подобрав живот и заломив уши, крадется за своей добычей какой-нибудь хищник. Волнующее зрелище. Правда, в природе все это заканчивается довольно плачевно. Людям, в плане чувств, тоже полезно иногда выходить на своеобразную охоту. За новыми ощущениями, эмоциями. Или флиртовать. И, поверьте, очень помогает. Если только делать это естественно и относиться к подобным чувственным играм только как к играм. И ни в коем случае не больше. Но для начала - небольшой экскурс в детство. Как-то раз, выгуливаемый собственным отцом в колясочке, я терпеливо дожидался своего часа и, когда папа наконец отвлекся на беседу с соседкой, напал на соседнюю колыбель на колесах. В колыбели честно дрыхла ничего не подозревающая дочка этой общительной особы. До сих пор, по прошествии лет, моя мама так и не понимает, как из невинной прогулки по двору можно было вернуться с пустой коляской. Супруг соседки, видимо, тоже вздрогнул, когда с улицы привезли двух младенцев вместо одного. Только я, судя по рассказам, был счастлив и долго негодовал, когда меня вынули с захваченной территории и отобрали присвоенные нечестным путем чужие игрушки. И все это время, пока я тихо брал на абордаж, захватывал, грабил, потом буянил и орал, в углу захваченной колясочки тихо, с вытаращенными от ужаса глазами, попеременно моргая и икая, ютилась то ли Маша, то ли Наденька. Таковым был мой первый опыт общения с противоположным полом. Как вы понимаете, начало было положено, оставалось накопить опыт и отработать технику. Кроме того, со временем стало очевидно, что жертву надо не запугивать до полусмерти, а, наоборот, подвигать на прекрасные чувства. Всегда можно разглядеть охотника или охотницу в толпе. Подобная "охота" - это логично, гармонично и в большинстве случаев красиво. А теперь о некоторых тонкостях. Их немало. Перейдя от теории к практике, проявив хоть немного фантазии, вы станете просто бесподобны. Для начала необходимо сказать кое-что о форме одежды. Одежда - это отдельная статья. Как это все равно в чем? Да вы что! Или вы думаете, что идти на медведя и на форель можно в одном и том же? Если так, то вам следует начать с установки мышеловок "Накось выкуси". В народ пойдете позже. Когда поймете, чем декольте отличается от выреза или хотя бы деловой костюм от выходного. Одежда для выхода в люди должна быть в первую очередь ondna`~yei - случаю, событию, времени суток и года, собственному настроению. Меньше всего для этого подходят туалеты с коконами оборок и оголенными плечами или брюки, наглаженные до неправдоподобно острых стрелок. Все должно быть приспособлено в первую очередь для того, чтобы при необходимости быстро смешаться с толпой и слиться с декорациями. Женщина-сервиз или мужчина-денди для этих целей явно не подходит. Они неповоротливы, немобильны, запах собственных духов, одеколона, дезодоранта приглушает охотничий нюх, и вообще в таком великолепии надо думать о сохранности прически или костюма, а не о чем-либо еще. Впрочем, в этом, наверное, все-таки есть что-то альтернативное. Надеть на себя все "лучшее сразу" и встать на видном месте. И пока вокруг идет состязание "У кого Гуччи круче", величественно ждать, пока кто-нибудь клюнет. Вероятно, рано или поздно это произойдет. Но так рыбачат либо дилетанты, либо любители пассивной охоты. Предпочитающим динамичные виды спорта имеет смысл одеться изобретательнее. Одежды должно быть немного. Конечно, это не предполагает туалета в два заячьих хвоста и солнцезащитные очки. Просто не надо охотиться в шубе и зимних сапогах. Человек на охоте должен выглядеть соблазнительно, сексуально, чуть агрессивно, но не обычно. Хорошо сидящий костюм, изящное платье. Намек, полунамек, но ничего вульгарно-вызывающего и кричащего... По большому счету необходимо, чтобы просто была видимость того, что все это легко снять. Но тут тоже необходимо чувство меры. Что вы думаете, когда видите мужчину, на котором костюм в клетку, галстук в горошек и белые носки? Вы смотрите на него как на попугая и отворачиваетесь. Но этот мужчина, возможно, тратит массу усилий на знакомство с женщинами. Он оделся именно так, чтобы привлечь ваше внимание. Впрочем, и женщины совершают подобные ошибки в своем туалете. Женщины тоже бывают похожи на попугаев. Чтобы этого избежать, носите одежду по фигуре. Талия должна быть на талии, не носите пояс под грудью (стиль ампир) или на бедрах (в стиле 20-х годов). Избегайте огромных пышных рукавов, которые делают плечи громадными. Избегайте рюшей, складок или сборок, которые искажают шею, грудь, руки, ноги, бедра. Лучше изящно набросить на голову кусок ткани и завязать его на талии, чем следовать этим нелепым стилям. Носите однотонную одежду или по крайней мере в мелкий рисунок или полоску, не отвлекающие от контуров вашего тела. Слишком вычурная одежда напоминает игру с картинками, на которых надо найти десять различии. Если на вас слишком много отвлекающих предметов, то слишком трудно "вычислить" вашу фигуру. Ваша цель при выборе одежды - сделать себя более привлекательными. Основные цвета: черный, белый, красный, желтый и голубой - обычно лучше всего. Зеленый, оранжевый и фиолетовый обычно менее привлекательны, чем основные цвета. Лучше носить одежду из ткани, которая "изолирует" сексуально, но не является непреодолимым препятствием. Выбирайте ткань, которая мягка на ощупь и пропускает часть тепла вашего тела. Годится большинство натуральных тканей, такие как шелк и мягкий хлопок, и некоторые искусственные - например, полиэфирный шелк. Избегайте грубых царапающих тканей, таких, как металликс, вельвет, буклированная шерсть. Тесное белье, а для женщин еще и корсеты, и пояса - пережиток прошлого. Если у вас есть подобные орудия пытки, выбросите их. Даже если вы довольно крупный человек, вы будете выглядеть привлекательнее, когда ваше тело не стиснуто и естественно. Если вы затянуты поясом, то это похоже на гипсовую повязку. Пусть кажется, что вы весите на 5 килограммов больше, все равно эти приспособления абсолютно никого не привлекают. Женщинам лучше выбрать блузку с открытой линией шеи и маленьким воротником. Блузка должна притягивать внимание к вашей груди, но не открывать ее. Носите блузку типа рубашки или иного фасона с пуговицами спереди. R`jhe блузы показывают доступность вашей груди, даже если ничего не открывают. Пусть мужчина фантазирует, даже если вы не собираетесь позволять ему дотрагиваться до себя. Мужчинам советую одеть свободную рубашку, чтобы проходящие девушки могли по контурам представить ваш прекрасный и может быть даже мускулистый торс. Тенниски, футболки, олимпийки великолепны в том плане, что тем, кому это надо не требуется большого воображения, чтобы представить себе, что не пройдет и пяти секунд, как она окажется снятой через голову. Юбки (у женской половины, естественно!) должны быть короткими, но слишком короткие юбки напоминают о проститутках. Если вы стройны, можно носить юбку, сильно обтягивающую вашу соблазнительную фигуру. Если же вы не образец стройности, носите юбки, свободно облегающие тело, которые, как кажется, легко поднять. Складки, жесткая ткань, неровные швы и другие детали искажают тело, делают его сексуально непривлекательным. Юбки с застежкой впереди замечательны: они дразнят воображение. Брюки (это вполне подойдет и мужчинам, и женщинам) лучше одевать однотонные. Избегайте клетки и складки. Положительную реакцию скорее вызовут джинсы, потому что они удобны, при необходимости (если вам идет этот фасон) обтягивают фигуру, создают впечатление небрежности и комфорта. Если вы предпочитаете джинсам что-то другое, носите белые, синиe или черные брюки, но не оранжевые или желтые. Мужчинам нравятся шорты на женщинах. Женщинам, в свою очередь, нравятся шорты на мужчинах. Только не надо оголять кривые, худые или (а это касается только мужчин!) чудовищно волосатые (хотя комуто нравятся и такие) ноги! Короткие шорты особенно привлекательны, но скорее это относится к слабому полу. Шорты могут быть в обтяжку, но обеспечивать достаточную свободу активного движения. Избегайте складок, даже если они в моде, так как складки искажают вашу фигуру. Выбирайте однотонный цвет, неназойливый рисунок. Женские ноги выглядят более привлекательными, если туфли на каблуках. Небольшой подъем подчеркивает икры и создает изящную линию ноги. Но избегайте высоких каблуков, если предполагается побегать. Неуклюжесть не соблазнит никого. Надевайте туфли, которые легко соскальзывают, а не с завязками на лодыжках. Мужской половине лучше надевать обувь легкую и свободную. Это женщина может позволить часть пути проделать, к примеру, на руках своего спутника или даже пройти по центру города босиком. Вам же вряд ли стоит рассчитывать на первое, а во втором случае вы будете более походить на бомжа в начальной стадии, чем на рыцаря меча и орала. Если вы носите чулки, надевайте их так, чтобы они заканчивались высоко на бедрах. Вам меньше всего нужен эластичный пояс для чулок, который отвлекает воображение мужчины, когда его глаза скользят вверх по вашей ноге. Избегайте белых чулок. Лучше всего носить колготки телесного цвета, но иногда неплохи и черные ажурные. Ваши волосы могут играть важную роль. Прическа должна вызывать желание пробежать пальцами по вашим волосам. Они необязательно должны быть красивыми. Если к ним приятно прикоснуться, это уже привлекает. Не надо тратить много времени на прическу. Кстати, у большинства женщин дела с мужчинами пойдут лучше, если они будут меньше с ней (прической) возиться. Причесываясь, имейте в виду мужскую точку зрения. Чистота и мягкость - это главное. Избегайте экстравагантности. Не старайтесь быть похожими на "панка". Не стригитесь слишком коротко. Пусть волосы будут длиной, по крайней мере, с ваш большой палец. Женщинам, пользующимся лаком для волос, не стоит брать сильно пахнущий, липкий или делающий волосы жесткими. Мужчинам не советую чрезмерно увлекаться гелем для волос. Убедитесь, что ваши волосы выглядят мягкими, а не ломкими. Если женщина