Библиотека Mosbiblio

Знакомство с автором

Каждое общение начинается со знакомства.

Познакомимся? Я сейчас знакомлюсь с вами в книжном магазине или на улице у лотка, возле книжной полки у ваших друзей или, возможно, я каким-то образом уже оказался у вас дома… Чтобы наше общение продолжилось, оно должно быть нам интересно обоим, не так ли? И вам и мне. И, естественно, вам хочется узнать, кто я и чего можно ждать от нашего знакомства. Стоит ли его продолжать дальше?

Я не буду скромничать – молчать и смущённо опускать глаза, задавать банальные вопросы или говорить о погоде. Или твердить: «Закройте эту книгу, закройте. Она не для вас». Я откроюсь вам. Откроюсь настолько, чтобы вам было хорошо со мной, не скучно и даже полезно провести со мной время – сколько вы сможете себе позволить. И я начну это делать уже сейчас. Мне хотелось бы заинтересовать вас для начала тем, как я представлю себя…

Кто я такой? Зовут меня Игорь. Фамилия – Незовибатько.

Запоминающаяся и весьма редкая. Это одна из моих «изюминок» – то на что обращают внимание в первый момент. Кстати, все люди с этой фамилией – родственники. И кто хоть раз её услышал, тот помнит её всю жизнь. Запоминается? Сколько шуток по её поводу я выслушал! Но спасибо за это моей фамилии: она научила меня не реагировать обидами и оттачивать свой юмор, быть доброжелательным и держать себя в хорошем интеллектуальном тонусе. То есть использовать те выгоды, что даёт необычная фамилия, себе на пользу. Ведь она помогает, выделившись благодаря её оригинальности из общей массы (и это не моя заслуга), использовать эту ситуацию для собственного развития и продвижения в жизни (и это уже зависит от меня).

Меня часто спрашивают, что означает моя фамилия? Совсем не то, что первым приходит в голову. Но её значение и то, как она звучит по – настоящему расскажу попозже – на наших следующих встречах. Если, конечно, будет вам интересно. То есть заинтригую. Извлеку и в этом пользу – теперь уже для моей книги и для нашего будущего общения.

Урок, который может извлечь каждый на примере моей фамилии: как относиться к тому, что дано от рождения? Например, внешности, голосу, имени, принадлежности к какой-то национальности и языку, да и к определённому полу… Что дано, то дано. Но вопрос в том, как же мы это используем? Помогает это мне развиваться и продвигаться в жизни или является баластом и даже помехой? Вызывает чувство неполноценности и обиды на судьбу (что что-то не так) или же убеждает в том, что я неповторим, оригинален и потому интересен для себя и других?

Чем я занимаюсь? Надеюсь, на этом всё интересное для вас во мне не исчерпывается. Знаете, чем я занимаюсь? Редчайшее занятие – помогаю людям быть обаятельными и привлекательными.

И для этого я веду специальные курсы, развивающие эти качества.

Почему я взялся за это? Я – профессиональный актёр и режиссёр. Закончил два театральных института: как актёр - театральное училище имени Щепкина, как режиссёр – ГИТИС (теперь Российская Академия Театрального Искусства). Как понимаете, учителя у меня были высокого уровня, и как специалист я дипломирован по самые уши. Время не терял: поработал актёром, затем режиссёром в разных городах и театрах, создал и руководил три года собственным театром в Москве. Параллельно приобретал педагогический опыт: готовил актёров для собственного театра. Так как театр был специфический: музыкально – пластические представления на основе сюжетов и эстетики Древней Греции - то приходилось уделять особое внимание именно искусству подавать себя красиво и эстетично, то есть быть привлекательным. Так как образцы для подражания были выбраны высокие (античная скульптура и живопись), то и следовало быть на их уровне. Затем мне пришлось преподавать и в школе, где готовили профессиональных моделей и манекенщиц, а также ставить конкурсы красоты и шоу – показы мод. Одна из моих учениц даже смогла выиграть конкурс «Мисс – Москва»… То есть на протяжении всей моей профессиональной деятельности я занимался тем, что учился сам быть привлекательным и помогал другим развивать это качество и использовать его профессионально. Но на каком – то этапе мне стало казаться, что труд мой и мои умения я направляю не туда. Вернее, использую в очень узких рамках. Только для сцены или подиума. А как же сама жизнь?

Ведь искусство, которому я обучаю, и в котором добился немалых успехов, нужно миллионам людей для своей личной жизни. Для ежедневного общения, для того, чтобы быть счастливым, в конце концов. Я заметил, что многие актёры и актрисы, которые, казалось бы, должны владеть этим искусством быть привлекательными и красивыми, в обыденной жизни таким не являются. Для них жизнь и сцена – два совершенно разных мира. И зритель, приходящий на спектакли, и наблюдающий на сцене красоту, не может часто себя ассоциировать с теми, кто её создаёт.

И я решил собрать всё лучшее, что я знал в этой области, что применял на практике, и создать программу развития для обычных людей, которые хотят быть привлекательными и обаятельными, успешно строить свою личную и общественную жизнь, для тех, кто хочет быть гармоничным и счастливым и готов вложить в это свой труд. Я стал вести курсы развития артистических способностей, из которых затем выделились курсы очарования и развития сексуальности.

