Библиотека Mosbiblio

«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.

Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.

Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным. Однако тема денег и связанных с ними проблем интересует всех, и поэтому книга адресована самому широкому кругу читателей.

«MONEY, MONEY, MONEY…»
На земле весь род людской

Чтит один кумир священный,

Он царит над всей вселенной,

Тот кумир — телец златой.

Куплеты Мефистофеля из оперы «Фауст»

Деньги — тема неприличная. Даже Мефистофель изъясняется обиняками: люди, мол, гибнут за «металл». А наш блистательный коллега и современник психоаналитик Отто Кернберг в одной из своих лекций заметил, что о деньгах люди заводят разговор с большой неохотой, легче — даже о сексе.

Как водится, на неприличную тему всем и всегда есть что сказать. На символическом уровне тема «металла» содержит в себе огромную энергию страстей, страхов и иллюзий. Ни о чем, пожалуй, люди не говорят с таким жаром, как о деньгах — вне зависимости от того, в каких они лично с ними отношениях. Послушайте улицу:

— Завелись настоящие деньги — захотелось настоящих вещей, это понятно. Но ты же не наглей, ты знай меру!

— А я ему сказала, что нечего на мне экономить, на мамочке своей пусть экономит!

— Почему я должен платить бездельникам неизвестно за что? Я их что, печатаю?

— А как он стал нормально приносить, все разговоры кончились. Теперь он им и красивый, и умный, и держит их во как…(тут, разумеется, говорящий показывает кулак).

Улица, курилка, кухня говорят не о самих деньгах, а об их значении. И не столько о явном — «всеобщего эквивалента», — сколько о скрытом, личном. О бессилии и власти, ревности и зависти, манипуляциях и обидах…

Вечная тема денег — сущий оборотень: когда о них говорят, то на самом деле речь ведут не о них. А уж когда молчат… Каждый знает тьму примеров того, как отсутствие ясной договоренности о денежной стороне любых отношений подтачивало их, а то и вовсе взрывало.

Среди десятков интересных поговорок в словаре Даля одна особенно «попадает» в тему: «Изведай человека на деньгах». Звучит грозно, но предполагает занятный ход мысли: деньги и обращение с ними как категория диагностическая. И, разумеется, в еще большей степени это будет относиться к сфере семейных отношений, где все участники системы не только «изведали друг друга на деньгах», но и успели, так сказать, применить выводы на практике. Жизнь любой семьи полна примеров того, как сами деньги и тема денег символизируют ее проблему — то есть в какой то мере являются симптомами семьи. Вот об этом книга.

Ее примеры и рекомендации, конечно, насквозь американские — и в том, что касается самих денег, и в семейных ситуациях, диалогах, типажах. Наконец, в том, что со своими «передрягами» далеко не медицинского свойства семья идет к психотерапевту. И, между прочим, оплачивает эту работу.

Конечно, нормы и советы, порожденные одной культурой, не могут прямо заимствоваться другой. Но… положа руку на сердце, читатель, Вы представляете себе книгу — в точности на ту же тему — написанную по русски? Нежелание и неумение просто и прямо говорить о деньгах у нас таково, что никакому Кернбергу не снилось. Это, кстати, относится и к нашим коллегам: одна из болезненных и постоянно возникающих в профессиональном общении психологов тем — трудность и неловкость ситуаций, когда нужно внятно оценить свой труд. Разговоры о том, что «клиенты не готовы платить за то, чего не понимают», «не привыкли» и т.д., только лишь перекладывают ответственность на традицию, а с нее, известное дело, не спросишь. Все это несколько напоминает давным давно описанную Эриком Берном игру с тезисом: «Если бы не деревянная нога (тяжелое детство, экономический кризис, озоновая дыра и т.д.), все было бы иначе. Чего же вы хотите от человека с такой наследственностью?»

Так что для специалистов «помогающих профессий» эта книга станет не только ясным, изящным пособием для работы с семьями, но и своеобразной личной терапией, снимающей привычные защиты в отношении темы как таковой. А все остальные читатели (которых, по определению, будет много больше) прочтут ее с жадным интересом и несомненной пользой. И это будет как раз тот случай, когда могучее притяжение «неприличной темы», ее скрытая энергетика будет использована поистине в мирных целях.

Леонид Кроль

Екатерина Михайлова

Посвящается Магали и Марку

1. ДЕНЬГИ КАК ВЫЗОВ
Эта книга о том, как мы втайне используем деньги в борьбе за власть — в борьбе с мужем, женой, родителями или детьми. Деньги для нас — способ выразить свои стремления, выполнить обязательства, добиться отмщения и воздаяния. Тайная власть денег связывает всех нас — братьев и сестер, молодых и старых — узами любви и зависти, жалости и злобы.

Деньги служат нам тайным оружием во множестве подспудных семейных конфликтов, рождающихся на почве секса, любви и власти. Мы можем дать деньги, чтобы тут же отобрать, пообещать их, чтобы не выполнить обещания, придержать, чтобы потом одарить ими сверх всяких ожиданий. Денежные проблемы — всего лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные, невидимые глазу распри между членами семьи. С другой стороны, деньги и сами могут лежать в основе конфликтов, затрагивающих проблемы любви и справедливости.

Деньги в нашей жизни
Деньги не оставляют равнодушным никого. Одни убеждены, что будь у них больше денег, жизнь их стала бы намного лучше, и они смогли бы обрести счастье. Другие, у кого денег много, по видимому, постоянно озабочены тем, как добыть их еще больше, как потратить и не потерять. Деньги не оставляют равнодушным никого, и вряд ли можно найти человека, который был бы удовлетворен тем, сколько денег он имеет и как их использует.