красит волосы, лучше делать это постоянно, чтобы не было видно корней. Черные корни очень портят внешность блондинок. Мужчины смотрят на женские украшения - или на их отсутствие - как на один из признаков доступности. Особенно внимательно они смотрят на руки. Если у вас на руке будет хоть одно кольцо, то может возникнуть мысль о том, что вы недоступны. Вековой обычай дарить обручальные кольца соблюдается и в наше время. Эти кольца задуманы как отпугивающие барьеры. Возможно, вы купили кольцо сами или оно принадлежало вашей бабушке. Но поверьте, никто не знает об этом. Храните фамильные вещи в шкатулке, но не на своих пальцах. Часы - единственное, что желательно иметь на руке. И последнее: дешевая бижутерия - это действительно дешево. Забудьте об отращивании длинных ногтей. Они могут впечатлять других женщин, но не волновать мужчин. Мужчины же с длинными ногтями - это просто ужасно! Мужчины также смотрят на длинные ногти у женщин как на "когти" со всеми вытекающими последствиями. Если вам нужно красить ногти, используйте прозрачный лак или оттенки красного. Мужчины чувствуют себя удобнее, если у женщины накрашены ногти на руках, а не на ногах. Если вы красите ногти на ногах, то ограничивайтесь прозрачным лаком. Большая ошибка, которую допускают многие женщины,-чрезмерное и неправильное использование косметики. Вы будете выглядеть лучше совсем без косметики, чем применяя ее неправильно. В сексуальном отношении наиболее привлекательно женское лицо. Если вы стремитесь понравиться мужчине, ваше лицо должно выглядеть приятным для поцелуя. Это не значит, что вы должны позволить первому встречному поцеловать вас, но пусть он думает о поцелуе. Если вы не будете тщательно подбирать косметику, это уменьшит, а не подчеркнет вашу привлекательность. Не рисуйте вокруг глаз фиолетовые круги. Если мужчина явно замечает, что ваши глаза накрашены, значит, вы переборщили. Мужчины не горят желанием прикоснуться щекой к женской щеке, затвердевшей от пудры или от крема под ней. Если вы красите губы, то должны быть уверены, что помада не пачкает. К тому же мужчины предпочитают целовать женщину, если у нее помада красных тонов, а не экзотического цвета. Чрезмерное использование духов делает женщину менее привлекательной. Как и макияжем, лучше вообще не пользоваться духами, чем пользоваться с избытком. Если вы хотите, чтобы от вас исходил приятный запах, возьмите вместо духов одеколон или туалетную воду, так как в конце концов они дают более приятный эффект. Это и мужчин касается тоже. Вы слишком обеспокоены вашим весом? Несколько лишних килограммов едва ли приведут к каким-либо катастрофическим последствиям. Главное, в конце концов, не сколько вы весите, а насколько свободно вы себя ощущаете. Один мой знакомый весил порядка ста килограммов, с трудом помещался в дверной проем, но при всем том был настолько жизнерадостным и обаятельным человеком, что писаные красавицы готовы были идти с ним хоть на край света. Вы носите очки для того, чтобы видеть или чтобы увидели вас? Конечно, ваше общение с людьми во многом зависит и от того, насколько хорошо вы их видите. Если у вас слабое зрение, останетесь в проигрыше. Но если вы носите солнцезащитные очки, то в момент общения лучше все-таки их снять. Человек должен иметь возможность видеть ваши глаза, а не пустые черные или зеркальные линзы. И последнее, что хотелось бы сказать о внешнем виде. Успешной охоте способствуют естественным образом отделяющиеся аксессуары. Правда, совершенно необязательно, чтобы вы теряли контактные линзы или, вцепившись в руку жертве, оставляли в его коже пару своих накладных ногтей (последнее, сами понимаете, для женщин). Хотя, рассказывают, как одна дама так удачно уронила перед неким господином увесистую пачку презервативов, что они до сих пор счастливо женаты. Но в такие истории больше хочется верить, чем qkednb`r| им.

Рассказывает Катя: "Я всегда одевалась очень скромно, втайне мечтая о восхищенных, "раздевающих" взглядах мужчин. Как-то я даже заказала по каталогу очень короткие шорты, но потом, померив их дома, решила, что они выглядят слишком рискованно и годятся только в качестве домашней одежды. Однажды мне пришлось выскочить на улицу в этом "эротическом" прикиде. Эффект был сногсшибательным. После этого "эксперимента" я стала одеваться по другому, надевая все более откровенные наряды и получая от этого все больше удовольствия. Наконец, я до такой степени осмелела, что поместила в специальном сайте в Интернете свое фото, где я была снята полуобнаженной, но в больших солнечных очках, скрывающих лицо. В первый же день я получила около 100 послании по электронной почте с выражениями восторга. Я чувствовала себя такой счастливой, словно выиграла в лотерею миллион! Теперь у меня свой собственный сайт. Я давно сняла очки и с помощью своего друга делаю очень откровенные снимки в самых разных местах. Он помогает мне и поддерживает на все 100 процентов - говорит, что это заводит его, как ничто другое".

