Библиотека Mosbiblio

Черствое сердце желудок бережет.
Г. Малкин
Галя, жена типичного ипохондрика, обратилась ко мне в связи с подавленным настроением. Она уверена, что причина её подавленности и бессоннцы — её благоверный. Она говорила мне: «Как же он надоел мне своим вечным нытьем! Я ведь прекрасно вижу, что ничего серьезного у него нет, но переубедить его невозможно. Петр уверен, что я черствая и жестокая, а он замучил и меня, и дочь. Все деньги уходят на лекарства для него, а они ему якобы не помогают и нужны другие. Петр один ездит каждый год на курорт, а я вкалываю, как вол, но три года не имею возможности отдохнуть. В этом году я заикнулась, что устала, и мне надо поехать в гинекологический санаторий — у меня серьезные проблемы, — а Петр улегся в постель, отвернулся к стене и еле слышным голосом говорит, что вернувшись, я уже вряд ли увижу его живым, так как один он погибнет. На самом деле вопрос стоял так — либо он едет в санаторий, либо я — муж почти не работает, а денег у нас и так не хватает. Дочь бросила институт и пошла работать, а ему хоть бы хны, как будто так и надо. Стоит ему почувствовать, что у него что-то в организме засвербило, Петр ложится в постель, пишет завещание и прощается с нами слабеющим голосом. Я уж не говорю о том, что в постели от него никакого проку, у него уже лет десять совсем «не стоит», — он ведь такой тяжелобольной!»
Что для мужчины важнее: человеческое достоинство или мужское?..
Д.Е.
Проблема импотенции мужа её не волнует, и раньше она никогда не испытывала с ним оргазма, а в последние годы вообще потеряла интерес к сексу. Если бы дело было только в его импотенции, то Галя с этим примирилась бы — она уверила себя, что секс ей не нужен. Проблема в другом — муж стал совершенно невыносимым по характеру и жить с ним и ухаживать за мнимоболным она больше не хочет.
Она уже давно подумывала о разводе, но у них были проблемы с разменом квартиры. Пролечившись, Галя решила эту проблему и развелась. Петру досталась однокомнатная квартира, а ей комната в коммунальной квартире. Он и тут умудрился «перетянуть одеяло на свою сторону», мотивировав, что ему нужны хорошие бытовые условия, а если он получит комнату в коммунальной квартире, другие жильцы будут его беспокоить. Петр настоял, чтобы дочь жила с ним — ему нужна сиделка. Галя не стала с ним препираться — он уже настолько ей надоел, что она не чаяла, как от него избавиться.
Через год Галя снова вышла замуж и оказалось, что интерес к сексу она ещё не потеряла. Ее второй супруг моложе её на 8 лет (ей 37 лет), и она наконец-то почувствовала себя женщиной.
Однако Петр не оставил её в покое. Он часто звонил бывшей жене и жаловался, что плохо себя чувствует, она бездушная женщина и бросила его почти умирающего.
Чтобы подбодрить себя, — читайте все некрологи в газетах.
NN
Когда дочь решила выйти замуж, Петр причитал, что все против него, все его бросают и никто не жалеет. Девушка прибежала к матери вся в слезах, спрашивая, что ей делать. Галя посоветовала ей послать отца «к черту» и не обращать внимания на его «нытье».
Потом Галя снова пришла ко мне с просьбой положить её мужа в психиатрическую больницу, так как, по её мнению, он совсем «свихнулся» на своих мнимых болезнях. Но без его согласия это невозможно. Тогда Галя встретилась с ним и заявила, что если он посмеет испортить жизнь дочери, то она положит его в «психушку», сказав врачам, что он угрожает её убить и гонялся за ней с ножом. Петр испугался и отстал от нее. Дочь благополучно вышла замуж, живет у мужа, но отца регулярно навещает.
Между шизофреником и неврастеником одна разница: шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен, а неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает!
Анекдот
Ипохондрики, как и все мнимобольные, — манипуляторы. Ладно бы, если б они были только озабочены собственным здоровьем. Их нескончаемые жалобы можно просто игнорировать. Но этим они не ограничиваются, отравляя близким жизнь упреками в невнимании, бездушии и даже жестокости. Один из способов манипулировать близкими подобны тому, к которому прибег Петр (точно так же поступают и некоторые женщины). Если дочь, которая преданно ухаживала за мнимобольным отцом в ущерб своей личной жизни все же решится выйти замуж, то боясь лишиться сиделки, ипохондрик выплеснет поток жалоб и упреков, вызывая у неё чувство вины. Сострадательная девушка не может позволить бросить «тяжелобольного» отца и отказывается от брака. Когда она решит выйти замуж в следующий раз — будет то же самое.
Как и все люди из категории лжебольных, ипохондрики эгоистичны. Им даже не приходят в голову, что они не только лишают близких отдыха, отнимают их время, а лекарства, обследование и консультации специалистов требуют больших денежных затрат, но и порой калечат судьбу своих детей.
Что вам делать, если ваш супруг относится к этой категории мнимобольных? Разумеется, сами вы не сможете поставить диагноз «ипохондрический невроз», да это и не нужно. Вы и сами, наверное, поняли, что без помощи психиатра не обойтись, потому что тут дело не в соматической болезни, а в наличии ипохрондрического невроза.
Пациент пожаловался, что у него болит горло. Ему немедленно удалили миндалины.
Потом он пожаловался, что у него болит живот, и ему сразу же вырезали аппендикс.
Когда врач опять спросил его, что его беспокоит, он отказался отвечать: у него болела голова.
Анекдот
Ваша задача — в свете того, что вы здесь узнали, проанализировать поведение супруга, если он убеждает вас, что очень болен. Для вас, в общем-то неважно, к какой именно категории мнимобольных он относится — к симулянтам, истерикам или ипохондрикам. Психиатр с этим разберется. А вам нужно решать для себя вопрос — есть ли основания предположить, что соматической болезни у него нет. Если ваш супруг и в самом деле тяжело болен соматически, то предложение проконсультироваться с психиатром его обидит (хотя, уверяю вас, это пошло бы ему только на пользу, если у него есть такие негативные черты характера, что он стал семейным тираном).