У бедных совсем иные заботы, чем у богатых, но семейные конфликты, порождаемые деньгами, в разных социально экономических слоях часто очень похожи. Для большинства из нас деньги так прочно вплетены в жизнь, что связанные с ними проблемы влияют и на наше здоровье, и на наши интимные взаимоотношения, и на отношения с нашими детьми и родителями. Деньги влияют на наше пищеварение, деньги у нас на уме, когда мы занимаемся сексом. Это проблема, которая всегда с нами.

Что такое деньги?
Деньги — это не просто наличность, позволяющая нам приобретать разные вещи. Имея деньги, можно купить образование, здоровье, безопасность. Можно купить время, чтобы наслаждаться красотой, искусством, обществом друзей, приключениями. Имея деньги, мы помогаем тем, кого любим, и предоставляем своим детям более обширные возможности. Имея деньги, можно покупать товары и услуги или приберегать такую возможность на будущее или для своих потомков. Деньги — это инструмент правосудия, с помощью которого мы возмещаем ущерб, нанесенный другим. Справедливое распределение денег в семье и в обществе обеспечивает всем равные возможности. Деньги могут служить символом всего самого хорошего, что только есть в жизни: материальных благ, образования, здоровья, красоты, развлечений, любви и справедливости.

Хотя мы и знаем, как много хорошего в жизни связано с деньгами, каждому из нас прекрасно знакомы проблемы, которые они порождают. Денежные заботы могут причинить много горя. Богатство нередко как будто несет на себе печать проклятья и приносит больше несчастий, чем радостей. Многие из нас предаются самому горькому отчаянию из за того, что зарабатывают слишком мало, или боятся, что из за отсутствия денег нам или нашим детям будет плохо. Деньги — не только символ всего хорошего в жизни, но и корень всех наших проблем.

Каждый понимает, что деньги часто оказываются причиной счастья или горя, однако почти во всех слоях общества существует всеобщее табу на любые разговоры о нашем личном отношении к деньгам. Считается дурным тоном говорить о том, что сколько стоит, кто сколько зарабатывает и у кого сколько денег. Поэтому деньги очень редко становятся темой открытого обсуждения между родителями и детьми, мужем и женой, братьями и сестрами, друзьями и даже между терапевтом и его пациентом.

Однако деньги — это фундамент супружеской и семейной жизни. Из за денег происходят ожесточенные ссоры между мужем и женой, родителями и детьми, братом и сестрой. Родители часто не знают, как разговаривать о деньгах с детьми, как и когда давать им деньги и когда не давать, а мужья не могут договориться с женами о том, как велика должна быть денежная помощь каждому из их детей. Многие из тех, кто прошел через развод, с горечью обнаруживают, что брак — это деньги. Именно такие узы разорвать труднее всего.

Деньги — это разновидность энергии, движущая сила нашей цивилизации. Подобная ситуация возникла в ходе развития человечества лишь недавно; так было не всегда. В прошлом источником энергии, питавшей взаимодействия между людьми, являлись земля или скот, или рабы, или природные ресурсы (вода, соль, железо), или оружие. И хотя люди всегда использовали в качестве главного источника энергии что то одно — одну вещь или один природный ресурс — ничто из этих вещей или ресурсов не смогло превратиться в тот колоссальный механизм, каким в наше время являются деньги — единственное, что пронизывает все стороны человеческой жизни и составляет основной элемент современной культуры. Сегодня деньги — это энергия, которая движет миром.

Деньги — это нечто грязное
Первым, кто осознал, что деньги таят в себе скрытый смысл, был Фрейд. Однако он увидел лишь отрицательную их сторону. Для него деньги символизировали экскременты и ассоциировались с чем то отвратительным и презренным. Может быть, именно поэтому о деньгах в большинстве слоев общества говорить не принято.

Фрейд восстал против лицемерия господствующей религии викторианской эры с ее осуждением того, что считалось «низменной» частью человеческой природы: тела, сексуальности и материальных вожделений. Он разрушил табу, которое запрещало рассматривать секс как важную часть человеческой жизни. Однако Фрейд не сделал того же с деньгами — возможно, потому что считал, будто стремление к деньгам не есть первоначальное, инфантильное побуждение, а может быть, потому что во времена Фрейда деньги еще не стали тем универсальным источником энергии, каким они являются сегодня, — единственным символом, олицетворяющим любые желания.

Табу, не позволяющее деньгам занять свое место в нашем понимании человеческой природы, все еще остается в силе. Даже терапевты, которые без всяких колебаний затрагивают всевозможные проблемы, имеющие отношение к сексу и власти, редко касаются всего, что связано с деньгами. Они не высказали почти никаких мудрых соображений на тот счет, как следует относиться к важной роли денег в развитии личности. Большинству людей и в голову не приходит посоветоваться с терапевтом, когда их одолевают финансовые конфликты. Однако из за разногласий по поводу денег разваливается, возможно, больше браков, чем по любой другой причине. Обида, возникающая на денежной почве, вероятно, самая важная из всех проблем, создающих отчуждение между родителем и ребенком, братом и сестрой.

Деньги, употребленные во зло
Деньги могут служить символом любви или символом насилия — это зависит от того, как ими пользуются. Деньги можно предложить и принять в знак любви, их можно не дать или отвергнуть как знак насилия. Это сложная проблема, потому что насилие связано не только с физической болью, но и с психологическим нажимом, подавлением, управлением и господством. Любовь и насилие — части единого континуума, где одно часто переходит в другое.

В какой момент требовательная, собственническая любовь превращается в насильственное управление? Какую роль играют связывающие людей узы принуждения, более сильные, чем узы любви? Эту проблему усугубляет еще и борьба за удовлетворение материальных потребностей, и ее общий знаменатель — деньги.

Дилемму еще более осложняет то обстоятельство, что в мире существует два типа людей: Дональды Трампы и матери Терезы1. Дональды Трампы всего хотят только для себя. Деньги нужно копить, беречь и вкладывать ради собственной выгоды. Они желают заполучить все на свете: богатство, власть, секс, любовь, красоту и всевозможные радости.