Меня так это увлекло, что постепенно я остыл к театру, осознав ограниченность его возможностей и его идеалов, и полностью нырнул в ту область, которая мне показалась перспективной (и я не ошибся!) – ведение тренингов развития артистизма, выразительности, привлекательности и сексуальности.

Я понял, что в этом деле я могу совершенствоваться всю жизнь и помогать совершенствоваться другим. Я всё проверяю сначала на себе, впитываю опыт успешных в этой области общения людей - своих друзей и тех, кто проходит мои курсы, суммирую всё это и вновь передаю тем, кому это нужно. Непрерывный процесс взаимообогащения. Сейчас в этот процесс включаетесь и вы. Наше общение наверняка внесёт изменения и что – то новое в то, чем мы с вами обмениваемся. И таким образом мы создадим с вами наш новый курс, который и пройдём вместе, опираясь на эту книгу и применяя полученное на курсе в своей жизни.

Почему я приглашаю вас на курс?

Потому что, раз вы взяли и открыли эту книжку, то вам ваша судьба не безразлична.

О вас мне уже известно кое-что: вы читаете книги, вы интересуетесь не просто развлекательной литературой, но и той, что развивает и обогащает, вы готовы следовать не стереотипам поведения (тому «как принято»), а способны менять или улучшать что-то в своей жизни.

И вам не безразличны представители противоположного пола. Кого же, как не их, вы хотите обольщать? Мой курс для таких людей, как вы. Вам интересно это? Если да, мы продолжим общение. И я расскажу вам о том, чем я занимаюсь сейчас, подробнее – об Искусстве очарования.

Продолжив нашу встречу. Как и где это будет происходить? Это зависит от вас. Вам нужно лишь перевернуть эту страницу…

Урок первый. Искусство очарования

Можно ли учиться очарованию?

Представьте, что мы с вами на курсе. В светлой и просторной комнате, где кроме вас ещё другие женщины и мужчины, которые решили пройти этот курс. Поэтому я буду обращаться как к вам, так и к ним. И вы, и они будете задавать мне вопросы, а я на них отвечать. Вместе с вами. В чём-то вы схожи, в чём-то различны. Что-то из того, что мы будем обсуждать, будет точно про вас, а что-то – про тех, кто рядом. Опыт других людей может быть весьма полезен, так же как знание о том, что им мешает, а что помогает быть очаровательными и успешными в общении.

Курс тем хорош, что мы можем сравнивать, выслушивать другие точки зрения – пусть и не похожие на наши. Обогащаться благодаря этому общению. И главное, узнавать друг друга – таких разных мужчин и женщин, чтобы найти общий язык в этом мире. А потому я буду описывать, что мы будем делать здесь на курсе и то, что вам придётся делать самим, в жизни.

Я предлагаю не терять время: потренироваться и извлечь пользу от нашего общения. Но, естественно у вас возникает вопрос:

Что и как тренировать? Умение быть очаровательной! И превращать это умение в искусство. Вы заметили, как человеку обаятельному, очаровательному всё в жизни даётся легче? Одно и то же делает человек обаятельный или нет - результаты разные.

Умение быть очаровательными нужно преподавать в школе и институте как основную дисциплину, вместо того, чтобы загружать умы кучей ненужных в жизни знаний. Раз это не делается, и невежество в этой области отражается на личных судьбах людей и их взаимоотношениях, то я решил по возможности исправить ситуацию…

Почему мужчина учит женщин? Отличие этого курса от остальных в этой области: женщин учит мужчина. И это самое главное! Вам, женщины, надо будет очаровывать и обольщать чаще всего именно мужчин (по крайней мере, прежде всего этому посвящён этот курс). И я – мужчина объясняю и подсказываю вам, как это надо делать, чтобы это воздействовало на меня и на других мужчин. Я раскрываю вам наши тайные желания и потребности, пути и тропинки в наши души и сердца, способы влияния на нас. Ни одна женщина – пусть и самая мудрая – вам этого дать не сможет! Она как женщина будет рассказывать о «инопланетянах» - мужчинах, что с ними делать. Я же открою вам мир мужчины изнутри. И подскажу, как в этом мире ориентироваться – буду вашим «местным проводником» и гидом.

И в этом нам поможет мой предыдущий опыт. Который мне говорит, что надо пригласить на этот курс и других мужчин. Почему?

Как мужчины и женщины учат друг друга?

Когда я впервые проводил курс «Искусство очарования», то пригласил на него только женщин, считая, что он нужен, прежде всего, им. Но мои ученицы уже в середине курса взмолились: «Дайте нам мужчин, чтобы мы могли на них тренироваться до того, как пробовать это сразу в жизни!» На последней встрече я устроил им экзамен: пригласил интересных и очень разных представителей противоположного пола. Среди них были кинорежиссёр, писатель, фотограф, студент, безработный, спортсмен… Да, они были очарованы, у них кружилась голова от общения (они не знали, какое в это время задание выполняли их партнёрши), но я понял, что соединять мужчин и женщин на этапе завершения обучения – экзамена уже поздно.