В определенной мере подсказкой вам могут послужить особенности характера вашего благоверного. Ипохондрический невроз бывает у людей определенного личностного склада — у мнительных, фиксированных на собственном здоровье, которые постоянно прислушиваются к деятельности внутренних органов (сердца, желудочно-кишечного тракта), считают свой пульс, меряют температуру или артериальное давление.
Бесполезно ходить по врачам-терапевтам и искать несуществующие болезни. Чаще всего ипохондрики обвиняют медицину в том, что она бессильна, а «бессильной» она оказывается в том случае, когда пациент требует найти у него болезнь, которой нет.
Жизнь — это болезнь материи.
NN
Лечить ипохондриков довольно трудно. Обычно они обвиняют врачей «в сговоре» — дескать, его «отфутболили» к психиатру, чтобы тот «приклеил» ему диагноз. Уговорить ипоходрика лечиться, — проблемно. Но даже согласившись, он измучает своих родных и врача жалобами — любое лекарство якобы вызывает у него побочные эффекты, и он не желает его принимать.
Невротик — человек, которому плохо, даже того, когда ему хорошо.
NN
Однажды я назначила одному своему пациенту с ипохондрическим неврозом так называемое «плацебо» (в переводе с латыни — «пустышка») — всего лишь аспирин во флаконе с новой этикеткой, на которой было длинное название на латыни. И что вы думаете? Он его принял, дождавшсь прихода жены с работы, и через пару минут стал закатывать глаза и заваливаться. Перепуганная жена вызвала «Скорую помощь» (врачи предположили анафилактический шок), но от госпиталицации он отказался.
Запись в истории болезни: «После приема тетрабромфентанилтриметилвинилтригидронитрата больной почувствовал легкое недомогание.»
Д.Е.
И все же ситуация не безнадежна. Как и все неврозы, ипохондрический невроз лечится. Но лечить его, сами понимаете, должен именно психиатр.
ОБВИНИТЕЛЬ
Недовольство — это беременность ума.
В. Дорошевич
Этот домашний тиранчик терроризирует свою семью постоянными необоснованными обвинениями. Что бы ни случилось, — во всем виноваты другие. Он сам — никогда.
Например, у супруга болит голова, и в этом виноваты именно вы. Почему вовремя не открыли форточку и не проветрили комнату? Или наоборот — зачем открыли форточку, ведь у него от холода разыгрывается мигрень. А если вы проветрили до его прихода и вовремя закрыли, то у него разболелась голова от того, что вы слишком много болтаете, хотя в этот момент вы были на кухне и занимались приготовлением ужина. Или дети слишком шумят. Или вы на кухне слишком громко включили радио, а ему слышно через весь коридор.
Раздражение — оружие неумных в системе влияния на людей.
Д.Е.
Если он ведет машину и заехал не туда, — опять вы виноваты. Почему вы не обращали внимания на указатели и вовремя не подсказали, где нужно было свернуть? Но если вы, наученная прошлым опытом, возьмете на себя обязанности штурмана и будете заблаговременно предупреждать: «На перекрестке нужно под стрелку ехать налево, перестраивайся в левый ряд», — супруг огрызнется: «Чего ты вечно лезешь! Я и без тебя знаю, как ехать!». В итоге он свернет не там, а виноваты опять будете вы: «Ты достала меня своей болтовней! Она меня отвлекает, поэтому я пропустил поворот».
Лишь коза не грустит, что у неё муж — козел.
Д.Е.
Перед отъездом в отпуск ваш супруг может примчаться домой за полчаса до отхода поезда, и обрушит на вас град упреков: «Я задержался из-за тебя!» Окажется, что вы когда-то хотели что-то купить, и он именно сегодня об этом вспомнил, потому и задержался. Правда, он не купил то, что намеревался (на самом деле, он даже и не пытался), но в этом опять же виноваты вы — вовремя не напомнили, во сколько отходит поезд (хотя вы двадцать раз об этом напомнили). А уж если вы опоздаете на поезд (самолет), то на вашу бедную голову посыплется столько упреков! Вы безалаберная, неорганизованная, не умеет планировать свое время, всегда и везде опаздываете и т. д. и т. п.
В любой ссоре всегда виноваты вы и только вы. У вас невыносимый характер, на каждое слово супруга у вас всегда два, вы не умеете промолчать и потрафить, да и вообще вы — скандалистка. А у него, понятное дело, ангельский характер.
Мужчины не жалеют язвительных слов, когда говорят о жене. Если они такие умные, зачем же женятся?!
Д.Е.
Тактика обвинения может стать стойким стереотипом поведения. Помимо мелких упреков, некоторые мужчины используют и более глобальные обвинения. Он не состоялся в социальном плане, а виновата жена. «Доказательства» обычно приводятся весьма спорные, а то и смехотворные.
Например, супруга «женила» его на себе, поэтому он вместо того, чтобы достичь невиданных профессиональных и карьерных высот, вынужден был заботиться о хлебе насущном. Или у них слишком рано появился ребенок, и это отвлекало его от учебы или работы. Или жена затюкала его необоснованными претензиями, и он не смог расти над собой. Или он потерял работу потому, что жена дала ему неверный совет. Или наоборот, он трудится на работе, которая его не устраивает, потому что жена требует, чтобы он приносил зарплату. Или он выпивает потому, что жена с ним постоянно скандалит. Переставлять местами причину и следствие — вообще типично для «обвинителей».
Гнев — кипение крови в сердце жаждущего удовлетворения путем причинения боли другому.
Давид Анахт
Найдя наконец «виновницу» всех бед, «обвинитель» делает вывод: «Ты сломала мне жизнь! Если бы я не женился на тебе, я бы стал…» — и дальше приводится то, каким мужчина видит себя в мечтах. То, что он вряд ли реализовал бы свои фантазии, потому что для этого у него нет способностей, — не приходит ему в голову.