Один мой приятель в полном расцвете сил как-то рассказал в компании, что однажды он вышел из своей машины и... мир застыл. Прямо на него, к нему, от него и дальше по улице прошло видение. И тут, хоть оглядывайся, хоть не оглядывайся, хоть стой, хоть падай. "Видение", правда, похулиганило напоследок, наклонило головку и улыбнулось, и подмигнуло моему оцепеневшему приятелю из-под развевающейся платиновой пряди. Тут беднягу парализовало окончательно. Сколько его потом мы не трясли, не пытали и не расспрашивали, какого роста, да какого возраста, во что была одета, что несла в руках и все такое, наш собеседник только моргал, сглатывал и переспрашивал. Он явно не помнил подробностей, но весь находился под впечатлением чарующего "видения". И хорошо, что ничего не случилось, не началось и не закончилось. Тот моментальный фотоотпечаток, который оставила неизвестная белокурая бестия в памяти моего приятеля достойнее иного романа. И будоражить его воспоминания будет очень долго. Потому что женщина не кошка и не всегда охотится с практическим смыслом. И если она улыбнулась вам на перекрестке, это еще не означает, что она одурела от одиночества и мечтает именно с вами прослушать марш Мендельсона. Флирт, охота - это в первую очередь забава. И в этом случае не надо чего-то ждать и относиться к подобным занятиям с каким-то особым смыслом. Конечно, кто спорит, невзначай на охоте можно поймать и мужа (жену), и любовника (любовницу), но ставить на это с самого начала - плохая идея. Тогда вы будете охотиться ради результата, а не ради процесса. Кроме того, не надо заблуждаться. Если вы сидите с карандашом над объявлениями в газете в рубрике "Знакомства", то это не охота, а брачная горячка. И вам нужно не приключение, а скорее совершить брачную процедуру и получить отметку в паспорте. Охота, флирт необходимы, чтобы размять затекшие в ежедневной гонке за благами жизни стройные ноги или распрямить могучие плечи, ощутить себя служащим, машинисткой или домработницей, а хищником или хищницей, тигром или пантерой, опасной соблазнительницей, Шэрон Стоун, Софи Лорен, безмятежным ловеласом, Жан-Полем Бельмондо или, на худой конец, Жераром Депардье. Где, как не на охоте, вы сможете так развлечься, соблазнять, играть, отчаянно флиртовать, водить за нос, расставлять невидимые капканчики и ловушки, готовить ямы и ямки, смущать, пленять, сводить с ума и морочить голову? Человек создан для игры, а флирт, охота - прекрасная возможность вспомнить, кто мы есть на самом деле. А в итоге... В итоге за один час, проведенный на удачной охоте, вы могли бы вернуть пошатнувшуюся было уверенность в себе и собственных силах, хорошее настроение, qejqs`k|m{i тонус и прекрасный цвет лица. Можно изменить свою жизнь на день, вечер, полгода, несколько лет. Все зависит от собственного настроя и удачи. Главное, не надо выходить на охоту с протянутой рукой. Это как в казино. Шансов на то, что вы сорвете банк, несравнимо больше тогда, когда у вас нет в этом жесточайшей жизненной необходимости. Видимо, судьба тоже не любит, когда ее караулят за углом, и предпочитает одаривать в большей степени тех, кто от нее особенно-то ничего не ждет. И наоборот. Вывод из всего вышесказанного один - мужчины всегда интересовали и будут интересовать женщин, и наоборот. Про это уже написаны миллионы книг, сняты миллионы фильмов, спеты десятки миллионов песен - и это далеко не предел. Но всегда следует помнить о чувстве меры и такта. Поскольку эта охота не должна оставлять после себя раны и разбитые сердца. А только красивые фотографии в альбомах, приятные воспоминания и, вполне возможно, счастливые союзы. А почему нет? В крайнем случае - светлую грусть.