На следующий курс я пригласил мужчин после нескольких занятий, которые проходили только для женщин. Но тут уж взмолились мужчины: «Мы чувствуем себя подопытными кроликами! Мы тоже хотим так смотреть и улыбаться, знать, о чём и как говорить. Мы тоже хотим владеть техникой очарования». Они были правы. Это несправедливо. И я решил, что курс изначально должен быть курсом для женщин и мужчин.

Теперь на моих курсах количество мужчин и женщин примерно равное. И действительно, только в совместных экспериментах и упражнениях, познавая друг друга, очаровывая друг друга, мы сможем найти тот универсальный язык человеческого общения, который делает нас успешными и счастливыми в отношениях между нами.

Чем курс полезен для мужчин?

Вам, мужчины, обаяние и очарование нужно не менее, чем женщинам. Давно прошли те времена, когда мужчина должен был лишь немного отличаться от обезьяны, и этого было достаточно. Конкуренция между мужчинами – дело привычное. Кто-то общается с красивыми интересными женщинами, а кто-то – в одиночестве или в мужской компании таких же неудачников коротает вечера и ночи, Кто-то общается с живыми девушками, а кто-то - только с виртуальными на экране.

Множество интересных умных и полноценных мужчин не могут вступить в контакт с женщинами, которые в свою очередь – не менее интересные, развитые и симпатичные - ждут, когда же кто-то из них начнёт с ними общаться по-человечески. Так мужчины и женщины и ходят рядом с другом, мечтая о том, как кто-то за них всё сделает – их наконец-то соединит. И сколько можно этого ждать?

У вас, мужчины, есть возможность познакомиться с опытом тех мужчин и женщин, которые не ждут. Посмотреть на себя со стороны противоположного пола и лучше понять, что же нас объединяет, а что мешает сближению.

И, конечно, на практике опробовать разные способы общения и найти свой стиль, помогающий вам быть успешным в личных отношениях. Лучше всего, когда вы осваиваете это не отдельно, а вместе с противоположным полом, выслушивая женщин и корректируя свои действия. Заодно зная, какие приёмы используют женщины, чтобы обольщать вас, и какие трудности у них возникают (порой не без вашей помощи). Вам легче будет помочь им обольщать вас успешнее (это приятно обоим).

Для кого этот курс?

Это курс практический, и прийти на него может каждый. Вне зависимости от внешности, возраста и пола. Но чаще на него приходят те, кому от восемнадцати до сорока пяти лет. Кто хочет изменить или улучшить свою жизнь. И совершенно необязательно, чтобы проблемы жизни стали уже настолько неразрешимы, что справиться самостоятельно с ними уже нельзя.

Это курс не для больных людей, которых надо «лечить» - для них есть свои специалисты в других местах. На курс приходят здоровые и полноценные люди, уже умеющие тем или иным образом (успешно или не очень) строить свои отношения с окружающими. При этом они понимают, что делать это можно лучше и эффективнее. Чтобы жить ярче и интереснее, наполнить жизнь интересным общением (как на курсе, так и вне его) и расширить рамки своих возможностей. С помощью ведущего курса и группы – доброжелательно настроенных людей, решающих те же задачи, что и вы - научиться этому можно быстрее, а взять для себя возможно больше за меньшее время.

Наш практический курс регулярно проходит в Москве, Петербурге, Владивостоке и Таллинне (есть шанс и для жителей других городов, даже), и попасть на него вполне возможно – зависит лишь от вашего желания. Но если вам не хочется терять время, ожидая начала курса (ведь книга уже в руках), или, если у вас нет возможности попасть на этот курс, то вы вправе спросить меня: А что мне делать сейчас?

Не терять время, не ждать, «когда петух клюнет», и начинать совершенствоваться сейчас. Да-да, не откладывая в долгий ящик, а прочитав первые страницы этой книги и познакомившись со мной, воспользуйтесь уже первым выходом на улицу. Книга будет подсказывать вам, что и как делать. Её чтение пусть будет началом самостоятельных занятий и экспериментов. Началом нашего с вами нового курса «Уроки обольщения» или «Искусство очарования для женщин и мужчин». Согласны? Тогда давайте договоримся о том, что мы понимаем под «очарованием» и «обольщением»?

Очарование: мистика или наука?

Согласитесь, в слове «очарование» есть что-то мистическое, что-то «оттуда» (смотрю вверх). Вроде от меня это не зависит и даётся от «Кого - то». Или есть или нет, и ничего не поделаешь. Как – будто ветром надуло: раз – и обаятельный! Ветра нет – ничего не поделаешь, хоть на пупе вертись.

Очарование ассоциируется с волшебством? Но волшебство – это такой вид мастерства или науки, законы которого, вероятно, существуют (и им можно научиться), но пока неизвестны многим из нас. Если бы волшебству учили в школе, то данный предмет воспринимался бы вполне спокойно, как математика или химия. Если волшебник (колдун, шаман) берёт, скажем, веточку дерева, втыкает её в землю, поливает её и говорит некий набор звуков, а в результате этого после месяцев засухи идёт дождь, то значит, что это работает, и в этом искусстве есть свои закономерности, вне зависимости от того, знаем ли мы их или нет. В этом колдовство мало отличается, например, от включения лампочки на кухне: мы нажимаем на какую – то кнопочку в одном месте (в коридоре), а загорается свет в ином месте. Незнакомому с электричеством человеку это показалось бы колдовством.