Приводя свои «доводы», некоторые мужчины не стесняются в выражениях, используют обидные характеристики и могут больно ранить подругу жизни.
Брачный контракт: «Гражданка Иванова М.И., именуемая в дальнейшем «дура набитая», и гражданин Сидоров В.Н., именуемый в дальнейшем «дятел», заключили договор о нижеследующем…»
Д.Е.
У многих женщин, живущих с «обвинителем», формируется комплекс вины. Когда супруг изо дня в день повторяет, что во всем виновата она, что жена никчемная, мешает ему, делает все, чтобы ему навредить, — некоторые женщины и сами начинают в это верить. «Может быть, я и в самом деле такая никчемная?..»
Постоянные обвинения мужа довели Татьяну до невроза. Они живут с его матерью, и в дуэте мамаши и сыночка он был запевалой, а она — подпевалой. Вдвоем они дружно тюкали бедную женщину, убеждая, что она никчемная, бестолковая, неумеха, растяпа, транжира.
Денег до конца месяца не хватило — виновата Татьяна, хотя именно супруг требовал, чтобы она готовила то, что он любит, и покупала ему деликатесы. Сын заболел — опять виновата она. Кормит ребенка не тем, чем нужно, мало с ним гуляет, и зачем отдала ребенка в детский сад — ведь там он подцепил вирус ОРВИ. То, что без её зарплаты им не прожить, — в расчет не принимается. Равно как и то, что свекровь-пенсионерка наотрез отказалась сидеть с внуком, дескать, он плохо воспитан, никого не слушается, и ей, с её здоровьем, с ним не сладить.
Таня встает на два часа раньше всех, готовит завтрак на четверых, гладит мужу костюм и рубашку, чистит ботинки (он аккурастист!), а тот любитель поспать. Вскакивает за двадцать минут до ухода, да и то после неоднократных напоминаний жены, что пора вставать. Но если он опоздал на работу, — опять она виновата — яичница была такая сухая, что завтрак занял больше времени, чем обычно. Или сын слишком долго чистил зубы (был в туалете), а Татьяна должна была разбудить ребенка раньше, чтобы тот уже освободил ванную для отца.
Татьяна стала всерьез задумываться — а может быть, она и в самом деле такая бестолковая, что муж ею постоянно недоволен? Она мучилась виной, стала плохо спать, часто плакала, потеряла аппетит, похудела.
В конце концов мать привела её ко мне. От матери Таня скрывыала, как несладко ей живется, и та терялась в догадках, почему дочь на глазах чахнет. Я убедила её рассказать все матери, и та в тот же вечер забрала дочь и внука к себе. У неё небольшая однокомнатная квартира, но Тане там живется гораздо лучше, чем в трехкомнатной квартире свекрови.
Даже после развода муж отстал не сразу. Он приходил и требовал объяснить, почему она ушла, и каждый раз устраивал скандал. Я посоветовала Тане не препираться с ним и запретить приходить. Тогда муж переключился на сына — являлся в детский сад, забирал его к себе домой и твердил, какая у него плохая мать, она злая, жестокая, никого не любит, в том числе, и сына. Придя за сыном, Таня заставала его в слезах. Вмешалась мать Татьяны и пригрозила, что если Танин супруг не прекратит терроризировать ребенка, они обратятся в суд, чтобы лишить его родительских прав.
Идет очередной бракоразводный процесс, десятый за сегодня. Но народный суд работает весело, с огоньком…
NN
Склонность во всем винить других свойственна людям с завышенной самооценкой. Амбиции высоки, но совершенно необоснованны и явно не соответствуют реальным способностям, возможностям и социальным достижениям человека. Такие люди некритичны к себе, не способны признать собственной неправоты и всегда валят с больной головы на здоровую.
Одни «обвинители» избирают «козла отпущения», другие винят весь белый свет или любого человека, который подвернулся под руку. Послушать их — так окружающие поставили своей единственной целью вставлять палки в колеса, спят и видят, как бы напакостить.
Недоброжелательность — свойство понимать незаинтересованные отношения скорее как враждебные.
А. Круглов
Постоянные обвинения в адрес конкретного человека или любого из окружения может быть следствием комплекса неполноценности. Человек ничего в жизни не достиг, относится к категории неудачников, но не желает признать, что причина в нем самом, и винит в своих неудачах кого угодно, но только не себя самого.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит и вдруг как заорет:
— Вот жена — дура! Заставила двое кальсон надеть!
Анекдот
Такой стереотип поведения может быть обусловлен и недостатками воспитания. Если ваш супруг или потенциальный спутник жизни склонен во всем винить других людей, — расспросите у кого-нибудь из его родственников, как вели себя его родители. Вполне возможно, что этот сценарий он видел с детства — родители (или один из них) постоянно обвиняли в неудачах друг друга, судьбу, «недоброжелателей» или «коварных коллег». Конечно, далеко не каждый человек способен всегда признавать свои ошибки и видеть причину в себе самом, и все же постоянно стремление свалить вину на других — это ненормально.
Стремление самоутверждаться за счет других людей — это проявление аномалии личности. Регистр нарушений различен — от различных вариантов психопатии7 до так называемой акцентуации характера8.
Это может быть и проявлением психологического садизма. Стремление унижать других людей, причинять им моральные страдания, — это проявления садистских черт.
Если вы ещё не замужем, от такого мужчины нужно держаться подальше. С таким человеком практически ничего нельзя поделать. Поможет только психиатр, но кардинально его не изменить. К тому же, такие люди никогда не признают своей личностной патологии, поэтому вам не удастся уговорить его обратиться к психиатру. Расставшись с вами, он найдет другую кандидатуру «для битья».
Незамужняя женщина — это женщина, которая даже не подозревает, как много у неё недостатков.
Д.Е.
А если вы замужем за «обвинителем», но негативные черты в нем не столь явны, по крайней мере, он не старается унизить вас, оскорбить, придумывать обидные ярлыки, то можно попытаться обезопасить свою психику.