После столь обширного лирического отступления пора перейти и к непосредственным приемам флирта. Итак:

"Разрешите с вами познакомиться"

Как перевести на доступный русский слово "телега", я не знаю. Приблизительный смысл - создание определенного имиджа, часто не имеющего ничего общего с действительностью, проще говоря, - игра. А еще проще, - те самые макаронины, которые навешиваются на уши Подозреваю что, их великое множество, но поскольку спортивнооздоровительный "клей" обычно происходит достаточно спонтанно, на особые изыски обычно не хватает либо времени, либо фантазии, либо того и другого сразу, и в ход идут примерно одни и те же примитивные, и, вообще, все наперекосяк .. 0браз человека, который, пригорюнившись и повесивши буйну голову, ждет понимания и сострадания, призван пробудить либо отцовские, покровительственные, либо мамочкины инстинкты, желание пожалеть, успокоить... Одна моя знакомая рассказала мне, как на одном людном мероприятии познакомилась с приятным мужчиной, который после неизбежной в светском общенье беседы о погоде без всякой преамбулы прямо обрисовал ситуацию: "Мне так плохо последнее время... На работе неприятности, любимая девушка оказалась порядочной с: (пардон!), мобильный телефон отключили: Слушай, поехали в сауну!" Знатоки говорят, это особенно хорошо срабатывает со взрослыми самостоятельными (а бывает, что и замужними) дамами, которым на самом деле кажется, что их никто не понимает. Включается солидарность: да, у меня у самой последнее время сплошная ерунда происходит, да, это все так знакомо... Короче говоря, вот и встретились два одиночества. На эту тему есть старый анекдот. Двое в купе - он и она. Он накануне поссорился с женой, она - с мужем. Решили им отомстить и переспали. Наутро она говорит: "О, я бы так и мстила, так и мстила!.." А он отвечает "Вы знаете, а я не злопамятный..." "Телега" вторая, романтическая. "Как я мечтаю встретить настоящую любовь! Когда я учился в восьмом классе, я без памяти любил одну девушку, а она меня предала. И вот с тех пор..." С тех пор он мог пару раз жениться и развестись, иметь сто любовниц, обзавестись детьми, долгами и Бог знает чем еще. Но об этом он, скорее всего, ничего не скажет. Расчет очень простой, желание быть единственной, неповторимой и самой потрясающей заложено в каждой женщине на молекулярном уровне. И когда речь заходит про настоящую любовь и прочие настоящие ценности, мысль "А может быть, это я" так или иначе возникает обязательно - даже если на самом деле ей это не нужно. Но об этом она подумает завтра. "Телега" третья, социальная. "Я крут!" Крутизна при правильной подаче производит сильное впечатление. "Если у тебя получилось убедить ее, что ты - большой человек, считай, полдела сделано, nazqmk мне один матерый "клейщик". - Тут главное не промахнуться с выбором отрасли. Это должно быть что-то такое, что ей действительно интересно, но о чем она мало знает. То есть, к примеру, если она работает на телевидении, не надо говорить, что ты издали видел носки Ярмольника. А если она какой-нибудь бухгалтер и любит нашу попсу, можно сказать, что с тобой за руку здоровался сам Филипп Киркоров или, на худой конец, - Николай Трубач. Главное, не переборщить с впечатлениями. Мне рассказывали про одну девчонку, которую на бандитскую хату привезли - крутизну ей демонстрировать. Там люди разговаривали о том, где им лучше автоматы прятать... Естественно, она перепугалась насмерть и слиняла оттуда при первой возможности". Смех смехом, а это, то бишь знакомство где бы то ни было, или проще выражаясь, "клей", между прочим, целый институт. Наука побеждать. И тут у всех свои методы. Надо очень четко соображать, на кого нельзя давить, а на кого, наоборот, нельзя не давить. Одним не надо все время звонить, напоминать, намекать, а другие начинают обижаться, если этого не делать, и думают, что про них забыли. Здесь требуется индивидуальный подход. Желательно всегда иметь в запасе отвлекающие маневры, уметь вовремя переключать внимание. Ну, чтобы все происходило как бы само собой. Надо быть готовым к тому, что основное сопротивление часто начинается в самый последний момент. У одного моего знакомого, к примеру, была такая ситуация. Он уже целовал грудь, и ничто не предвещало грозы, но с ними в комнате была еще одна парочка, занятая аналогичным процессом, и он, мягко предложил девушке перебраться в другую комнату. А она вдруг на это говорит: "Нет! Я не такая!" Он даже не понял сначала. Какая "не такая"? Ладно, говорит, пойдем, не будем ребятам мешать. Нет, мол, ни за что. Хорошо, говорит, ничего не будет, если ты не хочешь. У меня в той комнате книжный шкаф, давай я тебе альбомы красивые покажу, или, может, ты книжки какиенибудь себе выберешь... Ладно, согласилась. Ну и что вы думаете? Минуты две она постояла перед шкафом, и процесс возобновился! То есть главное - вовремя найти объяснение, любое, даже самое дурацкое, что все пристойно, что человек себя никак нигде не роняет. Понимаете? Пойти в другую комнату, чтобы заняться сексом, - это нет, она "не такая". А вот книжки посмотреть - это можно... Объект надо загрузить по полной программе, чтобы ему (объекту) думать было некогда. Устроить экскурсию по местам вашей "боевой славы" - вот здесь упал, вот здесь кто-то кому-то морду набил, пригласить, в конце концов, на самую сакраментальную чашечку кофе: У двадцати пятилетнего Павлы свои эффектные методы - он совершает подвиги. "И посвящаю их интересующей меня даме. Я