И очарование – это включение той же лампочки, но кнопочку вы нажимаете в себе, а загорается – в другом человеке. А для того, чтобы знать, где и как нажимать, чтобы достигать нужного «колдовского» результата, необходимо изучить и опробовать вполне конкретный набор действий. Поэтому «очарование» можно рассматривать как науку и в нём есть свои законы, познав которые, ты можешь импровизировать и творить. И тогда очарование превращается в искусство.

Очарование можно сравнить с музыкой. Создающий это искусство – одновременно и музыкант, и инструмент. Музыкант должен знать, какие мелодии, как и для кого он будет играть. А его инструмент: тело, голос, взгляд, движения, внешность, эмоциональные реакции, слова, руки, энергия, запах и так далее – позволяют ему эти мелодии успешно и с удовольствием играть. Если человек слаб или в том или ином качестве - как музыкант или как инструмент, то происходит следующее (с чем мы сталкиваемся ежедневно в человеческом общении): на прекрасном инструменте – скрипке Страдивари играют «Собачий вальс» и больше не знают, какие звуки можно ещё извлекать, или же пытаются на детском пластмассовом пианино играть, скажем, Второй концерт Рахманинова.

Если музыкант знает и умеет играть различные мелодии, и его инструмент ему это позволяет, то он сможет устанавливать контакт с различными людьми (если ему это надо): сыграть простейшие танцевальные мелодии для посетителей дискотеки (и заставить их танцевать) или же сложнейшие симфонические произведения для завсегдатаев Консерватории (и заслужить их горячие аплодисменты).

Очарование касается всех сфер нашей жизни, где мы сталкиваемся и общаемся с людьми. Искусство обольщения – это часть искусства очарования, касающаяся именно отношений мужчин и женщин, направленных на привлечение, соблазнение и интимное сближение между ними. На нашем курсе мы не будем затрагивать деловых, семейных и лишь слегка коснёмся того, что мы называем просто дружескими взаимоотношениями. Это – в другой раз. И так наша тема весьма обширна.

Быть вкусными, притягательными и желанными – то есть соблазнительными – этому умению вы и будете обучаться. Сами. А я буду подсказывать, как лучше это делать.

Такой вид самообразования. Ваши экзамены будет принимать Жизнь.

Зачем нужно искусство очарования?

А нужно ли вам это? «Очарование» может создавать, выстраивать из себя самого и излучать по собственному желанию практически каждый психически здоровый человек – надо лишь не лениться и прилагать к этому усилия.

И обольстительной – то есть притягательной, может быть каждая женщина, которая не поленится найти в себе и развить то, что может быть желанным и притягательным для мужчины. Такие возможности есть у каждого человека, и время от времени мы ими пользуемся. Но часто неосознанно и не всегда их используем именно тогда, когда нужно.

Уметь использовать свои способности в нужное время и в нужном месте для того, чтобы добиваться того, что нам нужно в общении – это и есть мастерство обольщения и очарования. То есть в этом искусстве вы можете быть мастером (или мастерицей, как вам больше понравится). И премии мастерам не заставят себя ждать – их выдаст вам сама жизнь (вернее, вы её к этому подвигнете).

Казалось бы, кто не хочет быть мастером в этом виде искусства? Ведь это, кроме всего прочего, может помочь быть на высоте и в иных искусствах и областях деятельности. Всё это так. Но немало людей вокруг вас всё же учиться этому не хотят. Почему? Неверие в себя? Неверие, что этому можно учиться? Или, наоборот, уверенность в том, что в этом деле уже достигли совершенства? И то, и другое.

Но, я думаю, главное, что знание законов искусства и умение жить в соответствии с ними (играть выбранные мелодии) накладывает ответственность на того, кто играет. Человек отвечает тогда за свою жизнь, за свои отношения с окружающими, за то, как он пользуется своими знаниями. А ответственность не всем нужна. Ведь если я чего – то не знаю или не умею, то с меня, вроде, и взятки – гладки. Что имею, то и получается. И тогда ответственность за всё, что со мной происходит, можно перенести на других, на обстоятельства, на жизнь – на что угодно.

Правда, ответственность, которую вы приобретаете, вы берёте на себя сами (никто на вас её не перекладывает). Вы делаете так, сказав себе: «Я могу это». Потому что навязать её вам уже никто не сможет. Кроме вас самих, ибо вы сами, как мастера, выбираете, что, как и для чего делать - то есть играть. И отвечать за это.

Поэтому честно ответьте себе и мне на поставленный вопрос: «А нужно ли вам это?»

Если вы предпочитаете оставить всё как есть, ответственность вам не нужна, и пусть всё течёт само собой («главное – естественность»), то книгу лучше закрыть и практический курс не проходить. Так как всё это будет противоречить вашим жизненным установкам. Вам будет неохота вникать во всё это, экспериментировать, делать «какие-то упражнения»…Конечно, вы можете (и скорее всего будете) читать то, что написано ниже и, вероятно, сразу курс не покинете, хотя бы из любопытства. Но будет ли польза от этого, если делать в полсилы? Подумайте…

Если же вы берёте на себя ответственность за происходящее с вами с вами в вашей жизни. И начнёте делать это с первого же мгновения нашего с вами совместного обучения, а также применения на практике нашего искусства (возможно, вы делали это и раньше), то я снова (вот зануда!) задам вам вопрос:

Быть очаровательными и обольстительными - для чего лично вам нужно это умение? Для чего вы его будете использовать и на кого направлять? По настоящему, если отвечать честно, вопрос требует некоторых размышлений. Я даю вам на это время, и потом мы пойдём дальше.