Самое убийственное для людей с комплексами — открыть глаза на причину их неприемлемого поведения. По отношению к некоторой категории закомплексованных людей это нужно делать в мягкой и тактичной форме, но только не в отношении «обвинителей». Этот щадящего обращения не заслуживает.
Если ваш супруг в своих обвинениях ограничивается мелкими упреками и делает это не столь часто, то разок-другой можно на него рявкнуть, но не абстрактно: «Сам дурак!», а адресно — вернув ему обвинение и на конкретном примере пояснив, что «неча на зеркало пенять…». Предупредите в самой категоричной манере, что если подобное ещё раз повторится, муж услышит от вас полный анализ своей далеко не выдающейся личности.
Хорошо информированный человек — это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.
Рей Файн
Как и у всех мужчин из категории тиранов, больное место «обвинителей» — самолюбие. Получив болезненный удар по самолюбию, ваш благоверный, вполне возможно, впредь поостережется. Но если это не поможет, тогда нужно устроить детальный разбор полетов. В зависимости от того, что представляет ваш муж в личностном и социальном плане, заранее проанализируйте все, подготовьте аргументы и услышав от него очередное обвинение, выложите ему полную раскладку с обоснованием, что явилось причиной столь недостойного поведения.
Сильные мужчины не винят в своих неудачах женщин — они справляются со своими проблемами самостоятельно. А умные мужчины вообще предпочитают не посвящать подругу жизни в свои проблемы, совершенно справедливо полагая, что это его дела, и нужно их решать, а не жаловаться. Искать виноватых — удел слабаков. Именно это и можете сказать своему спутнику жизни. Скорее всего, он с вами не согласится. Но хотя бы призадумается.
Спутник жизни оказался искусственным.
Д.Е.
Но если ваш «обвинитель» неисправим, то у вас есть два способа решить проблему: настоять на обращении к психиатру — профессионал объяснит ему подоплеку его поведения и даст рекомендации, как преодолеть проблему, — или расстаться, чтобы оградить собственную психику от нагрузки.
Есть, правда, и третий вариант: не обращать внимания на необоснованные упреки мужа, сознавая, что лежит в основе его поведения. Но это самый бесперспективный путь, и дальше ситуация будет только ухудшаться — ваш «обвинитель» уверует, что причина всех его несчастий — вы, потому вы — неподходящая спутница жизни.
Даже внешне сильные и состоявшиеся мужчины порой избирают своей тактикой обвинения в адрес подруги жизни. Мы не любим признавать своих ошибок — винить других гораздо проще. И для самолюбия приятнее. В качестве примера приведу брак знаментого теннисиста Андре Агасси и кинозвезды Брук Шилдс. После свадьбы удача отвернулась от спортсмена, он проигрывал матч за матчем. По жизни это вполне естественно — бурный роман неизменно сказывается на спортивной форме. Но Агасси во всем винил жену. Почему она не приехала на важный для него матч? Он нервничал, ему не хватало её присутствия на трибуне — вот и проиграл. Но если Брук, бросив свои дела, приезжала, то опять оказывалась виновной в его проигрыше — её присутствие выбило Агасси из колеи. В конце концов ссоры супругов зашли так далеко, что Агасси предпочел расстаться. Брук впала в депрессию (она его очень любила), а Агасси решил, что теннисистка Штефи Граф приносит ему удачу, и она стала его талисманом. Два знаменитых теннисиста стали мужем и женой и пока у них все безоблачно. Но не исключено, что если Агасси вновь постигнет неудача, — крайней окажется Штефи. Стереотип обвинительного поведения весьма прилипчив.
БРЮЗГА
Если весь день ворчишь и лаешься, к вечеру устаешь как собака.
NN
Это не полномасштабный тиран, а всего лишь тиранчик, но вам от этого не легче. Он вечно ворчит и брюзжит, всегда чем-то недоволен, а чаще всего недоволен всем на свете и в первую очередь, своей половиной. Он все время придирается, упрекает и критикует. Что бы вы ни сделали, — все не так. Непонятно, чего он хочет и чего ему вообще надо. Пожалуй, он и сам этого не знает.
Обычно «брюзга» несдержан на язык, может обидеть или даже оскорбить — не только в пылу ссоры, а когда он не в духе или чем-то недоволен. Все ему не нравится: жена плохая хозяйка, готовит невкусно («Поучилась бы у моей мамы!»), дома беспорядок, денег вечно не хватает, детей она плохо воспитывает и т. д. и т. п.
«Мой муж постоянно ворчит, — жаловалась 33-летняя Зоя. — Ему никогда не угодишь. Начиналось все с мелочей — то приготовила невкусно, то зачем одела такую узкую юбку, а теперь он вообще всем недоволен».
Зоя замужем второй раз. Ее первый муж пил, бил её, и она ушла от него с четырехлетним ребенком. После развода у неё была комната в огромной, запущенной коммунальной квартире. Условия так себе, но Зоя верила, что рано или поздно найдет подходящего спутника жизни.
Как и многие женщины, которые тяготятся своим одиночеством, Зоя была готова выйти замуж за любого, лишь бы тот не пил, не бил. Этот «любой» вскоре нашелся.
Уже вскоре после свадьбы муж стал к ней придираться по поводу и без повода. Больше всего его раздражал её внешний вид.
Петр старше Зои на 7 лет, внешне — ничего особенного, невысокого роста, хилого телосложения, с ранней лысиной и недовольно поджатыми, как у старой девы, губами. Зоя — миниатюрная блондинка, выглядит значительно моложе своих лет, привыкла носить короткие юбки, джинсы и облегающие свитера, но супруга это категорически не устраивало. То ли его задевало, что жена молода и привлекательна, то ли Петр маскировал придирками свою ревность, — в общем, он вынудил её носить то, что устраивало его, но не её.