стараюсь сразу чем-нибудь поразить ее воображение. Срабатывает безотказно! Скажем, однажды я пригласил девушку к себе домой на ужин. На китайскую еду. Она пришла, по-моему, из чистого любопытства. Я специально готовил для нее, жарил-парил, со специями, все как положено. Это произвело неизгладимое впечатление, и она осталась:" Не плохо, если пустить в обществе слушок, что вы, предположим, известный половой гигант. Или что вы, наоборот, никогда ни к кому не клеитесь и вообще в подобных делах суровы и избирательны. То есть, чтобы в глазах объекта у вас была особая репутация, создающая определенную интригу. Про вас будут думать, что если вы так хороши в любви, то, может, стоит попробовать? Если вы так избирательны и неприступны, то, может быть, у меня получится расшевелить? Вы можете сказать, что все предложенное выше - несерьезно. Что никто и никогда на это не купится. И вообще ничего путного из подобных "детских" игр не выгорит. Я тоже так думал, еще не опробовав предложенные мне советы на практике. А потому решил проконсультироваться на эту тему с одним моим хорошим другом. "Понимаешь, если девушка умная, она сразу въезжает в ситуацию, принялся объяснять мне Олег. - И если при этом она принимает мою игру, значит, ей это интересно так же, как и мне. Никто ведь никого не насилует. Не хочешь - встань и уйди, хочешь - не knl`iq, не молчи, не усложняй. А если девушка неумная.. Ну что ж поделать, не ждать же, пока она сообразит, что к чему. Приходится забирать инициативу в свои руки". Вполне возможно, что некоторые из читательниц, ознакомившись с этими советами, в праведном гневе воскликнуть: "Ну, это же все для мужчин!" Отвечаю: как-то раз одну свою знакомую я попросил рассказать, что этакое делают женщины, когда, попросту говоря, клеят мужиков. Ответ был просто бесподобным: "То же, что и вы, мужчины. Ну-ка, вспомни!"

А вот вам одна, надеюсь, абсолютно правдивая история, которую мне поведала одна довольно симпатичная секретарша Люба, пока я томился в приемной в ожидании одного довольно крупного начальника: "Когда есть настроение, я не еду от метро на автобусе, а три остановки иду через сквер пешком. Народу там немного, и всегда можно найти пустую лавочку. Как-то, сидя на одной такой лавочке, я уронила перчатку и, нагнувшись за ней, увидела среди опавшей разноцветной листвы слегка потрепанную книжку в бордово-красном переплете. Мой интерес к ней длился ровно две секунды, поскольку это оказался детектив, а я их ненавижу. Да и название было на редкость глупое - что-то типа "Покойники не потеют". Я бросила книжку рядом и продолжила осмотр прохладного октябрьского неба. Нежданно негаданно рядом на лавочку приземлилось некое существо мужского пола. Вполне симпатичное. Но в данный момент я не была расположена к любого рода общению. Спустилась с небес на землю, я недовольно посмотрела на соседа. Не успела подумать: "Других, что ли, лавок мало", - как молодой человек представился и неожиданно отпустил комплимент: "Никогда бы не подумал, что такая прелестная девушка может .читать такие страшные истории. Вы, наверное, и в общении с мужчинами отчаянная и бесстрашная?" "Мне ли вас бояться, на отлично закончив школу рукопашного боя", - на всякий случай соврала я. Дальше мой новый знакомый рассказал, как, еще учась в школе, он пытался спасти постороннюю девушку от хулигана, но вместо этого морду набили ему. Затем признался, что сам детективов не читает, но восхищается теми авторами, которые умеют лихо закрутить сюжет и держать читателей в страхе от первой до последней страницы Короче, расстались мы почти друзьям и обменялись телефонами. Уходить сразу не хотелось, и я решила еще немного посидеть в сквере, подышать осенним воздухом. В ближайшие полчаса ко мне подошли еще двое, заинтересовавшись "кровавыми подтеками" на обложке и леденящим кровь названием. Один, правда, оказался социологом, изучающим проблему влияния агрессивной литературы на самосознание читательской аудитории. Зато второй - молодым врачом, потерявшим интерес к детективному жанру после знакомства с учебником "Острые инфекции", но не утратившим интерес к симпатичным девушкам. Словом, за 40 минут ничегонеделания у меня появились три новых приятеля, и с двумя из них я, пожалуй, встречусь. А чудодейственную книжицу я прихватила с собой. Расточительно и недальновидно выбрасывать вещь, на которую так клюют мужчины. Тем более, что на внутренней стороне обложки я нашла телефон какого-то Олега, видимо, владельца, и не исключено, что ему я тоже когда-нибудь позвоню". Отсюда мораль: книжка женского детектива не только удачное приспособление для засушивания гербария, но еще и действенный манок для тех, кто, в принципе, хотели бы завязать с вами разговор, но не знают, как подступиться. А если на обложке интригующий заголовок или фамилия скандального автора, это всегда дает пищу для рассуждении о литературе, от которых, впрочем, через две минуты можно перейти к любой другой теме. Но необходимо иметь в виду, что не всякая книга обладает такой эффективностью медовых сот, на которые потенциальные новоиспеченные знакомые слетаются, как пчелы. К примеру, мужчин вряд ли привлекут любовные романы или сборник "Все о лекарственных травах". Другое дело - брошюра "Как сделать ремонт в квартире q`lnqrnrek|mn" или книжка-сборник советов бывалых автомобилистов начинающим под названием "Впервые за рулем" - об этом мужчины любят поговорить и, случается, даже неплохо владеют темой. Но об этом чуть позже.