Как только решите, напишите ответ здесь:

К этому мы ещё не раз вернёмся. А сейчас сравним ваш ответ с теми, кто проходил мои курсы.

Для чего это нужно тем, кто рядом с нами? Люди, проходившие мои курсы и читающие эту книгу (то есть проходящие сейчас) – рядом с вами. Вы будете встречаться с ними почти каждый день. И они тоже отвечают для себя на тот же вопрос. Сравним? Насколько это близко вам, и есть ли что вам добавить к этому? Вот варианты наиболее частых ответов:

Для того, чтобы не быть в одиночестве.

Чтобы не слоняться по разным местам, ожидая чуда, когда кто-то сам со мной познакомится или всё получится «само собой», а самой создавать «среду обитания».

Чтобы жить интересно среди интересных людей.

Для того, чтобы добиваться в жизни того, что нужно, используя своё обаяние.

Чтобы не давать собой управлять или манипулировать.

Получить хорошую работу и успешно продвигаться по службе.

Чтобы меня любили те, кто мне нравится.

Чтобы не ссориться и грызться, а жить мирно и гармонично с близкими и друзьями.

Не теряться в незнакомых компаниях.

Чтобы лучше чувствовать себя, зная что я – очаровательна и желанна.

Чтобы чувствовать себя настоящей женщиной

Чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной - говорят мужчины

Для того, чтобы все (или почти все) хотели со мной общаться. А я уж буду выбирать.

На кого направить своё очарование?

Иногда, слушая эти ответы, меня спрашивают девушки (юноши почему-то эти вопросы не задают): «А зачем мне очаровывать и обольщать разных людей, если мне нужен Тот Единственный, которого бы я любила и который любил бы меня?» Напрашивается ответ: «А как вы узнаете, что это Тот, если вы даже не сумели познакомиться и какое-то время пообщаться так, чтобы человек смог раскрыться по-настоящему? И почему Он должен на расстоянии разглядеть вашу неповторимую душу и сразу же понять, что и вы – Та Единственная, если вы не потрудились или не смогли привлечь его внимание и заинтересовать собой (пусть и поверхностно) в первый момент?»

Эти потенциальные Единственные и Любимые ходят рядом с нами. Но мы не пересекаемся или не замечаем друг друга. Мы не даём друг другу шанс раскрыться и показать себя, чтобы появился интерес заглянуть вглубь». И если вы будете очаровательны, у вас будет выбор, с кем общаться, а с кем – нет. Вы сможете отбирать достойных и интересных вам среди очарованных, желающих общаться с вами людей.

Кстати, вопрос «а зачем мне это нужно?», не пытаясь самостоятельно ответить на него, как правило задают те, кому трудно общаться или у кого это плохо получается. Те, кому это удаётся, об этом не спрашивают – им это и так понятно. Почему? То, что получается, доставляет нам удовольствие, а что нет – страдания. И чтобы избежать неприятных ощущений (если не получается или мы думаем, что не получится), мы убеждаем себя это не делать, придумывая кучу причин, почему мне это не нужно или почему у меня это не получится. Замкнутый круг: у меня не получается – я чувствую дискомфорт – я говорю себе, что мне это не нужно или у меня не получится – и у меня точно ничего не получается (ведь не нужно).

А можно выстроить другой круг: я определяюсь, для чего мне это нужно и говорю себе, что у меня получится – делаю – у меня получается – и от этого я ещё больше понимаю, для чего это мне нужно (получаю ведь результат) и что у меня действительно получается.

Значит, чтобы не заниматься мешающим мне самообманом или не мучить себя, надо просто научиться хорошо это делать и, как следствие, получать от этого удовольствие.

В нашем случае - успешно строить свои отношения с людьми, как дружеские, деловые, так и интимные.

О пользе таких отношений говорить излишне. Вам она очевидна?

И тогда можно начать играть…

Урок второй. Искусство игры

В какие игры мы будем играть?

Общение - это всего лишь игра? Да, превратите занятия по искусству очарования в лёгкую и забавную игру. Не относитесь к её промежуточным результатам: удачам или сбоям – слишком серьёзно. И вы увидите, что поставленные цели: нахождение интересных спутников жизни или извлечение максимальной пользы от общения с людьми – достигаются так значительно быстрее.

Люди, общаясь, играют постоянно. Трудно найти те редкие мгновения, когда они перестают играть, хотя бы на время. Сетовать на это так же бессмысленно, как сетовать на то, что у человека только два глаза или он не может долго жить под водой. Раз так, то примите это как данность, и играйте на здоровье!