«Я делаю это не ради денег, — пишет Трамп. — У меня их достаточно, куда больше, чем мне когда нибудь понадобится. Я делаю это ради того, чтобы делать это. Сделки — это мой вид искусства».

Дональды Трампы не стремятся давать, и поэтому нам трудно испытывать к ним любовь или восхищение. Похоже, что чем больше они желают, тем больше имеют и тем больше их не любят.

Матери Терезы тоже стремятся к богатству, власти и материальным благам, но они хотят отдавать все это другим. Они могут быть столь же одержимы, как и Дональды Трампы, но они стремятся к этому не ради себя — они жаждут раздавать. Однако чем больше они раздают, тем более уязвимыми становятся для критики. Щедрому человеку часто приписывают неблаговидные побуждения, потому что щедрость способна вызывать не только благодарность, но и зависть. Все мы втайне хотим быть бескорыстными и щедрыми, но, видя эти же черты в других людях, начинаем завидовать.

В большинстве из нас присутствует что то и от Дональда Трампа, и от матери Терезы. Мы либо хотим много получать и мало давать, либо выступаем в роли матери Терезы по отношению к собственной семье и в качестве Дональда Трампа — по отношению ко всему остальному миру. Однако если говорить о том, ради чего написана наша книга, то следует иметь в виду эти два противоположных полюса. Это поможет понять, кто мы и чего хотим в действительности.

Деньги и духовность
Для сегодняшнего мира деньги означают то же самое, что в средние века означало спасение души. Самые важные священные войны XX века велись не из за религии, а из за денег. Остается вопрос: есть ли в нашем современном представлении о людях место для духовности? И если есть, то каким образом духовность соотносится с деньгами?

Духовность редко служит темой разговора среди тех, кто пытается регулировать нашу экономическую деятельность. В социальных науках эта тема также отсутствует — возможно, благодаря влиянию фрейдистских идей. Фрейд отверг религию, поскольку та призывала к подавлению человека, в результате чего некоторые из нас перестали ощущать, насколько важна в человеческой жизни духовность. Однако если мы хотим понять самих себя, необходимо прислушиваться не только к нашей животной природе, но и к нашим духовным побуждениям.

В прошлом соотношение между нашими духовными обязательствами и материальными желаниями регулировала организованная религия. По мере того, как духовность переставала быть важным элементом нашего «я», наше самоощущение все в большей степени стало определяться материальными вожделениями, алчностью и пагубными пристрастия. Равновесие оказалось нарушенным, и материальные побуждения вышли из под контроля.

Сегодня деньги — главное отражение материального мира, того «низменного» мира, корни которого уходят в физические потребности нашего тела, в вожделения и страхи. Духовность же — это отражение наших лучших свойств, способности жалеть других, «высшего» мира поисков смысла жизни, стремления к единству и общности.

Человек — создание двойственное, материализм и духовность в нем сосуществуют. Борьба между этими двумя сторонами человеческой природы отражается в трудах всех великих духовных вождей, учивших, что основой духовности должна являться нормальная жизнь в материальном мире. В частности, буддисты, христиане и иудаисты разработали нормы, регулирующие экономическую деятельность таким образом, чтобы каждый стремился удовлетворять не только свои собственные нужды, но и нужды сообщества. Таковы идея «среднего пути» в буддизме, представление о любви к ближнему в христианстве и мицва2 в иудаизме. Всю историю человечества можно рассматривать как историю борьбы между силами эгоистического материализма и голосом справедливости и жалости.

Из этого следует, что деньги тоже могут быть одним из элементов, делающих возможными проявления духовности. Они позволяют нам сострадать, воздавать должное, «любить ближнего своего». Однако погоня за деньгами ради эгоистических целей противоречит духовным ценностям. Где проходит грань между любовью к себе и любовью к другим? Ответ на этот вопрос означает разрешение дилеммы нашей двойственной природы.

Искусственные потребности
Мысль о том, что по мере удовлетворения наших желаний они не ослабевают, на первый взгляд, кажется противоречащей здравому смыслу. Однако кто может утверждать, что огорчение от неудовлетворенного острого желания отправиться в отпуск на горнолыжный курорт окажется слабее мук голода? Вероятно, так уж устроен человек: как только удовлетворяются его главные жизненные потребности, тут же появляются новые.

По видимому, мы не только стремимся удовлетворять наши желания, но еще и создаем новые объекты вожделений. В книге «Общество процветания» экономист Джон Кеннет Гэлбрейт указывает, что этот аспект нашего экономического устройства — один из главных факторов, отличающих его от всех других экономических систем, известных в истории. «Невозможно выступать в защиту производства как средства удовлетворения потребностей, если это производство создает новые потребности, — пишет он. — Производство всего лишь заполняет пустоту, которую само же и создает… Именно процесс удовлетворения потребностей рождает новые потребности… Тот, кто настаивает на важном значении производства для удовлетворения этих потребностей, — не кто иной как наблюдатель, восхваляющий белку за ее старания обогнать колесо, которое она сама же и раскручивает».

Далее Гэлбрейт говорит, что экономисты не сумели обратить должного внимания на то, какое значение имеет в наше время данный процесс создания потребностей. Все еще считается, что потребности возникают сами по себе, и экономисты по прежнему, не испытывая никаких сомнений, изыскивают средства удовлетворения этих потребностей. Он утверждает, что из за такой своей слепоты экономисты уподобляются «благотворителю, которого давным давно убедили, что в городских больницах не хватает мест. Он по прежнему выпрашивает у прохожих деньги на открытие новых мест в больницах, не желая замечать, что городской врач ловко сшибает пешеходов своим автомобилем, чтобы больничные койки не пустовали».