Зоя сменила свой молодежный стиль на длинные юбки, спрятав бюст под балахонистами жакетами, забрала свои длинные волосы в старушечий пучок, но супруг неизменно находил изъяны в её внешности. Да и не только внешность — все в жене ему не нравилось. Какую уж Галатею он намеревался вылепить — известно лишь самому ваятелю, — но лепил Петр с одержимостью, достойной лучшего применения. А в качестве резца скульптора он избрал критику, будучи убежден, что его упреки помогут жене «исправиться».
— Сара, ты совсем забросила следить за собой! На тебя уже педики обращают внимание!
NN
Она предпочитала отмалчивать — скандалить Зоя не любит, да не и не хотелось ей устраивать типичную свару в присутствии соседей. Она сознавала, что муж просто срывает на ней зло, потому что недоволен своей жизнью, но, как и многие русские женщины, искала ему оправданий.
Зоя придумала такую версию: мужа не устраивают условия их жизни. Они жили втроем в 12-метровой комнате, квартира — гостиничного типа, там ещё десяток комнат, кухня и санузел невероятно запущены, коридор грязный, завален всякой рухлядью, из их комнаты приходилось идти по полутемному коридору, протискиваясь мимо чьих-то облезлых доисторических шкафов, спотываясь о какие-то ящики, сломанные стулья, велосипеды и прочие останки чужой жизни. В их комнате обстановка весьма скромная да и тесно — супружеская кровать, диван сына, его письменный стол и полки с книгами, холодильник, платяной шкаф, — в общем, не повернуться.
Правда, Петр — отнюдь не из потомственных дворян и тоже ел не серебряными вилками, но Зое было легче оправдывать скверный характер мужа внешними обстоятельствами.
С пасынком он сразу не поладил. Мальчик его раздражал, Петр ворчал, что тот слишком шумливый и непослушный, упрекал Зою, что та вконец разбаловала сына, во всем ему потакает, хотя тот был самым обычным ребенком, со всеми положенными его возрасту качествами. Для собственного утешения Зоя придумала ещё одну легенду — муж такой, потому что у них нет общих детей. Пасынок ему чужой, вот он и придирается к нему, а если бы у них был ребенок, муж стал бы другим. Но позволить себе ещё одного ребенка они не могут.
Жить так дальше Зоя тоже не в силах. «Я стала как старуха, и душой, и внешне, — плакала она в моем кабинете. — Все хотела мужу угодить, а ему никак не угодишь. Раньше я очень хотела выйти замуж, а теперь думаю, что жить вдвоем с сыном было лучше, чем с таким мужем. Сына он совсем замордовал. Я сначала заступалась за сына, потом вижу — не помогает, решила не вмешиваться. А теперь мне стыдно, что позволила так издеваться над собственным ребенком. Главное — муж голоса не повышает, не ругается, но говорит такие обидные слова, будто жалит. Лучше бы раз поругал и отстал, а он каждый день, как оса, ищет, куда бы побольнее ужалить».
— Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?..
NN
Некоторые высказывания «брюзги» могут быть вполне обоснованными, однако их чересчур много, к тому же, форма, в которую он облегает свои претензии, — оскорбительна для уважающей себя женщины.
«Пунктик» мужа Марины — электрический чайник. Это, конечно, не единственный повод побрюзжать, но почему-то именно чайник Валентин избрал в качестве весомого доказательства безалаберности Марины и её полной несостоятельности как жены и хозяйки.
В последнее время она стала рассеянный (тут упреки мужа не лишены основания), потому что у неё всегда очень много дел, голова вечно забита заботами и думами о несделанных делах, о том, с кем завтра нужно встретиться, кому позвонить сегодня вечером — то есть, говоря психиатрическим языком, типичный синдром незавершенного действия (теперь появилось новое понятие «синдром менеджера», что по сути одно и тоже, потому что этим страдают не только менеджеры и прочие деловые люди, но и многие другие). К тому же, вечером в их квартире беспрестанно трезвонит телефон.
Марина любит кофе, пьет его много и часто. Готовить его в турке, стоять у плиты, караулить, чтобы кофе не сбежал, у неё нет времени, поэтому она пользуется растворимым. Как только Марина собирается с чувством испить очередную чашку кофе, и с этой целью включает электрический чайник, — звонит телефон. Или телефон молчит, а Марина вспоминает о каком-то деле, которое нужно быстренько сделать. Или ей самой нужно позвонить, и она намеревается совместить это с кофепитием, а в процессе разговора забывает и про кофе, и про включенный чайник. Или ей некогда ждать, пока чайник вскипит, и она уходит в комнату, чтобы за это время что-то сделать. Закончив, она опять включает чайник, потом, чтобы не ждать, уходит, — и весь круг повторяется. И так неоднократно.
Дело, то в общем, как говорится, «выеденного яйца не стоит». Экономить на электрическве у них нет никакой необходимости. Беречь чайник тоже — у них есть второй, а при желании они могут себе позволить купить ещё несколько. Возгорание, расплавление чайника и прочие неприятности тоже не грозят — электрочайник отключается автоматически. Однако супруг не преминет побрюзжать, когда Марина в очередной раз оставляет чайник включенным и забывает о нем. Ладно бы, если бы он её мягко пожурил: «Опять ты, милая женушка, забыла про чайник», а ещё лучше — видя, что она занята, проявил заботу и принес ей кофе. Но нет — Валентин каждый раз заводил старую пластинку аж на полчаса, припомнив жене все её прегрешения за все годы супружества (это опять же мелочи жизни и его придирки), потом с чувством глубокого удовлетворения делал вывод, что она никудушная хозяйка и жена. Причем, Валентин использовал вовсе не те выражени, которые я здесь привела, хотя и они обидны и несправедливы. Он практиковал такие слова и обороты как «бестолковая», «до чего же ты дура!», «ну можно ли быть такой тупой!» — и тому подобное.
Досада — это злоба, которая боится обнаружиться, это бессильное бешенство, чувствующее свое бессилие.
Анри Амиель
Марина, в общем-то довольно сдержанный и добродушный человек. Точнее, была такой раньше. Поначалу она отшучивалась: «Ну такая уж я, что поделаешь! Вот так тебе не повезло в жизни. Раз взял в жены, то уж терпи», — или говорила: «Да ладно, не заводись из-за такой ерунды!» Но не помогало. Супругу непременно нужно было поставить последнюю точку.