Сейчас мы переходим к следующему способу игры в знакомства или флирта (кому как нравится). Представьте, что вы впервые в этом городе.

Один мой хороший знакомый очень любит путешествовать. Особенно автостопом. Во время поездок он без колебаний подходит к любому, кто, по его мнению, может указать ему дорогу, может поговорить на общие темы и даже попросить подбросить его на предельно возможное расстояние, если собеседник на машине. Когда он чужой в чужом городе, ему чрезвычайно легко удается заводить новые, порою довольно романтические знакомства. Он никоим образом не стремится к близости или к каким-то далеко идущим отношениям, поэтому, разговаривая, чувствует себя свободно. Он смотрит на каждого своего нового собеседника, как на книгу, читая которую можно узнать что-то интересное. Этот прием так хорошо срабатывает, что он знакомится с чрезвычайно симпатичными девушками, которые другим в этом городе кажутся абсолютно недоступными. Однако у себя дома он был довольно скован. Однажды, болтая с ним о его новых путешествиях и новых умопомрачительных знакомствах, я предложил ему попробовать сыграть роль приезжего в своем родном городе. Вспомнить ту непринужденность, с какой он проводил время во время своих путешествиях. Результат не замедлил сказаться. Роль туриста помогла ему стать разговорчивее. Он спокойно может обратиться к кому угодно под любым предлогом. Чрезвычайно отзывчивыми оказались девушки. Однажды мой знакомый в пылу игры подкатил сзади к одной ну очень симпатичной девушке. Когда она обернулась, мы с ним просто остолбенели: девушка оказалась нашей бывшей одноклассницей, правда, еще по восьмому классу. Но мой приятель растерялся лишь на мгновение. В следующий момент он, как ни в чем не бывало, продолжил свою игру. Получилось здорово и весело. Расстались они, по словам моего приятеля, под утро. Впрочем, сейчас у меня нет оснований не верить ему. Они уже полгода, как живут вместе и этой осенью собираются подавать заявление в ЗАГС.

Еще несколько советов, как познакомится с незнакомым человеком. Многие не могут подойти к кому-нибудь и непринужденно сказать: "Вы производите впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием поговорил(а) с вами". Это объясняется тем, что, к примеру, общество приучило женщин, что не стоит обращаться первыми к мужчинам, которые могут им нравиться. Они вынуждены уважать принятые рамки и использовать "приличные" каналы знакомства с мужчинами, замыкаясь при этом в узком кругу с небольшой вероятностью с кем-нибудь познакомиться. Мужчины, в свою очередь, предполагая отказ, просто боятся лишний раз завести разговор с понравившейся им девушкой, дабы не было ненароком задето их самолюбие. Нужна некоторая смелость, чтобы вызвать интерес и вступить в контакт. Поверьте, в большинстве случаев понравившийся вам человек откликнется на вашу приветливость и, вполне возможно, сам начнет разговор или предоставит вам такую возможность. Ключ очень простой - улыбка и доброе слово. Ваше первое приветствие и разговор займут десять - пятнадцать минут. Возвращаясь к игре в путешественники, советую вам поделиться со своим собеседником придуманной по ходу историей вашего появления в этом городе, что вам больше всего понравилось при беглом знакомстве с местными достопримечательностями. Вполне возможно, что в этот момент ваш собеседник подключится к разговору (мало у jncn в этот момент не взыграют патриотические чувства и желание показать себя знатоком города). Тут не лишним будет обратиться к новому знакомому с просьбой на время стать вашим гидом. Можно даже не сейчас, а чуть позже. Когда вашему собеседнику будет удобно. Задавайте вопросы, которые требуют пояснения, а не односложного ответа. Сделайте так, чтобы человек мог непринужденно рассказать о себе. Найдите какое-нибудь обстоятельство или их течение, которое, на ваш взгляд, отличает его от других. Если он покажется вам интересной личностью, скажите ему об этом и объясните, почему вы так считаете. Начало положено. Далее действуйте по обстоятельствам. Побольше импровизации. Поменьше неуверенности. И успех вам обеспечен. Если ваш собеседник показался вам неинтересным, вежливо распрощайтесь с ним. Ничего страшного в этом нет. Может, о вас больше не только не вспомнят, но даже и не узнают при случайной встрече. А если и узнают. Что же из того. Это уже не ваши проблемы.