Создавая новые потребности, мы рождаем и новые конфликты. В романе Стивена Кинга «Предметы первой необходимости» демон приезжает в маленький городок в штате Мэн и открывает магазин. Он торгует вещами, специально созданными, чтобы удовлетворять тайные подспудные вожделения всех жителей городка. Каждый из горожан сразу понимает, что тот или иной предмет предназначен для удовлетворения его острой потребности, даже если та вообще не существовала, пока он не взглянул на предмет. Один из персонажей романа видит удочку — в точности такую же, какая была у его любимого отца. Другая обнаруживает портрет Элвиса Пресли, доводящий ее до вершин блаженства, близких к оргазму. Азартный игрок покупает игрушку, предсказывающую, какая лошадь победит на скачках. Брать деньги за все эти предметы демон отказывается. Он предпочитает «торговаться». Однако такая торговля приводит к тому, что жизнь каждого человека подвергается опасности, и он теряет все, что имел.

Демон Кинга создает предметы первой необходимости, подобно «демонам» Гэлбрейта, рождающим искусственные потребности. Однако настоящие демоны — это не дьявол и не фабрики, создающие вещи, которые возбуждают у нас желания, неведомые нам, до тех пор, пока мы не узнаем о существовании этих вещей. Демоны живут в нас самих; они олицетворяют вожделения, не поддающиеся контролю, жажду удовлетворения потребностей, а их удовлетворение, в свою очередь, порождает новую жажду.

В сегодняшнем обществе в качестве разменной монеты, служащей удовлетворению всех этих вожделений, выступают деньги — энергия, движущая миром. В жажде денег находят свое отражение желание иметь «порше» (именно «порше», а не просто автомобиль, на котором можно ездить); потребность обладать загородным домом (именно загородным домом, а не просто крышей над головой); потребность лакомиться пирожными и сластями (а не просто утоление голода). Жажда денег — искусственная потребность, которая олицетворяет все остальные искусственные потребности — быть стройной и красивой, а не просто здоровой и сильной; быть влиятельным и вызывать восхищение, а не просто иметь хорошую работу; потребность глубокомысленно общаться, а не просто приятно проводить время.

Все это — искусственные потребности, и символическая жажда денег олицетворяет непреодолимое желание их удовлетворения. Для приобретения всех этих вещей мы предлагаем взамен свои тела, свое время, свою любовь и свое душевное спокойствие.

О чем эта книга
В нашей книге вы найдете некоторые советы супружеским парам и семьям, как разумно использовать деньги. Будут приведены различные случаи из моей жизни и моего опыта работы в качестве терапевта, на примере которых мы покажем, как сложно переплетаются в жизни деньги, секс, власть и любовь. Вы узнаете, как можно решать конкретные денежные проблемы и как преодолевать многие трудности, которые, как может показаться на первый взгляд, не имеют отношения к деньгам, однако именно разумное использование денег помогает с ними справиться.

И тем, у кого денег много, и тем, у кого их очень мало, будет полезно понять, как финансовые ресурсы, которыми вы располагаете, можно использовать, чтобы обрести счастье или избежать страданий. В основе этой книги лежит вера в то, что люди способны решать проблемы, полагаясь на собственные сильные стороны. Деньги — одна из этих сильных сторон.

В этой книге мы объясним, как анализировать различные конкретные ситуации, где деньги выступают символом подспудных конфликтов, возникающих вокруг любви и власти, и как находить выход из подобных ситуаций.

Однако деньги — это не только символ. Иногда они сами оказываются тайной подоплекой таких конфликтов, которые, на первый взгляд, связаны только с любовью и справедливостью. Эта проблема также будет рассмотрена в настоящей книге.

Я писала эту книгу в надежде расширить наши представления о том, что означают для нас деньги и все те желания, которые они символизируют. Вы не найдете в книге простых решений, и добиться финансовых успехов она вам не поможет. Вместо этого мы поговорим о хрупком равновесии между нашими индивидуальными потребностями и нашим стремлением делиться с теми, кого любим. Поговорим о том, как денежные проблемы помогают извлечь на поверхность глубинные конфликты. Мы увидим, как денежные проблемы запутывают взаимоотношения между людьми и как следует их распутывать. Убедимся, что наши действия способны определять действия других и мы можем использовать собственные возможности, чтобы вызвать желательные перемены.

Поскольку тема денег затрагивает почти все аспекты нашей социальной жизни, мне пришлось производить отбор. Поэтому я сосредоточилась главным образом на семье. Самую глубокую любовь мы питаем к своим детям, супругам, родителям, любовникам, братьям и сестрам. Взаимоотношения с семьей для нас первичны и наиболее значимы. Они — главный источник счастья и горя. Именно эти сложные взаимоотношения мы часто не в силах изменить, как бы ни пытались. Если мы сумеем понять свои истинные потребности и их отличие от искусственных желаний, то будем знать, как можно разумно использовать деньги в семье, и будем более осознанно и уверенно обращаться с деньгами и материальными благами в других социальных ситуациях.

Как извлечь из этой книги наибольшую пользу
Прочитайте всю книгу. Если вы холосты, то все же обнаружите, что для вас окажутся полезными главы, посвященные браку. Даже если вы молоды, прочитайте главы о пожилых супружеских парах. Эта книга — о деньгах и взаимоотношениях между людьми, и вы обнаружите, что почерпнутые из нее идеи можно применить к любым взаимоотношениям в жизни. Читая книгу, примеряйте то, что будете узнавать, к вашей конкретной ситуации.

Помогая разобраться в решении проблемы денег в семейной жизни и в том, как разумнее использовать деньги, эта книга придаст вам уверенности в трех аспектах.