Но даже Маринино терпение не безгранично. При том, что она преуспевающая деловая дама, хорошо зарабатывает, пользуется уважением и имеет репутацию высококлассного профессионала. Так что слова «бестолковая», «дура», «тупая» и прочие из того же арсенала к ней ну никак не подходят. Да и любая женщина, даже если она звезд с неба не хватает, оскорбилась бы.
Если женщина глупее мужчины, вряд ли он умнее её.
Д.Е.
А Валентин не может похвастаться теми же достижениями, что и жена — он рядовой чиновник в министерстве. Ни денег, ни почестей, ни репутации. Один голый бюрократизм.
Поняв, что её тактика — не обращать внимание на брюзжание мужа, — неэффективна, Марина стала огрызаться. Оскорблять и клеить несправедливые ярлыки не в её характере, но она стала отвечать мужу в более жесткой манере, чем раньше. Но его и это не проняло — получалась просто банальная свара. После чего рассерженные супруги расходились по своим комнатам, а потом не разговаривали неделями.
Ледяные отношения супругов накалились до предела.
Д.Е.
Пресловутый электрочайник, конечно же, был не едиственным поводом для брюзжания Валентина. Находились и другие, обычно в сфере домашнего хозяйства.
Далеко не каждая деловая женщина является образцовой домохозяйкой. Даже если у неё есть таковое желание, то нет времени. И сил. А чаще всего нет желания — новые женщины считают увлечение домашним хозяйством бесполезной тратой времени и сил. Кстати, у Марины есть возможность пригласить экономку, но Валентин категорически против. Мотивировал он это нежеланием терпеть присутствие посторонней женщины. А по сути — не хотел лишать себя удовольствия брюзжать и упрекать жену.
В общем, дело зашло так далеко, что Марина стала нервной, раздражительной. Семейные сцены не способствют ни безоблачному настроению, ни оптимизму, ни трудовым свершениям. Подавленное настроение стало сказываться и на её работе. Марина быстро уставала, стала ещё более рассеянной, невнимательной, совершила на работе несколько промахов, корила себя за них, плохо засыпала. В связи с этим обратилась ко мне. Перечисленные симптомы свидетельствуют о неврастении (другие названия — астенический невроз, синдром хронической усталости). Мы начали курс лечения.
В основе любого невроза лежит сильная, но кратковременная психическая травма или длительная психотравмирующая ситуация. У моей пациентки налицо вторая причина. Невроз невозможно полностью вылечить, пока существует психотравмирующая ситуация. Поэтому психиатры, наряду с лечением, помогают пациентам решить их проблемы. Устранение психотравмирующей ситуации порой гораздо быстрее приводит к излечению, чем медикаментозное и психотерапевтическое воздействие.
Я разъянила Марины причины такого поведения мужа. «Так что же, доктор, он неисправим?» — спросила она. «Можно попробовать с ним побороться, но это потребует времени и терпения», — сказала я. «Но у меня нет на это времени, — ответила моя пациетнка. — И сил тоже. Я уже с работой не справляюсь. Получился заколдованный круг: на работе у меня стресс, потому что я уже не та, кем была раньше, мне стыдно, что я утратила былую энергичность, и дома сущий кошмар. Ни там, ни там нет спокойной жизни». «Тогда давайте лечить вашего мужа», — предложила я и попросила Марину привести его.
Потом она на какое-то время пропала из поля моего зрения — видимо, у неё не было время прийти. Не пришел и её супруг.
Спустя три месяца пришла Марина. Веселая, оживленная. «Доктор, я вылечилась!» — радостно сообщила она с порога.
Оказалось, что она долго пыталась уговорить мужа прийти на консультацию, но в ответ слышала: «Это тебе нужно лечиться у психиатра, а я нормальный». Своих придирок Валентин не оставил, в их семейной жизни мало что изменилось.
В конце концов Марина не выдержала. Во время ссоры (и опять из-за злосчастного чайника) она запустила им в окно и заорала: «Да провались ты вместе с этим проклятым чайником!» — и буквально вытолкала мужа из квартиры в том, в чем тот был — в домашних тапочках, старых джинсах и рубашке. В гневе даже у слабой женщины появляются силы необъятные.
Оказавшись перед захлопнутой дверью, Валентин некоторое время в растерянности потоптался, потом стал звонить. На трель дверного звонка Марина не реагтровала, но муж не уходил, продолжая давить на кнопку звонка. Наконец Марина открыла дверь и с издевательской улыбкой заявила: «Ну что тебе ещё неясно? Я же сказала: убирайся вместе со своим чайником. Он лежит под окном. Забирай, пока кто-то его не прихватил. А я с тобой встречусь только в суде. Свои вещи получишь завтра. Пришли кого-нибудь за ними. Тебя я видеть больше не желаю и дверь тебе не открою».
Валентину пришлось уйти к родителям. Как уж он решил проблему, в чем назавтра пойти на работу (до этого ходил в костюме и светлой рубашке с галстуком) — это его проблемы. Трусоватый Валентин (а все мужчины из категории «брюзга» — слабые в личностном отношении; встретив сильного противника, они пасуют) не решился прийти сам и прислал своих родителей. Марина не стала выслушивать причитания свекрови. «Вы его таким вырастили, теперь сами с ним нянчитесь, а с меня хватит», — пресекла она её упреки. Свекор в разговор женщин не вмешивался. Молча забрал приготовленные Мариной сумки и чемоданы и отнес в машину. Как только все вещи были вынесены, Марина сухо бросила свекру и свекрови: «Прощайте», — и закрыла дверь.
«Ну вот, доктор, и лечить никого не надо, — заявила Марина. — Вы даже не можете себе представить, какое я испытала облегчение, избавившись от Валентина. Только сейчас я поняла, как сильно он влиял на меня. Я теперь стала другим человеком, такой же, какой была раньше».