Многие люди относятся к этим играм очень серьёзно, до умопомрачения, и страшно переживают по поводу того, что игра (они не относятся к ней как к игре) в чём-то не задалась. Советую уважать эту особенность окружающих, подыгрывать им, если хотите строить с ними полезные для вас отношения (с серьёзным лицом, и улыбкой – внутри). Но вам самим по поводу игр расстраиваться зачем? Игра есть игра. И доставлять удовольствие вам она будет тогда, когда вы отнесётесь к ней, как к игре. Вспомните: когда вам что-то нравится, то и лучше получается. Начинаешь стараться, пыхтеть, переживать – ох, как трудно всё идёт!

Нередко мне говорят те, кто пришёл заниматься на курс: «Вот не нравится мне человек, так мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как только чувствуешь, что нравится – ничего не получается, куда всё девается?». Конечно, говорю я, ведь вы начинаете стараться. А старающийся человек никому не интересен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят. Он забывает, о том, что можно играть легко. Он всё время о последствиях думает, всё экзамен сдаёт… А чего в этом состоянии добиться можно?

Поэтому, приучив себя лёгко играть в эти игры общения, вы и с человеком, который вам нравится (которого вы выбрали, чтобы он вам нравился) сможете начать играть и общаться легко, непринуждённо, а, следовательно, сможете открыть дорогу вашему обаянию.

Прибавив к этому некоторые навыки и приёмы, вы превратите своё поведение в сплошное очарование, поддаться которому будет рад каждый. А вы уж выбирайте, кого одарить. Попробуем? Но перед тем, как действовать, стоит узнать первые и основные правила, по которым мы будем играть.

Каковы основные правила нашей игры?

Простые:

Наша жизнь – игра. Мы игроки. Очарование – это искусство игры.

Хотите вы играть или нет, но общаться с людьми вы можете только играя.

Выход из игры (или отказ от неё) – это переход в другую игру.

Если человек, с которым вы играете, для вас – не соперник, а партнёр, то в выигрыше могут быть все участники игры.

Примечание: Если вы не выбираете игру, правила которой вас устраивают и в которую вы можете успешно играть, то вам всё равно придётся играть в игры, которые вам навяжут другие. Но тогда правила будут устраивать кого – то другого (или никого) и успешно играть будет кто – то другой (или никто). Что выгоднее?

С кем мы играем?

Каждый человек, с которым вы вступили в игру – ваш партнёр или партнёрша по игре (даже если он об этом не знает). Не относитесь к нему, как к сопернику, противнику, груше для отработки ударов. Иначе тогда игра превратится в войну, соперничество, бой. Зачем вам тратить силы на борьбу? Это бесперспективно. Даже если сегодня что-то выиграете вы, когда-нибудь ведь вы проиграете. Вечных победителей не бывает.

К сожалению, во многих неглупых и остроумных книгах по искусству общения я встречаю термины холодной или горячей войны. Женщины укрощают мужчин. Мужчины покоряют женщин. Всё воюют. Совершенствуют оружие. До какой степени? На одно оружие тут же найдётся «противо-оружие». Стоит ли тратить на это усилия? Может, лучше понять, что нужно друг другу и строить совместную игру на удовлетворении этого? И если вы изначально знаете, что выигрываете вы оба – это партнёрская игра. Проигравших нет.

Итак, помните об этом, начиная первую нашу игру… Назовём её «Сигнальная система».

Как играть в игру «Сигнальная система»?

Часть первая. Если в бой идут мужчины. Этот эксперимент вы можете провести самостоятельно. Опишу, как это делается на курсе во время нашей первой встречи.

Объявляется игра:

Мужчины в течение 10 минут (три песни) подходят к находящимся в зале женщинам и знакомятся с ними. Их задача: за это время расположить женщин к себе так, чтобы у них появилось желание продолжать с ними знакомство. Подойти успеть нужно к трём женщинам.

Женщины расположены нейтрально. То есть не помогают мужчине и не мешают ему. Действуют по ситуации, если бы это был незнакомый мужчина в безопасном месте (но не на курсе).

По окончании работы (хоть и игра, но это работа) подводится итог – так называемая «обратная связь»:

Женщины подходят к тем мужчинам, кто заинтересовал их и касаются их плеча.

Мужчины считают, каковы результаты, и затем по кругу быстро их сообщают. Например: «два из трёх».

После чего мужчины подходят к женщинам, с которыми знакомились, и получают от них уже подробную «обратную связь»: что женщинам понравилось, а что - нет в этом первом контакте.

Информация - прелюбопытнейшая. Самое интересное и важное для всех мы обсуждаем вместе.

Пример:

Что не понравилось: «Смотрел как-то всё время то мимо меня, то под ноги. Ощущение какое-то не то… Как будто что-то скрывает или боится меня»; «А мой партнёр всё время о себе что-то рассказывал. Как ему трудно. Какие у него проблемы… А почему я должна это слушать? У меня что – своих проблем мало? Скучно».

Что понравилось: «Это другое дело. Открытый. Улыбается. Ведёт себя уверенно. В глаза смотрит»; «А мне много приятного наговорил. Какая я…(улыбается)»; «Оба комплименты говорили. Но не в этом дело, наверное. Мягкость! Просто у первого - мягкая манера разговора».

Все эти нюансы нашего поведения, из которых и складывается привлекательность, можно понять именно, получая обратную связь. В жизни, к сожалению, мы получаем её редко. Можем лишь догадываться по результатам контакта. Хотя, конечно, есть типичные ошибки или успешные приёмы, о которых мы будем говорить позже на курсе. А пока давайте выясним

Кто посылает сигналы привлечения?