Она поможет:

1. Понять, что означают деньги и материальные блага для вас и для вашей семьи, в том числе:

а) какова тайная роль денег в вашей семье;

б) что и сколько вы хотели бы иметь;

в) почему вы хотите это иметь;

г) хотите ли вы иметь это для себя или для того, чтобы отдавать другим;

д) кто кому должен;

е) кто за что несет ответственность.

На эти вопросы нелегко ответить. Возможно, вы обнаружите, что вынуждены тратить все свои силы на достижение целей, которые вам чужды. Возможно, вы обнаружите, что пытаетесь удовлетворить не свои собственные желания, а желания кого то еще из членов вашей семьи. Возможно, вы обнаружите, что берете на себя то, что вам не свойственно, или что не испытываете подлинной благодарности, когда вам следовало бы ее испытывать. Возможно, вы обнаружите, что хотите больше делать для других или что уже слишком много для них делаете.

2. Открыто говорить о деньгах. Если вы этому научитесь, у вас появится больше шансов на то, что с вашим мнением будут считаться и что вы сможете разрешать конфликты и разногласия. Вы получите возможность преодолевать табу и семейные правила, запрещающие касаться денежных вопросов. Понимая, что означают деньги, вы будете знать, когда, соблюдая эти табу, лучше не говорить о деньгах.

3. Навести порядок в своих представлениях о деньгах. Читая о том, как рассуждают другие, вам будет легче разобраться, в чем вы похожи на них, а в чем нет. Понимая других, вы поймете себя. Осознав, что другие думают о деньгах и как они используют их иначе, чем вы, можно расширить диапазон своих возможностей. Вы поймете, как ваше поведение влияет на других и каким образом вы можете использовать деньги, чтобы улучшить свои отношения с этими другими. Поняв, что в деньгах коренятся многие проблемы вашей семьи, вы получите возможность что то изменить.

В последующих главах мы поговорим о тревогах и заботах, связанных с тайным смыслом денег. Мы обсудим множество примеров того, как следует преодолевать ваши собственные тревоги и чувство вины, а также избавлять от тревог и чувства вины тех, кого любите. Эта книга поможет яснее представить себе скрытое значение денег в вашей жизни и диапазон ваших возможностей, научит принимать наилучшие решения. Вы не только узнаете новые способы обращения с деньгами, но и лучше познаете свое собственное «я».

Многие жизненные трудности возникают, когда мы делаем выбор между деньгами и любовью. Эта книга научит вас, как можно добиться и того, и другого.

2. ДЕНЬГИ И МОЛОДОЖЕНЫ
Размышляя о деньгах и семье, мы должны начать с того, как решаются денежные проблемы в самом начале семейной жизни — между молодыми супругами. Они — Адам и Ева, создатели семьи. В самых первых конфликтах молодоженов очень важную роль могут сыграть тайный смысл денег и все то, что деньги собой олицетворяют.

В молодости не всегда легко установить с человеком прочные отношения. С одной стороны, мы стремимся быть самостоятельными и независимыми, не хотим постоянно подчинять свои желания потребностям кого то другого, не желаем превращать «мое» в «наше», не хотим делиться, не желаем отдавать.

С другой стороны, мы требуем, чтобы нас любили и ценили, хотим близости, мечтаем стать необходимыми для своего партнера, но при этом стремимся к личному успеху; мы хотим побеждать, быть лучшими. Как достичь этого не за счет своей супруги или супруга? Возможно ли добиться близости и любви, если стремиться к своим личным целям вместо того, чтобы бескорыстно предложить свою любовь и поддержку?

Чтобы брак был успешным, он должен основываться не на соперничестве, а на сотрудничестве. Но для многих молодоженов брак становится первым в жизни опытом подобных отношений. Считается, что в юности мы должны как можно больше получать от наших родителей, учителей, родственников и от общества. Мы должны соперничать со своими ровесниками в школе, в спорте и на работе. Неудивительно, что нам так трудно наладить сотрудничество с супругом или с партнером в любви.

История Меган и Ларри, молодой супружеской пары, обратившейся ко мне за помощью, это история о том, как перейти от соперничества к сотрудничеству. Предмет ваших ссор с мужем или женой может быть совершенно иным, чем у них, но стереотипы их взаимодействий почти универсальны для молодоженов. Меган и Ларри попали в порочный круг, где каждый побуждал другого вести себя не самым лучшим образом. Получать или давать? Меган позвонила мне, чтобы записаться на прием.

— У меня возникли проблемы с мужем, — сказала она жалобным детским голоском. — Он все время говорит о своей прежней подруге, и это сводит меня с ума. К тому же я всю жизнь боюсь потолстеть. Когда я съедаю что нибудь такое, от чего можно поправиться, я принимаю рвотное.

«Это проблема желаний, — подумала я. — Муж желает другую женщину. Она желает есть вволю, сохраняя при этом стройную фигуру».

Проблема, возникшая у Меган, обычна для многих молодых пар. Это боязнь оказаться непривлекательным для своего партнера (боязнь, которую испытывает Меган), непонимание своих физических потребностей (жадность в еде у молодых женщин часто символизирует сексуальные желания или стремление быть любимой) и неспособность примириться с тем, что, выбрав себе супругу или супруга, следует отказаться от всех прежних связей (очевидно, такая проблема стоит перед мужем Меган).

Когда я увидела Меган, меня поразила ее красота: блондинка с голубыми глазами, с изящной, но спортивной фигурой, она выглядела как идеал американской девушки.