Она забрала сына — два последних года он жил в загородном интернате, потому что Марина не хотела, чтобы сын был свидетелем постоянных стычек родителей. Да и к нему Валентин постоянно придирался. Поэтому Марина решила, что вдали от отца сыну будет спокойнее. Как раз подошло время школьных каникул. Она съездила с сыном в Италию, хорошо отдохнула. А самое главное — поняла, как не хватало ей сына, как многого она лишила его, пытаясь идти на поводу у мужа.
Решив, что «собаке хвост по кусочкам не рубят», по приезду Марина быстро оформила развод. Делить квартиру она не захотела и выплатила мужу энную сумму за положенные ему по суду «метры» жилплощади. Из чистой вредности Марина вычла из этой суммы алименты, которые муж должен был бы выплатить до совершеннолетия сына. Деньги, как известно, лишними не бывают, но дело не в этом. Получать ежемесячно алименты ей не хотелось — она решила порвать с мужем окончательно и в самом деле больше никогда не видеть его. Будет ли видеться с отцом сын — она оставила на его усмотрение. Ему 13 лет, и он может сам решить этот вопрос. Но сын не жаждет общаться с отцом — тот ему тоже порядком попортил кровь.
Судят женщину за нанесение тяжких телесных повреждений мужу чайником.
— Гражданка, объясните суду, за что вы ударили мужа чайником?
— Да он, паразит, всю душу мне вымотал!
— Но неужели вам не было его жалко?
— Было, конечно, ведь он был совсем новый, удобный, со свистком…
Анекдот
По большому счету, для постоянного ворчания «брюзги» обычно нет оснований. Точнее, основания есть, но они лежат в иной плоскости и кроются в особенностях его личности.
Тирания в виде постоянного брюзжания, мелочных придирок к своей половине или всем членам семьи с точки зрения психиатрии является косвенной словесной агрессией, служащей проявлением неудовлетворенности (подробнее об этом вы узнаете из главы «Домашний тиран — это диагноз»).
Муж, проявляющий агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена «не так» себя ведет, и перекладывает вину на свою половину, хотя та может быть ни в чем не виновата. Однако причина не в ней, а в нем самом: в основе чувства неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе.
Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то её достоинства найдет другой.
Д.Е.
У «брюзги» со стажем даже внешность соответстующая — постоянно брезгливо-недовольное выражение лица, у некоторых — холодные глаза и тонкие поджатые губы. Правда, это не строго обязательно. «Брюзга» может иметь и самую обычную внешность, но препротивный характер.
«Брюзга» неимоверно скучен. Он однообразен и назойлив. Интеллектуально ограничен, но сам этого не сознает.
Любая ваша идея вызывает у мужа три стадии ответной реакции:
1. Это невозможно и не забивай этим голову!
2. Не знаю-не знаю… Может быть, ты в чем-то права, но все равно не стоит за это браться. Ты непременно напортачишь.
3. Я сто раз тебе говорил, что это отличная мысль!
Д.Е.
Некоторые люди этой категории становятся воинствующими ханжами и поборниками морали, гневно клеймят молодежь и вообще всех людей за «распущенность» и ревностно борются за чистоту нравов. Есть среди них и любители анонимок; особенно много их было во времена, когда анонимки были популярны и рассматривались на партсобраниях в качестве так называемых «персональных дел» за аморальное поведение. Лишив кого-то партбилета, «брюзга» испытывал чувство глубокого удовлетворения — справедливость восторжествовала!
В молодости все эти качества не столь явны, но вас должно насторожить, если возлюбленный часто поправляет вас: что вы не так что-то сделали, не так сказали, ведете себя не так. Почему-то «брюзга» считает себя образцом для подражания и уверен, что всегда прав, и знает, как должны себя вести «приличные люди».
Если ваш поступок встречает всеобщее одобрение, вашему мужу он наверняка не понравится.
Д.Е.
«Брюзга» — верный кандидат в закоренелые холостяки. Некоторые становятся убежденными женоненавистниками или мизантропами. Женщин (да и всех остальных людей тоже) они презирают, видят в них массу недостатков и отзываются о них весьма пренебрежительно. Да и вообще, старый холостяк — это всего ЛИЧНОСТНАЯ ПАТОЛОГИЯ.
Два приятеля делятся опытом.
— С бабами надо построже! — сурово говорит один. — Вот я, например, своей приказываю, чтобы ровно в восемь вечера была дома, как штык!
— Ну и как, слушается? — интересуется второй.
— Не знаю, я так рано домой не прихожу.
Анекдот
Может быть так, что «брюзга» женился по молодости, когда ещё не разуверился в женском поле, а его суженая в силу своей неопытности не разобралась в будущем спутнике жизни. Некоторые холостяки из категории «брюзги» женятся, будучи в годах, — ради бытовых удобств или формально, чтобы числиться женатым (так бывало в прежние времена, когда неженатый мужчина не имел перспективы карьерного роста или выездов за рубеж).
Для семейной жизни «брюзга» — сущее наказание. Нормальной женщине трудно ужиться с «брюзгой», это может быть лишь временный этап в её жизни или вынужденное проживание, например, когда нет возможности разменять жилплощадь или из-за детей. Но при первой возможности женщина сбежит от такого спутника жизни, проклиная день, когда с ним встретилась.
Чем дольше несешь свой крест, тем сильнее охота сбросить его на другого.
В. Георгиев
Что делать, если ваш муж — «брюзга», но в силу каких-то обстоятельств не можете (или не хотите) порвать ваш союз? Самый верный путь — открыть ему глаза на подоплеку его поведения.
«Брюзга» чаще всего неудачник. Может быть, для вас не очень явный, но сам он когда-то мнил себя человеком, способным на многое. Но ничего в жизни не достиг или не достиг того, к чему стремился. Вам он этого не скажет, потому что очень дорожит своей репутацией и желает сохранять видимость того, что он — мужчина.