Мы же продолжим.

Несколько месяцев назад я был приглашен в гости к одним моим очень дальним родственникам. Настолько дальним, что я просто не представлял, о чем можно общаться с ними. Тем паче с их гостями. Однако, мне повезло. За столом я познакомился с прекрасным человеком, замечательным собеседником и довольно талантливым ученым. Но разговор наш был отнюдь не о науке. Жизнь Виктора складывалась так, что он был не приучен к неожиданностям. И уж тем более к любовным потрясениям. Женился он рано, хотя чувство, которое побудило его совершить этот важный шаг, можно было бы назвать скорее симпатией, чем любовью. Но других чувств он не ведал и потому был свято убежден, что это и есть единственное и настоящее. Началось все с собаки. Точнее, симпатичного щенка спаниеля с длинными ушами и печальными глазами, с которым, как известно, надо гулять. Виоллетта была очаровательным миттельшнауцером, за которой и приударил спаниель Виктора. Да так, что хозяину пришлось совершить пробежку за два квартала, чтобы поймать любимого пса. И вот когда Виктор уже держал своего "донжуана" за хвост, он вдруг увидел изящную руку, схватившую за ошейник миттеля. Виктор застыл, потом поднял глаза, и ему захотелось немедленно выпрямиться. Хозяйка Виоллетты оказалась молодой дамой, с кудрявыми светлыми волосами и стройными ногами, которые и удерживали Виктора еще какое-то время от того, чтобы окончательно распрямить позвоночник. После долгих (слишком долгих!) взаимных извинений состоялось естественное знакомство, потом - получасовая прогулка и вежливое, затянувшееся прощание. "Понимаешь, - возбужденно восклицал Виктор, возвращаясь с прогулок не через двадцать минут, как обычно, а через полтора часа, - наш Рэмка совершенно без ума от этого миттеля! Носится за ней как привязанный, скачет, радуется, ну невозможно лишить собаку такого удовольствия! Вот и приходится торчать на улице по часу... Ах да, прости, по полтора", - поправлялся он, заметив выразительный взгляд. Отношения с хозяйкой миттеля, чье имя и не важно вовсе, не переросли ни в какой роман, не разрушили его благополучную семейную жизнь и не оставили глубокой раны в сердце, как это могло бы быть, случись у них настоящий любовный роман. Для их общения были характерны: многообразная игра глазами, оживленным разговор обо всем и ни о чем, игривые обороты речи и как бы случайные соприкосновения рук. Когда Виктор возвращался домой, бессовестно сваливая свое долгое отсутствие на пса (к слову сказать, спаниель совершенно охладел к миттелю Виоллетте, потому что у той к тому времени уже закончился естественный период, именуемый течкой), он вовсе не предавался грезам о белокурой даме и тайном свидании с ней без собак. Напротив, Виктор был нежен с женой, с радостью брался за домашнюю работу, а потом вдруг ни с того ни с сего opnwmn засел за докторскую диссертацию, которую написал с поразительной быстротой, отвлекаясь разве что на прогулки с собакой. При этом он фонтанировал идеями, и однажды один их общий друг задумчиво констатировал, что "Виктор и в самом деле большой ученый, наконец-то он раскрылся". Жене это слышать было очень приятно. В этот период Виктор действительно чувствовал себя необычно. Он словно стал выше ростом, походка у него сделалась пружинистая, а живот втянулся. Почти всегда он был в приподнятом настроении, а все проблемы решались как-то сами собой. Думал ли Виктор о своем состоянии как о влюбленности, никто не знает. Возможно, ему снилась иногда женщина с белыми волосами и серой собакой, но только жена на отсутствие сексуальных притязаний со стороны мужа не жаловалась, а скорее, наоборот, бывала приятно удивлена его необычной горячностью и заражалась его энергией. Потом блондинка с миттелем переехала в другой район (то ли замуж вышла, то ли по другой причине), и жизнь Виктора сама собой вернулась в прежнее русло. Все стало по-старому, хоть и вовсе не плохо. В самом деле, диссертация-то была написана! А сам Виктор, с нежностью глядя на докторский диплом, нет-нет, да и вспоминал о своей "собачьей" знакомой. Но без дрожи. Такие отношения - легкие, необязательные, в меру будоражащие нервную систему - часто бывают полезны и даже необходимы, как реке - бурные потоки, разгоняющие застоявшуюся воду, но не переходящие в разрушительные наводнения. Особенно когда в результате в человеке вдруг обнаруживаются те самые скрытые ресурсы, о которых так часто говорят психологи. К сожалению, не всегда это бывает именно так. Случается, что дают себя знать нездоровые амбиции, и притязательные, неприятные флюиды начинают бродить, словно прокисший компот, отравляя самого человека.

В библиотеке в зале периодики ваша игра в человека, интересующегося той или иной темой, будет вполне уместна и интересный собеседник вам гарантирован.