Надув губки, Меган произнесла своим детским голоском:

— Ларри и раньше рассказывал мне о своей прежней подруге. Но обычно он говорил: «Это не мой тип; она не спортивная, она не думает о том, чтобы сохранять форму. Мне было противно смотреть, как она покупает продукты». Но теперь он уже не видит у нее никаких плохих сторон. Теперь она — олицетворение власти и денег. Ларри вдруг оказался женат, а денег у нас нет, и теперь она для него — символ беззаботного веселья. Эта девушка была богата. Ее родители говорили Ларри: «Если ты женишься на Дарлин, мы подарим тебе „порше“. Я сказала ему: „Ты уж меня прости, только в моей семье такого приданого тебе никто дать не может. У них просто ничего такого нет“. Мне очень грустно: я же в этом не виновата. Дело не в том, что мне чего то не хватает. Дело в том, что ее родители могли дать ей то, чего нет у моих.

Расплакавшись, Меган добавила:

— И все это он говорит мне именно сейчас, когда я готовлюсь к выпускным экзаменам!

Выяснилось, что Меган должна была вот вот получить диплом об окончании престижного колледжа, а сам Ларри едва закончил школу. Он надеялся сделать хорошую карьеру в своем рок оркестре. Я повернулась к Ларри и спросила:

— А не говоришь ли ты это специально, назло Меган, когда она вот вот добьется большого успеха и закончит колледж?

— Назло, пожалуй, слишком, — ответил Ларри. — Не думаю, что это из за ее успехов я начал такие разговоры, стал вспоминать о том, что осталось в прошлом. Для меня это нормально. Я и раньше так поступал, еще до того, как познакомился с Меган. Я часто принимаюсь размышлять, вспоминаю прежних подруг и все такое, и мне приходят в голову всякие вопросы: «Боже, почему я порвал с Дарлин? Правильно ли я сделал?»

Было очевидно, что Ларри настроен вызывающе.

— Может быть, это и снова на меня найдет, — заявил он. — Я вовсе не планирую ничего подобного и не говорю себе заранее: «А ну ка, вот возьму и завтра что нибудь такое сделаю».

Я обратилась к Ларри:

— Может быть, тебе трудно примириться с успехами Меган. Далеко не у всякого мужчины хватает мужества спокойно относиться к тому, что жена у него более образованна и, возможно, добилась больших успехов. Мне кажется, у тебя должно хватить сил, чтобы примириться с успехами жены, но я в этом не уверена. Когда Меган закончит колледж, она, может быть, будет даже зарабатывать больше, чем ты.

— Поскорее бы, — сказал Ларри. — Как только она начнет зарабатывать, нам станет легче с деньгами, понимаете? Я только этого и жду. Я не пытаюсь ее подавлять, не хочу ее унижать или грозить. Просто такой уж я есть. Наверное, все дело в том, что у меня бывает подобное настроение.

— Какое настроение? — спросила Меган.

— Ну, просто я злюсь, понимаешь, у меня депрессия, я чувствую себя ущемленным.

— Из за чего?

— Из за того, что я не… ну, понимаешь, как будто я попал в какую то колею и не могу из нее выбраться.

— Ему не дает покоя моя рвота, — сказала Меган, — и еще — секс. На днях он говорит: «Давай сейчас займемся любовью». А я говорю: «А нельзя немного погодя? Ты что, думаешь…» Мне это просто тяжело, я не могу делать это по четыре или пять раз подряд, как ему хочется. А он сказал про ту, другую девушку, как она никогда не отказывала, и мне было очень обидно. — Голос Меган становился все жалобнее, а глаза ее наполнились слезами. — «Я не отталкиваю тебя, Ларри, — сказала я. — Но ты когда нибудь задумывался о том, что это должно быть взаимно? Конечно, я могу всегда это сделать, просто чтобы тебя удовлетворить!» В последнее время он обо мне совсем не заботится, не думает о том, как удовлетворить меня. Похоже, что он заботится только о себе.

Потом Меган рассказала, что перед тем, как они поженились, Ларри работал в баре для «голубых», и теперь он грозится снова пойти туда работать.

— Он сказал мне, что, возможно, ему снова захочется пойти туда танцевать. И добавил: «Не думаю, что я это сделаю, но такая мысль уже приходила мне в голову».

Увидев мое удивленное лицо, Меган произнесла:

— Он выступал там с танцами. Исполнял стриптиз.

— Неужели? — переспросила я, не в состоянии скрыть изумления. — А сколько лет ему тогда было?

— Не знаю точно. Он занимался этим около четырех месяцев. Зарабатывал кучу денег. И говорил, что это не настоящий стриптиз: на нем оставалась узенькая ленточка, верно, Ларри? И что еще странно — на эту работу его устроил дядя. Но у него есть своя система ценностей, которую хотелось проверить. На самом деле ему казалось: «Это не Ларри». Словно он таким способом вырастал в собственных глазах, но это было странное ощущение, потому что он выступал в баре для «голубых». Глядя на таких чистеньких, нормальных парней, «голубые» ужасно заводятся. Вы понимаете, что я хочу сказать? Ларри получал огромные чаевые. Выходя оттуда, он чувствовал себя как то странно, но все же приходил домой с деньгами и был доволен. Не думаю, чтобы у него были сомнения насчет своей сексуальности.

— Да брось ты! — смущенно сказал Ларри. — Это просто способ заработать очень неплохие деньги.

Деньги были для Ларри так же важны, как пища для Меган. Она была готова пойти на то, чтобы принимать рвотное, лишь бы получить удовольствие от еды. Он был готов пойти на то, даже на то, чтобы выступать в баре для «голубых», лишь бы получить удовлетворение, зарабатывая деньги.

Равновесие власти
Что делали друг с другом Меган и Ларри? Какую роль в их взаимоотношениях играли деньги и все те желания, символом которых выступают деньги?

Ларри измучил Меган своей жадностью к деньгам. Он жалел, что расстался со своей прежней подругой, потому что она олицетворяла деньги. Он не проявлял своих чувств к Меган и не мог перестать думать о деньгах, которые имел бы, если бы связал свою жизнь с другой женщиной.