Если он не слишком «достает» вас своим ворчанием, можно пощадить его самолюбие и сказать ему о причине его неудовлетворенности в мягкой форме. Не нужно его критиковать. Скажите, что понимаете, почему он недоволен своей жизнью, и предложите свою помощь в решении его проблем или хотя бы моральную поддержку, чтобы придать ему уверенности в себе.
Самый лучший упрек — невысказанный.
Д.Е.
Но если ваш «брюзга» уже далеко зашел в своих необоснованных придирках, не скупится на оскорбительные эпитеты, унижая ваше человеческое достоинство, — то молчать и терпеть такое положение вещей нельзя. Дальше вы узнаете, как с ним бороться «домашними» методами.
Пытаясь изменить мужа, не прибегай к насилию!
Д.Е.
ЖЕНЩИНА — О МУЖЧИНАХ
Ну вот, с домашними тиранчиками мы закончили. Далее пойдут полновесные тираны и даже тиранища. Но прежде, чем к ним приступить, давайте дадим себе ещё одну передышку и попытаемся сгладить впечатление с помощью колкостей в адрес сильной половины.
*
Он не мог упустить случая сделать ещё одну женщину несчастной.
*
Девять из десяти мужчин предпочтут общество хорошенькой женщины, а не умной. Вывод: из десяти мужчин только один умный.
*
В любви к самому себе нет соперников.
*
В своем кругу даже круглый дурак на месте.
*
Говорят, 5 минут секса заменяет 150 граммов водки. Он предпочел 300 водки — это же десять минут секса!
•
Интеллектом его лоб не обезображен.
•
Не умеешь жить, найди себе другое занятие!
*
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, тогда как численность населения неуклонно растет.
•
Даже для того, чтобы быть серой массой, нужно иметь серое вещество!
*
Все люди невежды, только в разных областях.
*
«Вот такой вот я. И вся жизнь моя такая.»
•
Если бы у твоей жены не было недостатков, она бы нашла мужа получше.
*
Холостяк сделал счастливой по крайней мере одну женщину … тем, что не женился.
*
Не нравишься себе? Не будь собой.
*
Однолюб — это мужчина, который тиранит только одну женщину.
*
Танцевать он не умел, и во время танца выкидывал такие коленца, что дважды попал своей даме впросак.
*
Если человек говорит, что никогда не чувствовал себя таким молодым, — значит, надвигается старость.
•
Почему мужчина разводится? Потому же, почему и женится, — без серьезной причины.
*
Если мужчина не слышит стрекотания кузнечиков, — значит, у него начинается климакс.
•
Умный учится на чужих ошибках, не очень умный — на своих, а дурак вообще ничему не учится.
•
Если что-то в принципе невозможно сделать неправильно, то дурак все равно сделает это неправильно.
•
Молчание умного врага лучше, чем похвала дурака.
•
Причина зла в тебе самом.
•
Он очень скромный человек. И не без оснований.
•
Доказывая слишком много, ты не доказываешь ничего.
•
Он не видел в любви смысла, зато хорошо знал цену.
*
Самые суеверные люди — те, кто ни во что не верит.
•
Когда кто-то делает то, что нам не нравится, — это недостатки;
когда мы делаем что-то, что не нравится другим, — это наши привычки.
•
Есть верное лекарство от любви, но никто его не знает.
•
Умственно неполноценный человек винит свою память, но не интеллект.
•
Судя по тому, каким Бог создал Адама, ему ещё нужно поупражняться.
•
Тот, кто не помнит своих ошибок, — непременно повторит их.
•
Камень за пазухой делает вас приземленным.
•
Мы плохо запоминаем, но хорошо забываем.
•
Все болезни от нервов, в том числе и гонорея.
•
Всякое дерьмо интересует лишь того, кто сам говно.
•
У дураков не бывает сотрясения мозга: то, чего нет, — сотрясти невозможно.
•
Наличие таланта зачастую сочетается с отсутствием характера. Однако обратной зависимости нет.
•
Пустоголовый легковосприимчив.
•
Узкие рамки интеллекта почему-то не являются неудобством для его обладателя.
•
Сам дуб дубом, а шишка.
•
Жесткую позицию обычно занимает тот, чьи доводы слабы.
•
Типично русская черта: ходить нехоженными тропами, когда рядом есть асфальтированное шоссе.
•
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
•
Грязь липнет к грязи, плохое — к плохому.
•
Тому, кто вдруг стал верующим на склоне лет, — есть, что замаливать.
••
Тот, кто хочет избавиться от прошлого, — сжигает мосты за собой;
тот, кто не хочет будущего, — сжигает мосты, едва приблизившись к ним.
НЕПОГРЕШИМЫЙ
Если у каждого своя правда, то где взять одну правду для всех?
В. Георгиев
Это уже не тиранчик, а полновесный тиран, нечто среднее между «брюзгой» и «деспотом».
«Непогрешимый» уверен, что во всем прав, и любит читать длинные нотации менторским тоном, от которого супруге порой хочется хватить его чем-нибудь тяжелым по голове, лишь бы благоверный замолчал.
Очень хочется чем-нибудь швырнуть в неуязвимого.
Д.Е.
Самые банальные суждения он высказывает с умным видом и претендует на роль наставника, хотя ему вовсе нечем гордиться. Его высказывания безапелляционны, тон менторский. Себя считает очень умным и непогрешимым и потому считает своим долгом поучать всех, кто попадает в поле зрения.
Во многом «непогрешимый» похож на «брюзгу», но гораздо напористее его, а в целом агрессивнее — не физически, а словесно. «Брюзга» ворчит, но от его брюзжания можно просто отмахнуться, можно не слушать его или попросту не брать в голову то, что он говорит, списав все на его несносный характер. В качестве радикальной меры «брюзгу» можно «вылечить», рассказав ему, что лежит в основе его стереотипа взаимоотношений. А отделаться от «непогрешимого» невозможно. Переубедить его — тоже. «Брюзга» чаще всего цепляется к мелочам, а «непогрешимый» выстраивает целую систему.
Муж: «Ты заблудилась в своих оправданиях.»
Д.Е.