Почему они выбрали ту или иную женщину? К кому-то подходили многие, а к кому-то – никто. Случайно ли это?

Выясняется, что мужчины реагировали на определённые сигналы, которые исходили от ничего, казалось бы, не делающих женщин. Причём, многие женщины говорят, что никакие сигналы они и не посылали – как те, к кому подходили больше, так и те, кто к кому подходили меньше. Но когда мужчины перечисляют, что же они подразумевают под этими сигналами, то многие женщины начинают признаваться, что это они действительно делали. И вот они получили результат: мужчины или подошли или обошли стороной и выбрали других.

Действительно, многие сигналы мы – мужчины и женщины – посылаем неосознанно, почти автоматически, но от этого они сигналами быть не перестают, и окружающие всё равно их воспринимают. Но ведь возможно взять под контроль эти сигналы, управлять ими и направлять на нужных нам людей. Почему мы так часто не делаем это, отдаваясь на волю случая? Лень? Или незнание, что и как нужно делать?

Итак, человеческое общение на всех этапах его развития строится на передаче и приёме сигналов, одни из которых отталкивают или отдаляют, другие – привлекают и заинтересовывают.

При первом успешном контакте «мужчина – женщина» кто посылает первый сигнал?

Бытует мнение, что мужчина. Миф, который мало кого из женщин сделал счастливой! Если женщина хочет очаровывать и общаться с теми, кто её интересен, а не с теми, кто её выбрал, то первый сигнал - конечно, за ней. Кто посылает, первый сигнал, тот и хозяин положения (а не тот, кто ждёт).

Если это будет делать мужчина, то тогда он определяет развитие отношений. К чему и подталкивают его традиции патриархального общества, в котором мы пока ещё живём. Но так ли было всегда? И как это происходит в природе? Биологические законы требуют иного поведения. Вопреки патриархальным законам. И потому это противоречие так осложняет жизнь женщин и мужчин.

Как обмениваются сигналами самцы и самки? Мужчины – самцы в природе находятся в постоянном поиске контакта с самкой (если он не болен и не находится в опасности). Он следует заложенному в нём природой инстинкту размножения. И его готовность оплодотворить самку постоянна - не связана с физиологическим циклом (сравните с поведением многих современных мужчин).

А самки? Они испытывают желание слиться с самцом только в ограниченные промежутки времени. Когда организм их способен к зачатию – в период овуляции. В этот момент они выделяют определенный запах, часто их окраска становится ярче, они начинают двигаться по иному – то есть посылают сигналы привлечения самцов.

Работает первая сигнальная система: самки показывают, что готовы к контакту - спариванию (яйцеклетка созрела). При этом они могут посылать эти сигналы как широко – в окружающий мир («кто откликнется»), так и избирательно – конкретному самцу.

Потому организм мужчины (а «самцовая» его природа никуда не исчезла) настроен на поиск и улавливание этих сигналов (даже когда он читает газету или думает о компьютерной программе - проверьте). И если мужчина замечает сигнал, посланный женщиной (её природой), то он непроизвольно реагирует. Варианты реакций различны – понаблюдаем и обсудим дальше.

И тогда второй сигнал уже посылает самец: он показывает, что первый сигнал, посланный самкой, заметил. Он настраивается (направляет своё внимание) на неё и готов к контакту именно с ней (а не с «самками вообще», как был до этого).

А кто посылает третий сигнал? Правильно: самки! Они выбирают из тех, кто заметил их первый сигнал и откликнулся – то есть из заинтересовавшихся ими самцов. Если никто сигнал не уловил (не послали его или сделали это неясно), то и выбирать не из кого. Но такое в природе бывает редко. Самки сами себе моральными нормами и понятиями о приличии не мешают.

Как женщины охотятся? А теперь проведите параллель с тем, что происходит в мире людей. Та же программа обмена сигналами, часто более разнообразными, но в том же порядке.

Например, яркая окраска и оперение, особый привлекающий запах в этот период – всё это служит у самок целям привлечения внимания (первый сигнал). А у людей - яркие цвета одежды, изменение походки, движений, косметика и запах (парфюмерия). Но в отличие от самок, женщины не связывают своё желание контакта с физиологическим циклом и со способностью к зачатию. И контакт для них – не обязательно спаривание. Хотя они и следуют инстинктивной программе, она «очеловечена» ими.

Для вас, женщины, сознания, что вы привлекательны и желанны, получаемого путём сбора заинтересованных мужских взглядов и знаков внимания (ответы на ваши сигналы), нередко вполне достаточно для насыщения и успокоения этой программы. Этот сбор мужских взглядов можно назвать «эротической охотой» (в отличие от «сексуальной охоты», которую ведут мужчины, где задействуется оружие и нужен конкретный результат, она больше похожа на «фото-охоту», где важнее сам азарт). И она важна для вас, женщины, так как её успешность немало значит не только для повышения вашей самооценки (что уже немало), но и поддерживает ваш хороший тонус. Без этого вы начинаете вянуть. Так как ваша природная система, посылающая сигналы, перестаёт задействоваться и упражняться, она начинает атрофироваться за ненадобностью. И в какой-то момент женщина чувствует, что уже не может посылать эти сигналы – утеряла данную ей природой способность. Дождалась…

Принц на белом коне проезжает мимо, а я и позвать его не могу. Всё онемело и голос отказывает. Так и проехал дальше – не заметил.