Меган не удовлетворяла его сексуальных желаний и даже не разрешала ему держать дома еду, боясь, что не выдержит искушения и съест что нибудь. Оба они — и Меган, и Ларри — думали только об одном — о своих желаниях, о том, как получить, и лишь с большим трудом отдавали. Такова обычная проблема, с которой сталкиваются многие молодые пары, да и не только молодые.

У Меган и Ларри была еще одна проблема, которая состояла в том, что они были слишком заняты своими денежными трудностями, ссорами и страхами и утратили способность вместе радоваться жизни.

Но самой главной проблемой для этих молодых супругов стало взаимное соперничество. В его основе лежало различие в образовании: Меган вот вот должна была успешно закончить престижный колледж, а Ларри едва закончил школу.

В том, что Меган принимала рвотное, проявлялась не только проблема ее желаний. Это был еще и способ принизить себя и возвысить Ларри. Меган изо всех сил старалась изображать из себя ребенка. Она капризно надувала губки и всегда разговаривала как маленькая девочка. Меган как будто боялась, что, если она будет вести себя как образованная зрелая женщина, Ларри почувствует себя неполноценным и бросит ее.

Меган часто одолевала ревность, особенно когда Ларри уезжал на гастроли со своим оркестром. Нередко она ездила с ним, чтобы присматривать за фанатками, которые его окружали. Слушая оркестр, Меган часто плакала, так что тот бросал играть и приходил ее утешать.

Говоря о том, как ему хочется иметь женщину с деньгами, Ларри выражал свои опасения, сможет ли он сам зарабатывать достаточно денег, чтобы сохранить брак с Меган, не превзойдет ли она его, не оставит ли позади и не найдет ли себе мужчину с деньгами. Ларри, оценивая собственные способности, сильно сомневался, в то время как Меган, подобно большинству молодых жен, сама хотела, чтобы муж помог ей преодолеть чувство своей неполноценности.

Ларри реагировал на успехи Меган так же, как и многие другие молодые мужья. Внешне радуясь ее достижениям, он боялся, что станет ей больше не нужен, и поэтому толкал ее назад, к ненормальному поведению и к чувству неполноценности, которые создавали у него ощущение собственного превосходства. Но когда Ларри был нужен ей, он на самом деле не мог дать Меган того, в чем она нуждалась. Он мог думать только о том, чего хочется ему и чего он был лишен благодаря Меган.

Не простым совпадением стало и то обстоятельство, что как раз тогда, когда Меган предстояло вот вот получить диплом и она была довольна собой, Ларри начал задумываться о прежних связях, деньгах и сексе — обо всем, что манило его к себе. Он даже принес домой пирог, который испекла его мать, хотя мог бы сказать: «Спасибо, мама, но я не могу отнести его домой». (Его мать знала, что Меган постоянно сидит на диете.) Меган съела пирог, потом приняла рвотное, и Ларри оказался победителем. Она предалась самоуничижению, а он остался хозяином положения.

Меган и Ларри вели между собой войну — они боролись за власть.

Страхи и неполноценность
Взаимоотношения Меган и Ларри были скорее соперничеством, чем сотрудничеством. Почему они вели между собой войну? Что в действительности служило поводом для борьбы? Прежняя богатая подруга Ларри, зарабатывание денег стриптизом, рвота после еды? Какие страхи, какое чувство неполноценности заставляли их ссориться?

Каждый их них очень многого хотел от другого, однако оба не желали ничего отдавать. Каждый хотел любви, денег, безопасности и самоуважения, и каждый настаивал, чтобы ему все это предоставил другой. Каждый втайне завидовал другому и чувствовал себя приниженным и неполноценным. Однако никто из них не хотел ничего отдавать первым, чтобы вызвать иное отношение к себе. Такое соперничество вместо сотрудничества приводило к тому, что каждый из супругов ощущал пустоту и еще большую потребность в любви, деньгах, безопасности и самоуважении, в которых так отчаянно нуждался.

Некоторые супружеские пары постоянно ссорятся из за денег: кто должен их зарабатывать, как их тратить, кому оплачивать счета. Другие пары ссорятся из за своих желаний, символом которых являются деньги, — из за действительно нужных вещей или из за искусственных потребностей.

Так получилось и у Меган с Ларри. Они ссорились из за еды (или из за приемов рвотного), из за «порше» и богатой подруги, из за денег, которые можно заработать стриптизом. Эти ссоры были для них способом выражения своих страхов — каждый из них боялся, что не сможет достаточно дать другому, что они не смогут держаться друг за друга и преуспеть в жизни.

Конец войне
Я немало сделала, чтобы помочь Меган и Ларри: давала советы и уговаривала быть поласковее друг с другом, приписывала каждому из них благие намерения и по новому истолковывала негативные поступки, представляя их продиктованными стремлением к лучшему. Я говорила с каждым по отдельности, но предпочитала встречаться с обоими супругами вместе. Много времени я потратила на то, чтобы убедить каждого из них, что правильно понимаю его точку зрения.

Я сказала Меган и Ларри, что первая задача терапии будет состоять в том, чтобы помочь им вновь обрести способность получать удовольствие от жизни. Я предложила им составить список всего самого приятного, что они могли бы проделать вместе в следующем месяце, в следующем году и в последующие пять лет. И каждую неделю Меган и Ларри должны были проделывать что нибудь из этого списка.

Я объяснила, что на свете существует мало таких мужчин, у которых хватает мужества мириться с тем, что жена образованнее или достигла большего, чем они. Если бы Меган отказалась от своих навязчивых идей по поводу еды, она лишилась бы своего единственного недостатка. Примириться с этим Ларри, возможно, не смог бы. Я полагала, что на самом деле у Ларри хватило бы мужества, чтобы мириться с успехами жены, но не была в этом уверена. Ларри утверждал, что, безусловно, способен на это и хочет только одного: чтобы Меган преуспела в жизни.

Я беседовала с каждым из супругов о том, что им более всего нужно. Меган призналась: ей нужно, чтобы в доме не было такой еды, от которой полнеют. Ларри жаловался, что ходит голодный. Я предложила ему выбрать какой нибудь продукт, который Меган согласилась бы терпеть в доме. Они выбрали сыр.

Меган, как и большинство молодых жен, хотела, чтобы муж находился рядом не потому, что это будет приятно обоим, а ради того, чтобы он помогал ей преодолевать чувство своей неполноценности. Я посоветовала Меган продемонстрировать Ларри, что она нуждается в нем по другим причинам — например, ради секса. Я предложила ей не ждать, когда муж попросит ее заняться сексом, а самой проявить инициативу, чтобы показать, что и она в нем нуждается.

Ларри я посоветовала окружить Меган лаской и любовью, потому что именно этого она всегда жаждала, но иногда делать это в такое время, когда будет известно: ей не до того. Таким образом Меган может получить некоторое представление о том, что чувствует Ларри в тот момент, когда ей требуется внимание, а муж занят.

Я подметила: всякий раз, когда Меган добивается какого либо успеха или занята каким нибудь важным делом, Ларри провоцирует ее на совершение неадекватных поступков. Чтобы изменить поведение Ларри, я прибегла к парадоксальному подходу. Вместо того, чтобы приказать ему перестать провоцировать Меган (это ни к чему не привело бы, потому что такое поведение было у него совершенно неосознанным), я решила действовать косвенным путем. Я предложила ему сознательно планировать каждую подобную провокацию таким образом, чтобы Меган знала о ней заранее и не оказывалась застигнутой врасплох. Я рассчитывала, что предложение намеренно провоцировать Меган возмутит Ларри и он не станет делать этого. Как я и ожидала, Ларри не захотел намеренно провоцировать жену, действуя ей на нервы. Он сказал, что и подумать об этом не может.

Я посоветовала Ларри пригласить на обед мать. Обед должна приготовить Меган. Мысль понравилась Ларри. Меган сказала:

— Меня раздражают даже разговоры с ней по телефону.

Но Меган приняла этот план, потому что он означал: на этой неделе Ларри больше не будет ее провоцировать.

Впоследствии супруги сообщили, что обед прошел очень хорошо. Никаких провокаций со стороны Ларри не последовало. Меган совершила великодушный поступок по отношению к кому то, кого Ларри любил. Редкое событие: ведь Меган было так трудно отдавать.

Какое отношение имеет эта история к вашим проблемам?
Некоторые из вмешательств, к которым я прибегла в ситуации с Меган и Ларри, можно использовать для разрешения ваших собственных разногласий между мужем или женой по поводу денег и всех тех потребностей, которые символизируют деньги.

Обычно молодой человек и молодая женщина испытывают тягу друг к другу потому, что им приятно вместе проводить время. Но понемногу они начинают сосредоточиваться на своих проблемах, ссорах и страхах и теряют способность радоваться жизни. Умение радоваться жизни — очень важная сторона супружества, и эту способность обязательно надо вернуть.

Можно составить список всех приятных вещей, которые вы могли бы проделать вместе со своим мужем или женой в следующем месяце, в следующем году и в следующие пять лет. Пусть ваш муж (или жена) тоже составит такой список, и потом прочитайте эти списки друг другу. Обсуждая их, вспомните о тех радостях, которые вы доставляли друг другу раньше, подумайте обо всех тех замечательных вещах, которые вы все еще можете проделать вместе.

Лишь немногие люди обладают достаточным мужеством, чтобы примириться с тем, что их муж или жена, будучи способнее, добиваются больших успехов. Тот из супругов, кто добился успеха, из боязни быть отвергнутым часто проявляет ту или иную слабость или вырабатывает вредную привычку, компенсирующую его превосходство в других областях. В таком случае тот из супругов, кто добился меньших успехов, может хоть в чем то чувствовать свое превосходство. Если тот, кто добился больших успехов, со временем преодолеет свой недостаток, снова станет ясно, насколько он способнее и как многого добился. Тогда, возможно, и другой супруг окажется неспособен с этим примириться. В супружестве очень важно разграничить области, в которых специализируется каждый из супругов, и дать возможность каждому добиваться успехов в своей области.

Шаги к решению
Для преодоления своих трудностей молодожены могут сделать четыре шага. Хотя не все эти шаги имеют непосредственное отношение к деньгам или к жизненным потребностям, каждый из них помогает научиться справляться с данными проблемами.

Порядок шагов можно менять, и разные пары совершают их по разному. Супруги могут вместе решить изменить свои взаимоотношения и совершать шаг за шагом до тех пор, пока не будет достигнут успех. Но сделать это может даже один из супругов. Когда меняется один человек, изменяются и взаимоотношения, а следовательно, приходится изменяться и другому.

Наслаждайтесь жизнью и подбадривайте друг друга
Каждый из супругов должен чувствовать, что нуждается в другом не благодаря собственным недостаткам, а из за того, что просто возникает желание находиться рядом с ним и получать от этого удовольствие. Иными словами, супруги должны быть вместе не потому, что каждый помогает другому преодолевать трудности, а потому, что им просто приятно находиться вместе.

Этого можно достичь разными способами. Самый очевидный — почаще хорошо проводить время вместе и признаваться друг другу, что ваши взаимоотношения важны именно потому, что вам хорошо вместе.

Можно сказать, например: «Мне все равно, будет у нас когда нибудь много денег или нет. Мне так приятно быть с тобой».

Или: «На работе я всю неделю думаю о том, как весело мы с тобой проведем выходные».

Еще одно позитивное утверждение: «Может быть, именно потому, что у нас разные вкусы и потребности, мы так хорошо дополняем друг друга и уравновешиваем».