Чему учат сказки о принцах?

Как удивительно живучи эти сказки, на которых воспитываются девочки поколение за поколением! О том, что стоит замухрышка у дороги, и всё ждёт своего принца, ничего для этого не делая, а потом приезжает принц на белом коне, и как-то сразу её замечает – и чистую душу замухрышки, и её неповторимость, и её уникальные возможности («телепат» что-ли?). Забирает замухрышку (простите, она уже принцесса!) с собой, садит на коня рядом и в восторге везёт во дворец. Ещё бы! С детства их на ночь читают, по телевизору показывают, в общем, программу на уровне подсознания закладывают прочную.

И сколько женщин так этого принца с конём и ждут? До глубокой старости. А когда понимают, что все принцы мимо проехали с теми, кто их просто позвал или коня под уздцы сам взял, то уже нередко и поздно бывает. Время внуков воспитывать. Рядом мужчины – спросите их (или сами понаблюдайте), на что они реагируют в первый момент? На яркое, что в глаза бросается. Что заметить можно. А не на то, о чём только догадываться приходится.

Догадываться будут потом, когда заметили. То есть первый сигнал получили. Тогда мужской взгляд фокусируется и уже готов и неявную информацию воспринимать. И действовать в ответ.

И то, что мы делали во время предыдущего упражнения, когда мужчины подходили к женщинам - это был посыл уже ответного второго сигнала. То есть ответ мужчины на ваш сигнал, женщины. Осознанный или нет, но ответ. И теперь мы на практике проверим, как вы – женщины этот сигнал можете посылать осознанно и тому, кому надо.

Часть вторая. Если за дело берутся женщины или кто попадёт в яблочко?

Новая игра на курсе:

В общем кругу женщины выбирают трёх мужчин (пальцем не показывать!), кого они будут привлекать без слов. Как они это будут делать – их выбор.

Затем мужчины начинают двигаться свободно по залу и ловить эти сигналы, пытаясь понять, от кого они исходят по направлению лично к вам. На это даётся три – четыре минуты (одна песня).

Женщины, вы можете стоять на месте, дожидаясь, когда ваши избранники (или жертвы) пройдут рядом и заметят ваши сигналы, а можете также передвигаться по залу, если считаете нужным (мало ли куда занесёт мужчину - может и не дойти).

По окончании упражнения узнаём результаты таким образом:

Сначала мужчины подходят к женщинам, которые, как им показалось, их привлекали, и говорят об этом. А женщины отвечают: правильно мужчина понял или нет.

Затем женщины подходят к тем мужчинам, которые не заметили их сигналы, и сообщают им радостную новость об этом.

Женщины подсчитывают, сколько было «точных попаданий» и сколько мимо (не попали или попали не в того). Мужчины - сколько точных сигналов они приняли, а сколько раз ошиблись (не увидели или приняли за сигнал то, что им не посылалось).

Снова любопытные результаты и обмен мнениями между мужчинами и женщинами – в парах и все вместе. Во время чего выясняется, кроме весьма индивидуального для каждого, нечто общее: процесс передачи сигналов привлечения – это процесс обоюдный. Чтобы успешно участвовать в нём, нужно развить в себе способность быть и хорошим «передатчиком», и чутким «приёмником» - как женщинам, так и мужчинам. И каждый обладает этим на сегодняшний момент, как выяснилось, в разной степени. Развить эти способности можно, и этим мы будем заниматься на курсе дальше.

А пока сформулируем для себя новые правила игры, которые назовём «законами сигнальной системы».

Каковы законы «сигнальной системы».

Чтобы вы не делали, вы всегда (пока вас видит хотя бы один человек) посылаете окружающим сигналы – осознанно или нет.

Первичный обмен сигналами – это «трёхходовка»: женщины – мужчины – женщины.

Хозяин положения тот, кто делает первый и третий ход, и даёт партнёру сделать второй.

В рамках данных правил простор для импровизации и творчества весьма велик. И вы убедитесь в этом дальше.

Примечания:

Для мужчин: не расслабляйтесь! Без вашего второго хода не будет и третьего.

Для женщин: признайте право мужчин на второй ход – не делайте его за мужчину.

Если вы посылаете сигналы, то сделайте так, чтобы их можно было принять.

Этому мы будем учиться дальше.

Что бывает с теми, кто нарушает эти законы? Возможно, кто-то из женщин спросит меня, неужели так всё строго? Можно ли всё таки нарушать данные законы? Да, как и любые законы. Но за последствия ответственность несёте вы.

Нарушителей законов наказывает сама жизнь. Хотя они чаще всего говорят, что им просто не везёт, или «мужчины всё не те». К ним или никто не подходит. И они коротают дни и ночи в одиночестве или с такими же одинокими (повторяющими их ошибки) подругами. И вместе с ними, во взаимных беседах «по душам» ещё раз убеждаются, что «жизнь не справедлива» (пессимисты) или «наш час (читай, принц) ещё придёт!» (оптимисты).